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日記帳とペンと内なる天使♪

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2012年04月の記事

全8件 (8件中 1-8件目)

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15000日　人生の半分

我が家の庭のふきのとうの写真です。こうしてみると、小さくてきれいな花がたくさん咲いている。ホント綺麗 4/24で私が生まれてから15000日経った。丁度人生の半分に来たんだな～～しみじみこの日を迎える前後は、いろんな気付きがあったなぁ。自分と同じような人との出会いも出てきて...。これからは、ひとつひとつ自分を肯定して、自信を持って進んでいこう。 http://birth.twitter-tools.net/　　　生まれてから何日経ったのかわかります♪

2012.04.28
眉間のムズムズ

今日は二人の来客があった。一人は午前中に、娘の家庭教師の無料体験の先生。ざっと二時間半も居たよ。娘は先週修学旅行があったので、今日はお休みの日。家庭教師の営業？先生は、男性。こちらへどうぞと案内して、向かい合わせになってすわると、何故かその先生の目を見られない！見ようとするけど、眉間や瞼のあたりが重いのか、ムズムスして、目をやっと見ることができても、あ～だめ！たまにこんなことがある。頼むから、私の目を見ないでくれ～！と思った。なんだろう・・・これは。この人の波動かなぁ。私が原因ではないことはわかる。本当に、目のあたりだけが拒否している感じ。暫くすると・・・といってもほとんど終盤には、ムズムスが無くなって、普通に目を見て話すことができた。その一時間後には、息子の学校の家庭訪問。息子は何の問題もなく、褒めてくださり、話はあっという間に終了(笑) その先生と私は気が合うので、お友達のように話をしました♪ 丁度先生のお子さんの受験も無事終わったとのことで、先ほどの家庭教師のことや、塾ってどんな感じなのかとかをいっぱい聞けた♪ とっても参考になった♪ でもでも、この気の合う先生でも、うちに来て数分間は、目を見ようとすると目が拒否したの。ムズムスして、まぶしいものを見るときのような、とにかく辛かったです。でもね、先の家庭教師の営業先生と同じように、時間が経つと無くなった。私の分析～息子の先生は、我が家の前の家庭訪問先は、先生を嫌うお母さんがいるお宅。きっと大変だったのでは...と思う。でも、時間が経つと、何にも感じなくなって、楽しく会話ができた...ということは、きっと先生の波動がいつも通りに戻られたのかな。家庭教師の営業先生の場合、話は流暢だったけど、ちと荒い波動...。目を見ることができない位のムズムズが暫く続いたけど、きっと長時間話していて波動が変わったのかな？？？知っている人でも、友人でもこんなことがあるんだよね。目を見ることができないっていうのが。だからギクシャクするの。大抵は、本人は気づいていないけど、波動が荒い状態。大体の場合、聞くと色々あった後だったりする。私の精神状態が不安定とかではなく、体が敏感に何かに反応している状態。私と同じような経験をしている方っていますか？これは、日曜日に小樽で食べた海鮮丼。1300円でした♪

2012.04.23
もっと自由に

最近になってようやく、私と同じインディゴチルドレンの人たちとの交流が始まってきた。私はインディゴでもパイオニアの方で、わりと古い方？のインディゴ。だから、大変な家庭に生まれ、両親とも未熟であり、一般と比べると、壮絶な苦労をして生きてきた。パイオニアのインディゴにはこのような人が多く、しかもスピリチュアル。そして、多くの孤独や、裏切られることを体験している。それなのに・・・あくまで私が感じたことなんだけど、すっごく独創的で、個性的で、ユニーク*:..｡o○☆最近では、インディゴの人の文を読むと、「あ！」と判断できる。隠しきれない個性と、独創的なのが、文に溢れている。そんなインディゴ仲間の文を読むと、こちらまでも自由になる。インディゴ仲間は、「もっと自由になりたい」といつも思っている。勿論精神的に。とにかくデッカイ！沢山の傷を抱えているけど、そんなこともきっと承知で生まれてきているからそれよりも大事なことを本能的に知っている。そして、元来考え方に枠がない。私は、世間と違うことがコンプレックスだったから、世間に合わせることで必死に生きてきたところがある。言葉遣い、態度、etc・・・・でも、インディゴと接点を持つと、そんな枠はイラナイ！！！と気付く。一般の人に聞かせたらドン引きするような話もどんどんできる。４１歳にして、ようやく得た安心感。そして、改めて自分はインディゴなんだと、世間の人とは違うのだと実感。私は白鳥なのに、アヒルになろうとしていた？？？ある人に数年前言われたことがある「羊の中のライオン」。＜「お前は羊だ。」と羊に言われて、羊の群れの中で自分を羊だと思い込まされて育ったライオン。他の羊と自分は違うとコンプレックスを抱きながら育った。ある時、他のライオンがやってきて、「お前はライオンなんだ」と言われ水に映った自分の姿を初めて見て自分がライオンと知り、雄たけびを上げた。＞ようやく同じようなパイオニアのインディゴと接点を持ち、雄たけびを上げたい気分。自分だけが変なんだというものが、他のパイオニアのインディゴも全く同じことをしていたことを知った時、更に自由になれた！そして、もっと！もっと！自由になるんだ！って暖かい光に包まれたあの安心感のような感覚で、少しずつゆるんでくる心がゆっくりと花開くかのように何かが開いている。

