日記帳とペンと内なる天使♪

しないではいられないことを続けなさい

現在、ザーザーと雨が降っている北海道です。明日は雪の予報。なのでツルツル路面になるのかな～。。一昨日、ネズミを観ました。体長は10センチほどで、丸々と太ってぽてぽてと走る姿がとっても可愛かった！私は生き物は何でも可愛いと思うので、ネズミも大好きです。この辺ではグレーだったり、ベージュだったり、白黒のねずみだったりと、たまーにですが見かけます。いつも自然の動物を見る度に感動します。さて、話は変わり、漫画家の水木しげる先生がお亡くなりになった様で、驚きました。娘がさきほど、水木しげる先生の「幸せになるための7か条」をみつけましたので、ここでシェアをしようと思います。 きっと今頃、肉体から離れたご自分の姿を楽しんでおられるのかな。テレビなどで見る限り、独自の生き方で楽しんで生きる天才でしたよね。幸福の七カ条第一条成功や栄誉や勝ち負けを目的に、ことを行ってはいけない。第二条しないではいられないことをし続けなさい。第三条他人との比較ではない、あくまで自分の楽しさを追及すべし。第四条好きの力を信じる。第五条才能と収入は別、努力は人を裏切ると心得よ。第六条 怠け者になりなさい。第七条目に見えない世界を信じる。http://grapee.jp/26544　　よりすっごく素敵な言葉の数々！で驚きました。私の好きな言葉ばかり！「しないではいられないことを続けなさい」なんて、本当にそう思います。ホント、我慢はダメ！我慢して何かするのは私大っ嫌いです。私の嫌いな言葉が、「努力・我慢」ですもん。「我慢すると、マヒする。自分が満たされいるかどうかが麻痺してわからなくなり、幸せを感じなくなる」・・・と、娘が自分のお腹に繋がった時に、お腹に言われたそうです。ホントそうだよなぁ・・・。人によってさまざまでしょうケド、私自身も、常識だからとばかりに理不尽な我慢を強いられる時期があって、「これっておかしいよ・・・」と思い、少しずつ少しずつ我慢を強いられることから抜け出して行きました。今は気楽で幸せです。好きなことしかしていないし。ここまで来るのに長かったような、短かったような･･･ですが、いつもどんな時も、必ず今のような状況になることを決めて頭に思い描いていたので、目標を持つって大切だと思います。そんな私はもっと大きな目標がありますが、きっと叶うんだろうなと思う。人は思い描いたものに、自分でそれを否定しない限りなれるので。いくつになっても、それだけは変わらないんだろうな～。どんな状況になっても、いつでも「それでも私は流れに乗っている」と信じると、そうなります。実践済みです

食欲に関する質問をお腹に聞いてみた。

昨日のつづきです。子宮と繋がる前に、お腹ともつながりました。「どうして私はこんなに食べるのが好きなんだろう？」と聞いてみた。するとお腹は、「子供の頃の食に関するものをおもいだしてみろ」と言うんです。で思い出してみたら、ああ。私はいつだって食べてたな(笑)食べるの大好き。いつも美味しそうに食べるねって言われてた(笑)「お前は必死に食べていた。何故かわかるか？それは、自分を強くするためだ」確かに、私は生まれてこの方、食欲が無くて丸一日食べなかったということは一度もない。食べることが好きだし、沢山食べることで病気らしい病気もしなかった。健康体なのです。(何故か昔からインスタントラーメン系は体が受け付けない）小学生の頃は病院に行った記憶は殆どなく、何故か私が大病(と言っても水疱瘡とかおたふく）するのは、両親が離婚するときだったとよく言われたものです。(父は二度離婚している)そうかー。強くなるために食べていたのかぁ。すごい太っちょではないけれど、全く痩せてもいない。今の体は、私が作り出したもので、丁度いいものらしい。世間ではスリムスリム が流行っているけど、私の魂は今の体系を望んでいるらしいのです。そして、不調な部分は、不調だ不調だとずっと思い、その部分にネガティヴな思いのエネルギーを注いでいるからだとか。自分の体を信頼することは大切なのですねー。ということで、美味しいこれらのものを食べてきましたー♪

女性性のエネルギー

昨日入浴中に自分の子宮部分に手を当て、繋がってみました。「なにか私に言いたいことある？」と。すると、「女性性を出してほしい」というのです。同時に見えた映像では、濃いローズピンクのエネルギーが波のように湧き上がるというもの。濃いローピンクの中に、キラキラと光るものがあって、とても綺麗だった。そして、胸がウットリしました。この女性性。私は自分でもあんまり出してこなかったという自覚があります。なんとなく、貧血＝女性性を出していないという気がしました。私の場合は筋腫からの過多月経による貧血なので、余計にそうなのかな。子供の頃スカートを履かせてくれなかった継母。ドレスが着たい。可愛い服が着たい。ウットリしたいという気持ちを何故か封印され、言えば猛烈に怒られたんだけど、大人になってからも女性らしい（色っぽい！？）恰好はあんまりしなかったかも。今もスカートをほとんど履かないし。そろそろあのローズピンクのエネルギーを出しても良い頃なのかもしれない。別に色っぽくならなくても、女性性を出すという意味で。

