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日記帳とペンと内なる天使♪

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2008年12月の記事

全12件 (12件中 1-12件目)

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今年もお世話になりました。

早いもので今日は大晦日。今年は私にとって、学びの多い一年でした。大変だったことも多かったけれど、そのお陰で、自分がどうありたいのかがわかるきっかけになりました。不安感が消え、人目が以前より気にならなくなり、より自分の内側に入って心を見つめることが出来るようになりました。思えば、いい一年だったなぁ。年末にかけて、一気に思い込みの枠はずしが加速し驚きましたが、これこそが来年に向けての垢落としかな♪いつもブログを読んでくださっている皆さま。今年一年ありがとうございましたm(__)m来年度も、新たな気付きがあったら書き込みたいと思いますのでよろしくお願いいたしますm(__)mそれでは皆様良いお年を。

2008.12.31
自分には価値がないと思っていた枠外し

最近の私は、自分についていた枠がどんどん外れてくる。多分、今はそんな時期なのだろうね。昨日も大きな枠が外れた。またまた娘と入浴中に(笑）人は自分の話を聞いてもらいたい。自分のことをわかってもらいたいもの。私はこれまで、自分の話を人に聞いてもらうのは相手に対して申し訳ないという気持ちが常にあった。自分の話を聞いてもらいたい、でも、悪い・・・そんな葛藤と我慢のせいで返って余計に話したくなり、罪悪感を持ち苦しいけどそれに反してたくさんしゃべりすぎてしまう。いつもさんざん話し終わって言う言葉は「ごめんね、話しすぎたね｣だった。昨日の入浴中も娘に話しながらも『聞いてもらって悪い』だった。どうしても、その気持ちが抜けない。逆に人の話は躊躇無く聞けるのに・・・。よし、これは何かある。見てみよう！まず目をつぶり、罪悪感を感じて苦しいところに手を当てた。イメージで、明治時代の奉公人の女の子が出てきた。古めの赤い着物を着ている１５～６歳の女の子。その子はとても遠慮深く、話を聞こうとすると「とんでもない！とんでもない！私の話なんて・・・。」その子は、自分には価値がないと思っているのだ。自分の面倒を人に見てもらうことは、相手に対して申し訳ない！と、かえって落ち着かなくなるのだ。言い方を変えて、今度は「じゃあ、その苦しくなる感覚をどうにかしたいと思わない？」すると女の子は「・・・そうですね・・・。それでは、お願いします･･･」と、しぶしぶ返事をしてくれた。その女の子を見ていると、母親からあまり愛情をもらえず自己肯定感が育たない環境だったと思えた。その子の幼児期に戻り、母親に抱っこされて母乳をもらっているところを見た。母親も同じように自己肯定感が少ない。だから、自分の娘に対しても、大切に扱うというよりもこの子はいずれ奉公に出す子。我の強い子に育たぬように、蝶よ花よというような育て方をしない・・・と決めていたように思えた。『ここだ！』と思い、修復した。まず、母親にはイメージで、不安が無く柔らかい気持ちで育児できる環境におき、その子を母の愛情で満たしてもらった。これでまずは土台の完成。母親からのたっぷりの愛情の土台が出来ると、必然的に、その子に意欲がわいてくる。『勉強がしたい』と言い出した。その子は勉強をすることで、みるみる自分に自信をつけていく。愛情と安心という土台の上で、その子はすくすくと育っていった。やがて、奉公に出るのだが、前とは違って、ただ言われたことをするのではなく、勉強をしながらも、働く状況・環境をきっちりと見極め、工夫を凝らしながらも楽しんで仕事をしていくうちにどんどん出世していった。その後もその女の子は、自分の意思でどんどん幸せに前に進んでいった。・・・という映像だった。最初に出てきた状態の女の子は、自分に価値がないと思い込んでいて、人からどう思われるだろう、また怒られるのではないか私はバカだから、せめて人に迷惑をかけない生き方を・・・と思っていた。幼児期に戻り、そこだけを修正しただけで、自然に意欲をつけて、やる気を出し、人からどう見られるのかよりも、自分がどうすることがいいのかという観察眼を持つようになった。その後は自分の学んできたことや、経験を活かし意欲的に仕事や勉強をして幸せになっていくという路線に変わったので驚いた。この自己催眠が終わると、気持ちがスッキリした。このイメージの最中に、これまでのつまづきや上手くいかなかった理由がはっきりとわかってきた。人は自分をどう扱うかで、人からの扱いが決まるものだと思う。私の話はつまらない、申し訳ない、聞いてもらうのは相手に迷惑だ、自分はつまらない価値の無い人間だと思っているとパートナーや友人などは無意識に『お前はそうゆう人間なんだね。ではそのように扱うね』となってしまう。私の夫は、かつて私の話を聞かなかった。相槌もしなかった。本当にバカ扱いしていた。今はかなり違う。自分で自分の扱いを変え、私ってやるじゃん！と思う機会を増やすことで、自己肯定感が増し同時に夫も優しくなっていった。まだ昨日自己催眠をしたばかりだからどこがどう変わった！とはまだわからないが、自分の気持ちが芯から満ちているのは確か。なんともいえない不安感や、人の目線より今自分にとって本当にやりたいことに目を向けられるようになってきました。

