2012年02月の記事一覧 | 日記帳とペンと内なる天使♪

依存関係

１０代の頃、私は大好きな友人がいて、今思えばしつこくしていた私。あれほどまでも友人に執着した私を今、懐かしみ、そして考えていた。少し前まで、私はある女性に執着されていた。過去形になったのは私が関係を絶ったから。理由は沢山あるが、その人を取り巻く周りの人の態度がどんどんおかしくなっていき、私は孤独になっていったから。これらの事はこれまでのブログに書いてきた。私の体はその人の前にいくと、違和感を覚えるようになった。危険信号だ。　きっとフレネミーだったと思う。私はエンパスでもあるので、その人の前に行くと、気持ちが伝わってくる。陰で何をしているのかわからないような人だが、この人は私のことを手放したくないのだ。そのうち、飲み込まれるようにその人の話を聞くことになる。逃げられない関係だった。私はこの人の愚痴聞き役。この人の無料カウンセラー。でも、私の話はバカにしたように鼻で笑って諭すように話す。この人と会った後は、体調を壊す。物凄い疲労感。この人が、これまでに経験したことのないような状況に陥った。私は関係を断とうとしていたが、あまりの、あまりのしつこさに断念。ちょっと話しかけたら、ものすごい状況になっていると聞き私の苦しみどころではなくなって、この人を自分ができるところまで助けようと決めた。沢山友人がいたはずのその人は、これまで私に話していた苦労話や愚痴は誰にも言ってないらしく、私に頼ってきた。私は出来ることをたくさんした。そして、その人が精神的にも自立できることを願い、会うたびにこれが最後、と思ってきた。しかし、定期的に電話が来る。一方通行の、相手の話だけの電話で、私はその人に共感し勇気づけていた。同時に、相手からの執着をひしひしと感じるようになった。居ないと、家電か携帯にすぐに掛かってくる。電話の度に、会うたびに、何かと約束を取り付けようとする彼女に強い執着を感じた。私の拒否反応はＭＡＸ．私は、ある程度その人に勇気と自信を与え、旅立って欲しかった。しあわせになってほしかったし、私無しでもどんどん楽しんで欲しかったが状況はそうではない。私は夫の勧めもあり、その人と連絡を絶つことにした。連絡を取れないようにして早くも翌日、忘れてマナーモードにしていた携帯にじゃんじゃん着信件数が表示されていた。そして、彼女の友人数人から一斉にメールや電話が家や携帯に来た。普通じゃない数だった。こんなにも人に広めて・・・・。十代の私を思い出した。大好きだった友人と話がしたくてよく電話した。沢山誘って、遊びに行ったし楽しかった。友人といると自分らしくいられたからなのかな。本当に楽しかった。ただ、話がしたい、会いたい、となると抑制が利かなかった自分がいた。そんな兆候も十代後半にはすっかりなくなった。あの時の自分は、きっと、親や家庭に望めなかったものを友人や、付き合っていた人に求めていたんだよね。だからこそ、自分でも止められなかったのだ。そんなことを何故か思いだし、冒頭の彼女と重なった。彼女も大変で、精神的にもかなりダメージを受けていた。私の十代のころのあの抑制が効かない私と同じ状況だと思う。そう考えると、尚更、彼女のためにも離れて正解だったと思う。私はもともと彼女が楽しく自分らしく自立できるようになったら離れるつもりでいた。しかし、現実は彼女の執着が増してきた。私自身のためにも、彼女自身のためにも、依存関係は断つことで正解だった。だって、十代の私も、依存関係が解消されたら状況が変わっていったから。

