生きてます

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• もうすぐお盆

  私は１３日から１６日まで実家に行く。１６日に夫が迎えに来てくれる。夫も１３日から１５日まで夫の実家だ。（私はまだ夫の実家に泊まり込みでは行けない）我が家のシャウラはその間ペットホテルに預けることになる。私はもう１３日のこと、実家でのことが不安になってきている。一人で名古屋まで行けるだろうか。今まで行っていたのだから行けることは行けるだろう。行って何をするのか。今までもどうにか過ごしたからきっと大丈夫だろう。いろいろ頭の中に不安が浮かんでくる。昨日のリラックス感が今は緊張感に代わっている。朝から自分の好きな数少ないクラシックを流している。午前中はとても良好に時間は過ぎていた。２時過ぎからか、ドキドキし始めている。明日は明後日のための準備をしなくちゃ。夏だから持っていく着替えも楽なのに、なんだか不安が走っている。何をどう準備するのか頭の中に少し浮かんでは消えていく。明日すればいいのだしと思いながら何を着ていこうとか頭の中はなんだか今の私の寝室みたいにぐちゃぐちゃ。待つのって大嫌い。１３日はきっと何ともなく特急に乗っているのだろう。実家でも楽しい時を過ごせるだろう。でも、それを待つのは嫌だ。馬鹿みたい。２日も前から心配するなんて。

  2006.08.11

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• 夫のいない日

  夫は毎日ＰＣにむかって仕事をしていますが、今日は外出しています。昨日、私は時間との戦いでした。時間が過ぎるのが遅くて腹をたてていました。たくさんのコメントをありがとうございました。何故か、今日はゆっくりできているのです。のんびりできているんです。これはどういう現象でしょう。このところずっと時間とにらめっこしていたのに夫がいないとリラックスできるなんて・・。クラッシックをかけてゆったりと過ごせました。良い傾向であるような、ないような。たまに与えられた自由な時間を楽しんでいるのでしょうかね。じゃあ、夫のいるときは自由じゃないのかしら。そんな風に思ったことはないのに。反対に一人で過ごす時間が不安でした。少し自分に自信のようなものができてきたのでしょうか。よく分かりません。とにかく、夫のいない今日はのんびり過ごすことができました。明日はどんな日になるでしょう。

  2006.08.10

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• 私の薬

  今は、何も書くことが思い浮かばないので私が飲んでいる薬を書こうと思います。　朝　　　アモキサン２５ｍｇ　　　　　レキソタン２　　　　　ルジオミ－ル２５ｍｇ　　　　　ヒルナミン５ｍｇ　　　　　トレドミン２５　　２錠　　　　　テグレト－ル２００ｍｇ　　　　　リボトリ－ル０．５　昼　　　トレドミン２５　　２錠　　　　　テグレト－ル２００ｍｇ　　　　　リボトリ－ル０．５　夕　　　朝と同じ　寝る前　ドラ－ル１５　　　　　ベゲタミンＢ　頓服　　デパス　朝・昼・夕に便秘薬　重質カマグＧ　寝る前に便秘薬　ラキソベロン　３錠何かこんなに飲んでいるのよと自慢したくなります。これでも、今のクリニックに代わって４～５錠減薬してもらいました。もっと減薬してもらいたいのですが、減薬は難しいことらしいので、ドクタ－まかせです。私は薬のことは全く分からないので出された薬を飲むしかありません。ただ、頓服のデパスは私にはあまり効き目がないようです。イライラしているときにデパスを飲んでも全く効き目はありません。　でも、ドクタ－はこれだけ薬を飲んでいるから我慢しなさいと言います。減薬して欲しい私もそれに従うしかない現状です。あ－あ、朝１錠、昼１錠、夜１錠になったらいいな。

  2006.08.10

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• 時間の経つのが遅い

  今日は一日時間との戦いだった早く時間よ過ぎって行って何もしたくない食事の時間を待ちおやつの時間を待ち昼寝の時間を待った昼寝から覚めてもまだこんな時間もっと早く時間よ過ぎて行ってあ－、イライラする時間が経つのを待って疲れてしまった馬鹿みたい

