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日記帳とペンと内なる天使♪

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2015年08月の記事

全17件 (17件中 1-17件目)

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エネルギーが変わった？

あの長かったお腹の調子悪さがやっと治まりました。ご心配をおかけしましたm(_ _)m 五日間も、大した痛みもなく、ただただお腹が超ゆるゆるというのは、私にとっては初めてで、なんだこれは〜！病気なのかぁ⁉︎と流石に心配になってきた。でもねえ、病院に行く気にはなれないし、、というところで、身体に聞いてみると、「エネルギーが変わったから」と聞こえます。念のため、息子に上に繋がって聞いてもらったら「エネルギーの入れ替えの影響でお腹がそうなっている。食べ物や細菌やウィルスの影響ではない」とのことでした。なるほど〜。でも、痛くないとはいえ何度もトイレに駆け込むのはキツイ。で、ブログに記事を出したら、友人のaiさんがレイキを流してくれて。 aiさん改めてありがとう。すぐに効き目が出たよー！本当助かったー！それで今日、やっと治まりました(^-^) 私、自分にレイキをかけることスッカリ忘れてました（笑）さて、エネルギーが変わったからなのか？？なんだか、なんとも言えない感じで流れが変わってきました。セッションの方は相変わらず依頼を頂いており、今の段階では１ヶ月待ちという状況ですが、セッションを通して、また色々と経験させられ、新しいメニューができそうな感じです。何かを経験することで、それが新しい引き出しとなり、その引き出しがキッカケでまた新たに引き出しが増え。。。そんな感じなのです。なので、セッション形態もどんどん変わってきているんですね。そうなっていくと、主に「脳リーディング解放ワーク」なのですが、ボリュームや内容がすごくなってきているんですね。なので、「値上げ」ということも検討しなければ、という感じになってきました。リーディングは、誰に習ったというわけではなく、もともとやっていた自己流ですが、「どうしてここまでわかるのですか？」と聞かれることが多く、最近は特に、「ヒーラーの養成や、伝授などはしないのでしょうか？」という問い合わせが何件も出てきており、私も驚いております。なんだか自慢みたいになってしまいました。でも、一番私自身が驚いています。そういえば以前に、「あなたは何かを作り出し（物ではなく）それを世界に広めていくでしょう」とある方に言われましたが、もしかしたら本当にそうなっていくのか？？という感じです。なんだか楽しみです(^-^)

2015.08.29
常識の逆をいく

今年になって、心屋さんのライブに行き、たまたま覗いたところが「Beトレ　DVD会員」のブース。毎月5568円を払うと、DVDが送られてくる。たまに心屋さんの新刊の書籍もついてくる。先日、これまでのDVDが半額だったので、気になるものを購入。忙しくてまだ何本か観れていないのに。。。お盆に入り、やっと時間が出来てベスト5のうち数本を観たんだけど、うーん。うーん。人によっては良いのだろうけどね。そして今月。今回で面白くなかったら、会員を辞めよう、と決心。今回は2枚組。感想は・・・最高に面白かった！「常識の逆を行く」というテーマで、そうそう！それが聞きたかったのよん！というもの。ハマったのが、ゲストの「さとう式リンパケア」の佐藤青児さん。http://ameblo.jp/ddwts503/この方、何年か前にテレビに出演されていて、顔やせや顎関節症を自分で治す方法をやっていて、録画までして覚えたんですね、私。そのお陰で、娘が顎関節症になって痛がっていたときも、緩和させてあげることが出来ました。DVDでは、それよりももっと詳しく、もっと簡単に色んな部分の痛みを取る方法があり、たまたま顎が痛いという息子にやったら、その場で治った～キラキラグッパー　というやつです。検索してみてください。痛い部分が肩だろうが、足だろうが、痛みが消えるんですよね。この方と知らずに、「長生きしたければ運動はやめなさい」という本を買っていました。妙に気になったもので。心屋さんもそうですが、このさとうさんの仰っていることが、常識の180度違うんですよ。えぇぇぇ！？と。DVDでの会場でもどよめいていました(笑)私、「常識を疑う」とか、「常識の逆を行く」という言葉がなんか好きで(笑)そのさとう先生、ADHDらしいんですけど、その常識破壊ぶりったら、素晴らしいです。常識というものに囚われずに、独自の観点で観て、どんどん開発してきたんでしょうね。ADHDって、リタリンというお薬を飲まされるらしいんですけど、リタリンの成分って、覚せい剤みたいなものも含まれている？そうで・・・常識にとらわれずに、どんどん開発されると不都合だということもあって、覚せい剤の成分が入ったお薬を・・・？とか考えてしまう。学校のような、狭い空間で、大人数で一時間近くじーっと座っているのって、どんな人間にとっても物凄いストレスで、そもそも人は、集団で密集すると、人はマイナスエネルギーが出てくるようです。なんか、すごくわかる。それ、実感してきました。ADHDの人はそれに耐えられないみたいですね。そもそも、そうやって狭い空間で、密集させてじっとさせて・・・個性をつぶし、みんな一つの勉強を詰め込み、競争させて、優劣意識を発生させ、いじめが発生し、判で押したような、個性を捨てた人が世に出るようになっている？？なんか変だ。ずっと思ってきた。今回の、体の件以外でも、本当は、きつくなくて、もっと楽で、いい方法があるんじゃないのかな、となんとなくだけど、ずーっと思ってきた。やっぱり。その勘は当たっていたね。体だけじゃなく、思いや考え方も、もっと自由でいいと思うんだよね。だから、一番正直なのが、体。どんなにすごい人でも、その言葉が腑に落ちなければそれはその人にとって違うということで、ある言葉を聞いて、心や体が軽くなったとしたら、それは自分にとって正解かな、と思う。自分のことで誰かに質問をしたとして、「なんて答えてほしいか」が案外答えだったりすることもあるよね。で、答えてほしいことを言われたときに、「それそれ！」となる。本当は既に答えを知っていたんだよね。学校では、一つの答えを求めますが、答えは一つじゃなくて、答えは人の数だけあるんですよね。