2008.12.27
過去の肯定と制限の解放

昨日、娘と入浴中にいろんな話をしていた。私にとって大きな気付きがあった。節約をして暮らしている人がいる。その人は、子どもの頃から親の影響で節約をし、贅沢を禁じ暮らしている。結婚してからも極力ものを買うことを抑え、買い物もとても吟味して買う。自分の子どもに対しても、自分の子ども時代と同じように節約をして贅沢を禁じ、日々の感謝を教えている。私の子供時代、贅沢な時期もあれば、貧しい時期もあった。私の恐怖は、お金がなくなることだった。だから、独身の頃一人暮らしをしても欲しいものを押さえ、極力安物を買っていた。中学時代に惨めな思いをしたときもあり、自分の子どもにはあんな惨めな思いはさせまいと、人並みにものを与えている。私とその人の差はなんだろう・・・。節約をしているその人は、自分の親の教えと、自分の過去を肯定している。私は、節約は苦しいと思っていた。貧しい時代があったことすら、嫌だった。否定していたことに気がついた。以前天使と話したとき、私は、自分に制限をかけることが最も嫌なことだとわかった。あなたが考えるお金の制限のイメージと、あなたがこの先出していく｢個性｣との差が明らかになりましたね。あなたは本当になりたいもの・求めていることは、あなた自身の個性の発見なのです。制限は恐怖から由来するものだと覚えておいてください。では何故あなたは無くなることが怖いのか。それは、身動きがとれなくなることを恐れているからなのです。あなたは自分に対し、『自由である』と宣言してください。このメッセージは、約一ヶ月前に天使からもらったものだ。昨日、自分の惨めだった時代を否定していた自分に気付き、何故自分の周りに貧しかった時代を肯定して誇りを持って生きている人がいるのかがわかった。私は、もう自分の貧しかった時代を否定しないことに決めた。お風呂から上がり、少しすると、外で雷が鳴り始めた。どんどん激しくなった。ビデオデッキのコードが、雷が光ると同時にバチッと火花を出した。外は雷で激しく光りだしてきた。雷は、うちの真上、上空でごろごろと光っていたのだ。強い光、強い振動、強い音。こんなに激しすぎる雷は産まれて初めてだった。まるで家の上空に沢山の龍がいるようだった。