2012.04.22
フィードバックを求めるのをやめる

ＭＡＳＡＴＯさんのスカイプセッションを受けた。ブログを拝見して、素晴らしいなと思ったし、私自身、何らかのブロックがあり、それが気付きそうで気づけないという状態だったから。急なお願いにもかかわらず、希望を聞いてくれてセッションを受けることができました。得体のしれない「何らかのブロック」。話をするうちに、どんどん本質に近づいてきた。ＭＡＳＡＴＯさんのブログを読んで、自分自身を他人に評価してもらうことを辞めようと決めていたが、でも、どうしても人目が気になるというか、この人は私のことをどう思っているのかな・・・という不安がぬぐえなかった。数年前に友人数人に、私そのものを全面否定・人格否定されて以来、人目が特に気になるようになっていた。傷は大きかった。私はその頃、友人にたくさん話をして、肯定してほしかったのだ。「大丈夫だよ」って。これをＭＡＳＡＴＯさんに話すと「フィードバックを求めるのをやめる」ということを話してくれた。私は子供のころから周りの大人たちに否定され続けてきた。だから私自身、奥底に自己不信感が大いにあった。誰かに肯定されていないと、不安だった。しかし、肯定してくれる人は皆無。むしろ否定する人の方が大人になってもたくさんいた。フィードバックを求めると、足元を見られるという。自己不信感が強く、肯定を求める人の元には、上からモノを言う人が寄ってくると言われた。自分が不安だと、肯定してもらいたい。そこを見抜かれ、足元を見られて色々(ひどいことも)言われるという。そのような人を引き付ける、又は相手からそのような部分を引き出してしまうらしい。それは、必ずあると言っていた。上からモノを言う人は、その人のマインドの独特の癖ととらえたらいいという。私が本当に必要だったのは、自己信頼だった。その為に必要なものの一つが瞑想。ブレまくっている自分を鎮めて本当の自分と繋がる事を目的とする。昔の話になるが、オシャレは好きなのに、自信が無かった。買うけど着ることができない自分がいた。勇気を出して着ても、誰かに似合うと言われないと不安で仕方がない。そんな時に限って、「ダサイ」という心ない一言を言われていた。ある時から、自分が着たいから着る！私がこのファッションが好き！と自分を信じて堂々と楽しんだら、「おしゃれだねー」と言われるようになった。これと同じことだ。似たようなことが沢山あった。自信がないときには意地悪な発言がよーーーーくあった。「ええい！自分がこれ！こう思うんだっ！」とフィードバックを求めるのをやめると意地悪な発言は一切ない。自信を持てばもうそれは私の自信であり、分野になる。得意項目になる。思えば、こんなことの積み重ねで自分を作ってきた気がする。自信がある部分は、なぜか攻撃されない。ＭＡＳＡＴＯさんのセッションで、すっごく大きな事に気が付いたよ。優しい誰かが包んでくれて、肯定してくれるのを待っていたけどね、それは無かった(涙)！！！結局は私が私を肯定すること。そうするとブレない。そして、新しい、突き動かすような、魂の衝動ともいえるエネルギーがやってきやすくなるという。好きなアーティストが発しているバイブレーションは自分が持っているバイブレーションと同じだという。それに触れることはとてもいいらしい。私は・・・レディ・ガガかな。意味を理解したとき、魂が震えた。ただし、翻訳歌詞が無ければ意味わからないけどね(笑) さっ、これからいろいろ忙しくなるぞっ。