2015.08.26
私が悪いんじゃない

情けない話、昨日の記事を書いてしばらくして、妙に落ち込んでいる自分が居た。実は昨日の朝、体調を崩して娘が学校を休んだ。アレルギーのようなものが出てきていたので掃除機を丹念にかけた。ついでに息子の部屋も掃除をした。息子の部屋のレースのカーテンが開いていた。たまたま見ると、ご近所の息子さんが出てきた。ダルそうな、面倒くさそうな顔してるなと思ったら、次の瞬間、私に気が付いたらしく、物凄いものを出された。目が小さくてめがねをかけている子なので、表情はわかりづらかったけど、確かに私を見て、ものすごいものを出した。その瞬間、ウッ！となったのだ。そして外に出ている私の息子にその子は笑顔を向け、まさに七変化のような顔や波動を見ながらも、この偶然。なんだろうと思った。お腹が苦しい。波動を浴びて苦しい。よし、感じて見よう・・・となって、あとは昨日の記事の通り。そっか。私の中に「私は大人としてちゃんと出来ていないんじゃないか」という自分に対する疑いがあるから、そこに目を付く人が現れ、そんな親の姿や言動を見て、子どもが素直に行動に表すのか、と。ここまでは良かったんだけど、私は、「そんなふうにさせてしまった」と捉えたんだよね。相手は悪くない、私がそんなきっかけを作った、と。些細なことの様で、自分を責めている様で、この事がじわりじわりと自分を重くした。夜にはズーンだった(笑) 思えば、今の家に引っ越してきてから、きつめの親の子供が酷いものを出してくる、ということがあった。最近、それが顕著になって、どうしてなんだろうと思ってきた。私が、大人としての自分に自信が無いから、そこに付け込まれただけの話で。「だからと言って私が悪いわけじゃない！」・・・そんな風に、私の体の苦しい部分は私に訴えた。要は、私の中にある、「私は大人としてちゃんとしていないんじゃないか」という、そんなことは無いんだという事実を認識すればいいだけであって、酷い態度をするご近所やその家族の態度まで、自分のせいにすることは無いんだ、ということだった。酷い態度をしてくるのは、全員ではない。ある特徴のある人だ。しっかし、体は本当に訴えてきてくれて教えてくれるよね。

2015.08.25
自分への疑いが引き寄せたもの

自分は大人としてどうなんだろう。とても中途半端で、失礼な発言もあっただろうし。きっと、変な奴と思われるんだろうな。だから、自制しよう。私は変だから。こんな自分に対する前提があったと改めて気づいたのが、つい先ほど。とある何軒かの家の大きなお子さんが、挨拶するどころか、睨んできたり、目が合った瞬間、ものすごい波動を出し、ウッ！と胃のあたりが苦しくなる。そこの家の子供に睨まれるということは、やっぱり私は大人気ない行動をしていて、そこの家に迷惑かけていたんだ。。。そんな風に奥底で思っていたことに気がついた。苦しい部分に手を当てて、感じてみた。すると、自分の行動や言動は幼い、まだまだ子供だ、と自分のことをいつも監視して疑っている思いを発見。夫にも常々言われていたな。私は常識から外れてるんだ。私はおかしいんだ。そんな風に、結婚してからずーっと自分に対して思ってきたのだ。夫に言われる前にも、自分のことを信用してなかったし、ただ成り行きですごしていたな。ずーっと感じていると、だんだんわかってきた。自分で変だ、常識はずれと思っているから、そんな弱々しいものを出しているから、付き合う相手にもそう思わせるんじゃないかな、と。思い返しても、特別変なことをした訳ではないのに、うっかりミスとか、そんなことなのに、私だけが厳しく蔑んだ目で見られているような現状になってきていた。ああ。そうか。そもそも、私の中に自分のことを疑い、信用していないから、そんな風に付き合うひとに思われ、そして、子供は親の言動を見て育つから、その人の子供は私に思い切りそれを出すのか。大人はそう思っても態度には出さないからね。余程のお馬鹿じゃない限り。とことん感じると、私が自分に対して、自信がなくて、ちゃんと大人としてのお付き合いや常識的なことが出来ていない、という思い込みから、相手にそう思わせ、その人の子供が親の言動を見て判断し、私に酷い態度をして来るんだ。諸々の原因は、私の心から発生しているものなんだ。自分に対する意地悪な思い込みを、とことん感じた。ホントはそうじゃないのに。いつの間にか、自分は変で人並みはずれてると思い込んだから、この現象を引き寄せたんだ。人は無意識に、相手の波動を感じるから。私のその凹んだ思い込みの波動を相手が感知し、「変な人だ」と思うようになり、チェックしだすんだ。相手を責めるのは十分やってきた。相手がおかしい。相手がキツすぎて、頭がおかしい、など。そうさせてたのは、私だったんだな。辛かったね。悲しかったね。実は私が変だとか、非常識とかそんなことないんだよ。冷静にこれまでの自分を振り返り、いろんな経験を経て大人になった今の自分が苦しい部分に言ってあげた。そして、とことん感じ切ったら、小さな子供が元気を取り戻すように、どんどん元気になってきた。

