2011年10月の記事一覧 | 日記帳とペンと内なる天使♪

それじゃあ何も変わらない

父に血液がサラサラになるという梅エキスを持っていくことになったがお互いに日にちがなかなか合わず、「じゃ、近いうちにもっていくよ」と伝えた。土日を挟んで、平日に届けようと思ったが頭痛がしたのでやめた。翌日父から「いつ持ってくるんだ？」と電話が来た。電話が来たときは都合が悪かったので、翌日に届けることになった。「ちょっと用事があって行けなかったんだよね」そう伝えると、小さく呆れたように父が鼻で笑った。その瞬間、嫌な感じがした。こんなことで心から呆れたように鼻で笑うその行為が私の中の何かを、遠い記憶を蘇らせた。電話を切った後も、妙に残る嫌な感じ。なんだろう。でも、私の心の奥から何かが伝わってくる。他のことをしていたら気が紛れるけど、ふとまたあの電話の事が頭をよぎる。夢を見た。車で父の兄である叔父の葬式に向かう夢。叔父は実際に亡くなったが、叔父の葬式の夢は何度か出る。叔父は生前私をとても可愛がってくれた。今回は、死んだはずの叔父がすごく若返って私の前に現れた。肌つやのいい20歳くらいの若さだった。叔父は夢の中で私に何かを言ってた。何を話していたのかわからないが、その横で気難しい顔をして書類を見ながらひとりブツブツ文句を言う父がいた。夢はそこで終わった。叔父は私に何かを伝えたいのかな。子供たちが学校に行った後、天使たちと話をした。父の呆れたように鼻で笑うということがきっかけで心は沈んでいた。天使に色々聞いてるうちに、叔父と繋がったような感じがした。「お前の父さんはなぁ、自分を見つめてこなかったんだ。だから、都合の悪いことはいつも周りのせいにして怒っていた。」そう聞こえた。父は昔、本当に短気だったし、よく怒鳴っていた。自分が怒り狂うことも何故か私のせいになったり、理不尽なことが多かった。そのくせ、私が周りの大人(継母やその親戚）にいじめられていても見て見ぬふりだった。子を持つ今の私から見ると、子育て放棄した人に見える。そんな父の電話でのふとした「鼻笑い」。思えば、私が大人になってからは特に、バカにしたような態度だった。私は何もしていないのに。なんだか悲しかったけど、それが父のプライドなのか？3歳の時に別れた母も同じく私に対してそんな感じだ。両親とも何故か私を「だめなやつ」と決めつけたい感じがするのも否めない。それほど深く気にしていたわけではなかったが、今回は「何故？」という思いに囚われた。父も齢だし、ああだこうだと責めるつもりはない。今回は叔父も手伝ってくれたこともあり、妙にすっきりした。親とはいえ「人間」。自分の心を見つめていないと、都合の悪いことから逃げて人のせいにして生きる。本人はそのことに気が付いていないケースがほとんど。鬱憤を人にぶつけ、人のエネルギーを奪って生きる。当然その人たちにも心の傷がある。心の傷がない人はきっと一人もいないだろう。人は誰でも人に共感してもらいたがる。自分をわかってほしい。私も自分を理解してほしかったし、共感してほしかった。切望していた。でも、そんな環境で誰も理解・共感をしてくれることなくそれどころかエネルギーを奪われることも多く、間違った自分への価値観の押しつけが多かった。(お前はだめな人間なんだ。どうしようもない人間なんだ、と。）宗教の人でも、人生の達人？？のような人でも、理解してもらえず、自分の心を自分で見つめ、自分の中に入っている人から与えられた価値観(劣等感)と、本当の自分の声を聞き分けることから始まった。やっぱり、「自分はどう感じるか」が大事だし、全てだと思う。あらゆることにいろんな価値観が存在して、そこには人の思惑があるケースもある。そこを見極めていかないと。自分の心を見つめられない人は、きっと怖いんだと思う。怖いから見ない。そして、周りのせいにして不平不満を漏らしながら生きていく。それじゃあ、何も変わらない。