あった！ありました！

お騒がせしました。 ありました！ 何故か車の中に、大事なハンカチがっ 昨日娘を車の乗せるときにドアを開けると、ドアとシートの間に落ちてたそうです。 しかも、「私はここにいるよ❗️」 と訴えるように目立っていたようて。 あれえ？ 見たんだけどなああ〜 何はともあれ、雪のなかや、除雪車に絡まってぐしゃぐしゃになってなくて、本当に良かった！ 見つかった瞬間「キャ〜！」と叫んでました（笑）

落としてしまった

昨日は一日中ずっと雪が降ってました。 ムートンブーツがこんなに埋まるほど こんな雪の中、食洗機用の洗剤が切れたので、時間かけてわざわざまコストコに行ってきました。 何処もかしこも雪だらけ。 まだ11月なのに、路面も見えないほど真っ白。 コストコで洗剤の他にいろいろ買って、車に乗り込むときに、そう言えばトランクのボタンを押すだけでキーロック解除できるとか夫が言ってたな、と思い出し、ボタンを押すと本当に解除できたんです。 コストコを出て国道に出ると、大渋滞。 しばらくノロノロ運転の後、やっと渋滞から抜けると、雪でガタガタの道に。 その時、トランクが開いてますよというマークがでて、急いで車を止めてトランクを閉めました。 トランクのボタンを押してロック解除したから、当然トランクが開いたんだよね。。 で、この時に膝に置いてあったお気に入りのハンカチを落としてしまったようで。 タオルハンカチに好きなアロマオイルを垂らして嗅ぐのが大好きで、いつもスーハースーハーしてて、急にトランクが開いていることがわかったから、慌ててそのまま外に出てしまったんです。 しばらく走ってからハンカチがないことに気づき、戻って探したけれど見つからない。 スーハーするには香りが長く残り一番最適な、ジバンシィのピンクと黒ののタオルハンカチ。わざわざ大丸まで買いに行ったお気に入りだったのに。 かなりショックで、帰ってからも落ち込みまくり。ショックショック、と言えば言うほど感情もどんどん落ち込むんだなあ、と改めてわかったりして。 なんかね、落としたショックもあるけど、雪のなか置いてかれたハンカチが可哀想、という気持ちなんです。 夕飯の支度に支障がでるほど落ち込んでたので、感情解放を自分でやったら、かなり軽減され、ドオオオオンという感情の渦からは出ることができたけど。 今週、雨のマークが出てたから、雪が溶ける時にもう一度探しに行こうと思います。

朝起きたら一面

朝起きたら外は一面真っ白！ 大人になっても嬉しい光景。 今の車にとっては、本州から来た車なので もしかすると初めての雪かもしれない。 今もまだ、ずーっと降り続いております♩

