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日記帳とペンと内なる天使♪

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2012年07月の記事

全22件 (22件中 1-22件目)

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感じることと妄想

娘と一緒に入浴すると、よくいろんな話をする。娘は学校であった事や、友達の話、そして私も話す(笑) 私は娘によく、「感じたことを信じた方がいいよ」と話している。例えば、嫌がらせを受けたとしても、嫌がらせをするような人は、態度がころころ変わる時がよくある。こちらにしてみれば、「え？？昨日嫌がらせしてきたのに、今日はなぜ笑顔？？？」という事がある。こんな時、娘は自分が妄想しているんじゃないかと思うらしく、自分を責めていたのだ。自分の感じたことを信じるとなると、「妄想じゃないか」というものが付きまとう。だから私は改めて、「その時どう感じたの?」と言っている。「睨まれたり嫌がらせを受けた瞬間、それを見てどう感じて、体のどの辺りがどんなふうに反応したの?それは嫌な感じ？いい感じ?・・・・」と聞く。「妄想」っていうのは、あくまで私の見解だけど、後からどんどん付け足して膨らますものじゃないかなって思う。だからこそ、その時どう感じたのかがより新鮮？で、確実だと思う。嫌がらせする人は用意周到な人が多いからね。子供だからって侮れない。「何もしていないよ～＾＾あなたの気のせいだよ～＾＾」と誤魔化すために、急にニコニコしたりすることもある。私は何度これに騙されてきたことか(笑) 私はやっぱり「感じたことが大事」だと思う。これは何年たっても変わらない。いろんな経験をして、より一層強くそう思う。そして、自分が感じた事を信じるとは、自分を信じるという事でもあると思う。

2012.07.31
何故怖いんだろう

なぜ多くの人は、自分と向き合うのが怖いんだろう。向き合うことがそんなに怖いこと?向き合うことで、自分の悪い部分を直視するのが怖いから? 自分は善人でありたい・・・多くの人がそう思っている。自分は常識人でありたい・・・自分は人に好かれたい・・・自分は人におかしな人間だと思われたくない・・・私が思うに、多くの人がこの考えに縛られて生きているように思う。一人でいることは寂しい。一人でいることは恥ずかしい。一人でいると、友達がいないように思われるのが怖くて、それほど好きでもない友達とつるんでいる・・・。　　この考えは、大人だけではなく、子供にも蔓延している。いや、日本に蔓延しているんじゃないかな。皆目に見えない常識というものに縛られて、何かを恐れている。その何かは、人の目。人にどう思われるかを意識している。でも、前回のブログに書いたように、人は見たいように見る。評判なんてあてにならない。数年前、私は友人たちに「自分と向き合うこと」を勧めた。結果、私はコテンパンに攻撃をうけた。きっと、その人たちは見たくなかったのだろう。私を攻撃することで、「自分と向き合うこと」そのものを否定したかったのだと思う。内奥の天使に聞いてみた。皆、自分の事が信じられないのですよ。何故かわかりますか?そのように洗脳している世の中だからなのです。今ふと思ったけど、ＴＶや週刊誌、あらゆるところで問題のある人間を取り扱っては追いかけまわしているよね。ワイドショーなんて、モロそうだよね。自分が正しい人になったつもりで見つめて、ＴＶ見ながらその人間を責めて・・・。でも、そうするうちに、自分がその当事者になったら...って考えたら、恐ろしい！ＴＶやワイドショー、そして噂話をしながらも、自分がそうならないように、世間から叩かれないようきちんとしようと考えるのは自然なことだよね。今年の正月に、見ず知らずの認知症のおばあさんが裸足でやってきたことがあった。身内を殺人者と勘違いして、我が家に裸足で助けを求めて逃げ込んできたのだ。話を聞くうちに認知症と分かったが、そのおばあさんでさえ、「私はさっきそこに座ったけど、何にも盗っていないからね、何にも悪いことしていないからね」と何度も言っていた。認知症のおばあさんに染み込んでいるそれって、皆が持っているものだ・・・。人に変に思われないように・・・とは、皆が持っているものだ。皆、自分の中に悪い部分って必ずあるのに、それさえも認められない。世の中の殆どの人は、表面上「私は何の落ち度のない人間です」みたいな顔しているけど本当はみんな自分の悪いと思われる部分を隠して生きているんじゃないかな。皆怖くて自分と向き合う事さえできない。自分の内側よりも、表面だけ、世間向けに体裁をよくすることで精いっぱい。これを洗脳と呼ばなくてなんと呼ぶのかな。こんなことが当たり前になっている世の中で、誰が得をするんだろう。自分がどう感じるのかさえも感じられない、それさえもおかしいと言われる現状で、やりたい放題の人種っているんだろうね。でも、そろそろそれも終わりに近づいているね。