2012.04.20
人の目から見た自分

僕たちが自分だと思っている人格は、他人の意見の寄せ集めにすぎない。僕たちの人格やセルフイメージは、周りの人に言われたことに依存している。魂のカウンセラー三森真人さんのブログに書いてあった。これを読んで、色々気付くことができた。これまで、自分という人間は世間や周りからどのように見られているのかをとても気にしてきた。だから、ある人に酷い態度を取られたらすごく傷つくし、自分はそうされるに値する人間なのかと落ち込んだ。でも、心の奥底で「違う！」と叫んでいる自分もいた。落ち込んでも幸いなことに、奥底の声のお蔭で今の自分がいる。きっと私だけではないと思う。三森真人さんは、ほかの人の目を鏡にするのをやめるというタイトルで実際よりも縦に伸びて痩せた像が映る鏡や実際よりも横に広がり太った像が映る鏡をどこかで見たことがあると思う。そうした鏡に映る像は、あなたの本当の姿ではなく、その鏡がどんな性質かを示している。ほかの人たちの目を鏡にして自分を知ろうとすることは、そんな鏡を使うのとまったく同じだ。この文を読んで、また楽になった。ずっと窮屈で息苦しさを感じていたからだ。子どもの世界でも大人の世界でも特に女性はどのように見られるかを神経質なほどに意識する。意地悪な人は、相手を落とそうと思えば、その本人に攻撃する前に、噂を流す、嫌な態度を数人や集団で敢えて見せるというやり方がある。そうすると、自分自身を他人の目を鏡に映してみている人は深く傷つく。そして、自分は酷い態度をされるに値する人間なのだと受け入れてしまい雰囲気に出てしまう。そしてまた、いじめが始まるのかなと思った。自分が世間に酷い目で見られないようにと必死に駆け回っている人も沢山いる。私はそんなの嫌だ。セルフイメージは、他人が決めるんじゃない。また一つ楽になれた。

2012.04.13
体質改善とコーヒー断ち

ヨガを初めて３か月。今日もヨガに行ってきました。体を動かすと気持ちも軽いわ少しずつ体質改善をと思い、なるべく野菜も食べるようにしています。最近始めたことは、朝一番に白湯を飲むこと。白湯は便秘解消にも良いし、体の毒素も出してくれ、冷え症改善にも良いそうです。コーヒーを断って一か月くらい経ちました。最近気づいたのは、私はカフェインに敏感だったということでした。２０歳ころからブラックコーヒーをほぼ毎日飲み始めました。当初はブラックで飲む自分が大人っぽいとか思ってましたが(笑)会社が休みの日は何故か頭痛がして苦しんでいました。緊張から解放されたから？と思って頭痛薬を服用してました。アラフォーになっても頭痛がありました。何故か朝にコーヒーを飲まなかった日に限って起こることが多かったです。最近知りましたが、この症状。カフェイン依存の禁断症状だったらしいのです。そういえば、ここ一か月頭痛が無い。（肩こりからくる軽い頭痛が一回のみ）今年に入ってから、自分はインディゴチルドレンと判明し、程なくしてインディゴにコーヒーはアウトだという情報が。あの大好きなコーヒーが飲めないなんて！と抵抗していましたが、ある方にコメントしたのがきっかけで、試しにコーヒーを少しだけ・・・と断つことにしたのです。一日目は頭痛が。二日目は頭痛なし。三日目・・・驚いたことに、肌がつるつるになった！キメが細かくなったのかな。初めは、特に化粧品も変えていないのにどうしてキレイ？？と分からなかったのですが。そして、一番驚いたのが、気持ちのドーンと暗くなるというか、何かを思い出して恨みがましくなることが無くなったことです。自分でも重くて嫌だな～と思っていたので、驚きです。カフェインは昔「興奮剤」という薬として用いられていたらしいですね。私の場合、毎朝マグカップ一杯だけだったのに。。。今はコーヒーに代わって、ハーブティを飲んでます。ローズマリー、ハイビスカス、ラベンダー、ローズ　のブレンドで、ちょっと酸っぱくて美味しい白砂糖も良くないらしいですね。スピ系ではなく、OLさんなどが目を通すサイトに書いてました。白砂糖を消化するのに、たくさんのビタミン（B?)を消費するとか。冷えとかもあるらしいです。でも、まだ私はトライしていないですけどね。ま、最近はあんまり甘いものを好んで食べないし。来年の今頃は、きっと・・・体がスッキリしているかも！？

