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日記帳とペンと内なる天使♪

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2009年11月の記事

全8件 (8件中 1-8件目)

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自分が後悔すること

「死ぬときに後悔する２５」という本がある。一月ほど前に書店で見かけて立ち読みした。その数週間後、ＴＶでもこの内容が取り上げられていた。自分が死ぬときに後悔することって･･･「やらないで後悔するよりもやって後悔するほうが良い」この言葉を中学生のときにラジオで耳にしてから、この言葉の通り、やって後悔することばかり(笑）やらないで後悔するということは思いつかない(笑）自分が死ぬとき･･･として考えてみた。面白いことに、ちゃんと考えて行動したけれど後になって後悔したことについてはまったく後悔がない。自分の人生を振り返って後悔することは･･･殆どを自分の意思で決めてきたから、後悔することは殆どないけれどあるとすれば･･･恐怖心が常に付きまとい、もっと堂々と行動が出来なかったこと、かな。いつも私の中で無くなる恐怖みたいなものがあった気がする。もしも病気になったら･･･とかお金が無くなったら･･･家族に万が一のことがあったら･･･まるで生命保険のパンフレットみたいだけど(爆）「もしも･･･」という恐怖感でいっぱいだった気がする。でもでも、振り返ってみたら、私の人生の中で本当に困ったことは起こっていない。たしか齋藤一人さんも言ってたよね。｢困ったことは、起こらない」と。自分が死ぬとき･･･という設定にして考えたら、普段見えなかったことが見えてきた。人は先が見えないと不安になるらしい。不安から恐怖が生まれるっていうよね。先が見えない恐怖に翻弄されて生きてきたのかもしれない。見方を変えて考えてみたら、普段見えないものが見えるんだね。よし、長生きして人生を十二分に満喫して行こう

2009.11.24
ふと浮かんだ人の意味

お風呂で頭を洗っているときに、ふと十数年前の職場の人を思い出した。とても綺麗なひとで、英語もペラペラ。趣味は演劇で、有名な大学を出て良い家柄で頭がよく、肌が綺麗でおしゃれな人だった。突然頭に浮かんだものだから何か意味があるのかな？今頃あの人は何をしているのかな～。結婚していたらセレブ。お仕事を続けていたら、間違いなくかなり上のほうに行ってるんだろうなぁ。そんな女性にいくつか意地悪をされたことがあった。でも、腹が立たない。こんな私にこの人は｢嫉妬｣しているみたい！？と思うとかえって嬉しかったりして(笑）でも、どこに嫉妬しているのだろう？？？わからないままだった。その日の夜の夢。ホテルのロビーで当時私が大好きだった友達といたら、上記の女性が男の人と腕を組んでやってきた。私の顔を見るなり、（あえて）バカにしたような誇らしげな顔で通り過ぎた。ふと気がつくと、一緒にいた友達は先にかえってしまったのか居なくなっていた。待ち合わせ場所でどんなに待っても友達はやってこない。またホテルのロビーに走って向かおうとするが、夢ならではの、足が重くて早く走れない。（水の中で走ろうとするみたいに。）結局、友だちには会えずに、目を覚ました。変な夢。十数年前に仲が良かった友だちと、会社の女性･･･。意味があると思った。その日の夜、お風呂の中で娘に話した。思いつく限りのキーワードや、当時の思いなどを話すうちに出てきたものとは･･･｢お母さんは、人の表面を重要視しているんじゃないかな」え？表面？学歴とか、綺麗な顔立ちとか、経歴とかだよね。･･･そういえばそう。考えてみれば、私の学歴とか家柄とか、決して高いほうとはいえないけど職場ジプシーだった私でも、いろんな知人から紹介されるような形でいつも就職先は決まった。いつもそこには、すごい経歴、学歴の方がいたなぁ。私から見て、素晴らしい人がいつもまわりに居たよ。いつもどうしてなんだろうって思っていた。もう一人の夢に出てきた当時の友達も、とっても可愛い人だった。でも、無理やりに私を馬鹿にしたような態度っていうのかそんなものをいつも感じられた。夕べ見た夢のシーンが頭の中で甦った。その人の胸の辺りに大きな水晶玉があり、そこにいろんなものが映し出されていた。ふと、自分の水晶だまのようなものを見たら木々や小鳥、青空･･･などの大自然が映し出されていた。｢お母さんは、人の表面の部分しか見ていなかった。お母さんは、魂や、心の部分に目を向けていなかったんじゃないかな。」本当にそうだったことに気がついた。目から鱗っていうのかな。私は自分自身の魂というものの美しさ(自分で言うなよ笑）をきちんと見てこなくて、表面だけを見て人と比べるというところがあったよ。