待ち時間に繋がってみた。

二日ほど前から、喉の奥が腫れて、飲み込むと異物感があった。痛みはないけど、風邪でもない。場所が場所だけに、甲状腺の腫れ？？と思うと怖くなって眠れなくなった。同じような症状が昨年の４月に三重県に行ったときもなったが放置していた。昨日病院で三時間も待った。待つ間はそんなに苦痛でもなく、読書等をしていた。患者さんの数はどんどん減ってきて、待合室はガラガラになってきたので人の少ない場所に移動。せっかくの持て余した時間だからと、天使に繋がってみようと聞いてみたら、この場所でもオッケーとのこと。病院から渡された案内の用紙二枚に日記形式でまとめてみた。病院とはいっても、最近の病院は綺麗だし、天井が高くて快適な空間。変な気が籠らないのがいいね。私からの色々な質問のあとに答えてくれました。あなたが今後することは、あなた一人でも心の底から自信を持つこと。もっと自分を知ることです。あなたはまだまだ自分を知らない。人の良い点は解っても、自分自身を俯瞰して観てないのです。どのような観点で見ていいかですって？それはあなたがあなた自身に感じるものを、何の観点も常識も関係なく観て、実感して信じるといいのです。では、あなたは人間として、友人関係を通してどんな人間ですか？（本当に相手を認めたなら、相手の嫌な事でも言います。正直です。わりとさらけ出します。相手に喜んでもらったり、一緒に楽しむことが好きです。）あなたの中で、どんな人物像がどんな人物像が好きなのかハッキリしたのではありませんか？（はい。自分を持っている人がいいです。独自性、個性、センスの良さ、ユーモア、優しさ、勇気成長している人、前に進もうとしている、開拓心がある、愛がある人が好きです。）もう気づいているでしょうが、その言葉のすべてがあなたが持っているものです。改めて見ることで、第三者の立場であなたを見ることができますね。そのような人が、実際にあなたの友人なら、もし、あなたが元気がないとき(スランプの時）はどう感じるのかが、これまでの人たちの思いでもありますね。置いていかれるのではないか、否定されるのではないかと不安になります。勿論個性が強い分、停滞した人から見ると、まぶしすぎて反感を買うことになりますね。そこへ、あなたが人間関係の悩みについて口にするとどうなるでしょうか。（あ～、そこを欠点として突っ込むでしょうね。）あなたを見ていて、コンプレックスが刺激された人物は、そこをもっと強調して見ることで自分が安心します。あなたがそこを口にしたことで引き寄せたのです。なんでも弱い部分が見えたら自分の方が上とみたくて、あなたに見せつけようとします。（私も責任あるんですね。ありがとうございました。・・・喉の件はどうでしょうか。）大丈夫です。すぐにわかることですが、本当に悪いのは心配を続けることなのです。心配を続けることで、あなたはいろいろ考えて不安になる。それによって今あるものに改めて感謝はしますが、それ以上に負担が大きいです。今、何があるのかを知り、それに取り組むことが大切です。（わるいんですか？）いいえ、大丈夫ですよ。治りますから。あなたはなぜ食べたくなるのかわかりますか？　＜いつも色んな物(お菓子など）を口にしているので＞ (刺激と安心感。）惰性もあります。食べ物は不安を覆い被せるものです。不安とはなんでしょうか。（何もない、という不安かな。暇とか、私何やっているんだろうという。食べることで何かをしている、とか。）よくわかりましたね。あなたは食べることで何かをしている。味わったり。しかし、今時間は長いです　

2/22の新月

今日は２０１２年２月２２日猫の日♪新月ですねー。今回の新月はパワフルだとか！？気を引き締めて、何を思うかなっ♪今。。。とっても眠い。今日は大きな気付きがありました。お～～～～って感心してしまった。明日以降アップします♪

佳川奈未さんのことば

佳川奈未さんの本「【送料無料】佳川奈未の運命を変える言葉200」この本の中に、「いい人間関係を作る秘訣」の中に（バカにされても落ち込まない）というのがあった。バカにする人は、あなたがどんなに正しくても立派でも、すごくても、自分の中にある何かしらの痛みを受け止められずあなたを同じように引きずりおろしたくて、その痛みを共有させたくてそうしていたりするからだ。そんな手にはのってはいけない！あなたが落ち込んでみせると、相手をよろこばせるだけだ！平気でいい！自分の尊厳を守っていい！この文は・・・、私もずっとそう感じてきていたから、びっくりした。そしてもう一つ。(よろしくない人の挑発に乗らない)人の心を痛めつけて、平気でいたり、誰かが傷つくのを望んだり弱っていくのをおもしろがったり、徹底的に追い込むということに加担できるというのは、良心のかけらも感じないあり方。人間は良心があるから人間らしくいられる。そうった人への対処法は、相手にしないこと。こちらが弱まったり、泣いたり怯えたり、ひるんではいけない。なぜならば、相手はこちらが弱るのを期待して見ているのだから。その手にまんまとのって、やっつけられてはいけない！この文も、同じくびっくり。自分と同じようなことを感じて気づいていて、尚且つ本になっているなんて。佳川奈未さんの本、おススメです。