2015.08.24
長年の隠していた心の傷の疼き

「なぜか私に向かって『私、友達沢山いるの。イイでしょう』と見せつけるひとがいるんだよね」と、娘がポツリ。私もそれ、よくされる。ご近所で「私友達いるのよ」アピール。はぁ？いい歳してなんなの？と思うんだけど、どこか腹が立っている。思えば繰り返し繰り返しされてきた。これ、感じてみよう、と二人でその感覚を感じてみた。すると、おへその上あたりに、疼く傷を発見。この感覚、、、、あ、そうだ。子供の頃、学校で「ペアになって」と言われて、ペアの人が見つからなかった焦り。どうしよう。今日一緒に給食を食べる人がいない。話しづらい雰囲気で、入っていけない。皆が、1人ぼっちの私を観察してる。どうしよう。どうしよう。この感覚が、そこにそのままあった。ここに、ずーっと蓋をしてきたんだ。もう、そんなことに反応しないと思ったのに。いつまで経っても、目の前で見せられて相手が馬鹿なんだ、変なんだよと自分に言い聞かせてきた。体の反応をじっくりと感じ、その部分に手を当て、抑え込まれたその感情を感じ、初めて、その気持ちに寄り添った。大変だったね。辛かったね。焦ったよね。。。。まさかの、娘も全く同じ場所がうずき同じ現象が続き、それを見せてくる相手に腹が立ち、内心、相手を「幼い」と馬鹿にした。相手の人達も私や娘を見ると見せつけたくてウズウズしたんだろうな。見せつけられるたびに腹が立つし傷が疼き、それが許せなくてまた、抑え込んだ心の傷。トコトンまで感じて、癒したら同じ現象を思い出しても、何にも気にならなくなった。ずっと凹んでいた部分に蓋をして何もなかったようにしてきたけれどちゃんとあったんだなぁ。やっとその凹みが治り、どこかで不完全な自分と思っていた私がやっと、フラットになった。

2015.08.23
善と悪の器

昨日、大きな気付き、発見がありました。私が以前聞いた言葉で、善ばかり追いかけているものが一番タチが悪いという言葉を聞いた事があります。むしろ、悪から改心して善になった人が良い。と。言われてみると、確かにそうで、善ばかり追い求めていると、そうではないものを悪とします。つまり、悪を作り出してしまう。まるで、ばい菌を恐れて、除菌ばかりして神経質になっている人の様。一番良い例が、暴走族上がりの僧侶？や（そんな人いるかな？ｗ）カウンセラーみたいに、悪を自ら体験している人。これは、器が大きいです。「わかるよ。辛いからやっちまうよなぁ～」てな感じで、目の前の人を「悪」と裁かないのです。善ばかり追いかける、というのは、分離を示すのかもしれませんね。あと、これも聞いた事があります。悪事をするにも、器が必要　と。器の大きさですね。確かに、器が小さいと、大きな悪も出来ないかもね。まぁ、全だ悪だと書いていますが、実際はそんな線引もないです。善も悪もみんな一つ、あの陰陽のように。だから、陽が大きいということは、必然的に陰も大きいということなんだと。昨日コメントで「自分が受け入れていなかった自分の中のダークな部分を、見せてくれる人がいるということですよね。私も、「何故ここまで酷い人間が私の周りに！？」ということだらけでした。」とあり、ハッとしたんです。私の中にある、ダークな部分。自覚してないけど（笑）昨日書いた8人よりももっと多い、種類の違う本当に酷い人がたくさんいました。よくこんな酷いことが平気でできるなぁ！と。苛められる苦しみを知りながら、同じことを人にやって優越感に浸る、とか。ほんと、タチ悪いネ。でも私は、コメントくれた彼女と同じく、苛めはしなかった。以前、とある宇宙人とのチャネリング文を読んだとき、「ある！全部あるんだよ！」とありました。善の心も、悪の心も、全部ある、ということです。どんなに高い精神の宇宙の人でも、善も悪もみんな認めて持っているんです。私を含め、多くの人は、善なる行いを良しとし、悪なる行いを忌み嫌うものです。でも、みんな、どちらもあるんですね。で、光が多いなら、当然闇も多いということで、私の目の前に現れつづけた「悪人たち」。私は自分から人を苛めることはしなかった（つもりｗ）大きく善をだし、悪を見せられる。その悪が大きいほど、善が大きいほど、私の器が大きいということなのかな、と気づいたんです。ハッキリ言って、普通の人が私と同じ体験をしたら・・・すごいことになると思います。よく自殺しなかったな、よく悪の道に走らなかったね、と言われます。ブログに書けないこともまだまだたくさんあるんです。とはいっても、見えない存在に守られているので、最悪でも直前で助けられます。病気ひとつせずに。この現象は何なんだ！？と一人研究してきました。そろそろ自覚しなさい。そうゆうことでしょうね。私の前に現れつづけたざっと見て8人のどす黒い人達を私の中にに受け入れることで、もっと変わるかな、と思います。「私は人を苛めない」そう決めた小学一年生の時から沢山の悪人が大人も含め現れました。さすがに今更苛めはしないけどｗ私の中の闇の部分も受け入れて行こう。自分の器の大きさを知ると、もっと強くなれるとおもうんだ。