2012.07.27
人は見たいように見るよね

以前、人に変に思われないようにと頑張っていたことがある。普通に...普通に...と。でもやっぱりできない(笑)私は自分の個性を殺すなんてできっこない。最近実感したことがある。人は見たいように見る、と。私が一生懸命嫌われないように、嫌われないようにって頑張っても、人は自分の見たいように私を見る。私を見たいように見る人に、ありもしないような全くのデマを流されても、「そうじゃないんです・・・」と私が必死に普通に振舞っても、人はやっぱり見たいように、見る。睨んだり、蔑んで見たり、いろんな人がいる。そうかと思えば、ニコッと微笑む軽い感じの人もいる。色んな人がいるもんだ。さほど親しくないその人が、私を敵対視するのには、私が原因ではなく、その人の中に原因があると見ている。私に自分自身を映し出しているのだろう。だから、その人がギャーギャーと騒いでも、その人自身の分離した部分を私に写しているとみているから、気にならない。これが本当に気にならなくなった。こんな人、何人も何人も何人も・・・いる。早い話、その人は自分自身と向き合っていないからだろう。自分の嫌な部分を直視したくないから、まるで鏡に映すように、自分の姿を私に映して非難するのだろう。私は何もしていないのに目立つというか、昔からその対象にされることが多く、その為に自己反省は人の何倍もしてきた。何か自分に悪いところはないか、とか。それでも攻撃は続いた。さすがにおかしいと思い、自分の気持ちをよくノートにまとめた。良い人になろうとか、そんなことも思わなくなり、自分の感覚を信じて、思ったこともどんどんノートに書き込んだ。とにかく、とことん自分に向き合った。今思うことは、人は見たいように見るということ。だから、私は一生懸命取り繕っても、まったく無意味。取り繕うと、相手は逆に調子に乗って攻撃を仕掛けてくる。バカらしい。勝手にやってろ。ようやく最近になってそう思う様になった。次元上昇とか、アセンションとか、いろんなことがささやかれている今、分離した自分が暴走している人をよく見かける。自分と向き合えないでいる人が、悪いと思っている部分を人に写しこみ、攻撃している姿を本当によく見る気がする。ま、そのおかげで私は気づけた。自分に向き合うという事が怖くてできない人は、誰かのある部分に極端に反応して、攻撃している。そして我慢ならなくて、言いふらしたり、被害者ぶったりしている。だから私は、もう気にしないことにしているの。攻撃は、私の事ではなく、その人本人の事だから。私は誰に気兼ねすることもなく、伸び伸びと、もっと個性を発揮して、楽しく過ごすのだ。私の事を攻撃する人を尻目に、自分らしくいるのもなかなかこれも訓練だ(笑)結構勉強になるケド。その分強くなれるし、ま、いいっかぁ(笑)

2012.07.25
究極の質問で分かること

もしあなたが、「明日、死ぬ！」としたら、あなたは今から何をしますか？この言葉から始まる質問。私は迷いなく、「家族と過ごす」と答えが出た。ここからいくつかの質問があるわけだが、答えを出していくうちに、自分の大事なものや、本当にしたいことが今、ここで全部手に入れていることに気が付いた。いつも未来を見て、もっと幸せになるためにこうなったらいいなと自分なりに目標を掲げてきたけれど、究極の質問に答えることで、私は今、幸せなんだ!という事に気が付いた。それまでずっと外側ばかり見ていたのかな。確かに辛い時期もあったけど、いつも前を向いてきた。その甲斐あってその頃から見ても、何十倍も何百倍も幸せだ。そんなことがわかって、より一層「今」を感じたいと思っている。