2009.11.23
魂の目的

周りの人間を自分自身を映す鏡として考える･･･という考え方は私には違うとずーっと思ってきた。それが、昨日になってすごいことがわかった。昨日、ある本を読んでいて、「自分のプロフィール」という項目がありそれを書き込んだ。自分の年表のようなところもあるし、自分の誇りに思える部分を書き出したり自分の嫌な部分を書き出したり自分を批判するだろうと思う人（だったかな？）を書き出したり･･･と書き出す項目は沢山ある。いろんな角度から見ることができ面白い！その中で、いちばん名前が出てくるのが両親だった。私が思う両親の特徴や両親の人生の目的も同じような内容だった。私の両親のことで特に目に付くのは、「被害者意識」と「自分は悪くない」と自分のしたことに絶対に目を向けようとしない、それは全て自分以外の者のせい！とする「責任転嫁」だった。そして、いつまでも過去に目を向け、自分の掘った穴の中に入り込み「被害者」を演じ続けている。なかなか前に進まない。自分が起こした被害には耳をふさぐ。そのかわり、私に対する攻撃は半端じゃない。人格や魂までも否定するほどだった。そうすることで自分を防御していたのだ。書いていくうちに、私の周りの人間にこうゆう人が特に多かったことに気がついた。話すことは格好良いことを言うけど、実際は違うという人でもある。そうゆう部分が特に目に付くようになっていたのかな。無意識にそのような人を選んでいたことがわかったよ。人によっては「目の前の人は自分の鏡」説をいう人もいるけど、私の体は「それは違う」と言ってる。おや？ということは、私の中に答えがあるのかな？いろいろと娘と語るうちに、出てきた！（最近の娘はひらめきが沢山出るから話していて面白い！いつも謎解きしてます）私は自分の両親と同じような人をあえて選んできていたことに。批判されたり、ずるいことをされたり、ずいぶんあったけどそれでは何故？私は何故そんな両親を選んで生まれてきたの？？？私の人生の目的って？？？ポン！とでた。「自分の信念を貫くこと」だった。それで正解！というように、この本を紹介してくれた人が私の人生の目的に気付いた瞬間に電話をくれた。その電話が終わった瞬間違う人からメールが来たり、いろんなことの流れがいつも以上にバッチリだった。特にこの日は天使や上の存在がサポートしてくれていて、金属音が聞こえたりといつもこのようにタイミングが合ったりするようなことを通して「正解」ということを伝えてくれる。それにしても、自分の信念を貫くっていったって、これまでどれだけ批判されたか。両親をはじめ、子供の頃から現在至るまで周りの大人たちや友だちに自分の感じたことから、話し方、表情、服装、選ぶもの、考え方･･･殆どを批判されたよ。一度受け入れられて心を開き、そのあとで一番嫌なやり方で否定されることもあった。以前に「あぁぁ･･･まだそんなことやってんだ」みたいなものを感じたとき、なんともいえない気持ちになった。でも、私は自分のやり方を手放さなかった。私は強いんだと思う。そして、人一倍感度が良いから、人を見るだけでその人のエネルギー状態もどう思っているのかもわかってしまう。自分でも驚くほど感度がよすぎて、本人以上にわかってしまう辛さ(笑）私の周りには、私のことを心から愛してくれる家族がいる。こちらの友人にはなかなか恵まれなかったけど、気がついたからこれから変わるかな？(笑）（なぜかウマが合う人は関西方面に集中している(笑））こうやってブログをさせてもらって、共感してくれる人がいることが私にとって本当にありがたく思ってます。　　　　　　　　　　　ありがとう。ありがとにゃー