2015.08.21
その人を胸に入れてみた。

気温も最高気温が26度と、過ごしやすくなりました。さて、昨日の記事の、あいさつ程度の話だけで何年も話をしたことが無いという女性から睨まれる、という件、あれから掘りました(笑)わからないので、心屋さんのカード「言霊おみくじ」を用い、出たカードを見ると、「嫌いな人を手のひらに載せて自分の胸に入れよう」だったかな。＾＾；そんなカードが出ました。なるほど～・・・でも、入れたくねぇ～(笑)で、いろんな方向から考えてみました。私が彼女に感じたものは「私なんて(価値が無い)・・・」というものです。かつての私がそうでした。そんな自分がいつもあったような気がします。それにしてもなんであの人は、あんなに睨むんだ！？なんであんな目で見られて、ものすごい波動を出されるの？？ひとくくりに、あの人のことを「変な人」としても良いんだけど、あまりにも不意打ちで絶妙なタイミングで現れるあの人に意味が無いはずはない。で、思ったんです。あの人は、私の一部なのではないか、と。私が切り捨てた私の一部だからあんなに睨んでくるのか、と。真相はわかりません。睨む訳は噂が理由なのかもしれないし。でも、あくまで私から見るその人は、怒りの目とオーラなのです。ちょっと気持ち悪いを通り越して、怖いです(笑)今のところは、あの人だけかな。私は、普通の主婦というのにどっぷりつかるのが嫌だった。その辺のママ友と、話しを合わせて、声を1オクターブ高くして、本音を隠して「そうそう、そうなの～♪」とやっているのが、嫌だった。私は私という個性的な人間でありたかったし、お茶会なんて、大っ嫌いだし。(いい思いをあんまりしたことが無い)皆とうまくやりましょう～自分自分を出さないで・・・〇〇ちゃんママで。これが、なんか嫌で(笑)本当は皆と仲良くできたら楽しいよね。でも私は、そうなる前に、大体グループ内の一人に目を付けられてマークされ、気が付いたらとんでもない話を陰でされていた。だから、私はそうゆうのを切ったんだよなぁ。で、反発心から、「そんな没個性集団に入って、お世辞言い合って、何が楽しいのさ」とかひねくれた思いを抱き・・・(笑)睨んでくる女性は、リーダタイプの人でも何でもない人なんだけど、この表面強がっているけどこの自信の無さ、私がかつて捨てた一部かなぁと思ったんですね。なんとなく。あ、睨んでくる女性は、特に変な人でもなく、ごくごくごく普通の主婦の方です。で、入れました。彼女を手のひらに入れて、一応浄化してから(笑)私の胸に。すると・・・・ふとした時にいつもあの睨んだ顔が蘇って苦しかったのに。気にならなくなったんです！これには驚いた。今も殆ど気にならない。すごい。そっかー。全部あって私、なんだ。自信の無い自分も、ズルい自分も、何もかも、善悪関係なく。私はいつの間にか、そぎ落としていたんだな～。そぎ落とされた部分は、人の姿を借りて出てきたのかなー。よくモデルケースなんかを参考にして、自分の特徴ある部分をそぎ落として行くと、モデルケースの様になってはいても、気が付くと、自分らしさが無くなっている。気が付くと、周りの人間に、私の気に食わない特徴を持った人がいる、ということなのかもしれない。本当は全部あって自分なのに、それをパズルで例えると、この部分、要らない～と捨てることかな。すると、ピースを持った人が現れる。かつて自分が捨てた部分だから、見てるといやだったりムカついたりするのかな。・・・って、以前心屋さんの本に書いてあったのを読んだよ。そうそう、昨日の記事にも書いた、まるでトラップのように現れる、仲良くなろうとしてグループが出来ると悪口や噂を言う女性。この特徴を見つけました。大体が、劣等感を持っています。人間関係の。表面上は、とても社交家です。大体私とちょっと深い？話しをしますね。でもね、目の奥の奥が、暗いというか、暗黒部分があるんです。ドォォォォォンという、地底に響くような闇の部分を持ち、妙に細かいところにも嫉妬深いです。この人は一緒にいるだけで疲れてくるというバンパイアがほとんど。噂に乗っかるような人は、ここまでは重くない。案外何も考えていないのか、この人ほど重くないからすぐわかる。絶対に表面には見せないです。機転が利き、頭のいい人が多い。プライドも高いです。思い出して波動を見ると、「皆同じだー！」と驚いた。人間関係で強烈な孤独を体験しており、その恐怖からか周りに対する気配りがすごい。大体、苛めを経験しているんですね。ざっくりとプライドが傷ついている。その事が許せない！というのがあります。過去が今すぐ側に迫っているように、必死に見えます。なんでそこまでするの？と思う程にみんなの前では気を遣い良い人。無防備で無知だった過去の自分を消し去るかのように。なので、表面上そんな風に見えないし、リーダーなどの中心になっている人も多いかも。なので、自分は被害者と思っている。被害者でありながら、噂を広め、自分は私にこんなことをされたんだ、と話を誇張する。皆が知ってる事実を織り交ぜながらだから、真実味があるんだよね。でもさ、私はそんなひどいことした覚えないし！って思ってる。そんなに私が酷いことをしたっていうんなら、直接言いに来いよ！って思う。これがさ、まず言いに来ないんだよね。誰一人として。その分、不特定多数の人間に事実のように流すんだよね。こうゆうタイプ、ホント大っ嫌い！一人二人じゃないんです。これまでにざっと8人はいるかな。あぁぁ。これも私の一部なのかなぁ。中に入れたくね～(笑)まぁ、善悪はないもんね。でも、重い・・・もっとじっくり見てみよ～・・・ふぅ。内容も重くて、ゴメンネ。