なんだか新しい感じに変化しています。

最近は、本当に争い事も厄介ごとも意地悪な人も無く、私自身驚いています。 そして、人を信用できるようになったんだなぁと感じています。それまでは、まさか自分は人を信じていなかったとは思ってもみなかったのですが、「いつ裏切られるんだろう」という思いでいつも構えていたんだな、と今だから感じます。どんなにどんなに素敵な人でも、構えていたようです。確かに実際、これまで色んなことがありましたから…。 今思えば、いつも磁石についている蹉跌のように、周りに否定してくる人がいっぱいいた様に思います。何か発言したら、笑われるか、バカにされるか、真っ先に否定されるか。 特に私の考え方が個性的で、人と違う考え方をするので、理解できない人が多かったのかなと思います。「こうゆうものがあっればいいのに」とか、「多分こうなると思うな」と発言するだけで、袋叩きのように馬鹿にされましたね。 で、数年後私が言ったことが商品化されていたり、その通りになっていたりしてました。自分でも良く覚えているのが、「私が思うままに発言し、本当に感じたことを言える時が来るんだろうか・・・」と、運転しながら独り言を言っていたことが鮮明に残っています。19歳の頃かな。世の中にはそんな人ばかりじゃないはずなのに、何故か私の周りには否定してくる人が多かった。それは結婚後も続き、つい最近まで続きました。 今年の9月頃から、それが急に終わりを迎えました。本当に本当に今更ながら、「あ、親友って、こうゆうかんじなんだ～」とか改めて気づいたり、人の裏が見えてしまう私が、この人は信用できる！という人がいるのは、幸せなことです。一生のうちに親友は一人でいるかできないかなのに、私にはできて、本当にうれしい！そして、ようやく日常でも「愛」って言葉を使えるようになりました。  スッと手を差し伸べるかのように助けてくれる人もいたり。これまでも側にいたのに、私が気付かなかったのかな。そうゆう所は鈍いようです。思えばいつだって私は構えてたからなぁ！あれだけ袋叩きにあいながら生きてきたから、構えて当然かな。 最近は急に理解してくれる人が増えたように感じるし、そう、めっちゃ愛されている感じがするんです。 あとは、知り合い程度の人から睨まれる現象も無くなり、車で嫌がらせされることも殆どなくなりました。ご近所問題も、何故か酷い態度だった人が急に態度を変え、逃げるようになったり(笑)私は何もしていないんですけどね。ただ堂々としているだけで。 三次元は争いの世界と言いますよネ。まさにこれまでは、そんな感じだったんだと思います。今は5次元なんだなー私。 いろんな制限などもドンドンゆるくなったように感じ、思えば私の大変な人生は4歳から始まったので、40年間の辛いことは終わったみたいです。 そして、ヒーラーのお仕事ですが、嬉しい感想もいただいております。いただく感想が超プライベートな内容が多いので感想を掲載することができませんが、Skypeや電話などのオリジナルセッションでも、はじめの頃の声とは別人になる人も結構おられます。メールセッションでも、明らかに波動が違うんです。 大きな人生の決断をされた方たちからの嬉しい感想もいただいて嬉しいです。もう、なんでこんなに声やメールが艶々になっているの？？という完全に別人レベルになられているんですが、ご本人は自分の声なので解らないのかな？人ってこんなに変わるんだ！と、本当に携わることが出来て嬉しい限りです。もちろん私が変えた！というわけではなく、お話しやメールでのやりとりの中で、感じたことをそのままお伝えしたり、クリーニングさせてもらったりしているのですが、きっと決めるご本人なんですよね。ああそうか！きっとご本人が答えを持っていて、それに対してGOサインを思いっきり出すからこその変化なのかな。ホント、女性って強いな！と思います。どんなにはじめは「大丈夫！？」という位の声の方でも、ここまで変わるのかー！！！となるから不思議。 自分の人生を素敵に生きると決めた女性は眩しいですし、良い流れをどんどん引き寄せますね。最近はそんなお話を聞くことが結構あり、嬉しいです。そうそう。メールセッションも良いのですが、Skype・電話などのオリジナルセッションも、1時間の中に、脳クリーニングやリーディング、守護天使や感情解放などなどいろんなものを自由に盛り込めるのでおススメです。リアルタイムでその場で脳リーディングをして、相手と呼吸を合わせながらのクリーニングなんかも、評判がいいです。ドンドン形態を変えて行く私のヒーラー業です。思えばはじめはブロックバスターでしたが、それを経て、ヒーラーとなり、「ヒーラーはこうすべき、こうした方が良い」というおススメや常識みたいなものがあったんですが、そうゆうものは殆ど蹴って(笑)、結局は自分のやりたい形でやっています。そうゆうハウツーみたいなものは、私には向かない様で、何故かハウツー通りにしようとすると、邪魔が入ったりしたので、合わなかったんだなーと。なので、形に囚われずに、自分らしい形なので、どんどん新しい形に変化しています。こんな感じの私なので、イベントも出ないし、宣伝も特にしないですね～。あ、そうそう。宣伝といえば、最近ひろえんじぇるという名でFacebook始めました。 ひろえんじぇるのFacebook なにがなんだかよくわからない状況ですが、やってます(*^ω^*)ﾉ 全然、全く！使いこなせていませんが(笑)いつか使いこなせるようになりますので。宜しくお願いします♪           