  2006.08.09

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• 浮上できない

  昨日から落ち込んでいるＴＶの音もうるさい何故か分からないけど何をしてもつまらない何もする気がしないだめ落ち込んでいてどうしようもない頭も痛い肩もこっているいらいら食いが始まりそうせっかく体重落としたけどな

  2006.08.08

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• 一青窈

  私の子守歌は美空ひばりからプレスリ－に代わり、そして今は一青窈になっている私は彼女のハナミズキが好きだ彼女のＣＤを毎晩聞きながら眠りの中に入っていくただＣＤの２曲目に入っている「一思案」の台詞でいつも考えてしまう・・・生まれてよかった・・・この言葉を聞く度に「そうだな」という気持ちになれない毎夜この台詞にひっかかている私は「生まれてよかった」とは思っていない年を取ってからこんなことを思うのはおかしいけれど今の私はまだ死にたい願望を持っているいつになったら この気持ちから解き放たれるのだろうかただ、時を待つしかないのかしらその時を生まれてよかったという気持ちになる時をそんな時が来るのだろうか

  2006.08.07

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• 娘が大阪に戻って・・

  昨日の昼、我が家に娘が帰ってきた。私は娘が帰ってくることを喜んでいた。でも、心のどこかに不安もあった。何故だろう。いつもそうだ。娘は夜勤明けであったが、元気な顔をして帰ってきた。夕食後おもしろいテレビもないので、私は娘と二人でおしゃべりをしていた。内容は娘の勤務している病院のことと娘の友達のこと。私はそれを聞きながら笑い、驚いたりしていた。６時半頃から９時過ぎまでの間だった。夜勤明けの娘はそれから寝た。私は娘が寝てから風呂に入り、ＰＣを少しして寝た。今朝、私が暑さで起き朝食を取っていると、娘も暑さで起きてきた。娘と夫が一緒に朝食をとった。私がＰＣに向かっていると娘もＰＣのところに来たので使わせた。私はみんなにアイスコ－ヒ－を作りそれを飲んだ。昼食は娘がボ－ナスが出たと言うので、娘のおごりでステ－キを食べに行った。おいしかった。家に帰ってしばらくして娘は夫の車で大阪のマンションへ戻った。夫は娘達のＰＣを直してくる。娘が戻っていくと私はホットした気持ちと疲労感を覚える。いつもそうだ。私は娘なのに変に気を使いすぎている。きっと娘もそうだろう。悲しい母娘関係だ

  2006.08.05

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• うるさい蝉

  蝉もこの頃は少し寝坊気味なのかなうつになってから夏はいつも蝉の声のうるささに耐えられず起きてきた今年は私の方が蝉よりも早起きだ暑いと言って起きてくるが静かだどころが８時半頃から蝉が鳴き出す一匹でも大きな声なのにそれがたくさんの蝉が鳴いている蝉の輪唱だったり、合唱だったり。とにかく大きな声だうるさい！うるさい！余計に暑くなるイライラしてくる嫌だな

  2006.08.05

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• 南蛮漬けリベンジ

  夫は前に作った南蛮漬けでアジの骨がちょっと硬かったことが悔しかったようだリベンジしてやると言っていたそのリベンジを一昨日した食べるのは今夜だ今度はアジの揚げ時間をかなり取って頑張っていた私は玉葱を切っただけで味付けも夫がやった醤油と酢と酒を入れてあらかじめ作っていた器に入れた玉葱、揚げアジの上からまんべんなくかけたつゆは前の時よりも多く、アジがみんなひたひたに浸かっていたきっと今度は骨まで柔らかくなっているだろうちょうど良いことに長女が夜勤明けで帰ってきたあとはお豆腐とちょっとしたサラダを準備するだけでご馳走だなんとGOOD TIMINNGな。さて今夜の南蛮漬けを夫どう自己採点するのだろう

