2012年12月の記事一覧 | 日記帳とペンと内なる天使♪

好きな言葉

新年明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。先ほど0時過ぎに、近くのお寺に行って鐘をついてきました。我が家では毎年恒例になってきた鐘つき。ホント、良いものです(*ﾟｰﾟ*) さてさて、最近読んだ本に素敵な言葉が載っていたのでここに載せちゃいます♪ あなたの進歩を妨げているのは、あなたが何であるからではなく、あなたが自分を何だと思っているかである。　　　　デニス・ウェイトリーこれはホントそうだな～って実感します。最近は他人に対するマナーよりも良いけど、「自分に対するマナー」を大事に考えるようになりました。自分に対して失礼の無いようにしています

本来の自分にOK！ってなってきた

早いもので今年も終わりますね。最近になって、自分と似たような人を見る様になった。おっちょこちょいな人。忘れっぽくて、でも、まいっか＾＾って人。家事も掃除もほどほどで、自分のペースで楽しんでいる人。世間的に、常識的にきちんとしなくちゃダメでしょ！っていうのを感じて、一生懸命合わせてきたこともあったけど、最近は特に「それでいいんだよ」と言われているかのように見せられるように感じる。特にうれしかったのは、私と似たような大変な生い立ちで、すごく頑張ってここまで生きてきて、その大変な経験を自分の肥やしにして強さにして、その強さが優しさになっている人を見た時。人並みに親から愛情を受けなくても、どんなに傷ついても、どんな境遇で育たとしても、もともと持って生まれた「愛」は、あふれるようにあるんだなっていうこと。結局は、自分がやりたいようにやっていいんだよ。ホントそう思うようになった。自分と似たような人を見せられて、「あ、良いんだ！」っていうのが本当に最近すごく続いたんだよね。そして、今の境遇は凄く幸せで満たされているって気が付いた。家族に恵まれている。家族に愛されている。いろんなものに満たされていることに気が付いた。好きなことができるし、自分をわかってくれる人がいる。大切な存在がいる。そして、何もかもがすべていい方向に向かっているんだよね。 2013年は、いつもエネルギーフル満タンにして、楽しむんだっ♪楽しい計画が沢山あるし～♪自分から溢れるエネルギーで、周りの人をも満たせたらいいな～♪もっと自分を好きになりたいな。こんな感じですが、来年もよろしくお願いしまーす(*ﾟ▽ﾟ*)/"

あなたのいらない服は他の人もいらない

今日は寒～い。氷点下18度！鼻で息を吸うだけで、鼻毛が凍ります(笑) 先週は火が付いたようにいらないものを処分していました。断捨離です。クローゼットに眠っていた私の洋服の数々・・・。ものすごい数だった！私の持っている服の8割は処分しましたヨ。クローゼットは服でいっぱいだったのに、スッキリガラガラに。先週何故か明け方に目が覚めて、もう一度寝ようと思ったけど、クローゼットの中の着なくなった服の事が頭に浮かび、猛烈に整理したくなった。その気持ちをそのまま実行すことなく、買い物ついでに寄った書店で見つけた本に「あなたのいらない服は、他の人もいらない」という言葉を発見。そうなんです。捨てるのは勿体ないし、これを欲しい人にあげたら喜ぶよね・・・という「いつか誰かにあげるため」の子供服も大量に取ってあったのでした。家に帰ったら、すぐにエンジンがかかり断捨離を実行！ものすごい量だったのに、エンジンが掛かっているせいなのか、あっという間に終わり、しかも全然疲れていない。ベランダには、大量の処分した服が。こんなに詰め込んであったのかぁ...。それらの服に、「ありがとう」と言って、全部夫に捨ててきてもらいました。その後テレビにて、収納アドバイザー・セラピストの方が出ていた。子供の服で溢れているリビングを片付ける前に、「どうしたの。何があったの。」そう依頼者に言うと、依頼者は泣き出した。仕事と家事と子育てで忙しく、辛い気持ちも自分の中に全部押し込んできたらしく、そのストレス解消は、安いものを買うことだったという。100円ショップや、安い服を見るとすぐに買ってしまうと言っていた。私が今回大量に捨てた服は、結婚当初以降に買ったものが多く、その中には、よく考えないで買ったものが多かった。だから捨てる選択は「ときめくか、ときめかないか」　だった。半年くらい前に大量の断捨離をして以来、私は「本当に欲しいと思うもの、ピンと来るもの」だけしか買わないと決めた。捨てる行為と言うものは、買うときよりもエネルギーがいるものだわ。だからこそ、本当に欲しいものだけで自分の周りを満たしたいと思う様になった。がらんとしたクローゼットを見ると、やり切った感で嬉しくなる。なにか自分の中の重たいものを手放したような、軽い自分がいる。