じわじわ来る　ゴスペル焼き芋

「考えるな」～世の中はシンプル

    お腹に繋がるって、改めて考えてもすごいなと思います。やっぱりいつ繋がってもどっしりとしてますし。グラグラしていないんですね。。あ、お腹に繋がれない・・・という場合は、意識がお腹じゃなくて頭になっていると思います。難しく考えずに、自分自身の中心(お腹)に繋がる気持ちで、お腹に手を置くと良いと思います。前回のブログで、「お腹は御中主」と書きました。聞けばそうだと答えていましたが、神に繋がっている風に考えるよりも、自分自身に繋がっているという意識の方が良いみたいですね。例えばチャネリングの場合は、チャンリングする人の頭のフィルターを通して言語化されたものですが、お腹の場合は自分自身です。なので、「これどうしよう～」ということも、お腹に手を当てて自分自身に繋がるので、バンバン答えてくれるわけです。自分以外の存在に頼ると　「依存するな、自分で考えて！」となりがちですが。なのでいつもいつも自分に繋がるということで、お腹に意識を置くと良いみたいです。あと、頭はイミテーションとも言ってました(笑)なんだかすごいぞ？お腹ってやつは。腸には脳と同じように神経細胞があるし。脳が生まれつき無い状態で生まれて、喋った子も存在しますもんね。そしてね、お腹は「考えるな」と言うんです。というのは　「世の中はとってもシンプルなんだ」とのことです。その時にどう感じるのか、その時に行動したいようにするのが良いらしい。まぁ考えるのは腸ではなく、頭ですよね。。。この世の中で考えるのは人間ぐらいみたいですが、中でも考えるのは「お金」のことなんだそうです。「お金」は、まさに考えさせるためにあるようなもの、だと。このお金を何日でどう使っていこう・・・とか、お金が無くなったらどうしよう・・・とか。そして、お金以外にも、政治のこととか、ニュースで流れているようなこととかありますが、裏でこいつらはこんなことをやっているのかっ！など、支配者についての情報なんかをついあちこちで見てましたが、これも気が付けば気持ちがモヤモヤ。 そんなことよりも、利用した方が良いみたいです。お金や政治やシステムなども、これをされるといつか搾取されるんじゃないかとか、不安なんかもありましたが、それをすると支配者層の思うつぼ、だとか。お金のことも、将来を心配しすぎて不安になっているよりも、好きなものを買うために利用する、みたいな。 確かに、将来のお金の換算して不安になっている時よりも、本当に心惹かれる欲しいものを買った方が、心がときめく→エネルギーが上がる→良い流れが来る→お金や良いことが入ってくる、となりますもんね。 自分の中心(お腹)に繋がると、良いことばかりのようです。

Facebookを始めました。

 Facebookを始めました＾＾ https://www.facebook.com/profile.php?id=100010613024211  まだ、なにがなんだかよくわからない状態ですが(笑)、宜しくお願いします  ひろえんじぇる

お腹・・・御中・・・御中主？？

最近自分のお腹に繋がるというのがマイブームです。お腹に手を当てて、心の中で話し掛けると、答えがポンと閃くようにくるものです。これがまた楽しくて、娘と二人でお腹に繋がって、お互いのことを聞き合うんです。私が娘のことを質問し、娘が私の質問を聞いて答える、という形。夫や息子が寝た夜遅くにするので、ついつい夜更かしに。これがまた、予想外の答えが返ってきたりするので、最高に楽しい時間。しかも、お腹に繋がっていると、気持ちも安定しているんです。足元がしっかりしている感じで。グラウディングが出来ている人は、第二チャクラがしっかり動いているというか元気な人が多いですよね。お腹に繋がれば繋がるほどに、相変わらずおへその周りはぽかぽかしているし、すこぶる調子がいいです。昨日、ふと閃いたんですが、お腹・・・御中・・・御中主・・・天之御中主神（アメノミナカヌシ）じゃないのかな、と。調べてみたら、そのように仰っている人がいましたね。ホント、お腹と繋がっていると自分の中心がしっかり安定しています。だって人は宇宙と繋がっているからね。そうそう、今日は友人のaiさんにに天之御中主について聞いたら、「天之御中主神は創造そのもの。宇宙の中心に存在する根源の神」とのこと。ホント、お腹の言うことが的を得ているし、素晴らしいです。私のお腹に「お腹って御中主の事？」と聞くと、「そうだ」と返ってきました♪しかも自分とは違う存在に聞いているんじゃなくて、自分のお腹に聞いているから、かけ離れている存在という感じもしない。ちなみに一昨日娘を通して言われた印象に残った言葉は、「自分の中に人を入れるな」でした。皆自分の型を持っており、必要な情報も答えも、自分が持っている、というもの。これは、どんなにすごい人でも、素晴らしい教えでも、それを良い情報として持つならいい。でも、その人そのままの教えなどの「型」を自分の中に入れてしまうと、必ずしも全く同じ人間というのはいなくて、それぞれみんな違う型を持ています。誰しもが自分に合っている型(答えや情報などなど）を持っているにもかかわらず、他の人の型を入れてしまうと、必ずどこかしら合わない点が出てきて、苦しくなったりする、と。・みんな違ってその型は自分だけのもの。・一部合う部分もあるかもしれないが、１００％合う人はまずいない。・だから本来自分だけ信じていればよくて、他の人に頼るな、人を自分の中に入れるなというのはそうゆう意味である。・全員の人に言えることが、必ず答え、自分の知りたい情報はお腹の部分に入っている。・全て自分を中心に回っている。・自分のお腹の部分に繋がって、自分に必要なものかどうかをジャッジしていけ。とのことでした。これって、自分のお腹に繋がって聞こえるんだもん。安心感がハンパない。ちなみに、私は大好きになったヒーラーさんやセラピストさんなどなどのプロの方の言葉や教えなど、その人そのものを自分の中に入れて、相手に気に入られたくなり、でもそれほど気に入られなくてガッカリしたり、傷ついたり、疎外感を感じたり、キツイ言葉に傷ついたりを散々してきました。これは、私自身が自分という型を無視して、人の型をを自分の中に入れてしまったから。そうじゃなくて、あくまでその人の言うこの部分をチョイスしよう、的な感じで、あくまで中心は自分。自分が苦しくなったらそれは「合図」であり、人の型を自分の中に入れてますよ、という合図らしいです。人を自分の中に入れないためには、人に対して「あれ？ん？」というものを忘れずにいることらしいです。そのちょっとした違和感も、ちゃんとリストアップしていれば、人をむやみに自分の中に入れ込まない･･･とのことでした。まぁ、これも私側からの情報なので、鵜呑み丸のみはせずに、情報として取り入れてもらえばいいかなと思います。皆人によってピンとくるものは違いますしね。苦しくなったら自分にとって合っていない、と捉えるぐらいで良いと思います。自分だけの答えって必ず自分でもっているので。誰それが言ってた素晴らしい瞑想法というのも、自分流にアレンジしてもいいんだよね。瞑想法に限らず、全部自己流で良いと思うんだ。ちょっと文がごちゃごちゃになってしまいましたが、読んでくれてありがとう