2012.04.10
自己無価値観という思い

ふと、言いふらされた過去を思い出した。そんな時、一人言い訳のように頭の中でぶつぶつかき消すようにつぶやく。子どもが幼稚園だったころのママ友Aさん。子どもが小学生になってからのママ友Bさん。この二人の存在が大きい。何を言い触らされたのか全てはわからないが、浮上して苦しくなったのでこのように書くことにした。 Aさんに関しては、私は無防備に色々(占いが好きなど)話してしまってそのこと含めて言いふらされたのだと思う。Bさんに関しては、彼女は自分の悪い発言を、私の発言として思い込むところがあったので何を言われたのかわからない。ただ、子供が幼稚園のころに比べ、その後は周りから受ける感覚がきついので、かなりな事を言われたのだと思う。先日から、MASATOさんのブログを通して、自我の願望を実現しようとすることと、自分の"魂の願い"に正直に生きることは全く次元が違う事がわかった。その後、私は自分の根底で無価値観を感じていたという事がわかった。しかし、それをどのようにしていいのか分からず、悶々とした数日間を送った。昨日になり、自分の呼吸やエネルギーが胸の部分にとどまっていることに気が付き急きょ丹田のあたりに下した。すると、無価値観に気が付いた時から、自分自身の舵取りをしていないことに気が付いた。無価値観が何処から来るのか、どうしたらいいのかをさておき、今必要なことは自分の舵を取ることだと思い直した。そして、無価値観に気が付いてからというもの、私は自分のすべてに自信を無くしていることに気が付いた。これでは本末転倒だ。まずは今の自分を信頼しないと話にならない。それから、ﾊﾞｼｬｰﾙの本「未来は選べる」を読んだ。そこには、自分が欠けていると思い込むと、欠けている人物を引き寄せるとあった。なるほど。読んでいて、自分は初めから完璧であったのに、いつからか自分は劣っているという刷り込みを受け入れ、現在に至っているという事がわかってきた。実は私は初めから欠けていない。いつから自分は完ぺきではないと思ったのだろう。私は自分が完ぺきになったら素敵な友人が出来ると思ってきた。友人は私の指標だった。しかし、新しくできる友人は、私に嫉妬し、言いふらし侵害してくる人ばかりだった。次こそはと期待していただけに、見たくもない欠点を見せられガッカリばかりしていた。だから、大好きでもない友人はいらないと現在に至り、何処に行くのでも一人か、娘を同伴するくらい。私自身がまだ成長できていない、と「完璧になった私」を遠い未来に置いていたので現在の自分には、根底で無価値観を感じていたのだと思う。 AさんやBさんを解読するよりも、そんなことより、私自身がこのままで完璧であるという事だ。確かに、世間には自分は完ぺきですという事を話すことはためらいがある。「何？こんなに欠点があるじゃない！」と攻撃されそうだ。今気が付いたが、世間というものは、このように「完璧じゃない」と一人一人を洗脳しているのかもしれない。完璧じゃないから成長しようとする。完璧じゃないから、ハッキリといえない。完璧じゃないから、自信がない。自信が持ちたい。立派になりたい。私は出口のない、「自分は完ぺきではない」という迷路にずっと迷っていたのか。ずっと幻想を追いかけ、自分は劣っていると彷徨いつづけた。インディゴだから魂が本当の自由を知っている。だからこそ、自分の能力を気が付かせないようにと、インディゴへの攻撃が子供のころからあった。話が下手。笑顔がうまく作れない。友達が出来ない。勉強ができない。世渡りがうまくできない。いろいろあると思う。死に物狂いで努力しないと完璧にはなれない。ありのままでは、だらしがない。もしかして、これらのことも思い込まされてきた事なら・・・。「このままで完璧」という言葉は、高すぎてそれまでの私には見向きもしない言葉だった。もう受け入れることにした。これは誰にも許可が要らない。私自身が認めるだけ。

2012.04.09
何が自由か知っている

朝起きたら、春休み中の娘が「めがね」のＤＶＤを観ようとしていた。「めがね」は私が一番大好きな映画。息子と娘と三人でゆっくり朝食をとりながら、「めがね」の世界に浸った。舞台は南の島。観光するところも無いような島で、たそがれる。ここでは世間の常識も関係なく、それぞれが好きに暮らす島。最高の世界。サブタイトルは「何が自由か知っている」。実際の映画の中には、このセリフが出てこない。ヨモギ君が海を見ながらドイツ語の詩を読み上げる。ＤＶＤを日本語字幕にして初めて「何が自由か知っている」の言葉が出てくる。押しつけがましくなく、主人公が徐々に心を開いていく様がいい。数年前、私の大好きな尊敬する人に「めがね」のようになりますよ。と言われた。この人は「めがね」を観て「この監督は、知っているね」と言った。当時の私には、まだよくわかっていなかった。先日、自我の願望を実現しようとすることと、自分の"魂の願い"に正直に生きることの違いを知った。このことを知ってか知らずか、娘が観たいと言い出したので改めてこの映画を観て、気持ちがホックリと寛いだ。何が自由か知っている道は真っ直ぐ歩きなさい深い海には近づかないでそんな　あなたの言葉を置いてきた月はどんな道にも光をそそぐ暗闇に泳ぐ魚たちは宝石のようぐうぜんニンゲンと呼ばれてここにいる私何を恐れていたのか何と戦ってきたのかそろそろ持ちきれなくなった荷物をおろす頃もっとチカラをやさしくなるためのチカラを何が自由か知っている何が自由か知っている

2012.04.04

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