2015.08.20
女性の嫉妬

先日「被害者でありたかった、、、」という記事を出したのですが、その中で、「近所の問題も、、、終わった」と書いたのに。そう思ったのに。本当に変わったのは、夫との関係で、その辺はまだだったようです。昨日は雨だったので駅まで娘を迎えに行ったら、車がたくさん。すぐ横の白い車の人が、窓越しに私を二度見した。そして、明らかに睨み、ものすごいオーラなんです。うわぁ！あの人だ！以前、一時停止で私の車の真ん前に来て「どけなさいよ！」と言わんばかりに睨んだり、運動会でも明らかにずーっと無視されて、私はヘトヘトになったんです。もう、 5年くらいは話をしていないのに、明らかに睨んでくる。私が何をした？？これを見て、あああ〜まだこの辺は終わってないんだ、と。その場を離れた後も苦しくて、その彼女の突き刺さる波動を抜いたら大量のゲップがでる。あ、ゲップは変なものを抜いた時に抜けた証拠で出るんですよー。もちろん、ガーっとはやりませんが（笑）思えば、話をした事もない人から睨まれたり、うわさを流されたり、これ、自意識過剰とかじゃないんですよ。で、誰が流したのかもわかる。なんだか、あちこちにトラッブがあるようで、普通に仲良くなって話をして、いつの間にか嫉妬を受け、話をかなり誇張して湾曲して広められるようで。こんな人は反省なんかまずなくて、その広まっていく様子を影で見ながら楽しんでいるよう。とにかく真実味があるように話すのがうまい。事実にうまーく、湾曲した作り話を入れ込むんですね。噂を流す奴も、それを鵜呑みにする人も、そんな奴信用しない方が、、、と思いたくても、信用する人の方が多いように見えるとキツイ。だから私は、この人たちの視点に合わせず、やりたい事をやるようにしてきました。相手から受け取った波動をもとに、読んでみると、やはり「私は大した事のない人間で。。。」と、横たわって胎児のような格好をしている。噂などの理由もあるかもしれないけど、自分は大した事のない人間と自分の事を思っているので、そうは見えない私を見ると「比較」するようです。当の私は、なんだかよく嫉妬され、自分でも特別美人でもないのに、なんで嫉妬されるのか分からないし、普通のつもりなのに、と思う。ある意味、私自身も「普通」とか思っているので、私から見て普通のその人から見ると、また違うのかな、と。この辺、もっと掘ってみます。