あたたかいお腹

自分の子宮とお話しして以来、不思議なことにいつもひんやりしていたお腹がぽかぽかと温かいんです。もうここ何年もおへその辺りだけが極端に冷たい状態だったのですが。これって隠れ冷え性なんですよね。特に何か運動したわけでもないのですが、良かったです。もしかすると、子宮の機能が改善してきているのなのかなぁ？？まぁ、きちんと調べていないからわからないですが。一昨日子宮部分のオーラを子どもに見てもらったら、ちょっとくすみかけていた様なので、マイナスなものを引っこ抜きました。するとその後から、いつもなら怒らないようなことですごく怒っている私。もう寝る時間だって言うのに、家族に怒鳴りまくっている(笑)夫は寝ようとしている私にふざけて酒臭い息をかけてくるし あまりに腹が立つので、お腹に繋がって聞くと、「怒りを出すことを悪いことだと思っているでしょ」と言われた。な～るほど。そうかもしれない。いつも怒った後に謝ってるし。私。喜怒哀楽、みんな必要な感情だからね。どれが悪いとかやってたらバランス崩すよネ。

冬のための準備と買い物は楽しい

今日は冬のための常備菜を大量買いしてきました〜。 我が家は特にキャベツの消費量が多いのです。 昨年度はキャベツをかなり買いすぎたので、この量で止めました。 多分春までもつかなー。 越冬キャベツ一袋4玉入りで800円でした。 これ、結構大きなキャベツです。 玉ねぎは10キロで1000円。 冬場は野菜が高くなるので、賢い？お買い物です。 まだ11月上旬だし〜と思っていたら、ナント！近くの野菜直売所が終わっていた！ なので急いで少し離れた他の野菜直売所に行くと、次の日曜までやっているとのことなので、ここから友人に野菜を送りました。 ここからだと重さではなく、箱の大きさによっての配達料なので、ここぞとばかりに重たいのを入れまくりました。 これらの越冬キャベツは、袋ごと車庫に置いて、冬場はカチンコチンに凍るので、食べる分だけ家の中に置いておくと元に戻るんです。 玉ねぎは凍ると駄目になるので、気温が氷点下になる直前に家の中の涼しいところに置く予定。 今週中には真新しい冬タイヤに交換して、庭の木にクリスマスのイルミネーションを着けて〜となんか楽しみ。 最後に。 土曜日に石焼き芋屋さんから買った焼き芋。 サービスで3本で千円にしてくれて、結構安い方だよね。 「これ、びっくりするほど美味しいから！」 と、江原啓之さんに似ている金髪の焼き芋やさんのおじさんの言う通り、今までの中でダントツ美味しくて、皮まで甘かった！ 焼き芋やさんの車は、なんていうか、デコ焼き芋カーという感じで、クリスマスのようにギラギラしてました♩ あー、また食べたーい！

加トちゃんの奥さんのお店

少し前になりますが、 いつも頑張っている娘にサプライズでブレスレットをプレゼントしました。 娘が以前から 「ここのお店の商品、全部可愛い！！」 と言っていた、あのタレントの加トちゃんの奥さまが経営されている「Pe（ピーイー）」というネットショップで。（加トちゃんぺだけにPeなのねー♩） と言っても、そんなに高くないんですよー。 たしか3千円くらいだったかな。 まず送られてきた中身を見て、ビックリ。 箱の中にはこんなに可愛いラッピングしたものと、 なんと！ 加トちゃんの奥さんからの直筆メッセージが！！！ 袋を開けると。。。 これ、ブレスレットです。 可愛いいいい！！ なんていうんだろう。 袋を開けるとき、ホワーンと感じたんです。 うるっと来るような。 とっても心を込めてラッピングしているあやなさんの気持ち見たいのが漂いました。 めっちゃ優しくていい人というのが、もう何も言わなくても伝わってきました。 娘は当然大喜びです。 来年からは大学生なので、着ける！と張り切っています。 Pe（ピーイー）http://www.p-e.co.jp