2008.12.26
霊視？したら亀の甲羅が！？

あんまり気分がすぐれなかった。どうしたんだろう。先日電話をして話し終わったら、背中が重い。霊視したら、私の背中に15センチほどの茶色い亀の甲羅がついていた。ちょうど魂の出入り口？っていうの？風邪ひいたらブルって来るところ。なんなんだ！？私は、ある人の話をされると寒さで全身が震えてしまう。テンションもかなり落ちる。落ち込んでいないのに、落ち込んだ気分になる。もう吹っ切ったつもりなのに。その電話でも、その人の話題になった。案の定、寒くなった。先日、朝八時半からいきなりその人を思い出した。思い出したくないのに、ずっとずっと頭に出てくる。とうとう夕方までその人のことが浮かんでいた。もうその人とは暫く会っていないのに。これは私が思い出したくて思い出しているのではない。この感覚は、その人の思念が来ている。きっとそう。静かなところでその人の思念らしきものに繋がってみた。だってぇ、寂しいんだもんそんな感じのことを言っていた。何とか説得をしてその人に出て行ってもらった。気分がスッキリした。この晴れやかさ。やっぱりその人の思念が来ていたんだね。その数時間後だった。違う人と電話しているうちに、その人の話題になったのは･･･。そして、背中に甲羅がついていたのだ。その理由がわからなかった。娘は、自分を守るために甲羅をつけたのかもしれないよ。と言ってくれたが･･･。あとで娘に確認したら、甲羅の話なんてしてないよと言われた。確かに話していたのに。思念が来ると、何年もあっていない人でも、まるで昨日にでも会ったかのような、いつも会っているかのような気になる。もぅ・・・。早くスッキリしたいなぁ。

2008.12.25
人を呑みエネルギーを奪う人

女性が集まれば、いろんなことが展開する。その展開の仕方は、小学生の高学年と、主婦である私の年齢と大して差は無い。女の人が集まれば、グループが出来る。そして、自分と気の合いそうな人同士がやがてくっつく。グループによって人の悪口は言わないし頭が良く経験豊かでいい人が集まるケースもあれば、人を囲い込んで、排他的でツンツンしたグループ、一人でいるのが嫌なので、なんとか皆に合わせている人たち･･･いろいろいる。その団体またはクラスの中には、必ずボス的存在という女性がいる。必ずと断言できるほど、エネルギーが強く、大抵の人はこの人に逆らえばエネルギーをとられるか、普段はこの人に呑まれる。呑み込まれた人は、その人と一緒にいることが楽しいのかなんなのか解らなくなる。その人に話題を合わせ、気に入られようとしてしまう。一人になったときに、気分が高揚するどころか、妙に疲れてしまうのが現状。そんな人って、なんていうか･･･『私の仲間に入れてあげるよ』みたいな、いつも人と固まっていることが多い。大抵の人は、この人に逆らったら陰で何を言われるか怖いので合わせる。だからそうゆう女が調子に乗るんだよっ！と思ってしまう。こうゆう人は本当に沢山いる。私は特にこのような女性に対して、特別扱いするのが嫌。理由は、私の体で感じるエネルギーを見たら、こうゆう人は、人のエネルギーを奪うのだ。そして、大抵は心の中に耐え難い劣等感や心の傷があるものだ。だから嫉妬深い。そして、めっちゃ鋭い。グループに人を沢山集めたからなんだって言うの。グループの大小で自分の価値が決まるとでも思っているのだろうか。こんなグループは、小学生の頃からあった。主婦になった今でも、子どもの関係で幼稚園や小学校に行っても必ずある。私はなびかない。媚びない。普通に接している。でも、傷つくこともある。こちらは何もしていないのに、ボス的存在の人から遠まわしに子どもをけなされたりすることや、他の、話していて楽しいなと思う人に私が声を掛けたら、そのボス的存在の人の前だからだろうか「今私に話しかけないで欲しい」という、なんとなく拒絶の念を感じて、傷つくことがある。私は、ずっとその拒絶の念を感じる自分自身が被害妄想なのだと思い込んできた。でも、これは小学生の頃からずっと感じてきたエネルギー。私がおかしいのではなく、本当に感じていること？？？と思い始めた。これまでのいろんな経験を思い出してみた。やっぱりそうだ。強い人になびいてしまうのは、ある意味自分を守るために仕方のないことだ。仲良く話していた人が、ぎこちなくなるのは正直傷つく。でも、それは相手の弱さからくるものなんだって理解できた。こんなエネルギー、子どもの頃や、普段の参観日でも感じるんだもん。気がついてよかった。小学校高学年の娘にこの話をしたら、全く同じようなことが、クラスの女子の中で展開されているらしい。自分を知ればエネルギーを人から奪われてしまうこともなくなるだろう。