  2006.08.04

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• 頭痛

  私は頭痛持ちになってしまったドクタ－によると肩こりから来るものらしいそういえば肩のこりはちっとも無くならないかつて通ったクリニックでは頭が痛いと言えばそれに対応する薬を出してくれた肩がこると言えばまた薬が出されたそれで薬の量はすごいものになってしまった今のクリニックで少しずつ減薬されているだから、頭痛が酷いといっても肩こりからと言われるだけ減薬して欲しい私が頭痛をドクタ－に訴えても薬はでないのは当然だといって肩こりを治すようにストレッチする元気もないそれにＰＣを始めてからは眼からの頭痛もあるだろう当分は肩こりと頭痛は我慢しなければならないな

  2006.08.03

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• うつ、そして、てんかん発作

  今日半身浴ができなかった何となく入浴自体が怖かったでも、今夜１０時近くになって入浴した洗顔をした私は洗顔石けんを泡立てながら昨日のてんかん発作を思い出していた昨日はこの時、てんかん発作に襲われたのだ少しドキマギしながら石けんを泡立てた今日は何もなかった私のてんかん発作は竜巻のように突然やってきて私の心を荒らしていくてんかんは私が大学生のころに私に現れた医者は薬さえ飲んでいれば発作は押さえられると言ったしかし、そうではなかった１ヶ月に１～２回現れて、私の心を揺さぶっていくうつになってからも以前と変わらずやってくるそして、私の弱くなっている心を土足で踏み荒らしていくせっかくうつが上昇気流にのるかなという時、うつを引っ張り落とそうとするいつもこの繰り返しだうつが治るんじゃないかという時にてんかん発作が私を引きずり落としていくあ－、嫌だ！！なんでなの？こんなんじゃ、うつは治らないじゃないの！！もう、嫌！！！

  2006.08.02

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• 久しぶりの早起き

  今朝は久しぶりに早起きをした夢があまりに現実的でもう忘れたいと思っていた内容だった嫌な夢だ昨日は１０時半頃布団に入ったが結局眠りについたのは何時だったのか時計を何回も見ていたやはり早く床についても眠れるのは１時頃だそれから２，３回目が覚めてそして５時前、起きてしまったあの夢はもう見たくなかった今日はビニ－ルゴミを出す日だいつも夫に出してもらっているからたまには私が出そうかなすぐに着替えたこの時間なら誰にも会わないだろう頭はぼさぼさで無気力な顔をしてゴミを出しに出た３階の人と出くわしてしまった私は無表情に頭を下げた嫌だなせっかく早く出たのに人に会うなんて悪いことに家に戻ってネコの砂を掃除してベランダに持って行くともう一つゴミの袋がある仕方がないのでまたゴミ出しをしてきた外にあまりいたくないのに早く歩けないなんでと思いながらもゆっくりとしか歩けなかったあ－、それに今日はクリニックだな。面倒が重なるな。ＭＧに行けることを考えよう

  2006.08.02

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• 小玉西瓜

  どうして食べ物にいってしまうんだろう私が他に興味を持っていないからだろうかとにかく美味しい西瓜だ一昨日買い物に行ったときス－パ－の前で売っていた２つで５００円の小玉西瓜石川県でできたものだというえっと思ったが八百屋さんによると産地は段々北上していくのだそうだ家に帰って西瓜を半分に切って冷蔵庫に入れた三時のおやつだ半分に切った西瓜をまた半分に切って夫と一緒に食べた美味しかった　甘かった　みずみずしかった小玉西瓜の皮は0.5センチ位しかないこれをきれいに食べるのはかなり時間がかかる今日もまた三時に西瓜を食べた美味しかった