2015.08.19
被害者でありたかった。体が「それ正解」と言っている。

最近私の中の心の変化が結構あり、「もう我慢しないぞ！」と思い、ガンガン夫に言ったりして、それでケンカになったりしてました。昨日喧嘩になった時、なんだか自分の胸が苦しい。息苦しいというか。すっごく疲れるし、なんだろうと思った。喧嘩したまま、仲直りもせず、昨日一日を過ごした。テレビでは、林真理子さんが、「娘に、『ママは、自分だけが可哀そう、自分だけが中心で、自分だけが主人公・・・なんかウザい』と言われたんですよ～」この言葉に笑ったけど、妙に頭に残る。そして思い出したこと。誰かのブログの四コマ漫画の小さな一言で、「優しい男性を避けてきた」という言葉。これ、私もそうでした。優しい人を避けてきました。まったく魅力を感じなかったんです。かえって落ち着かなかった。むしろ、ドSで毒舌でキツイ位の方が魅力的に感じた。一般的に女性は、「優し人が好き」と言いますよね。昔ちょっとだけ付き合った人の中に、優しい人がいましたが、やっぱり好きになれなかった。単に私はMなのか？と思っていましたが、なんか意味がある感じがしていた。私を「被害者」でいさせてくれるような人を求めていたのかも・・・。誰でも結婚生活やお付き合いをしていると嫌なこともあるもので、私は昨日、過去の引き出しから「されてきた不幸」を片っ端から出して「被害者な自分」に浸ろうとした。すると、体が、拒否する。体が　「もういいよ、そんなの」と拒否するんです。そして、ずーっと何かを知っていたような、変な感覚になりました。で、わかったんです。私は　「被害者」でいたかったんだと。だから、優しい人はダメだったんです。私を傷つけるような言葉を言う人に魅力を感じていたんです。改めて唖然。そして、傷つく酷い言葉を言われて、「私はこんなに苦労している」と味わいたかった？？そんなドMの感覚が、ばーっと体で解ったんです。可哀想と言われたかったんですね。可哀想と言われて、私のことを注目してほしかったのかな？似たようなことを、時々読む心屋さんのブログで読んだ事があるけど、まさか自分もだったとは。根拠はよくわからないけど、なんだか私、夫に酷い言葉を言わせたり、させていたりしていたんだ、と解り、しかもその言葉があまりにもしっくりきすぎて、驚きだった。なんていうか周りを悪者にして、心の中で相手を責めている自分に飽き飽きしている自分がいて、それが飽和状態になっていた感じというのかな。ここに気が付いてから、知らないうちにずーっと力が入っていた部分がようやく脱力が出来た気がした。これまで、周りに人間に私は攻撃をさせていたのかもしれない・・・そう思う方がめっちゃしっくりくるようになった。あくまで私の感覚なので、これを読んでいるあなたもそうなのよ、とは言えませんし、わかりません。あくまで私のケースです。今回は、まるでヒントのように文や映像をすごいタイミングで見せられ、そしてそれらがずーっと頭に引っかかっていたんです。きっと上からこのタイミングで解る様にと見せられたのかな。なので、いつもなら、「私はこんなに苦労して、夫は…」と被害者になっていたけれどなんだか「そう思いたかった自分」というものを発見してしまったんです。すると、肩の力が抜けたというか、ホッとしたというか、自作自演が終わったかのようなものを感じました。無理やりそう思ったんじゃないんです。きっとこれもタイミングだと思います。まだ、どんな根拠があって～など、詳しい説明は出来ないけれど、「感覚」なんですよね。あ～、これが自分で全部選んできた、自分が全部創造してきたということなんだ～と。朝、夫に「おはよう」を言い、これくらいのことを言っても良いよね！だって私はこれまで苦労してきたんだから！という動機から、「もう自分を抑えない！」と思って、暴言を吐いたことを謝りました。夫は目がテン（笑）でも快く許してくれたのかな。ドライブにきょう二人で行ってきました。この空、一昨日のだけど、凄いでしょ？なんだか、私が気付く前に祝われているような感じで。最近は縁起のいい夢ばかり見るし、でも、何故見るのかわからなかった。長い長い間、それこそ子供の頃からの、長い自分の中の戦いが終わることを祝福してくれたのかもしれない。それぐらいに、軽いのよ。ハチャメチャに意地悪をやってくれた姑も、ご近所も、何もかも、終わった・・・という感じ。ずっと構えていたからね。私。ジャイアンのように。そして、自己憐憫に浸っていたし。でも、全く反省はしていない。これも必要な過程だったと思っています。散々攻撃してくる人を周りに置いたけど、相手にとっても私にとっても、必然に引き合わされてきたのかもしれないし。その辺を解明を求められても、今の段階ではなんとも言えないけどね。ただ、体が「正解」と言ってる。

2015.08.15
ニセコへドライブ

昨日のドライブで、京極町の吹き出し公園に行ってきました。羊蹄山麓の冷たくて、とっても美味しい水です。次に、ニセコのレストラン「89」へ。ここで採れた美味しい野菜で作った料理がとっても美味しい。これで美味しいスープもついて1500円。めっちゃうま！ここで採れたトマトとなすびのパスタここのレストランや農園で、ペ・ヨンジュン（ヨン様）の2015年度カレンダーの撮影をしたらしい。全てのページをここで撮影したらしいです。すご～い。絶対にまたここに食べにくる～！外観がおしゃれなので、お高いかと思ったら、そうでもなかったし、気取ってないし、最高！裏は農園になっていて、景色がいい。食べてみて、野菜が甘く、おいしかったので、買って帰りました。ニセコはパワースポットと呼ばれる本当に素晴らしい場所。ここで育った元気な野菜たちを食べるとパワーが付くよね！ニセコには、オーストラリア人など、多くの外国人が住んでおり、日本離れしたおしゃれな外観の家があり、何度見ても飽きません。帰り道。ふと見ると、こんな空。家族みんなが、おぉぉぉぉ～！と感動。充実したドライブでした。

2015.08.14
すごいお空

今日、ドライブの帰り、すっごいお空を見ました。ね？？この虹もすごいけど、雲もすごくない？これ、なかなか見られないから、ラッキーだわ~

2015.08.13
深夜の豪雨

ザーザーの土砂降りの雨。こうゆう雨大好き！夜中だけど、娘と傘をさして外に出た。シャワーのごとく、ザーっと降る雨は、なんかすっごっく気持ちいい！娘は「やっばーい！」と大声で（笑）私は、「ひやぁぁぁぁ～」と大声で（笑）どんな声も、大雨の音でかき消される。植物も喜んでる。心も何もかも洗われるような、こんな雨、大好き。