2012.07.23
ニセコと富良野

先週はニセコに。今週は富良野に行ってきました。どちらも私の好きな場所です。こちらはニセコ。トウモロコシ畑。不思議な空だったので＾＾信号待ちの時に写してみました。こちらは富良野。トミタファーム。白樺の木です。白樺の木は白馬みたいだなぁと、いつも思っていました。ラベンダーが満開です。ラベンダーの香りが心地よかったです。一年にに何度も訪れる富良野とニセコ。ここは観光地としても有名ですが、心が洗われるというのでしょうか。こうゆう感覚をきっと波動の高い場所っていうのだろうなぁ

2012.07.23
今後の自分の在り方

今日あらためて思ったこと。自分が尊敬する人の言葉を「正しい・絶対」みたいに感じてしまうこと、あるんです。尊敬する人の考え方を自分を計る物差しにして尊敬する人と自分の考え方が違う場合などは、葛藤してモヤモヤが残るこも。モヤモヤがある時は、自分の体や心が「違う」と言っている時だから、とことん見つめることで、自分なりの答えがでる。すると、ひとつ自分の枠を乗り越えたことになりました。結局自分が尊敬する人は、自分の考えに近いから尊敬するわけで、自分の意見を押し殺してまで尊敬する人の意見に合わせる必要はない、とある人からコメントをもらって改めて気づきました。最近なぜかボンヤリとだけど、もっと自分の意見というか、揺るぎない自分の芯みたいなものが必要だ！と強く思う今日この頃です。。。

2012.07.22
その言葉に抵抗がある

実は私、「いじめ」という言葉に抵抗がある。自分の子供がいじめられている・・・と書くと、すごく嫌な感じがするのだ。「いじめ」被害にあった人は、「いじめ」を認めたがらないのって解る気がするんだ。なんか、負け犬みたいな、それを認めることが、すごく抵抗あるの。そんなに自分は弱いのか・・・ってね。本当は認めたくないの。当然だよね。自分の子供にも「いじめ」っていう言葉をかけたくないって思ったけど、うまい表現が見つからなかった。「嫌がらせをされた」・・・これだと、なんだか私も本人も傷つかない事に気が付いた。相手だけがやっているっていう感じで、自分は何も傷つかない。負け犬、弱いっていう感じがしない。

2012.07.20
終わった!・・・と思ったら！

先日、娘の件で担任の先生がこれまでの経緯と説明にわざわざうちに来てくれた。担任の先生が「私を信じてください」と言わんばかりに頑張ってくれた。ああ、終わった。　そう思い、翌日の参観日に出席し、授業が終わると、娘が駆け寄ってきて、今回嫌がらせをした子が娘の噂を流しているというのだ。登校して廊下を歩いていると、その子を中心に輪ができていて、一人が娘の存在に気づき、「あっ！来たよ！」と言って、一斉に睨まれたと言うのだった。「先生に話したらいいよ」と言いつつも、私の腹は煮えくり状態当の本人に廊下越しに目が合うと、フンッ！という、かなーりふてくされた態度。コノヤロー！少し前には私に泣きながら謝ってきたくせにぃ！！そのほかにも嘘ばっかりついて、都合悪くなれば泣いて誤魔化してっ！と怒りもピーク。きっと私の全身からは大きな青い炎がゴーゴー出ていたはず（笑）参観日前に、内奥の天使と繋がった時、今回の参観日で、あなたはまた違う収穫をします。と言ってた。・・・って、これかいぃぃ！どこが収穫なんだよっ！娘を廊下で待つ間、そんなことをぶつくさ考えていたら、今回の事が、彼女にとって、自分のしてきたことの周囲への証明になるでしょうだったかな？そんな言葉が頭に響いた。娘が担任の先生に今回の詳細を話すと、丹念にメモを取ってくれた。そして、待っている私に担任の先生が、「昨日あの子に話を聞いた後だから、今日こんなことがあってもおかしくはないですね。」またその子や一緒になって話を聞いて睨んできた子に聞き取りをすると言っていた。すぐに取り掛かってくれる様子だった。今日は「いやだな～。」と言いながら学校に行った娘。どうなるのかな～。ま、事態がどうなっても、私は負けない。どんなことがあっても娘を守る。学校の先生は、一人が隠ぺいするような先生がいると、みんな一緒、イコールと思っていた。だから私が率先して動いてきた。でも、担任の先生は、クラス内で起こったことではないにもかかわらず、一生懸命でいてくれる。とりあえず、任せてみようと思う。昨日学校を出るとき、先生がたくさん集まっていたので、「今回の事でいろいろご迷惑かけました、これからも宜しくお願いします。」　と先生たちに挨拶することができた。なんかスッキリさっ、今日はどうなっているかなっ。