  2006.08.01

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• 発作

  このところ入浴中に発作が起きる昨日の発作は長かった洗顔石けんを泡立てていたら発作が来たようだ一時的に自分がどこかに行っていた気づくと私は手に石けんをつけているそれが何なのかわからなかったどうしようお風呂で私は何をしているのかも分からなかった手についている石けんを体につけて体を洗ったことにするかとしか考えることができなかった石けんを体に適当につけ、湯で石けんを流したハッと気づいた。私は洗顔をしようとしていたのだこの間どのくらいの時間が経っていたのだろうかいつもの発作より長かったいつもの発作は自分では３０秒位と思っているのが夫からは２～３分と言われるるからな自分で長いと感じたのだから５分位あったのかもしれない発作の後は体に異常はないしかし、心にかなりの負担が来るうつっ気にも影響してくる薬飲んでてもまだ発作が起きるのは嫌だなま、以前に比べたら随分軽くなっているからいいか・・・

  2006.08.01

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• 南蛮漬け

  何年ぶりだろうか。今日は南蛮漬けを作った。作ったというよりも漬けたという感じかな。夫に小あじを唐揚げしてもらい、それを私がタマネギで囲み醤油と酢で漬けただけ。食べるのは明日、明後日。明日の夜が楽しみだ。玉葱も、少し色が変わりつつある。どんな味に仕上がっているだろうか。味付けはまったく適当。かつてはよく作っていたのに何もかも忘れている。だから醤油も酢も適当に入れている。きっと夫はどんな味でも美味しいと言ってくれるだろう。でも、本当のところはわからない。明日の夜が楽しみであり、少し心配。ま、今の私が夫の手を借りながらそこまでしたのだから、今日は◎。

  2006.07.30

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• また日曜日

  また日曜日がやってきた。きょうはなぜか６時に起きてしまった。何もすることないのに。そう、今日はネコ様のご馳走を買いに行くのだった。その後、私達のお豆腐なんかも・・。なんか、つまらない。半身浴もする気になればいいけど。あ～、あまったれてるな～。ブログに向かうことと食べるだけかな。今日、私がするのはそれだけ。ほんと、あまったれてるな！

  2006.07.30

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• 無気力

  無気力な日を過ごしている。テレビも見たくない。何もする気が起こらない。相談員の人は今日生きている自分を褒めてあげてと言う。そうよね。今日生きていることって大変なんだよな。でも、褒めるっていっても、めんどくさい。何もすることがなくて、一人でどこにも行けない。免許書更新しておけばよかったと、つい思ってしまう。ひとり、密室のなかでドライブできるのにな。でも、今までを思うとやっぱり免許書放棄して正解なんだ。借りてきたＤＶＤも見る気になれない。この無気力さが嫌だ。このブログに書く言葉もちっとも出てこない。今日は半身浴できるかな

  2006.07.29

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• 何か疲れている日

  特に何もしてないのに疲れている感じ。暑さにやられたのかな。昨日無理して、鯛の鱗なんて取ったからかな。どうしてかわからないけど疲れている。肩に重いものが乗っているような。背中に何かを背負っているような。嫌だな。弱いな。今日は我が家のシャウラをシャンプ－してやるはずだったのにできるかな。今は無理。体中がだるいと悲鳴を上げている。あ－あ、こんな日大嫌い。こんな時に気持ちを変える薬があるといいのに。やっぱりアルコ－ルに手をのばすしかないようだ。こんな私大嫌い。

  2006.07.28

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• 今夜はごちそう

  今朝８時半頃に宅急便が届いた。お中元のやりとりはもう終わったから夫の仕事関係のものが届いたかと思った。実際は夫が現場監理をした夫の友達からの、鯛やいろんな魚としじみの詰め合わせだった。私は今夜はごちそうだと喜んでいた。しかし、いざ料理となると夫は魚を調理したことがなかった。私はこわごわ夫の姿を見ていた。夫は鯛のヒレに手を切られ見るも無惨な状態だった。近づいてみると鱗もまだついている様子。私はできるかな？と思いつつ鱗を取ってみた。そして夫に鱗の取り方を教えた。私に鯛の鱗がとれた。うれしかった。でも、一匹目をしただけで、もうグロッキ－。夫は強がってもう一匹は全てしてくれた。グリルに魚を入れた時、私は疲れてしまっていた。後はすべて夫がしてくれた。美味しい鯛だった。しじみのおみそ汁も美味しかった。そして、ワインも。今日はごちそうだった。私は鯛の隅々まで食べたのはこれが初めてだった。それほど鯛は美味しかった。他に、酢の物や、冷ややっこ、ちょっとしたサラダ。夫も私も十分に満足したが、私はワインがもう少し欲しかった。夫に言われ、焼酎の水割りを飲んだ。私はワイン半分では満足できなくなっている。アル中ではないが、アルコ－ルを欲している。良くないと思いつつアルコ－ルから離れられない。これからどうなっていくのか心配だ。とにかく、今夜はごちそうだった