アセンションと222

こんにちは♪ 昨日は冬至でしたね。かぼちゃのそぼろあんかけを作ろうとスーパーで鳥のひき肉を買い、取りかかろうとすると、かぼちゃを買うのをすっかり忘れていたことに気づいたゆず湯にも入ろうと思ってたのに、(と、言っても柚子の入浴剤）買い忘れたし・・・昨日は普通に手巻き寿司を食べましたよ(笑) そして昨日はアセンションの日でもあったんですよね。2012年12月21日20時11分に地球・太陽と銀河の中心が一直線になるとのことで、その時、銀河の中心のセントラルサンから、光のパワーが数分間到来するとの情報でした。手巻きずしを食べる手を休め、子供と別室に行き、瞑想らしきものをしました♪ 20時11分50秒ころに、チ・・・チ・・・チ・・・チー・・・と、とても高い音が聞こえてきたのです。瞑想を終えるまでの数分間、ずーっと聞こえていました。昔から私は片耳だけの鈴の音や、パーポープーなどという宇宙音を聞いてきましたが、昨日の音は初めてだったなぁ。外側から聞こえてくるんじゃないんです。まだ音は聞こえるのに瞑想を辞めて、手巻きずしをたべました♪娘の方は、私と同じ音ではなく、ボボボボボ・・・という音が聞こえたそうです。息子と夫はご飯を食べ終わってTVを見ておりました～。これと言ってその後変わったことはないけど、さっき昼食後、急にお腹が痛くなり、下痢になってしまいました。(汚くてゴメンネ）お腹が痛くて汗が出たのは今回が初めて。浄化かな～♪それともノロウィルス？？？ブログを書いている今は、痛みも全部治まり、元気になってきました♪ アセンションした人は、金色になっているそうです。ここ数日やたらと連続して「222」の数字を見るんです。エンジェルナンバーという本によると、「222・・・信じる心を持ってください。全てはうまく行きます。すべての人にとっておのずとみごとに解決していきます。心配はいりません」とのこと。全てはうまく運んでいるよ～というメッセージだったのね♪

天国思考と地獄思考

最近読んだ本の中で、自分の思考が天国思考か地獄思考かのチェックリストが載っていた。例えば、「困難な状況になった時、どんな言動をしますか」というチェックでは、＜出来ない理由を言う＞又は、＜出来る方法を考える＞のどちら側か、「あなたの基本マインドはどちらですか」というチェックでは、＜奪う感じ＞または、＜与える感じ＞・・・などなどざっと45問。どんな根拠か(笑)私は自分でネガティブなところがあるかなぁとこの本を購入したわけだが、45問中2問だけが地獄思考だった。私って、ほとんどが天国思考？？？びっくり。どうして自分は地獄思考なんて思ったんだろう。あぁ、攻撃されたことがあるからかな。それに、なにより驚いたのが、これまでの人生の中で私に攻撃してきた人の殆どは、地獄思考寄りの考えだったこと。きっと自分に沢山制限を付けてきたんだね。制限を付けているからこそ、隣で私がその人が禁じていることをしていることが許せなかったんだな、だから許せなくて攻撃したんだなと改めて理解できた。もしかしたら、そのように攻撃してくる人を私はどこかで引き寄せているのかもしれないけど。。。ちなみに私の地獄思考は、「他人から非難を受けた時、どのような対応をしますか」の設問で、＜激しく反応する＞または、＜笑って受け止める＞・・・の、＜激しく反応する＞っていうほうかな。ん～。でも時と場合によるかな。まだこの本を半分くらいしか読んでいないんだけどね。自分がこんなに天国思考だってわかって、ホント良かった。確かに、私ネガティブじゃないわ～(笑) ちなみに、この本はこれです。【送料無料】「めんどくさい女」から卒業する方法［心屋仁之助］「めんどくさい女」じゃなかったってことで(笑)自画自賛だぁ(笑)

どれが本心？？

言ってる事と行動がバラバラの人は、その人の本心は行動と心屋仁之助さんが言ってた。「いつも色々言ってるわりに、どうしてあの人は何も行動しないんだろう・・・。」ずっと疑問だった。でも、何もしない。・・・・・どうやら何もしたくないようだ。これが本心だったんだよね。よくわかったよ＾＾やっとわかった。あほだな(笑)　私。

