2013年02月の記事一覧 | 日記帳とペンと内なる天使♪

コンプレックスを刺激する夢の話

昨日見た夢の話です。これまた、私のコンプレックスを刺激するような夢でした。ちゃんと見つめなさ～いってことなんです。知り合いの男性の家に遊びに行った夢でした。そこのお宅は、立派な家。（夢の中）その方のお母さんは、夢の中ではなぜか大女優。そのお母さんのお話を聞いたり、調度品を見ていた。場面変わって、その男性の奥様の部屋へ。奥様は、ダイエットなど、女性をきれいにするお仕事をしている。お仕事でパソコン操作をしている様子を私は隣で見ていた。奥様はそんな仕事をされているので、当然スタイルは良い。そして、育ちもよく、教養があり、素敵な女性だ。パソコンを横でのぞきながら、私の体系は、ダイエットしなくちゃいけない体だよなぁ・・・と心が痛くなる。身も心も小さくなっていた。さて、その知り合いの男性。この方も育ちがよく、颯爽としている。知的で、爽やかで、奥様がダイエット関係のお仕事をされているだけあって、スラリとしている。なんだか心が小さくなった私は帰ろうとすると、「これからホームパーティなんですよ。　ご一緒にいかがですか？」と誘われてしまう。断ろうとするけど、男性のお友達が数人やってきて、帰りづらい雰囲気だったので、そのままいる事に。すると、「今、あなたのご主人とお子さんたちも呼びましたよ＾＾」と言われ、程なくして私の家族も合流する。知人の男性のお友達は、品がよく皆高そうな服を着ている。恐らくかなりいいところの人だろう。私以外、家族も堂々と和気あいあいと楽しんでいる。私は身も心も小さくなっていた。帰る頃、駐車場に行くと、沢山の高級車の中に、泥だらけの我が家の車に満面の笑みで家族が乗っている。私だけが劣等感を感じている。知人の男性の友達も、家族も、友人も、誰一人私を蔑んだ目で見ない。それなのに私は自分がみじめで小さくなっていた・・・・と言う夢。あああああ～私を象徴している夢だぁ！痛い夢だぁ！実際の知り合いの男性の家族の職業は全く違うんだけど、素敵な両親のもとで育ち、育ちが良いのは確か。私は周りを見て比較しているんだよね。ちゃんと自分のいいところを見ていないんだよね。沢山沢山私の中には自分を批判するものが入っているんだよ。あなたは自分を見ていないのです。自分の体も、世間の言う美しいものと常に比較しているのです。自分を見てください。自分にもっと注目してください。自分のいいところを見つけてください。自分を好きになってください。こんなメッセージが来た。本当にそう。気付いた時から、ある物差しで自分を計り、そこからはみ出ている自分をすごく規格外に感じた。一生懸命世間の言うモデルになろうとし、なれない自分を恥じた。私は、真っ新な目で自分を見なかった。「私は自分のこんなところが好き。」こんな風に純粋に感じたのは、いつの頃だっただろう。小さい服を自分に合わせて、これが合わない自分は太りすぎ・・・なんて、自分をいじめていた。本当に長いこと。自分をいじめていると、鏡の法則で私をいじめる人がやってくるので、気にしている部位を笑う奴が来る。そこで、やっぱりそうなんだ（涙）となってしまう。この夢とメッセージがきっかけで、もっと、自分の目で自分を見てみようと決心した。もっと自分のいいところ、素敵なところを、世間の物差しを捨てて自分の基準で見てみようと、改めて誓った。