独自性

人に認めてもらってなんぼという価値観。解らないでもない。自分から湧き出る作品が良いなと思うとき、楽しくてどんどん上達していく。そのうちに周りから評価されることもあるのかもしれないしされないかもしれない。それでも、自分の作品がなんとも言えない味わいで好きだという感覚。そうゆう感覚は大切だと思う。誰かによく評価されたら嬉しい。酷評されたら悲しいけど、それでも自分の「好き」を忘れずにいたい。基準が自分の「好き」ではなく、人に評価をしてもらわないと不安だということもあると思う。そんな時、周りの人に褒められたらその作品はOKで、褒められなかったらNOというのは悲しい。気が付いたら、周りの評価が中心軸になってしまう。周りが評価してくれないと常に不安。評価してくれたら安心。ついついこうなりがちだけど、大切なのは、自分の生み出すものが自分で好きだという感覚が一番初めに来ることだと思う。私は、「独自性」という言葉が大好き。自分の独自性を大切に育てていきたいな。

エネルギーの搾取と罪悪感

最近気付きが多いです。ホント。たまたま開いていたPCで、自分と似た感覚の人のブログに出会い、あ、自分ってダメだと思っていたけどよかったんだ！と思うことも沢山。特に共感したのは、波動の高い人と低い人のエネルギーのやり取りや搾取について。これまで「もしかしてエネルギーを搾取されている？？」と思い、自分なりに研究を重ねてきました。なぜこんなにも何もしていないの悪者扱いされるのか、身に覚えがないのに加害者にされてしまうのか、ある特定の人と会うと、自分が悪い言動をしたかのような罪悪感が出るのか。それはそれは巧妙にエネルギーの搾取が行われるのです。まず波動の低い人は、自分よりも波動の低い人からエネルギーを奪いません。そんなことしたら、逆に怒鳴られたり怒られてエネルギーを持っていかれます。波動の高い人から奪うものらしいです。その奪い方は色々ですが、高い人のやることをさり気なく貶して傷つけて搾取する方法や、相手に罪悪感を感じさせて、何が何だかわからないうちにその人の中で加害者に仕立て上げられて、悪者に仕立て上げられ、あげく言いふらされて…と言うパターン。娘が学校でいろんな経験をしてきます。ハッキリ言って、エネルギーを奪ってくる人間は、大人だろうが中学生だろうが、同じです。私自身いろんな経験をしてきましたが、娘の話を聞いていて、より客観的に人を観察することが出来、いろんなパターンが分かってきました。すごく簡単に言うと「八つ当たり」です。当人はカッコ悪いから八つ当たりなんて風には見せません。理屈いっぱいこねて、自分を擁護したうえで「八つ当たり」するんです。エネルギーを奪われる方にしたら、自分が悪いんだと思い込まされ、何が何だかわからないうちに「加害者」にされ、エネルギー奪われてフラフラで、罪悪感で自分は人付き合いが苦手で自分は未熟なんだと思い込んでしまうことになるのです。何故かこの人の前で話さなくてもいいことを話してしまう。どうゆうわけか罪悪感が出ているのに。相手は何食わぬ顔をして聞いている。でも、私は頭が締め付けられるようになっている。胸も苦しい。こんなこと、腐るほど経験してきました。こんな人と会った後、自分は不必要な会話をしなかったか不安になる。実はこれって、相手は私の沢山の話を聞きながらいろんなことを思っている。表情には出ていないけど、波動となって私の体に伝わる。なのに、どんどん話が口から出てきて止まらなくなる。相手のエネルギーに飲み込まれ話さなくてもいいことを話してしまうのだ。これは、こちらが加害者にされて罪悪感を持たされ、エネルギーを搾取されているのだと気が付いた。もっと酷くなると、第三者に「〇〇ちゃんたらひどいのよ！私こんなこと言われたの！」と言われ完全に悪者になる。どんどん搾取されて私はフラフラになっていく。これらのエネルギーの流れをずっと研究してきた私。上から、「自分が悪いとか思わなくてもいいの。何が正しいとか、どれが悪いとかそんなことで判断しないで。大切なのは、自分がどう感じるか。」女神系の声だった。この声が聞こえ、次の瞬間に右耳から一瞬生活音が消え左耳にポーーーという音が聞こえた。何かが私の頭を通って行った。そう。誰が悪いとか、自分が変だとか、どれが正しいとかではない。大切なのは、「自分がどう感じるのか」。みんなひとりひとり大切な人間だし、誰だって間違いを犯す。一番いけないことは罪悪感を持つことだと聞いた。罪悪感を相手に持たせるという攻撃もあるが・・・。何度も何度も続くから、私が成長していない証かと思っていました。でも、何度も続くから成長していないと片づけるのではなく、同じようなことが起こった時に自分の反応が変わる(許せる・気にならなくなる)とそこから成長したことになるのだと気が付きました。