  2006.07.27

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• 私が魔女だったら

  三時頃アイスコ－ヒ－を作って飲もうとした。カップに氷を入れようとして一つ落としてしまった。落とした氷を拾おうとした時、台所の床が随分汚れているのに気がついた。私は久しぶりに台所を掃除した。と言っても、モップで掃いただけなのだが。これくらいの掃除では台所はきれいにならない。我が家のシャウラの涙の跡やいろんなもののこぼれた跡もいっぱい。雑巾で掃除してもそんなにきれいにはならないのじゃないかな。夫は時々掃除してくれたのだけれど。あ～、私が魔女だったら唇をピクピクっと動かせば台所はピッカピカになるだろうな。台所だけじゃない。家中がピッカピカに・・。あ～、私が魔女だったらな～

  2006.07.26

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• ７月２６日

  今日は７月２６日。大きな記念日だ。５年前のこの日を境に私は変わってしまった。毎年、この日は私に思い出させる。あの日のことを。もう、忘れよう、忘れたいといつも思っている。でも、忘れられない。それだけ大きく私を変えた日だから。前日まで夫の仕事の手伝いをして忙しかった。毎日１２時まで仕事をしていた。私の頭はその仕事以外何も受け付けなかった。その仕事は前日に終わった。仕事に追われてたことから解放されたのだ。喜ぶべき日だった。それなのに私は喜んでいなかった。何故だろう。私には分からない。ただひたすら辛かった。苦しかった。泣けて仕方がなかった。あんな日は生まれて初めての日だった。電話がかかってきた。私は娘が出た電話に代わった。相手は私？と疑った。ほんの小さな声しか出なかった。私を知っていた人は私の変わりように驚いていた。今日は記念日だ。でも、今日は落ち込んでいない。こうやって少しずつ治っていくのかな。

  2006.07.26

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• 何もしたくない日

  今日は何もしたくない日昨日は調子よかったのに今日は何もする気が起きない。１０時に先週オ－プンした近くのジャスコへ夫に連れられて行ってきた。音響がうるさいのと、いやに通路が広くて疲れてしまった。特にこれというものもなかった。これなら、前からあるジャスコと近鉄のが合併している「ファミリ－」のほうがずっといい。帰ったらいつもの昼食。その後、夜中にやってた「女性のうつ」第二部をビデオで撮ったものを見た。いつの間にか居眠りをしていた。本当に何もしたくないという感じ。今日のどよんとした天気と同じ。明日、７月２６日はどんな日になるのかな・・。

  2006.07.25

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• 今日はちょっと調子がいい？

  今日は昨日より調子がいい。体重も少しばかり減った。相変わらず、することはない。ブログに向かって何を書こうかと考えているその前に人のブログにお邪魔してさせてもらっている。みんないろいろあるよな。楽しんでる人、苦しんでるひと。私は今日なんで調子がいいのかわわからない。ただ、１１時頃ブログを読んでいたら眠気が襲ってきた。布団でちょっとごろりとしていたら熟睡してしまった。夫に昼だぞと言って起こされた。それから昼食をとった。今日はその熟睡がよかったのかな。自分の日記とそれに書き込みしてくださったコメントも初めから読んだからかな。とにかく、今は調子がいいみたい。３時になったら半身浴をしよう