2012.07.19
すごい数の・・・

宮古島の夜の砂浜。夜もとっても気持ちが良い。よ～くみると、ｵｰﾌﾞが。私はオーブというより、精霊さんと呼んでいます＾＾もう一枚写したら、こんなにたくさんに増えていたぁ（笑）これはフラッシュをたいた瞬間、肉眼でも見えました。ちなみに、雨は降っていませんし、砂でもありません。私の認識では、精霊さんは楽しいところにやってきます＾＾この時は家族で夜の海を探検がてら見に来ていました＾＾こちらは気持ちのいい朝の写真。宮古島の朝日です。綺麗でしょ～＾＾

2012.07.18
見事解決！

やっと終わりました。先週の金曜日から勃発した「いじめ・嫌がらせ問題」娘は、学校の先生に相談していたにもかかわらず、きちんと取り合ってくれなかったことをきっかけに、私が動いたのです。娘が、「私もお母さんのようになろうと思って、今日これまでの事を先生に全部話したよ。今までは先生に何か言われても返事しかできなかったけど、今日はおかしいと思ったことや、自分の思ったことをお母さんみたいにハッキリ言ったよ＾＾」私が学校や、相手の母親と話し合う姿を見て、「お母さんのようになろう！」と決心してくれたこと、すごくうれしかった。いじめや嫌がらせの問題は、時に先生に話をしても、うまく丸め込まれることがある。本当は納得いっていないのに、納得したことにしたという事がこれまであった。娘が嫌がらせの件を相談した先生は、「そんなことないと思う。もっと相手を優しく見てあげたら?」と娘に言って嫌がらせについて何もなかったことにしようとしていた。でも、たまたま違う先生と私が話をしている時に、その先生は何も考えずに、娘が相談した先生が職員室内で言ったという、実はいじめ・嫌がらせの実態を把握していたと受け取れる発言の内容を、ポロリと何も考えずに私に話したのです。それがきっかけで、娘が相談した先生の怠惰が発覚したのでした。娘はその後、その先生に丸め込まれそうになっても、ちゃんと発言をしたという。学校には必死になってくれる先生もいれば、逆に隠す先生もいるんだなぁ。ま、いろいろあったけど、子供たちには「立ち向かう母の背中」を見せることができた。これがきっかけに娘は更に強くなったし、より強くなろう！と決心をしたようだ。結果的に、すごく良かったと思う。この四日間、この件で夫婦げんかもあったし(笑)、相手の母親とも言い合いになったし、色々あったけど、今日で全部終わった～～～～♪ 我が家の場合、夫婦げんかをすると、いろいろ改善されるきっかけになるので良いのです＾＾まさか今日で終わるとは。早い解決だわぁ♪ 私も娘も、更に気持ちを引き締めていかないとアカン！と思いました。

2012.07.17
謝ったら、負け??

娘への嫌がらせをした子の母親との話し合いで。「謝ったら負け」　っていう考えってどうだろうと思う。次元が違いすぎて、話にならない。勝ち負けじゃないのになぁ。見苦しいぞ～子供はそんな親の背中を見ているよ。

2012.07.16
光る物体！

今日、気持ちのいい青空だった。車を走らせながら雲のない空を見ると、太陽が反射している飛行体を見た。そして光はどんどん強くなって、消えた。ＵＦＯだ～なんかいい感じの波動だったなぁ～