2015.08.07
子どもが生まれた時のはなし

子供たちが誕生日を迎えました。我が家の子供たちは、同じ誕生日。長女、長男とも、自宅で出産しました。長女は18歳。長男は15歳。もうそんなに経つのかぁ。早いなぁ。いつも誕生日になると、あの時の陣痛を思い出します。自宅での出産だったので、思いっ切りリラックスしていました。助産師の超ベテランおばあさん2人がいてくれて、とても心強かった。長女の時は9時間で、長男の時は2時間半で生まれました。二人とも首にへその緒が巻いていたけど、ベテラン助産師さんが生まれてくる子供の回旋を手伝い、へその緒と首の間に指を入れて、上手に出してくれました。出産って、感動だよね。夫も側で本当に頑張ってくれて、初産の時は、何時間も何時間も背中をさすってくれた。陣痛の痛みは、お腹を下したあの痛みの数百倍。暑い夏の日、大汗かきながら、ペットボトルの2リットルのお茶を全部空けた。 5分おきの陣痛の時、「あ、また痛いのが来たぁ・・・」と思っていたら、お腹の娘が、ドン！とお腹を蹴り、痛みが止まった。娘も狭い産道の中で辛いのに、私のために、動きを止めてくれたんだとすぐに分かった。娘がお腹にいた時は、摩訶不思議現象を何度も起こしてくれた。お腹を下してトイレから出られなかった時、あともう少しで友人が来る・・・という時だった。「お願い、このままじゃ玄関にも行けないから、〇〇さんの足止めをしてくれない？」とお願いした。すると、少し遅れて友人が来て、「いやぁ～、車に乗ろうと思ったら、晴れてたのに突然のスコールだもん！車に乗れなかったよ～」びっくり（笑）凄い、胎児の力。娘が逆子だった時、そろそろちゃんと戻ってくれないと・・・と思い、お腹の娘に向かって、「あのね、今の逆子のままじゃ、帝王切開で手術しないといけないの。これから逆子体操するから、〇ちゃんも逆子直してくれる？」で、四つん這いになって逆子体操すると、ぐるぐるぐるぐる～とお腹が動き、見事、逆子が治りました。よく、右のお腹を叩いて、こっちだよ～というと、右のお腹を蹴ってくれ、左を叩くと、左を蹴ってくれた。この遊びよくやったなぁ。私は娘に遊んでもらっていたんだね（笑）「いつでも好きな時に生まれておいで～」と言ってたけど、そのうちに出産予定日から2週間以上過ぎた。不安は無かったけど、さすがに過ぎすぎなので、「あのね、好きな時に生まれておいでとは言ったけど、さすがにもう生まれてほしいの。出ておいで～」と、仰向けに寝転びながら言うと、お腹がもぞもぞもぞもぞ・・・・と動き、翌日、おしるし。そして、深夜に無事出産。ホント、凄い子です。息子の時は、娘の世話などでお腹に向かってそれほど話が出来なかったんだけど、ただ「出来れば娘と同じ日で、娘と同じ大きさで生まれてほしいなぁ」とお願いすると、同じ誕生日で、同じ身長、同じ体重で生まれてきてくれました。息子がお腹にいるとき、「お母さん、食べすぎなんだよ」という男の子の声が聞こえました。その声は、空の上の白い雲の上のイメージも同時にきました。よく小さなお子さんが、「雲の上からお母さんたちを見ていたよ」と聞きますが、それは本当みたいです。息子はいくつもの食物アレルギーを持って生まれてきました。私が食べ過ぎだったんだよね。今では、たまごアレルギーだけになりました。子供たちは、布おむつや、裸育児で育てました。完全母乳で、断乳はせずに自然離乳で。自然な形がやっぱり脳にいいので。好きなことをさせ、興味のあるものは決して取り上げず、すきなだけさせました。小さな子供は、研究熱心です。そして、言ってもわからないのではなく、ちゃんと話すと解ってくれます。結果、感性の豊かないい子に育ちました。私の自慢の子供です。自分の感性を活かし、思う存分自分のやりたいことを、思いっ切り出して楽しく！生きてほしいです。

2015.08.06
快適さと自己肯定感

今日は2週間ぶりにホテルヨガに行きました。一時間体をゆ～っくりと動かし、その後はスパ。2週間ぶりだから嬉しかったぁ！1時間ほどゆっくりとミストサウナに入ったりとリラックスし、その後はラウンジでご飯を食べました。冷やし中華です。盛り付けもオシャレだし、何より美味しい！！なんでここはいつも完璧な味なんだろう。ほかの店で食べると、ここの良さが際立つんだよね。お稲荷さんもほんわかと温かくて、美味しくて美味しくてついがっついてしまう(笑) 食べてから雑誌などを読み、フカフカの椅子でバスローブのまま仮眠し、デザートとコーヒーを堪能し(笑)、またスパへ。至福過ぎるわー！ひと汗流してスパを出た後に、同じホテル内にある美容室でまつ毛パーマをしてきました。良い音楽が掛かる個室で、約一時間ほどかけてまつ毛にパーマをしてもらいました。とても手先が器用で、良いオーラの人で、気持ちがよくなってここでも寝てしまった。仕上がりは、今までのまつ毛パーマの中で一番最高！目じりにかけて流れるように工夫してくれて、目がぱっちりと、なんかあがって見える！(私はたれ目) なんかね、この記事以来嫌なことが無くなりました。変な人にも当たらなくなりました。以前記事に書いた、駐車場の失礼すぎるおじさん　　も見えなくなり、何より、「私ごときが」なんて思わなくなった。別に無理して背伸びしている訳じゃないし、至って普通なんだけど。私の中に、ちゃんと親からの愛が3歳までだけど、あったということが解っただけで、こんなにも過ごしやすいんだ。と。自己肯定感って、大事ですね。