女は散歩下がって・・・日本男児

知ってました？レディファーストの本当の意味。中にはご存知の方もおられると思います。レディーファーストとは、昔のアメリカでのインディアンと白人が闘っていたような時代、レディーファーストと称して先にドアを開けて行かせることで、自分に銃弾の玉が当たることを防いでいた様なのです。女性が銃弾に倒れたら、その隙に男性が逃げる・・・というもの。その他にも、車道側に女性を歩かせるのも、車道側には馬の糞尿があり、それを自分に当たらないように女性を車道側に歩かせたのだとか。レディーファースト･･･う～んジェントルマンなんて思っていましたが、そんな起源があったなんて。日本の場合。女は三歩下がって男の後ろを歩く・・・とありますが、これは、何かあったら男が命がけで女を守る、というものだそうです。そして、三歩下がって師の影踏むな、というのもありますが、こちらも同じ意味なのでしょうね。前からやって来る敵に対し、師匠が守るのでしょう。これを知った時、凄ーい！と思いました。さすが日本。日本の男性！先日のブログや、コメントにも書きましたが、男性というものは同性から見て　「いやぁ～口では女性には勝てないよ」というくらいの方が、実は男らしいそうです。むしろ、「女なんかぎゃふんと言わせてやればいいんだ」てな感じで、暴力・暴言でねじ伏せようとする男は、男性から見て「男じゃない」そうです。男子と女子の力の差は歴然。でもこの辺を誤解している男性が多いかもしれないと思う今日この頃。子は親を見て育ちますので。この辺もちゃんと母親が教育していかなくちゃ、ですね。

子宮〜その後。

〜昨日の続きです。 その後。。。 寝てると、これ関連の夢ばーっかりみました。 私は寝る前に見たものや聞いたものが、夢に反映されるんですよね。。 で、深夜。 突然吐き気が。 みぞおちの部分が苦しくなりました。 あ。これ、子宮に溜まったマイナスエネルギーを抜いたからこその好転反応だわ、とピンときた。 不要なものが出てきたというか。 かなり強力で、今にも吐きそうだったけど、たぶん胃の中には何も入ってないし。。。なので、そのまま朝まで寝ることにした。 朝起きると、ウェ〜気持ち悪い。 顔色も真っ白。 娘のお弁当を作り、子供達に朝食を出してから、娘を駅まで送ることに。 この間、どんどん出て行くんですよ。 あの吐き気が、ガスのように出てくるんです。 これまでに溜まったものがドンドン出て行く。 同時に吐き気も治まってきた。 私は元々霊媒体質？みたいで、自分にとって良くないものが体から出て行く時に、ゲップのようになって出ていくんです。 もちろん！ガー！なんてやりませんから（笑） 相当な量だったようで、深夜から吐き気を催すほどだったのね。。。 娘を駅に送る中、息子からメールが。 「ごめんなさい。今日はお弁当のある日でした」 なにぃーっ！ こんなに具合悪いのに。 まぁ、仕方ないか。 卵がダメな息子だから、お弁当の具材何かあったっけ？？？と思い巡らし家に着くと、息子が健気に弁当箱を出してご飯を詰めていたT^T 以前作って冷凍しておいたチンジャオロースや、ウィンナーや唐揚げを多めに入れて、なんとかお弁当完成。 その頃にはあの具合悪さも無くなってました。 夜。子宮のあたりのオーラを息子に見てもらったら、オーラのくすみがなくなっているとのこと。 いつもならオレンジのくすんだ感じだったのが、くすみがほとんどなくなって、黄色っぽいとのこと。 いつもなら子宮にヒーリングした直後は色は綺麗に出ていても、割とすぐにオーラの色が戻るというか、くすんでいたんだよね。 その日はヒーリングしてないのに綺麗だったみたい。 そして、夫にも厳しく伝え、反省モード（笑） いつもは何か言えばすぐに対抗して反対のこと言ってきたりと、いつもカチン！ときては呑み込んでいたんだけど、参考になりそうないい記事をメールで送りつけたら、優しくなったけどね。 女性には優しくしようね、と我が息子にはちゃーんと教育しておこう。 「女のくせに」と思うこと自体が、男らしくないということも。 ま、、優しい子だから大丈夫だと思うけどね。