2012.07.14
いじめる子と、その親についての私の見解

少なからずいると思う。わが子がいじめをしていることがわかったら、「うちの子強いから...」と思っている親。うちの子強いから・・・というのは、クラスでリーダー格なのよ、と少なからず思っていると。今の子も、私の時代のも、クラスのリーダー格は、言動がキツイ。傷つく言葉を平気で言う事で、自分の強さを誇示しているのだ。少しでもクラスの中で自分の順位を上にしたいと思ったら、優しい子や弱い子に対し、皆がいる前でキツイ言葉を吐き捨てる。それをみんなに見せることで自分を誇示するのだ。だから、人前で強く見せるために酷い言葉を言う我が子に注意をせず、（あくまで世間向けの注意のみ）我が子がリーダ格のように強いことを内心喜んでいると思うのだ。私はそんな母親に遭遇して感じたのだ。そんな母親の口から出るのは、「○○ちゃんは繊細だから、うちも配慮するように言い聞かせますね」なのだ。冗談じゃない。繊細とかの問題じゃない！！勿論そのことについてはきちんと言ってきた。そうやってうまく逃げようったって、そうはさせない。私は子供にやっていいことと、悪いことを教えている。きつい言葉を人に投げつけ、自分を格上げしようなんて愚かなことだと教えている。案外多いこのタイプ。いじめを面白がって、周りに強く見せる材料としているとしか思えない。親もこんな価値観だから、子供もそうなる。まったく、おかしなことだと思う。そんな価値観がママ友間でもある。子供に価値観に教える以前に、親に教える必要があると思う。まったく、あほくさいわ。

2012.07.14
いじめられる子の親に来るもの

いじめの問題。すごく腹立たしい。最近思う事・・・。いじめられている側がいじめと判断したら、それはいじめ・・・という定義。本当にそう思う。でもね、苛められている親は、逆に責められることが多い。私は娘がいじめられたら、頭をフル回転させて立ち向かってきた。感情的になった親には、冷たい目線と対応が待っている。だからこそ、事実を冷静に伝えるように極力してきた。特に先生が男性の場合は、理性的になることは不可欠だった。それでも、先生は何とかして最終的にいじめられている子のせいにしようとするのが現実だ。または、どちらも悪い、と。いじめた側の言い分をこちらに持ち出し、「だから～したそうです」と。私が一番悲しいと思うのは、カウンセラーという立場の人間が、何を根拠に話しているのか「子供がいじめられるんです。」と話したら、「それは、母親の病気です」と言われたことだ。そして、子供のいじめを真剣に受け止めて、解決しようとしている親が大勢いる中、「子供がいじめられる原因の根本的な原因は母親の中にある」という類の言葉を読んだ時だった。どんな根拠があって、いじめられる子の親が病気なのか! 根本的な原因がいじめられる子の母親の中にあるって、どうゆうこと！？私はこの文を読んだとき、責められているような気がした。そして、そこには具体的な解決方法が書かれていない・・・。いじめられている子の親が、どんな思いでいるのか、こんなカウンセラーの言葉をうのみにして、必死に自分の中に原因があるのかもしれないと思って模索する・・・。犯人探しのようなカウンセラーの言葉は、救いどころか、攻撃にしか感じない。人の相談に優しく載ってあげて、人の悪口も言わず、いつもにこにこしている子供に攻撃する子はいつもいる。幸い、私の娘は包み隠さず話してくれる。そんな話を聞いていていつも思うことがある。いじめる子の親の事だ。いじめる子の殆ど全員が家庭での不満を持っているのだ。主に母親に。・話を聞いてくれない。・パートで疲れているからと家事を強要される（中学生の子供に）・そして、その上愚痴やストレス発散のように理不尽に怒る。・家庭の中が不安定で両親の仲が悪い。どんな子でも自分の親が好きだ。でも子供だからって理不尽な真似をされたら悲しいし怒りが出る。でも、親に言えない、聞いてもらえないのがほとんど。そのうちに、この親に言っても無駄だとわかってくる。皆、親に自分の話を聞いてもらって、理解してもらいたいと願っているのだ。それができない子は、本当に苦しくて悲しくてもがいている。その鬱憤がいじめになることもあるのだ。娘は、私が言うのもなんだが、本当に人の話をじっくりと優しく聞いてくれる。心の器が大きいので、何でも引き受けてもらえると思ってしまうのか、相談もよくされる。娘の事を嫌う子はいない。でも、いじめる子は不満がたまっているから、誰かに受け止めてもらう、またはぶつけたい。私の見解では、いじめる子は、家庭内で親からぶつけられたストレスや、家庭内の不満（わかってくれないなど）を学校で弱い立場の人にぶつけたいと思っているのだ。私の娘の事は弱いとは思わない。むしろ精神的に強い。ただ、優しく受け止めてくれる存在が娘なのだ。それが一人二人ではなく、もっと多い人数で来るから、耐えられなくなるのだ。人数が多いと、いじめに発展しやすくなる。要は、いじめる子の家庭内のストレスが、いじめとなってぶつけられるのだ。それをわかっての「・・・根本的な原因は母親の中にある」という発言なのだろうか。それとももっと深い見解があるのか？？？？？いずれにしても、私は数回だが数人の先生とこれまで子供を守るために話したことで、いろんな勉強をした。特に男性は理性的に話しをしないといけない存在なので、極力注意をしてきた。「こいつは厄介なうるさい人物だ」と思われたら最後。、もう耳にはシャッターが下りるからだ。そんな経験をしてきて、私は凄く成長したと思っている。勇気もついた。そう考えると一概に悪いことばかりではなかった。だって、智慧がついたから。今の私の見解は、言い訳っぽいかもしれないけど、おかしいのは（病気?）、いじめる子の親という見解なのだ。