エンパス・　何が好きで何が嫌いなのか

共感能力・エンパスは、他人の心の中を自分の事のようにわかってしまう。一人でいると平和でも、誰かが激しく私を求めていた場合その気持ちが、感情が私の方に伝わり、その気持ちや感情を自分自身の心で感じるものだから、混乱してしまう。その事実に気が付くまで、私は混乱し続けた。なんとなく・・・なんとなく自分で分かっているものの、その自己評価が低いためにまさか、と遮ってしまっていた。分かるようになってから、まるで自分に羽が生えていることに気が付いたように沢山自分なりに実験した。しかし、私は多分、はじめから自分と名人の境界線が無かったのかもしれない。よく、スピリチュアルなどで「自分も他人もないのです。全ては繋がっているのです。」なんて聞く。改めてそういわれると、そう・・・なの？っていう感じ。なんかよくわかっていなかった自分。自分と他人の境界線を無くして・・・そんな言葉を聞いたことがあった気がする。でもね、エンパスにはそんな境界線が初めからなくて、そのせいで、たくさん傷ついてきたんだと思う。少なくとも私はそう。心が病んだ意地悪な人がいたとする。明らかに私をいじめようと企んでいる。明らかに私からエネルギーを搾取しようとしている。初めは、「うわっ、いやだ！」と思う。でも、相手の気持ちが入ってくる。気づかないうちに。「ねえ、うちに来てよ、来てよ。」そんな風に誘われたと同時に、相手の強い思いが自分の思いなのか分からなくなる。行きたくないという気持ちが何故かどんどん薄まり行こうかな・・・行っても別にいいかな？？？とぐらつく。離れると、「あぁ、なんで行く、なんて言っちゃたんだろう。」と後悔するも相手とコードが繋がっているのか、行かなくてはならないモードになる。沢山あったな、こんなこと。姑ともそうだったし、友人でも知人でもいろいろあった。あとは、後の祭り。散々愚痴聞いて、それに一生懸命になり、勇気づけて、体調壊して、頭痛くなって、体が重くなる。エネルギー取られるっていうより、相手の負のエネルギーをわんさか乗っけられて。その上どうゆうわけか、その人に悪口を他人に言いふらされるという、良いことなし。でもね、こうゆう人と繋がると、なんか可哀そうになってね。助けてあげたいと思ってきたんだよね。姑とは、なんで意地悪をされてまで行かなくてはならないんだ！？嫁・姑である前に私は人間だ！と思い、昭和のドロドロドラマからばっつりと身を引いて今に至る。やたらと　「家族だからこうしなくてはならない」という相手本位の常識を出してこちらを縛り付けるのも腹が立った。誰も助けてくれないから、相手のペースをぶち壊して、言いたいことをさらっと言って行かなくなった。私は「こうしないといけないんだよ」というのが昔から大っ嫌いでその決まりの中に、誰が得して誰が悲しい思いをするのかも気づいていた。それは家族間に限らず、友人関係にも、誰にでも言える。今日、娘が帰ってきてからワッと泣いた。いつも意味不明なことで攻撃してくる子に大声で言い返したら、相手が泣いて、被害者意識いっぱいの顔して、また訳の分からないことで攻撃。挙句他の子に泣きついて「私可哀そうな子なの」と言わんばかりの態度をしていたという。2012年。本当に何かが起こっているのかな。二極化が進んでいるのか、攻撃的な人や、ちょっとおかしくなった？人がうわーっと騒いでいる気がする。まるで足を思いっきり引っ張るかのように、普通じゃない状態で・・・。先ほど入浴中に、どうしてこんな事ばっかり起こるんだろうと考えていたら自分の好きと嫌いをハッキリわからせるためと聞こえた。私も娘も共感能力者・エンパス。どれが自分の思いなのか、外側ではなく、自分の心を見ること。感情をきちんと見つめること。自分の感情が何と言ってるのか、「きもちわるい・嫌だ・行きたくない・付き合いたくない・・・・・・」この感情をきちんと見ること。これが自分の拒否する感情と解ることが大切。この気持ちを分かっていながら、搾取するために近づく人々。エンパスは、むしろ自分の感情と相手の感情をきっぱりと分けて理解することが大切だと思った。どうしても、油断をすると相手が可哀そうと思ってしまう。助けたいと思ってしまう。でもね、それって相手の心が自分の中に知らないうちに入ってきている可能性があるよ。自然に入ってきてしまうんだもの。線なんて無いんだもの。相手がまともならいいかもしれないけど、最近はちょっと・・・、狂った人が出てきている気がする。特に今年になって。そのままだと、骨抜きにされてしまう。上司でも、親子でも、友人関係でも、そんなのではなく、人間としてどうなのかという視点で相手を見ると、常識に縛られることも少なくなるよね。私もまだ発展途上。快適な自分の世界を作りましょう。2012年は、それぞれの場所に行くんだよ、きっと。