2009.11.13
逃げても良いんだよ

周囲に優しく、人の気持ちを重んじて行動しているのにそれが理解されるどころか、その気持ちを利用され、人間関係で悩まされていた娘も、ようやく自分に自信を持ち嫌なものは嫌、嫌なことをする人には無視することができるようになった。おもしろいもので、このきっかけになったのは、2週間前に私がかる～い気持ちで娘に「紙に好きなだけ、自分がこうなったら良いなとかこうゆう状況になったら嬉しいなと思うことを、出来るだけ感情をこめてウキウキしながら書いてみると良いよ。」これがきっかけだった。早速書いた娘は、「なんか、ワクワクしてきた！」と言った。次の日から、周りの反応も自分の反応も変わってきたみたいでそのうちに、細かい嫌がらせをしてくる子に対しても、相手にしないとか、無視できるようになったと言う。それまで、自分に一瞬でも優しくしてくれる子には嬉しくてとことん気を使っていたらしいけど、そんなこともなくなったらしい。なんか知らないうちに乗り越えた娘。紙に希望を書くことで、人の意地悪から自分の希望へと注目出来たんだね。　　　　　　　　　　　　　私は何にもしていないし、話もしないのに、挨拶しなかったり睨んできたりする人のこととか、いろ～んなことがこれまで全く気にしていなかったのに最近妙に気になった。いっぱい考えて、今度あったらこんなこと言ってやろう･･･とか考えていたけど娘が「おかあさん。今ね、天使さんが私を通してお母さんに言ってるよ。無理しないでだって。逃げても良いんだって。そうゆう人とは、向き合わなくても良いんだって。お母さんは、無理して頑張って向き合おうとしすぎるから、嫌なことがあったら避けて逃げても良いんですよ。って天使さんがお母さんに言ってる。」確かに。私は何事に関しても逃げることが嫌い。問題全部に向き合う主義(笑）でも、自分の本心に反して、頑張って頑張ってきたのかもね。「無理に友だちになろうとしなくていい。自分を満たしていれば、人は楽しいところにやってくるから自然に友達ができるんだよ。」気がつけば、いろんなことに身を削って傷ついてきた私に娘が私に言った。その夜、これまで娘を心配していた夫が娘に対し娘が言ったこととまったく同じことを言ったらしい。娘と私は、課題が一緒なのだ(笑）カバラ（数秘術）では、今年が完結の年。手放しの年。最近の私は、家中のゴミをどんどん捨てている。私も数年ぶりに紙にこうなったら良いなってことを書いてみようかな♪

2009.11.11
宇宙エネルギーかっ？

昨日の夜、心屋仁之助さんのブログに載っていたyoutubeを観ていたら、体が左回転に回りだした。いや、正確には体というよりも魂？肉体はそのまま前を向き、肉体の軸を中心に中身が綺麗に左回転していた。めまいにしては、綺麗に円を描きすぎで、以前の日記で体験したような雰囲気。今回は何も見えないんだけどね。でも宇宙を感じさせる？様な･･･。（体を左に回転することに関して、以前プレアデスの本に書いてあったなぁ。）後半メリーゴーランドのカップを回しすぎみたいにおぇってなりそうな感じだった。youtubeが終わりに近づくと、さすがに気持ちが悪くなったので目の前の机をバン！と掴んだら、回転が終わった。最近は、なんというか･･･変化を感じさせるような雰囲気だ。特に、周りが。意地悪な人は、より拍車がかかってます(笑）もう全然相手にしてないけどね♪なんていうか、宇宙からのエネルギーっていうのかな？（見えないけど笑）それが皆に降り注がれて、いろんなものに拍車がかかっているみたい。以前の日記でも書いたけど、心の中の見ないようにしておいたしこりが疼きだしているんじゃないかっていう位、社会的現象も普通じゃない。この時代にあった自分の魂に素直な生き方をしていないと、キツイんじゃないかなぁ。自分に素直に正直に、ゆっくりのんびり、流れに乗って･･･で良いんだよね。努力！根性！熱血！･･･そうゆうのではない気がするわ。

2009.11.09
正直な親の背中

私がいつも心がけていることは「自分に正直に」。私が思って実行したことは「子どもに嘘をつかない」だ。それは、どんなに小さい子どもに対してもそうしてきた。「あれ買って～！これ買って～！」という子どもにも「駄目！」だけではなくて、買わない理由をきちんと伝えた。例えば、「今日はあんまりお金を持ってきていないの。もしも、今このお金でお菓子を買ってしまうと、おかずが買えないの。」「そっかー。このお菓子が欲しいんだね。でも、さっきも買ったばかりでしょ？ポンポンとすぐに買ったら嬉しいなっていう気持ちが薄れるんじゃないかなと思うからお母さんは買うのは嫌なんだよね」こんな感じで正直に話をすると、だいたい子どもはその気持ちを理解してくれた。本当に子どもがそれを心から欲しがっている場合は子供の身になって考えている。話し合いの末欲しいものを手に入れた子供は、心から「ありがとう」と言う。「そんなことをいつまでも言ってたら、オニがくるよ！」私はそんな嘘は一度も使ったことがなかった。だって、オニなんていないもん(笑）それでも子どもは自分の母親が言うことを真剣に受け止める。そして、真剣に怖がる。嘘をついた母親は、そんな風にだまされるわが子を可愛いと思ったりうまく切り抜けられたと思うんだよね。それがどんどん続いたら･･･？親がついた嘘が成長と共にばれていく。3歳の子どもにつく嘘。10歳の子どもにつく嘘。15歳の子どもにつく嘘。どんどんバレて嘘のグレードが上がっていく。いつのまにか子どもの心には、「親は平気で嘘をつく生き物」と写る。子どもの心には、親は裏表があり、都合で嘘をついてその場をしのいでいく姿に少しずつ気がついてくる。信頼できなくなる。家ではあんな事言って、ほかの大人の前では違う顔。子どもは必然に親をバカにするようになる。そして「世の中の大人もそうなんだ」と思う。だいたい小学校高学年あたりから大人に対する不信感と呆れが出てくるんじゃないかな。みんな「反抗期」って言葉だけで片付けているけど、大人の嘘に気がついた時期って意味かもしれないよね。幸い、私の父はとても正直な人で、私が小６の頃から二人暮らしだったこともありいつも仕事から帰ってくるなり、いろんな話を聞かせてくれた。「お父さんはいつも、お前に嘘はつかないぞ。お前を一人の大人として話をしているんだぞ」今思えば、私は父の良い話の聞き役だったのかもしれないけど、一人の人間として信頼されているという気持ちになったし、「嘘はつかない」という父の言葉が心から信頼できた。どんなに機嫌の悪いときでも、父に悪態をつかれても、なぜあんな暴言を吐いたのかを、きちんと説明してくれたから父が理解できた。このときに、人間の感情を理解できたのかもしれない。今、私も父のように正直な気持ちで子供に接している。もちろん傷つけない法として「嘘も方便」もあるし当然、余計なことは言わないこともある。夢を壊さない理由もある。私はいつも「素」なので、子供達も「素」でいてくれる。子どもは親の背中を見て育つというけれど、私は嘘の親の背中を見せないで育てたいと思っている。