2012.07.13
真っ白い天使

夕べのはなし。夫が寝るために二階の寝室に行き、私と子供たちが後に続き、ふざけながら皆で夫の腰をマッサージしていた。すると娘が固まって、開いたドアの向こうをじっと見ていた。「どうしたの？」と聞くと、「今ね、真っ白く光る１０センチくらいの大きさの、蝶みたいな羽を付けた天使みたいなのがね、私の部屋に歩いて入っていった！」というのです。え～！それって妖精？？天使?? すぐに見たけど、私には見えず（笑）後で娘が天使に繋がって先ほどの事を聞いたら、あれは天使だと言っていたらしい。そして、それには素敵な意味があるらしい。

2012.07.13
自分らしくって？？？

　　「＜自分らしくいる＞って、自分の嫌なことをしないっていう単純なことなんだって気づいたんだ～」と友人。「自分らしく」と考えると、つい、自分の好きなこと・・・って思い浮かぶ。確かにそうだけど、もしかしたら「自分の好きなことが何なのかわからない～」っていうこともあるよね。そうだよね。自分らしくいるには、自分の嫌なことをしないという事は鉄則だよね。じぶんの好きなことは、今わからなくても極力嫌なことをしなければ自ずとわかるようになるよね。この雲ペガサスに似てるでしょ??宮古島で撮ったものです風が強い中、しばらくこの形を保っていました。

2012.07.12
素敵で不思議な写真

この写真は宮古島のある場所で撮った写真です。植物越しに太陽を写したら・・・・周りにまるい光の輪と・・・大きな虹色の目のようなものが映りました。虹色の線がまつ毛のようで丁度太陽が目玉のようになっている・・・。すっごく不思議ですっごく素敵な一枚。神様の目みたいですね～この直ぐ後にも同じようなショットを数枚撮ったけど、こんな風には写らなかったよ～。この写真だけ。

2012.07.10
モヤモヤの正体は自尊心を削る行為だった。

7/4のブログを書き上げてから、自分の中でモヤモヤガできた。それは何なのかを検証する間もなく、娘が学校から帰宅した途端に泣いた。事情を聴くと、自分は悪くないのに、あることで怒った子に対して先生が「謝った方がいい」と言ったらしい。やっぱり私が悪いのか？いいや、そうじゃない。でも謝ると先生に言ってしまったとジレンマに陥っていた。悪気もなく、誤解で生じたことで、娘側にも言い分があり謝るというものではないなぁと、聞いていて私も思った。翌日。友人に電話すると、友人は少しあっていない間に大変なことがあったようで、悪気はないのだが、相手を怒らせてしまったと、自責の念に駆られて精神的にボロボロになっていたという。私は話を聞きながら、娘や友人のケースは「自尊心を削る行為」だなぁと思っていた。その翌日。私の中のモヤモヤはまだ消えていない。ブログを出したことによるモヤモヤだ。これは一体なんなのかと思い、自分の内奥や、心の中の天使と繋がった。すると、このモヤモヤは、あるブログに書いてあった「子供がいじめられる原因の根本的な原因は母親の中にある」という言葉をそのまま検証もしないで鵜呑み丸のみにして自分に当てはめたことだった。それを自分のブログに出してしまったという自分に対する自尊心を削る行為だったのだ。（注）私は自分を責めましたが、そのブログは善・悪探しという主旨ではないです。それを知らせるために、娘と友人の話を聞かされたのだ!と気が付いたとき、モヤモヤが消えた。そして天使からは、あなたが思うように、子供を通しての問題は、誰が悪いからではないのです。それがあなたが望んできた人生設計の場合もあるし、それらを通して爽快に気づくこともあるのです。とメッセージをもらった。誰が悪いからこうなった、という発想は違うのだと。一人一人いろんな事情を抱え、経験している。そこに前を向いて進めば、必ず気づくポイントがある、と。それで、自分を傷つけるような内容は、取り入れなくてもいいという結論に達しました。誰が悪いとか、そんなことではないというのです。全てが必要な経験だと。他の事にも言えますね。犯人探しは違うんですね。善悪で判断して人や自分を裁くのは、違うんですね。みんな経験をしに来ている。その後娘はじっくりと考えて結論を出して解決に挑んだ。(結局謝る選択はせずに自分が納得のいく答えをみつけました。＾＾）