2008.12.22
体の痛い部分が語った言葉

ひとつ前の日記の続きです。先日の高熱から二日後には完全に平熱に戻りました。天使からは浄化だといわれていましたが、それともうひとつ、言われていたことがあったんです。それは･･･体と対話してください。あなたはこれまでに本当に動きすぎて、心と体が噛みあっていませんでした。あの、高熱（といっても38.4度）の状態でベットに入ったが･･･眠れない。眠れないから、枕元にあった文庫本をランダムに開いた。ちょうど開いたページには、胃がんのために手術をしたが痛みが取れない患者が医者に『痛みをとってください』と言った。しかし、医者は患者に対し『その痛みを感じきってください』と言った。患者はあまりの激痛に、痛みを味わうことも出来ない。それでも医者は『その痛みを感じてください』という。患者は目をつぶり、その痛みと向き合った。すると、火山の映像が出てきた。そして、その火山が『爆発するんだ！』と患者自身に言った。実はその映像は、ずっと前に夢で見ていたものと同じだった。患者は、長年我慢を重ねてきた。怒ることもせずに、ずっと我慢を重ねてきた。その結果、胃がんになった。患者は、痛みを感じきることで、後に痛みから解放されたという内容だった。たまたま開いたページがこんなページ。あぁ、見ろって事ね、と自分の体に意識を向けた。お尻と太股がいたい。筋肉痛のように痛い。またいつものように手を当てて感じてみた。お尻と太股は言った。「おまえ、動きすぎなんだよ。常識で見たら運動不足の部類に入るかもしれない。でもな、いい加減に外に情報や新しいことがあるかもしれないって期待して、出歩きまくるのを止めろよ。結局は、お前が本当に欲しいものは、どんな店にも、場所にも無いんだよ。お前の中にあるんだよ。もうそろそろ解っただろ？そんな自分の体の声も聞かずに、心と体が分離した状態で出歩くのはもう止めろよ。」あぁ、風邪のせいでお尻と太股が痛いのではなくて、ここまで疲れるほどに歩き回ったもんね。特にこの5年間。わかったよ。もう自分の外側には自分の欲しい情報もなさそうだし、やっぱり自分が本当に欲しいものは、自分の内側にあるのかな～って思っていたところだったんだ。ごめんね。いままで散々動き回ってさ。お疲れ様でした。5年間だもんね。これからは、自分の体と心が一致した状態で行動するよ。痛かったお尻と太股に、そう心の中で語りかけると、筋肉痛のような痛みが移動して、嘘のように消えたのだった。

2008.12.19
高熱と浄化

いきなり熱が出た。突然寒気がして、足湯をしても、コタツに入っても暖まらない。熱を測ると、38.4度。これはインフルエンザなのか･･･？？？熱が出る少し前、近所の女の子が来て言った言葉。「弟が今インフルエンザだけど私は絶対にインフルエンザにかからないの。かかったら奇跡。だって私インフルエンザにはかからないって決めたもん」その子は今年予防接種を受けていない。3年前、私はインフルエンザ予防接種を受けたにもかかわらずインフルエンザにかかり、軽いどころか、しっかり40度の高熱･･･。2年前、運転中に天使からメッセージが。あなたはどうなりたいのですか？インフルエンザになるかどうかは、あなたが決めることなのですよこのメッセージでハッとした。思えば、『もしインフルエンザにかかったら･･･』とシュミレーションばかりしていたのだから。自分が決めるなんて、思いもしなかった。この年はとうとう予防接種もせずにインフルエンザにかからなかった。この年は、3月に沖縄旅行に行ったのだ。よりによって、3月に入ってからも全国的にインフルエンザが大流行。小学生の子供達の学校でも大流行。娘の席の両隣の子もインフルエンザだった。それでもうつらなかった。私の気合たるや、それはそれは凄かった(笑）（沖縄旅行がかかっていたから尚更）頭の中で『もしインフルエンザにかかったら･･･』という思いを何度も打ち消し、『私は健康を選びます！』と自分に言い聞かせるように言っていた。去年も予防接種なしで家族全員インフルエンザにかからなかった。今年は、『自分で決める』ということをすっかり忘れていた。近所の女の子が教えてくれたのかも。･･･それにしても、どうして知ってるの？？って感じ。近所の女の子が家に帰ってから2時間後、私は猛烈な寒気に襲われたのだ。この急激な熱の上がり方はもしかして･･･私には気合が足りなかったのかな？？？そう思ったが、天使に聞くとインフルエンザではありませんえ？では、これはなに？浄化ですとの答えだった。実際、症状は本当に熱だけで、鼻水・喉の痛み・咳・頭痛もでなかったのだ。この後もベットの中で天使とのやり取りが続いた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