2015.08.05
子供の頃に感じていたこと

子供の頃よく、ぼぉ～っと思っていたこと。なんでみんな苦労して働いているんだろう。みんな、働くために生まれてきたんじゃないのに・・・と思ってたなぁ。そして、どうして人のものを壊したり嫌がることをしてそれを見て笑っているのかも、理解できなかったなぁ。「ドラえもん」が子供の頃から大好きだったんだけど、どうしてのび太のママは、のび太が0点を取ると怒るのかが理解できなかった。だって、のび太が0点を取っているんであってのび太のママが0点をとっているんじゃないのに。。。っていつも子供の頃思ってた。なんで、何でもかんでも順位を争うのかもわからなかった。そして、中学の頃、人間の誰一人として、「幸せになりたくない人はいない」とも思ってた。だって、「私は幸せが嫌いです。不幸になりたいんです」そう言ってて、不幸になったら願いが叶うことになって、「幸せ」だから。これはこの前みつろうさんも言ってたな。あ、同じ考え方する人がいるんだ～と思った。どの言葉も、大人は、「へ？？」と言う顔をした。「この子頭おかしいんじゃないの？」と言う顔（笑）逆に私は、「え？？解んないの？」と思い、遠い存在に感じた。そして、今でも奥底にあるのが、自分に順位というものを付けてはいけない、というもの。お恥ずかしい？？はなし、私は一度も合コンというものには参加したことが無い。当時は早くから彼氏というものが居たからか幸いにも声が掛からなかった。でも、もし合コンに行って、自分のところに誰も来てくれなかったり、順位を付けられたら・・・そう思うと、怖いね。だって、自分はモテない、という証明を自分に突き付けるようなものじゃない？これは自分自身に強烈に書き込むことになるから、ずーっとそんな状況を呼び寄せるんじゃないかな、と感じていた。ある意味危険だと思う。そりゃー、モテモテなら参加したらいいよね。それこそポジティブなイメージを自分に付けることが出来るし。自分を他人に品定めされるって、本当に嫌。まぁ、私は今後合コンというものには参加することないけど（笑）パートナーいるし。人に自分を評価されて、それを自分として生きていくのって、物凄く嫌だよね。おかしいと思うんだ。評価は自分でしていいものだよ。何も下げることは無い。根拠なんかいらないよね。

2015.08.04
24時間自動ブロック解除の感想を頂きました。

Aさまより24時間自動ブロック解除の感想を頂きました。本日はありがとうございました。早速効果が出てきたのですが、怠け癖が酷かった勉強が、恐ろしいほど出来ています！すっごく嬉しいです！しかも、本日は苦手な教科のテストがあったのですが、計算してみたら無事に単位がとれてました！ひろさまに感謝です*\(^o^)/*これを機に、変わるように心がけます！また、気になる人にも少しだけ話しかける事が出来ました。本当に感謝です！(*^^*)Aさま。感想を掲載することを快く承諾してくださり、誠にありがとうございました。＾＾＊＊＊*:..｡o○☆　　　*:..｡o○☆　　　*:..｡o○☆ 我が家の子供二人とも、今年は受験生です。娘に「勉強」などの24時間自動ブロック解除をしてみたところ、翌日には好転反応なのか、受験に対する恐怖心が出てきて、「私は本当に大丈夫なんだろうか…」と不安になっていました。ですがその次の日にはその感情も消え、やる気が出てきて、怠け心もなくなった様でした。24時間自動ブロック解除は、その事柄に関するありとあらゆるブロックを24時間の間解除し続けます。特徴としては、気づきが多くなります。☆効果は個人差があります。

2015.08.02
粗い波動は

少し前に、あるブログで読んだんだけど、波動が粗いと、パワーも強力になって、どうしても側にいると影響される、だったかな。そんな文を読んだ。それを読んで、なるほどー！と思った。確かにそう！例えば集団などでリーダー格の人で、排他的な人ほどこれで。学生時代の意地悪リーダーなんかも「強い」波動で、まぁ強いとはいっても　「怖い」波動に近いのかな。「俺たち、私たちに逆らったら、どうなるかわかってるの？」的な。必然的にその人たちは中心になって、周囲はその人たちに合わせるんですね。まぁどこの世界にでもありますが。この、リーダー格の粗い波動の人は、影響力がありますよね。この人たちの空気に飲み込まれると、何が正しいとか悪いとか、そんな判断も、その人たち次第になってしまう。立ち向かおうとしても、なかなかできなかった理由が分かった気がする。（同じ土俵に乗るのはまず無理だよね。）どんな人も、そんな「空気」という波動を読み、乱さないように、と身の安全を考えて行動している。だからなんだよね。精妙な波動の人が、その人たちに逆らえない理由は。粗い波動は、パワーも影響力がすごいから。だからこそ、その真逆である精妙な波動の人が叩かれてしまう。その手たるや、本当にえげつなくて。娘とも話しているんだけど、クラス制度がいじめを生んでるね。クラス制度が無ければ、必然的に離れることが出来るのに。クラスという枠があるばかりに、強い者がそこを制し、ピラミッドのような形になってしまう。そこには自分の個性なんて出すことが出来ない。むしろ、個性をじっと出さずに、息をひそめて周りの人間、主に粗い波動、強い人物に注意しながらになる。兎の檻に、猛獣を入れるような、そんな形に必然的になってしまう。これはクラスに限らない。聞けば、年配のおばちゃんだらけの工場のパート先でも凄いらしい。ボスが。。。ボスグループが。そこでは、常識というものは通用しなくて、強い者が制する世界。勝者猛獣の館であります。絶対にそんな世界に行きたくないわ～！

2015.08.01

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