  2006.07.24

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• 今日は日曜日

  今日は日曜日だ。昨日の夜から明日は教会に行ってみようと思い始めていた。思い始めた途端私の中にちょっとした緊張が走り始めていた。美空ひばりを聞いてる余裕はなく、ＣＤを止めてしまった。眠りにつくまでどれほど時間が経ったのか、わからなかった。心臓がドキドキしていた。何を着ていこう。着ていく服は決めた。布団の中であっちを向いたりこっちをむいたり、落ち着かなかった。まだ、だめなのかなと自分の中で諦めもでてきたりして。　でも、礼拝の初めからではなくメッセ－ジの時間に行って、それが終わって帰って来るのならどうかな。いろんな方法を考えていた。行くのは夫に送ってもらえばいいけど、帰りはどうしたらいいのかしら。分からない。夫に３０分したら迎えに来てと言うのは虫が良すぎる。夫はまだ教会嫌いなのだから。あ－、どうしようか。そんなことばかり考えていた。そのうち眠りについたようだ。５時頃から一時間おきに目が覚めまた眠っていた。そして、今朝９じ半、布団から無理矢理出てきた。やっぱりだめだ。キッチンでは夫が新聞を広げてテレビを見ていた。私は「おはよう」と言って冷蔵庫から水を取り出し椅子に座り込んだ。水を飲みながら、テレビを見た。朝食はいつものように摂った。薬も飲んだ。顔を洗っていつものように着替えした。時計を見た。今から着替えて化粧をすればメッセ－ジに間に合う。だめだ。やっぱり、まだだめだ。気力がわかない。どうしたらいいの。悲しい。結局また礼拝は欠席だ。いつになったら行けるのだろうか。私の気持ちが「行かなきゃ」から「行きたい」に変わるまで無理かもしれない。そんな日がくるのだろうか。礼拝はおごそかで精神を落ち着かせてくれる所なのに、今の私にはそのおごそかさが怖いのかもしれない。というより、私はまだ、どこにも行けないのだ。仕方ない。そう、まだ仕方がないのだ。私の世界はまだ家の中だけなんだ。まだ、焦っても仕方がない。きっといつか、行けるようになるだろう。その日を待つしかない。今の気持ちはダウンしている。それでも、「自分を好き」になるのは難しい。昨日教会に行こうと思い始めた時から自分が教会に行っている姿を想像していたから、その姿のない自分を見るのはやっぱり寂しい

  2006.07.23

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• 雨の夜

  雨の音が大きくなってきた。私は床の中で、あの雨の降った深くて大きな水たまりの底にいるような感触になった。そうじゃない。私が望んだのよ。でも、我が家はマンションの二階。浸水することなんてない。2月、両親と姉とで行った伊良子岬でのことを思い出す。ホテルのロビ－で海を見ながらコ－ヒ－を飲んでいた。団体客が来たのか急に騒がしくなってきた。私は耐えられなくてホテルから海岸に出た。誰もいない冬の海。私は海の中に入って行きたかった。海の藻屑になれたらどんなにいいだろう。そう思うだけで何もできない私。ただ、海を見つめていただけだった。何もできない私に苛ついていた。こんなこと、今掘り出してどうするのか。でも、私の吐き出したいことをここに吐き出してしまおう。これは私の日記だ。

  2006.07.22

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• 我が家のシャウラ

  我が家のシャウラは1995.1.8生まれの雌のアメショ－。シャウラという名前は天球儀でさそり座の尻尾にある小さな星の名前をもらった。今,私は彼女の名前を借りている。彼女が我が家に来たのは彼女が生後４ヶ月の時。あれから11年と３ヶ月。彼女はとても人見知りで家から出ようとしなかった。人に抱かれるのも嫌がる。それでも自分から私達に撫でろと言わんばかりに近づいてくる。私がうつになってひとりで横になっていた時、彼女も私のすぐ近くで横になっていた。時折気が向くと、布団にのってきて私に撫でろと言った。私は彼女から随分癒しをもらった。彼女は11歳になった今、年齢のせいか、口臭が酷くなっている。そして彼女自身が臭くなってきた。シャンプ－をしても、すぐ臭くなる。口臭の酷い舌でグル－ミングしているから。私は気がつくとこの臭いは彼女が死ぬまでの辛抱と思っていた。彼女が甘えて近づいて来たとき、私は、彼女を鬱陶しいと思ったことは何度もあった。私は苛ついていた時、彼女を殺そうとも思った。可哀想な彼女。こんな家に来て。こんな私と一緒で。。。