2008.12.17
『自信』はいらない

私は書店にいくのが好きだ。ここ数年、必ずと言ってよいほど立ち寄るコーナーは自己啓発･スピリチュアルのコーナー。そして、自分でも数え切れない量の本を読んできた。でもね、最近思うんだ。自己啓発や精神世界の本を見て、自分のわからないところを『直す』見たいな行為に、自分で疑問を感じるようになってきたの。数日前の日記　『真の豊かさって』の文中の幸せになる方法より、悩みを解決することに重点を置いていたこのことに気がついてしまってから、本当に自己啓発することが馬鹿馬鹿しくなってしまった。書店でいつものように自然に自己啓発・精神世界コーナーに行き、よーく自分の気持ちを見てみた。私の体はなんと言っているのかを感じてみた。･･･すると･･･お腹の辺りが緊張していた。私のやり方ではない人のやり方で、自分を変えようとしてきたことに小さくも、拒否反応をしている自分に気がついた。試しに本をめくってみた。ちっとも幸せな気持ちにならない。今は時期的なものもあって、編み物に興味がある。編み物や手作りのコーナーに行ったら･･･幸せな気持ちになった。私は、自分の成長や自分を変えることばりに囚われていて自分がホンワカと幸せな気持ちになれることをしていなかった。こんな自分の中のやり取りでいろいろ気付くことができて家に着きＰＣを開くと前々回の日記に、私の好きな作家さん（？）がコメントをくれていた。天才バカボンのパパの生き方を見ていると、　　　　　自信なんてあってもなくても、　　　　　　　幸せに過ごしていることが感じられました。このコメントを見て、目が覚める思いがした。そして、こんな素敵な一言をさらりと言えるこの人はむちゃくちゃカッコイイ♪私は、自分が満足するような幸せを手に入れるためには、『自分が成長して自分を変えて、自信をつけて生きていかなければ！』と無意識に思い込んでいた。別に自信なんて無くたって幸せに生きていける。外の情報を無理に取り入れなくても、情報に敏感にならなくても、自分の中には、欲しいものが実はいっぱい持っていた。思い込みって、本当に目の前にある。