苦しかった思い出を、見る。

子供の学校の予定表を見ると、クリスマスパーティと言う文字が目に入った。そして、自分が小学校の頃のクラスでのクリスマスパーティを思い出した。机は廊下にだし、椅子を教室全体に丸く並べ座り、それぞれが持ってきたプレゼントを音楽に合わせて反時計回りで隣に流していくという、楽しいプレゼント交換だった。私も家にあった物をラッピングして、当たった人はそれなりに喜ぶだろうというもの。色んなプレゼントが私の前を通っていく。音楽が止まった。私の手には、当時大好きだった『ドラえもん大図鑑』心のなかで「うわっ！！！やったぁぁぁ！！！」と歓声を上げる。次の瞬間、その大図鑑は無理やり右隣の子に奪われ、代わりにその子が持っていた、ラッピングもしていないむき出しの鉛筆一本、しかも先端にハナクソらしきものが付いているものを押し付けられた。腹が立つというより、物凄くショック。でも隣の女の子は怖い子。体が大きく、何故か私にいつも意地悪だった。怖くて何も言えない。でも、悔しい。悲しい。ジャイアンみたいなその子。その瞬間、私はのび太みたいだった。その時どうしようとか、何も浮かばず、ただただ残念であきらめていた。そんなことをふと思い出し、息子に笑いながらこんなことあったんだよ～というノリで話をした。笑いながら、でも、当時の苦しさは何十年も前なのに、胸にある状態で。息子は、目が真っ赤だった。宿題中だったんだけど、リビングから勉強道具を持ち出し、怒って部屋に行こうとした。「そんな変な思い出・・・そんな変な思い出、話さないでよ！聞いていてすごく悔しいし、その相手を殴ってやりたいけど、もここにいるわけじゃないし、すごく胸が苦しくなるでしょ！」ハッとした。そういえば、自分も話しながら苦しい。ウケるかなとか軽い気持ちだったけど。これをきっかけに、この思い出が心に引っかかっている理由を考えた。私、この頃にのび太みたいになったんだ・・・って。この苦しいのは何だろうって考えた。目をつぶってその苦しいものを感じてみた。すると、ハナクソ付き鉛筆を無理やり渡されたときの胃と胸のあたりに激しくズキューンとくるものは驚いたことに、自分から発生したものではなく、その女の子から来たものだとわかった。私は鉛筆と同時に、その女の子からズキューンというエネルギーみたいなものを受け取ったのだった。もっと見ていくと、その女の子の家庭環境らしきものが見えた。自分の親に対する不満が見えた。心の中で怒っているその子が見えた。その子は日ごろから怒りを抱えていた。当時の私は、家に帰れば継母がいて、私の存在を疎ましく思い、睨まれていた。何をしてもダメだしされて、小さくなって暮らしていた。弱っている私に目をつけ、怒りをぶつけていたのかな。当時、何をされても受け取るしかない私には、何も言い返すこともできなかった。人のエネルギーを感じることができるというのは、小さいころから出来ていた。当時は当然、人のエネルギーや自分のエネルギーの区別さえできなかった。ずっとこのことを思い出すたびに、「どうして言い返せなかったのさ」　って思ってきた。でも、当時の私には、奪われた大図鑑と、いきなりやってきたハナクソ付き鉛筆と、巨大なエネルギーに何の言葉も出ず、何もできなかった。あの、胃のあたりのズキューンと来るものは、自分の感情なのかと思っていた。いきなり他人の溜りに溜まったエネルギーをぶつけられると、何も言えなくなる。何が起きたのかわからなくなる。あの子も、隣が私だったからあんなことしたんだろうと思う。意地悪する子はちゃーんと人を見る。子供でも大人でも、意識していなくても、瞬時にエネルギーを見分ける。あんなことされる自分が弱かったから・・・そうなのかもね。でも、当時何もできなかったよ。だからかな。こんなエネルギーの搾取されることに、大人になった今は猛烈に怒りを感じる。今ならできるんだけどね。どうしてこんなことを思い出したんだろう。思い出すことで、ズキューンのエネルギーは、自分から発生したものじゃないということがわかっただけでも、なんかちょっとだけ、スッキリしたけど。思えば、ドラえもん大図鑑を取られたことよりも、そのエネルギーにダメージを受けていたんだな。

エネルギーいっぱいの存在

昨日こたつでウトウト・・・としていたら、とっても明るくて元気いっぱいで、エネルギーいっぱいの存在が私の頬にぶっちゅーってキスしてくれた。その感覚がものすごくリアルで、びっくりして起きた。愛が一杯で、元気いっぱい。「大好き！！」っていう感じがすごく伝わった。女性だったなぁ。天使かなぁ！？いや、違うかなぁ。神界系？?違うかな？よくわからないけど、赤い衣装が頭に残っている。私は気が付くと自分の至らないところとか、まだ成長していないところとか考えがちだけど、そんな指摘とか、全く感じられなかった。そんなの考えなくていいよー！って感じだったよ。キスされた頬の感触と、反対側の頬に触れた手の感じ。めっちゃ愛と元気のエネルギーだったなぁ。なんか嬉しかった。(*ﾟｰﾟ*) あ、今感じたけど、自分の至らないところとか探している波動って、高いとは言えないかも。欠点探しみたいで、ちょっとドヨンとしているね。と、いうことは、もう欠点とか探さなくてもいいってことかも。あの、はち切れんばかりの元気エネルギー存在。(この世に降りたら一瞬にして世間を変えそうな）あんな感じになりたいな。息子に聞いてもらったのだけど、その存在は、私の大事な存在、とのことでした。魂の世界での家族かも。自分に共通するエネルギーを感じたし。