我慢と感情を受け止めてきた子宮

もうかれこれ10年くらい前の話だけど、私は、目の前の人の子宮の状況を心の目で見ることが出来た。頭の中にその映像が浮かぶのだ。 そして面白いことに、私が見た翌日には,その人に生理が来る。何か月も生理が来ていないのに、やってくるという現象が立て続けに起こった。そして同時に、あくまで感覚だけど、子宮には感情が溜まるということが解った。  程なくして、私に大きな子宮筋腫があることが解った。かなり大きいものだけど、面白いことに、まったく痛みが無い。なので筋腫を何とかして治してみせると決めた。  何故か人の子宮は見ることが出来たのに、自分の子宮を見ることが出来なかった。相変わらず痛みは無いけど、貧血がどんどん酷くなっていたので貧血のお薬を飲んだらかなり楽になった。  月日は流れ、相変わらず生理痛もないが、月経量が増えて行った。過多月経だ。  今日、ふと筋腫について考えた。動物は、ストレスがあると、腫瘍のようなものが出来る。それは一目瞭然でストレスだ。  私のこの筋腫も、ストレス？？・・・だよね。ストレスだよね。  今日、入浴中に自分の子宮に手を当てて、子宮と話をしてみた。すると　「我慢を貯めすぎ」と言われ、その我慢する瞬間の感情のようなエネルギーを再現してくれた。  あ･･･この感覚、よくあるこのエネルギー。辛いんだよね。胸にグワッとくる、この苦しさ。でも、どんな時になるんだっけ…？よーく考えたら、夫といる時だった。  お風呂から上がると、珍しく夫が起きていた。そして冷蔵庫に入っていた夫からのお土産の焼き鳥を食べており、私の分が無かった。  「私も食べたかったな」そう言うと、夫がふざけてごちゃごちゃいう。珍しく突っ込んで言ってみたくなった。すると、「あ～～～！」と遮られた。  この時、お風呂で先程子宮が教えてくれたあの感覚がモロ再現されるかのように胸に広がった。これかー！これだったのかー！！！そうか。私はいつも腹が立った時、抑え込まれてきたんだ。ずっとずっと・・・。  感情は子宮に溜まる。この抑え込まれた、言いたい、この怒りの気持ち、感情をシャットアウトされて、「あ~！もう！」という言葉にびくついて、時には手を上げられ(今は無いけど)、私は19歳の頃から抑え込まれていたことに気が付いた。 この言葉が怖くて、私は言いたことを飲んでいたので、透き通った関係じゃなかったんだろうと思う。私のわからないような隠し事の多い人だなとは感じていた。私は本当はそうゆう不透明なのはの大っ嫌いなんだけど、あの、まるでこちらがキチガイのように「あ~~~~！」と言われるたびに、どんな理不尽なことでも、呑み込んできた。  当時飼っていたペットは、丁度私で言う子宮の辺りが大きく腫れ上がって亡くなった。きっと、私の身代わりだったんだろうな。その後子供が生まれ、長い授乳生活(卒乳まで)が終わり、数年後に大きな筋腫が発覚。痛さは無いものの、大きくなっているその様子。  そうか。私は全面的な気持ちを、夫に受け止めてもらったことが無かったのか。語り合う夫婦が理想だったけれど、秘密主義の夫。言いたいことが山ほどあっても、ものすごい顔して遮られ、19歳からだからもうそれが癖になってしまっていて。 筋腫をどうにかして小さくすることばかり考えてきた。民間療法とか、色んなことを考えた。  でもね、筋腫はできもの。ストレスから発生したもの。この筋腫が教えてくれることをちゃんと受け止められたのは、今日が初めて。  ゴメンネ私。ゴメンネ筋腫ちゃん。私ずっとあなたを責めてた。こうして大きくなって、「こんなに我慢して感情を溜め込んでるんだよ！」と私に教えてくれたんだ。ありがとう。  私は、人は何のストレスもないと、腫れものも出来ない、と思っている。動物もそうでしょ？そうなんだなー。ストレスだったんだ。それが何のストレスなのか、ちゃんと見極めることが大事だね。  で、子宮や、胸に溜まった、貯めに貯め込んだそのエネルギーを抜き取ってみた。すると、超強力なガムのような、ゴムのような、真っ黒いものが見えたので、そのエネルギーを思いっきり引っこ抜いてみた。  それを手に乗せてじーっと見つめたら、いろんな感情が入り混じって、自分を責めて、相手が悪いことも自分がおかしいかのように言われて、言いたいことをぐっと飲み込み、我慢してきたものが見えた。たとえ相手が悪くても自分が悪くても、ちゃんと感情を出せないといけないよね。  次に、胸。胸も苦しかった。すると、船のスクリューのようなものと、錨のような鉄製のものが出てきた。これもエネルギー。感じると、20代前半によく夫と共に会っていた人のエネルギーが真っ先に感じた。そうか。改めてあの当時から攻撃されていたんだ。夫もそれに乗っかって。辛かったもんな。でもその辛さも「お前がおかしい」と言われて、呑み込んだんだよね。姑のことも。この錨も、言いたいエネルギーを鎮めるかのように入れられたものだった。  さっき、早速夫に筋腫のこと話したら、酔ってたけど、聞いてくれた。でも、嫌々聞いているというエネルギーがハンパなかったなー。でもね、ちゃんと言う。今後は言いたいことはちゃんと言う。私の子宮が、私の体が、極度な貧血を起こしながら、ここまで頑張ってきたんだもん。           