2012.07.07
自分中心で側にいる人も幸せになる

うちではサビ猫の雌猫を飼っている。猫を観察していると、ネコはとことん自分中心。自分中心だから、いつも自分が好きな場所にいる。好きな場所にいて幸せだから、それが体全体に表れている。体全体から幸せが表れているから、見ているこちらまでもが癒される。見ているこちらまで癒されると、私も見ていて幸せな気持ちになる。見ていて思った。私も自分中心に大切にしていると、おのずと好きな場所や好きなことを考えたり好きなことをする。そうすると自然に幸せになる。体全体から幸せオーラが出て、側にいる人を癒すのかもしれない。猫に見習ったよ。

2012.07.06
宮古島旅行　ｐａｒｔ1

宮古島についてすぐにレンタカーで新城海岸に向かいました。ここ、新城海岸にはサンゴや色々な魚がいると有名な場所です。こんな風に、目の前に魚が泳いできます。すばしっこくて触れませんが(笑) ここのビーチも綺麗です。宮古そばです＾＾柔らかい豚肉と、かまぼこが入っています。これにかけるのは、トウガラシです。＜こーれーぐーす＞ではないんですね。ダシが効いていて、どこで食べてもおいしかったです。この写真は初宮古そばの写真です。家族で一つを食べました(笑)この後は夕食が待っているからね～。とにかく美味しかった！！この海岸で、サメの歯を見つけました。サメの歯はこちらの方で、お守りになるんだとか。でも、バタバタと着替えているうちに、置いてきてしまいました(涙)ホテル内の居酒屋でお食事。居酒屋と言っても、とっても品があります。これはおなじみゴーヤチャンプルーです。商品名忘れちゃったけど、豚肉をやわらか～く煮込んだもの。美味しいかった。食事のあとはビーチへ。これは施設内のプールです。夕日はうまく撮れなかったけれど、月が綺麗で穏やかでした。この頃になると、大きなヤドカリや、真っ白い蟹が出没します。敷地内の木に、毎晩コウモリがやってきます。多分木の実を食べに来るのでしょう。画面下にいます。　結構大きいので驚きました。野生のコウモリを初めて見ました。続きます＾＾