2008.12.12
恋愛感情のベースの父親

私はかつて、心に傷を持った男性が好きだった。当時は自覚はしていなかったが、太陽のような明るい人よりも、目の奥が寂しいひとに、キューンと惹かれた。主婦になった今、他の誰かを好きになるとかは全くないが(笑）先日ある夢を見て、その気持ちが甦った。夢の中のその人は、現実では話したこともない。夢の中では恋人同士のように手を繋いでいた。私の心はキューンとなりまくっていた。ここで目が覚めたのだが、どうしてこんな夢を見たのか？だった。しばらくして、私の少女時代からこんな気持ちになっていたことや、キューンという気持ちの裏に、実は苦しさがあったことを見つけた。これはなんだろう。夢の中では、キューンと相手に恋心を燃やすたびに背中がモヤモヤした。これは背中に何かあるのかもしれない。一人静かになれる場所で、目をつぶり背中に手を当ててみた。その背中のモヤモヤと意識で繋がり「どうしてキューンとなると、モヤモヤと苦しさが来るの？教えて？」と聞いてみた。すると、頭の中に小学3～4年生の記憶と気持ちが出てきた。両親が離婚した後、私は父に引き取られその後再婚。私と新しい母とはあまり上手くいった関係とは言えず毎晩ベットの中で泣いていた。このことは当時誰にもいえなかった。そんな時、父は私の母を思い出してレコードを聴いている。歌詞が悲しげで、父の私の母に対する未練を歌っていた。そして、娘の私に対する愛情も感じる唄だった。このとき、幼少の私は苦しくて辛いだけの日々だったが、父も私と同じように辛いんだ･･･と思い、嬉しかった。･････という記憶。当時の私は、苦しさを共に分かち合えるという喜びを感じていた。でも、よーく当時の心を覗いてみると、やっぱり苦しいのだ。この時の父に対する思いが、その後の好きな人を決めていたのかもしれない。ある心理学では、『娘の恋愛のベースは父親』ということを何度か耳にしたことがある。この時の記憶が、私のベースになってしまったのかな。いずれにしても、歪んだ感情に違いない。気がついた今、ここから卒業しなくちゃね。目の前にイメージでその感情を（背中のモヤモヤ）玉にして手のひらに出した。その玉を感じたら、光を当てた（イメージで）充分すぎるほど光を当てたら、心の中で天使に手伝ってもらいながらもう片方の手に幸せすぎる光の玉を作り、両手を合体させた。合わせた手を開くと、新しい光の玉になっていた。そしてその光の玉を背中に戻した。体が軽くなった。そして、いらなくなったものを吐き出すように大量のげっぷが出た。またまた今回も夢に教えてもらった。こんな夢を見たということは、きっと、今、この問題に取り組みなさいよ～(^-^)ということなのね。そうそう、当時父がレコードで深夜聞いていた歌は　　　　　　　　　　『逃げた女房』･･･（爆）

2008.12.11
真の豊かさって？

真の豊かさって一体なんだろう。私は、19歳くらいの頃から精神世界と成功法則に興味を抱いてきた。そして、数多くの成功本を目にした。そこには、ワクワクがつきものだった。まるで、ワクワクしないといけないかのように、ある意味自分を追い込んできた部分もあったかもしれない。今は、何故か、成功本やサクセス本を手に取るだけでどこか苦しい。何かをしなくてはいけない･･･こう考えなくてはいけない･･･人脈を作らなくてはいけない･･･そして、例えようのない恐れを感じる。未来の不安を感じるが、それを口に出してはいけないような、不安だけど、成功を信じる！みたいな矛盾。それらは私にとって、本当に人生に必要な言葉なのだろうか。いろんな沢山の出会いの中で、自分は人とは違うらしいということにようやく気付き、劣等感の塊だった自分から、努力の結果少しずつゼロから自分に自信をつけてきた。自信って、はじめからついているものではない。私は自信というものは、子ども時代に親に大事にされることでつくものだと思っていたが、実際は、自信とは『自分が努力を重ねてきた』という事実だった。ここまで来て、ようやく人の賛同を得なくても、自分の感覚を信じられるようになってきたのかもしれない。自分を信じる。自分の感じたことを信じる。これが出来るようになってから、誰かに確認しなくても良くなったし、独自の世界が築ける。自分のやり方。私に先生は、いらない。そして、今、思う。真の豊かさって、一体何？お金？好きなものを好きなだけ買えること？家庭環境が整っていること？お友だちが沢山いること？自分の意見を否定されず、聞いてくれる人がいること？愛されること？愛すること？健康でいること？社会的に成功すること？人にちやほやされること？人に認められること？真の豊かさを知るのに、旅に出なくてはいけない？或いは、講演会や、講習会に参加しなくてはいけない？チャネラーや、有名な人に聞かないといけない？本を読まないといけないの？勉強しないといけないの？私は長い間、悩み別解決策を模索してきた。幸せになる方法より、悩みを解決することに重点を置いていたことに今気がついたよ。さっきお風呂にはいっていたときに、なんとなく思った。この、地球的視点、人間的視点、日常的視点からもっともっと高く、排気ガスの溜まった雲の中よりも、オゾン層よりも、もっと高く、宇宙から見るのかなって。そうすると、善も悪も、優劣も、なんにもない、あるのはただ、豊かさだった。