自分への質問～夢

息子と大型書店に行った。息子は自分の好きな本を選び、私はネットで見て気になった本を実際に手に取って見ていた。パラパラと読んで、なるほどね、と納得し特に買う気も起きず、いろんな本を眺めていた。息子がこの本を見てほしいと私を呼び、その後をついてある棚に行くと、ここに、あなたの夢がありますよと聞こえた。さほど気にせず、本を眺めていたら猫のコーナーが。ハッとした。そういえば、ネコとおばあちゃんの写真集が見たかったんだ！子供と検索コーナーで一緒に探して写真集コーナーへ。猫とおばあちゃんの写真集は、ホンワカしてうっすら涙が出てきた。ふと横を見ると、大きな写真集で題名は忘れたけど、夜空と大きな岩、または枯れ枝が映った写真集が。胸の奥がキューンとなった。子供が「こうゆう宇宙っぽい写真を見ると体が不思議な感覚になって、違う空間にいるような感じになるんだよね」わかる。わかる。私もそう。あー、こんな写真撮れたら幸せだろうな…少し前、自分の細かいプロフィールを入力することがあり「最近一番幸せを感じたのはどんな時？」という項目に、少し考えて、どうしても浮かぶのが冬の富良野の朝の風景を写真で撮っている時だった。あの時の歓喜、幸せ、感動は今でもウットリするほどだった。あの時、夫は私が喜ぶだろうと沢山いろんな場所で車を出しては止めてくれた。氷点下16度で、ダイアモンドダストが舞い、朝日が輝き木々が霜がついて真っ白で、空は紺と水色のコントラストが綺麗で、その中に寒さを忘れて夢中でシャッターを切っていた私がいた。昔、写真関係の仕事に就いていたことがあった。プロのカメラマンと接触することがよくあり、あの時は楽しかった。特に写真の写し方を教えてもらったわけではないけれど。思えば高校生のころから小さいカメラを持ち歩いていた。あのころにしては珍しい女の子（笑）自分が何をしたいのか、何をしている時が楽しいのか結構身近なところにあった。楽しいことをしている時は、ごちゃごちゃしたことを一切忘れるそんな話を聞いたことがあった。そういえば、私はその時何にも考えていない。たまに、自分自身へのこまかい質問は良いものだ。自分でも気づかない新しい自分が発見できるから。

自己評価

これまで、自分自身をどこか低く評価していて、自信がなかったから、誰でもウェルカムだったのかもしれない。私を受け入れてくれる人ができると嬉しくて喜んでいた。全てではないけれど、中には普通じゃない人も。。。人をきちんと選ばないといけない。選んでいたつもりだった？けど、「え！？」という相手の言動が分かった時点で離れたらよかったのに。『自分を大切にしなさい』ということなんだよね。誰かの基準に合わせるとか、愚痴をずっと聞いてあげるとか、自分のこと後回しにするとか、あまりのしつこさに断りきれないとか。。。相手重視になってしまうのも、自分の意志が弱かったから。本当は自分はどうしたいのか、自分のためにどこまで実行できるか。優しさと呼ばれる本当はあいまいな部分に巧みに付け込まれて、気が付いたら苦しかった。自分は何が嫌で、何が好きでという誰との比較もない自分の芯がしっかりしたら、変な人も来ないだろうし、付け込まれることもない。頭ではわかっていた。でも、私自身のそこがしっかりしていないから、基本自分は普通以下・・・という間違った自分に対する価値観が本当の思いを遮った。自分を尊く思うのに、理由なんていらない。存在しているだけでいいのに、私は○○だから・・・変な理由付けして自分を低く評価してしまっていた私。自分を低く評価するとロクなことが無い。自分で自分を信用できない部分に、狡い人間が来てそこに付け込む。ばからしい。そんなの止めた。