2012.07.05
もっともっと出していい

宮古島に旅行する約一週間前。ブログにも書いたように、娘の通う塾の不手際が発覚し急遽テスト一日前に7時間もの勉強を塾ですることになった。やれやれと思った途端、塾の先生の心ない言葉を散々浴びせられ、自信を無くし胃炎で痛みをこらえながら、テスト範囲を必死で勉強した娘。そして無事テストを終え、今度はすぐに違う塾探しに奔走。あちこち回って、娘が気に入った塾に入塾決定。帰ってきた途端に娘はだるさを訴え、熱を計ると37度。本当に熱だけの症状で、のどの痛み等の風邪の症状は無いのだ。学校は二日休んだ。病院には旅行前という事もあり一応診察してもらったがホルモンバランスが崩れたかな？？というあいまいな診断結果だった。やっぱり、ホッとしての疲れが発熱になったのかな？しかし、丸三日も37度の熱なんて・・・。旅行に行く前日、熱の症状はあったものの、このままでは熱の欠席を含めて丸一週間休むことになると危惧した娘は登校。帰ってくると、熱は下がったが浮かない顔。丁度その時、私は天使と繋がってパソコンで文を作成していた時だった。「お母さんはね、これまであなたに何かあれば出て言いに行ったよ。沢山してきたよ。でもね、そろそろあなたは自分で行動してもいいころだよね。何かあって(あ～、つぎはこうなるんだろうな・・・）って傍観していても、事はどんどん酷い方向に行くの。自分なりに努力はしているんだろうけどね。これは私のモットーなんだけどね、＜じゃあ、どうするか＞　という気持ちに切り替えたらどうだろう。大難を小難に抑えることが出来るのは、その時にあなたが今、何をするかなんだよ。もっと自分に向き合ってみようよ。自分の気持ちをお母さんがやっているみたいにパソコンに自分の気持ちを出して、自分の天使と繋がってみたらいいよ。きっと、思いもよらないような気付きがあるよ」娘は早速学校であったモヤモヤしたことを、私と同じようにパソコンのワードに打ち出した。すると、私が読んでもびっくりするような面白い文が7ページもできた。娘の思いと考え、それに対する天使の言葉がたくさん詰まったものだった。それからは、何かあれば自分に向き合い、自分の心を書き出し、天使と繋がって言葉をもらっている。私が相談に載っていた頃よりもずっと活き活きしている。旅行中は旅行に全集中するものかと思いきや、モヤモヤした思いが浮かぶたびにノートに書きだし、気づきを得て自己完結していた。これまでの先生や友人関係の事など、この旅行中に沢山気付きを得たようだった。そして、一つ気づくたびに大きなゲップが出ていたらしい。これはモヤモヤが抜けた合図だ。後から聞けば、熱で二日休んで、その後旅行で休むことで、受験生なのに、と嫌味を学校の先生や友人に言われたらしい。でも、自分自身と向き合い、天使と繋がることで解決したのだ。これまで、本当に大変だった。娘もこれまでは娘なりに努力していた。それでもいじめはなかなか無くならなかった。昨日、時々見に行くブログに、子供がいじめられる原因が載っていた。正直、初めは私は関係ないと思った。だって、私はいつも自分に向きえってきたし、正々堂々と戦ってきた・・・でもね、よく考えてみたら、娘が自分で解決するようになったのは最近。私に最近あった出来事って…考えた。それは、ブログを出す時、どうしても知っている読者の顔がちらついて自分が本当に出したい内容が出せないことだった。世間一般と言われる常識に縛られ、攻撃されるのを恐れていたし、例えば誰かがブログ等でスピリチュアルや、私の意見と同じようなものを批判しているのを見たら、書けなくなってしまう・・・という事があったのだ。凄いジレンマだった。一部でバッシングは確かにあった。でも、気にしていない自分がいた。相手の言うことにのまれず、自分の感じるものや感情を見た。そして、自分の内奥や天使と繋がることで、見事に吹っ切ることができたのだ　（ここ）この日以来、私は吹っ切れた。私は言いたいことを言い、感じたいことを自由に感じ、やりたいことをやる、と。これまでの一連の出来事は、私にそうしなさいという促しだったのだ。そして今日。私は旅行前の娘と同じように、風邪でもない、37度の熱だけの症状が出ている。

2012.07.04
宮古島に行ってきました！

6/28日から7/1まで家族旅行で宮古島に行きました。夕べは夜１０時半に帰宅。宮古に３泊４日、沖縄の那覇市なども帰りに寄って、関西空港経由で帰ってきました。宮古島の海はこの通り、すっごく綺麗です(*ﾟ▽ﾟ*)とにかく暑かったぁ！！！すごく楽しい旅行になりました。赤土と青い空。沖縄～って感じです。どこに行っても綺麗すぎる海。ここにいると、『今』しかないですね。過去とか未来とか、不安とか、悩みとか、そんなのは全部ぶっ飛んでました(笑)あ、元々悩みが無かったんだ(爆) 　　　　サトウキビ畑です。　　　　沢山写真を撮りました。リゾートホテルで食事して、日常とは違うリッチな気分を味わって、海で泳いで、魚と戯れ、水中写真を撮って・・・。楽しかったよ～！今日は子供の参観日なので、このくらいにしますね。また沢山写真と日記を載せま～す(*ﾟ▽ﾟ*)/"

2012.07.02

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