2008.12.03
天使からのメッセージ

前回の日記『不思議な体験』をブログに書き込みながら思い出したことがあった。実は、あの『不思議な体験』をした数時間前、買い物帰りの車中で信号待ちをしているときのこと。周りには、数人の男の人が歩いていた。確か、杖をついたおじいさんちょっとニートっぽいおにいさん。足の悪そうな中年の男の人。申し訳ないが、私から見て幸せそうには見えなかった。なんとなく、気の毒なような気持ちで失礼ながら見ていたら・・・頭の中に天使の女の人の声がした。あなたから見て、この人たちは不幸そうに見えるのかもしれません。しかし、この人たちは、このような体験をすることを選んで産まれてきたのです。あなたから見て、たとえ不幸そうでも、一見かわいそうでも、劣っているわけではないのです。あなたから、どう見えたとしても、この人たちは、このような経験を選択し、個性の花を咲かせているのです。その瞬間、その人たちが白い薔薇に見えた！･･･薔薇の花が歩いている。私達から見たら、この方達も皆、素敵な体験をしている薔薇のように美しいのです。信号待ちの間の、ほんの数秒の出来事だった。たとえ不幸そうに見えても、その人たちの魂が望んで個性の花を咲かせている・・・。かわいそうとか、大変そうとか、そんなふうに思っていた偏見が、皆（の魂）が望んだ今の形、個性の花にあたたかい気持ちになった。そしてこの夜、不思議な体験で白い薔薇の花を見ることになったのだ。

2008.12.02
不思議な体験

蜂に刺された夢の後、2件目の事件？の夜。私は凄く泣いていた。泣き腫らした目は真っ赤。でも、気持ちは冷静。涙腺がゆるいので、嬉しくても悲しくても、そして、悔しくてもすぐに泣いてしまう。何があったのか･･･夫婦喧嘩･･･。今思えば、その時の私が夫に対して冷たい態度だったんですね。きっかけは、ここには恥ずかしくて書けないほど小さな小さな出来事。向こうの反論に対し、私は目を合わさず呆れ果てた態度をしてしまった。このことが、プライドを傷つけたのだ。この後の相手からの罵詈雑言は、結婚生活をしている間いつも言われたものだった。私はこの罵詈雑言をずっと真に受けていた。でも、はっきりとわかった。その言葉を発する裏にあるもの劣等感、寂しさ、不安、そして被害者意識。今まで見えなかったのに、すごくよく見えた。今まで言われた罵詈雑言は、今後一切気にしないことにした。心の中は、こんなに冷静なのに、涙だけは滝のように流れてくるのだ。数時間後。ベットに入った。目をつぶると、なぜかグルグルまわるのだ。まるで機械に乗せられているかのように一定リズムで水平に回る。（左回転だった）次は、筒状に？回る。上から丸くて平たく大きなものが回転しながら降りてきた。真ん中には白い薔薇。周りは薄い水色。真ん中の白い薔薇は、回転しながら花びらを増やしていく。とうとう平たい丸の中は、白い薔薇の花びらで覆いつくされた。私は、筒状に？回転しながら（スケートの回転のように）その薔薇の周りを回っている。（回されている）その後、上から10センチくらいの白い丸っぽいものの大群が胸のあたりに入って来た。同時にぶるっと寒気のように身震いした。その身震いは、縦に胸を中心に頭と足へと広がる。次は違う角度で丸っぽいものが胸に向かっては入ってきた。同時に身震いが、胸から両腕まで横に広がった。全ての動きは一定で、回転したり、花を見せられたり･･･と不思議な体験だった。悪い感じは一切せず、白龍のBさんに聞いても、『大丈夫じゃ』しか言われなかった。今回の体験は、例えるなら冬の精って感じだった。

2008.12.02

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