コンプレックス

最近は自分でもずっと隠していたこと、見つめてこなかったことがゴロゴロと見えてくる。普通に過ごしているつもりだけど、「ここを見つめなさい」　と言わんばかりに問題がやってくる。大抵は娘を通してだった。これまで色んなことがあったが、どれにも共通点があった。前回の日記では、「私自身が誰よりも勝ち負けを意識していた」　という気付きだった。そして、自分の個性を思うとおりに出して行こうという自分に対する解禁でもあった。よくここに載せる話題だけど、私はよく攻撃された。その攻撃には、あるパターンがあることには随分前から気が付いていた。以前は私自身が人から攻撃を受けてきたが、その点に関しては、私も潔く？戦いに挑み、勝ってきたつもりだった。でも、最近は、娘なのだ。娘は攻撃されることに関して、私のように腹が立つとかはなくて、聞いている私の方が腹が立つのだ。しかも、娘に対してやってくるのは、大人なのだ。子供だからわからないだろうと、誤魔化せるだろうと、娘に対して八つ当たりのように攻撃をする。それを聞いた私はカーッとなる。少し様子を見るが、結果として私が出るようになる。私自身が直接攻撃されることは少なくなった反面、娘が攻撃を受ける。私がその大人に抗議する。最近はこんなことが続くのだ。これは問題を娘が私に運んできてくれている。一見娘の問題だけど、私の問題だった。ホント昔から似たような問題ばかり...。昨日1つだけ気が付いた。攻撃してくる相手と、私の共通点。　　　「コンプレックス」実は私、ずっと自分でも認めたくなかった、自分にさえも隠していた「コンプレックス」があった。必死で隠してきたのに、いつもわざわざその隠しているものを引きずり出そうとしてくる人物がたびたび登場する。攻撃してくる人物だ。私が隠してきたもの。見たくなかったもの。覆い隠したかったもの。中学の頃、ある時から理由も解らずクラスに一斉無視をされたこと。皆に嫌われたこと。皆にバカにされたこと。いきなりばい菌扱いされたことだった。当時仲良くしていた東京から来た転校生の女の子が、皆の輪に入るために、私の事をあることない事をねつ造してクラスの皆に言って回ったためだった。私は父親とデキている等々・・・その子が思いつく限りの厭らしいうわさを立てられたのだ。いつも根底にあった。いつも、いつも・・・。私はここから目を反らしたかった。いつもここから逃げていた。私がいじめられているなんて認めたくなかったんだよね。でも、私のようにこの事を背中の方に見えないように隠していても、わかる奴にはわかる。雰囲気で感じ取る。そして、「お前いじめられていたんだろう？」とここまではっきり言わないにしても、かなり匂わせてくる。いくつになっても、そんな人物がいた。私はそんな人物が大嫌いだった。払っても払っても、そんな人物が来る。次から次へと。そのうちに、私が必死に隠していることさえ忘れるようになった。ただ、同じような人物や、同じような嫌な出来事ばかり続いているのは気づいていた。はじめ相手は、私が弱いとみなして攻撃してくるんだけど、私が予想以上に反撃するので、そうゆう人物がようやく来なくなった・・・と思ったら次は娘に。夕べ、娘に対して攻撃してきた大人と話をした。既に私自身のコンプレックスに気が付いたので、すんなりと話は済んだ。必死に周囲にも自分にも隠していた「コンプレックス」の正体。私はようやく認めた。認めたら、心のどこかがフッと緩んだ。私のコンプレックスはまだまだたくさんある。今日は別のコンプレックスを象徴させるような、苦しい夢を見た。今日の日記の内容だけじゃなく、私には生きてきた分だけたくさんのコンプレックスがある。しかも、認めてこなかったし、自分自身にも隠してきたものだ。思えばこれまで色んなことがあった。殆どが必死で隠してきたコンプレックスを自覚させるような出来事だった。まだまだありそう。もう、正面から何でも見る覚悟はできている。これをしないと、私は前に進めないし、本当の自分になれない。そして、これまで攻撃してきた人々は・・・、皆私に教えてくれる存在だったんだ。ここまでしつこく、人を変えて、いろんなところに配置して（笑）

解禁

負けたくない。いつからこんな風に思うようになったんだろう。殆ど自覚なく、私は自分に仮面をつけるようになっていたと気付いたのはつい最近。弱く見られたらいけない。負けたくない。どんなことにも逃げない。私は、強い。こんな仮面をつけるようになったのは、いつ頃だろう...。きっと思春期の頃かな。「鏡」という考え方が少しずつ理解できるようになってきた頃から自分の周りを通して見えてきた気がする。何故謝らないの？何故挑戦的なの？何故攻撃してくるの？向かってくる人にいつも思っていた。相手が勝ち負けを意識してくるって。だから私も負けたくはなかった。「勝ちとか負けとかさぁ、そんなの意識してこっちに来ないでよ。なんでこんな感じの人が多いの？」・・・っていつも思っていたんだよね。今日車で走っていると、私と同じくらいの年齢の女性が一時停止を無視して飛び出してきた。私はビックリして急ブレーキをかけたけど、相手は「やばっ」って顔するけど全く謝る気配なし。「おいおいおいおい！謝れよ！」　って車を出しながらその人に向かって言った。聞こえないだろうけど、雰囲気は伝わるだろうと思って。「ったく、負けたくないのかね！私だったら自分が悪いと思ったらあやまるよっ！」と、大きな声の独り言。最近こんな感じの人が多い。私と同じくらいの女性ね。ん・・・・・・・・あれ。もしかして、私が勝ち負けを意識している？？だからこんな感じの事や、こんな感じの人を引き付けまくっていた？あ～そうかも。私は負けず嫌いじゃないもん。そう思っていたんだけど、思いっきり負けるの嫌いだよね（笑）負けるって思うとすごく悔しい自分。以前、「悔しいと思うところに何かがあるのです」と上から娘を通してメッセージをもらった。理想は、人が何かをしてきても「あらあらあらあら。そんなに怒っちゃって＾＾」って余裕かましている人なんだけどね（笑）･･･それともうひとつ。人目を気にして中途半端に自分隠して、中途半端に周りに合わせて来たことにも気づいた。中途半端に人目を気にして、目立たないようにしたって私はどうしても目立ってしまうようで。どうしても消せないのよ、この個性。今日、ある集まりがあって、決心した。人目を気にして中途半端に自分を出すよりも、もう、気にしない！誰がどう思おうと、私は自分のやりたいようにやるって決めた。私がどんなに自分を隠しても、隠しきれない。よし、今この瞬間から自分を隠さないって決めた。その方が気分いい。その方が気持ちが良い。その方が清々しい。どんなに自分を周りに溶け込むように合わせても、浮いちゃうんだもん。ある人のブログで、「自分と違う何かになろうとするから人間関係の悩みが尽きない」って読んだ。本当にそうだと思った。私は他の誰かにはなれないんだよね。そして、他の誰も私になることはできない。今日から解禁だ。