2009.11.04
なんとなく、予感した

・・・・なんとなく近い将来、世の中のいろんなことがひっくり返るような気がした。見えなければ何をしても良いと思って人に悪さをして生きてきた人や自分や人に嘘をついて生きてきた人や自分の弱さを直視したくなくて人をいじめたり、人に対して嫌がらせを日常のようにしてきたような心にしこりのある人もみんなみんな、自分の心に向き合わなくてはならないような事態が起こり大変なことになるような気がした。人々の心の中の奥にある、しまいこんだ心のしこりがこれまで以上に疼きだして、いてもたってもいられなくなるのかもしれない。気が狂ってしまう人も出るんだろうな。自分に対して正直に生きようとする者に対して優しい世の中になると思う。今の波を乗り越えていくには、自分の心ととことん向き合うことだよね。自分の心がどう感じているのか。本当はどうしたいのか。世間体ではなく、自分の本音を堂々と言える時代。今、急速に世の中が、変わってきていると強く感じた。

2009.11.03
過去世からの癖？

子どもの頃、「あの電信柱まで歩いてタッチしたら良いことが起こる」「横断歩道の白いところだけを無事に歩ききったら病気にならない」「明日の為に目覚まし時計をセットするときに「チン♪」と音を一度だけたてたら明日は良い日」･･･とか、誰に言われたわけでもなく、誰の真似でもなくやっていた。病気が治るとか、良いことが起こるとか、何の根拠もないのに結構自分に無理してやっていた気がする小学生だった頃の私。そんな話を子どもにしたこともなく、殆ど誰にも言ってないのに私の子供が家族の健康を願って、自分の心の中でジンクスを創り出しかつての私と同じように、おまじないのようなことをやっていた。もしも、家族が熱を出したりすると、「あの時にあのジンクスを実行しなかったからだ」って本気で思ってしまうのも私と一緒(笑）もう、強迫観念状態。どうしてこんなことが？誰も教えていないのに。根拠がないのに、ジンクスを信じて実行している人も少なくないよね。 TVでインドのある村が写っていた。女神が宿るという花を、村人の中から選ばれた人が裸足でかなりの距離を歩いて取りに行く。その花を取りにいく間に一度でも人に体を触れられたらもう一度出発点に戻ってやり直しだという。しばらく行くと、山の斜面に女神が宿るといわれている白い花が沢山咲いている。選ばれた人は、その花を丁寧に背中に背負った籠いっぱいに入れていく。その花を持って村へと向かう。無事に人に触れられることのなかったその人は、村人に歓迎されて迎えられ、その花は祭壇いっぱいに飾られた。このTVを観ていて、私と子どもはまるで自分が普段やっているものと似ている気がした。もしかして誰から教わったわけでもない、ある種強迫観念的な行為のルーツは、もしかしたらこんな過去世が影響しているのかもしれない。「古くから伝わる･･･」といういろんな村の掟などはかつてその村のシャーマンや、神と繋がれるような人が作った掟だろう。そんな風に考えたら、「こうしなければならない」と思う根拠なき行動が過去世からの癖では？と思えてきた。きっと、掟やジンクスなどでがんじがらめだったのかもしれない。ただ、「こうしなければならない、病気がよくなる」とか思ってする行動ってどうゆうわけか、胸の辺りが苦しくなる。

2009.11.02

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