攻撃の最大の理由

どうして何もしていないのに攻撃されるんだろう。これは私の長い間のテーマだった。ま、最近はこうゆう攻撃も無くなってきたんだけど、今日娘が学校で理不尽な攻撃を受けたというので、思い出したんだよね。あ～、こうゆうことあったな、と。で、以前はいっぱい考えた。波動が違うから？とか引き寄せだから？とか。何かいまいちピンとこない。で、繋がって聞いてみました。すると、攻撃してくる人は、自分を誤魔化しながら生き、これでいいんだ、と自分に言い聞かせて生きてきた。自分に嘘をついて我慢して生きている人は思いのほか多く「世の中こうゆうものだよね」みたいな感じで誤魔化し合っている人たちが集まる。そこに、自分に正直に生きている人がいると、この人たちは自分自身に嘘をついて生きているものだから、良い気がしない。自分に対する心の誤魔化しがうずうずするのだ。なので、同じような症状の子が集団で寄ってたかって攻撃をする。まるで正直に生きることがいけないことかのように。最近、実際に身近な子の話で、自分に正直でハッキリ物事を言う友人が、クラス中から攻撃にあい、学校をやめざるを得なくなったという子の話を聞いた事がある。その子は、歯に衣着せずハッキリものを言う子だった。「陰でごちゃごちゃ言わないで、ハッキリ言いなさいよ」など。学校で暴れたとか、そんなことをするような子じゃない。それでもなんだかんだと理由をつけられ、仲間はずれにされ、仲のいい子までも奪われ、徹底的に攻撃されたというのだ。この攻撃する人は、まあ大人も子供も共通するんだけど、人目を極端に気にし、一人になるのが怖く、人間関係の序列を気にする子。そして、自分を世間に合わせること、常識から外れることを怖がっているので、自分を出せない。どんどん自分に嘘をついていく。。。「自分に嘘をついて生きている」というのが最大の特徴かな。こんな自分を認めるのが嫌なので、似たような人達とつるみ、集団の中にいることで安心する。一人になるのが怖いのだ。逆に、攻撃対象にあった「自分に正直に生きることを心がけている人」は、一人でも平気だ。一人でも怖くない。一人で出かけることも単独行動も平気。ただ、いくら一人が好きでも、学校や教室という集団の中では、一人でいることが恥ずかしいことのような空気が蔓延しているので、一人でいることは攻撃対象になるようなものなので怖いが、本来は一人でも平気なんだよね。ということは、みんな本当は誰しも自分に正直に生きたいんだよね。でも勇気が無くて、何かが怖くて、自分の本音を出せないでいる。そんな時に、自分に正直に生きている人を見ると、敏感に反応してしまうんだろうな。きっと私は昔から自分を誤魔化したり、自分に嘘をついて生きることがばかばかしいと感じていたので、自分に嘘をついて生きている人からの攻撃対象にあったんだろうな。最近は無いけど、よく子供関係のママ友連中に攻撃されたけど、大抵は集団だった。だから、よく一人きりになっているところを見計らって、ちょっと攻撃的なまなざしで(仕返し笑)挨拶しに行ったっけ～(笑)めっちゃビビるんだよね。仲間がいないと。よく、攻撃されるのは波動が下がったからかな？とか、いろいろ考えたけど、確かに攻撃してくる相手はこちらの波動を下げてくる。自信喪失させて来たり、いろいろしてきた。でもね～どんなに波動が下がっても、どん底まで下がっても、攻撃してくる人は手を緩めないんだよね。ということは、波動云々じゃないのかな、と。ま、波動が高い方が良いことを引き寄せるけど、たとえ攻撃してくる相手と同じレベルくらいに波動が下がっても、それでも攻撃されるからね。相手が何故攻撃してくるのか、その理由を知り、相手は何を恐れているのか。逆に相手が恐れるほどのものを持っている自分ってのも見ると良いのかもね。そう考えると、やっぱり「嫉妬」ということになるよね。人は幸せだと誰にも攻撃しないからね。多分、いじめっ子なんかは、いろいろ我慢させられているんだろうな。苛めている子に、自分が普段感じさせられている劣等感なんかを味わう様に巧みにやっているんだろうなぁ。そして、理由なく苛められている子は、いじめっ子がうらやむほどに自分を出しているのかもしれないね。もしくは自分に嘘をつかないとか。でもそれが当たり前で自然な姿なんだから、何故自分が苛められるのかもわからないんだろうな。責めなくていい部分を自分で責めるようになってしまうのかな。あ～なんかスッキリした。要は、どんな人間になんて言われようとも、いじめられようが、攻撃されようが、自分に正直に生きるということを辞めてはいけないってことだよね。