これは浄化か？？膿み出しかっ？？

最近・・・いや、今年に入ってから、首から上のいろんな症状が出る。何度もここに載せてきたけど、左側後頭部の後部神経痛に始まり、左側の首のぎっくり、昨年歯科治療の際に歯科医が薬を入れ忘れたために歯茎から膿が出て巨大に膨らんだ。 24年ぶりの口唇ヘルペス、左目の大きなものもらい・・・・ひとつひとつ病院で治療したり、自然治癒したりと良くはなったんだけど。なんかすごくない？？

鏡の世界

何をしてもとがめられず、人気者がいる。そうゆう人に限って自分が大好きで、自分を信じて疑わない。その人の周囲はその人が好きな人でいっぱい。逆に周りの人に対しては優しくするけど、自分は優しくされない。いつも攻撃される。なぜか自分だけいじめられる。これってなんだろう・・・ってずーっと思ってきた。小学校の先生でも母親から生徒まで絶大の人気を誇る先生がいる。その先生はおっちょこちょいなところもあるけど、先生のミスをみんな喜んでカバーしたくなる。とにかく人気の先生。反対に、同じ学年の先生で、誰よりも一生懸命で頑張っている女の先生がいる。でも、なぜか嫌われてる。ちょっとしたミスも責め立てられるし、主に母親に嫌われている。悪口を聞いた生徒も嫌うようになる。二人とも年は同じくらい。いつもこの差は何だろうと思ってきた。先の先生は、自分大好き。自分に疑いを持っていない。自分の好きな趣味を教室に持ち出して、一緒に楽しんでいる。もう一人の先生は、いつも「どうして！？」と思いながらも自分を責めて、「これじゃあだめ！」って自分に鞭を打って頑張っている気がしてならない。ふと、自分自身に対する態度ではないかって思えてきた。夫婦なんかでもそう。自分の夫婦間でも遡って考えたらそうだ。友人でも、何でもそうかもしれない。自分自身が大好きな人は、皆に好かれるし、自分が嫌いで、心の中でいつも責めていると、同じような現象を外側の人間関係に写す。受験生の娘も同じだった。塾の先生の態度があからさまに違い、ほかの生徒達には褒めちぎり、「お前ならできる」、とか「きっと受かる」と言いまくり、娘に対しては一切そんな言葉は言わず、むしろ不安になる言葉や「寝る間を惜しんで、体を壊さない程度に勉強しろ」　しか言わない。誰よりも頑張っているのを知りながら。聞いていて腹が立ったけど、娘の話をよく聞き、話しをしたら、娘は　「　あ・・・、私自分で自分を大事にしていなかった。自分の事ずっと抑えてきたし、自分をいじめてきた。」って気が付いた。そして、自分をいつも不安に思い、追い込んできていたのだ。自分で自分の事をいじめるから、鏡となってそうされるんじゃないかな・・・。いつの頃からか、あるきっかけがあって、本来の自分の在り方を否定する。誰かに言われた言葉だったりして、それがずっと自分の中に残っている。そうじゃなかったんだ。そう思えたとき、自分が好きになるのかな。何よりも優先すべきなのは、自分を大好きになること。自分を尊敬することだと思うんだ。だって、内側が外側に写されているんだもん。　　　　　　　　　　　最近、尊敬できる人や大好きな人に囲まれるようになった。居心地がいい世界だよ。こんな人たちと過ごせるってことは、私自身も尊敬に値するんだなって嬉しくなったりして。自分はどんなタイプが好きで、どんなタイプが嫌で、合う、合わないっていうのが解ってきた。ホント、どんどん良くなっていくんです。もっと自分を好きになって来たっていうか。そうなると、相乗効果でどんどん良くなるんだよね。

節分の大掃除

今日は節分ですね。現在22時。まだ豆まきやってない～（笑）今日は恵方巻きを用意して食べよう♪と言ってたのに、家族で近くの温泉に行って、普通にご飯を食べてきてしまった（笑）夫と娘が喧嘩して（珍しい）、二人とも寝てしまったよ。後で起こさねば。今年は家の中心部と東北の部屋を綺麗にした方がいいとホウホウさんのブログで読んだので、何とか今日までに掃除と断捨離を終わらせることが出来た！昨年末に、ウォークインクローゼとにある私の大量の服（約四分の三）を処分し、ホッとしていたところに、家の中心部と東北の部屋と東北のクローゼットを綺麗にした方がいいらしいという情報。うぉー、面倒だぁ！と思ったけど、凄い数のゴミ袋になりました。長い間気になっていたけど目をつぶってきた場所だっただけにおかげでスッキリ！！心も家も軽くなりました。2月3日中に家の浄化をすると良いらしく、間に合った～♪今日は夜も遅いけど、娘を起こして豆まきでもするかなっ♪