  2006.07.21

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• 今日はだるい日

  今日はだるい日。今日は朝からだるい。なにもする気になれなかった。このところ調子が良かったのにな。原因は今日の天気かな。それとも昨日クリニックへ行ったことかな。原因は分からないけどだるい。何もしたくない。布団に横たわっても寝られる訳じゃない。本当にだるい。こんな日は今までたくさんあった。どうして過ごしていたのか覚えていない。やはり時間が過ぎて行くのを待つしかないのかな。

  2006.07.20

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• 私のお気に入り喫茶店

  私が夫と隔週水曜日に行く喫茶店の名前は・ＭＧＭＧではコ－ヒ－カップを選ばせてくれる。百数十種類のカップ&ソ－サ－から選ぶのは楽しかった初めのうちは棚に置いてある中から指名していた。最近は、もう、マスタ－任せにしている。それもなかなかおもしろい。どんなカップでコ－ヒ－が飲めるかなという楽しさもある。今日のコ－ヒ－カップはマイセンのカトレア模様。とてもかわいい。白い表面にダ－クブル－で描かれたカトレア。カップの形態はチュ－リップ型。ソ－サ－はそのカップをやさしく包み込むような深みがあった。私はこれを私のお気に入りカップにしようと決めた。次回からはマイセンのカトレア。そんなことを考えているとクリニックにいくストレスはとんでいく。ドクタ－にブログのことを話すと、ドクタ－は珍しく話しかけてきた。もともと、ＰＣ関係のことが好きな人だから不思議はない。でも、ドクタ－なのだから、私の悩みももっと聞いてもらえたらな。やはり、薬はいつもの通りだった。

  2006.07.19

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• 明日はクリニック

  明日はクリニックだ。何を先生に言おうか。まず、ブログをはじめたことかな。きっと先生はそれをカルテに書くだろう。今まで寝るときは美空ひばりを聞いて寝ると言ったらそれをカルテに書いていた。ギタ－を弾いたと言ったらそれも書いていた。あまり相談にのってくれる先生ではないと思う。でも、私が以前いっていた病院の先生とは違って薬のことはよく分かっている。今の先生は薬を上手に減らしていってくれるという評判がある。実際、以前に比べたら薬は減っている。でも私はこの先生にあまり相談事をしなくなった。先生から私に対して他の患者さんより、私には時間をとっていると言われたから。先生に対する信頼感はない。ただ、薬を減らすことで私の感情の起伏を少なくしようとしていることが分かったから、ここに通い続けようと思っている。まだ、薬の量は多い。一日２２錠と便秘薬が朝から寝る前まである。もう、この頃は以前のように先生に訴えかけない。何を言っても、じゃあ、お薬だしますからという返事を聞くだけだから。クリニックに行くのはめんどくさい。でも、その後薬局に寄ってから喫茶店に行く。この喫茶店が私の楽しみだ。美味しいコ－ヒ－を出してくれる。モ－ニングであれば二杯目もＯＫ．マスタ－と顔見知りになった。コ－ヒ－は自店で焙煎しているという。よくみると、店内には生のコ－ヒ－豆が置いてある。あ－、良い店だなといつも思っている。クリニックに行く日は喫茶店に行ける日だ。私はそれを楽しみにクリニックへ行っているようなものだ。 

  2006.07.18

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• 私のおやつ

  私のおやつは手製ゼリ－。コラ－ゲンたっぷり。うつになった一年目は体重減少に困っていた。少しでもたくさん食べなきゃと無理矢理食べていた。二年目からは体重増加に困っていた。満足感がない。イライラ食いもいつものこと。私のお腹は信じられないほどの脂肪になってしまった。今は体重は以前に近いものになったけど、体脂肪が落ちない。夏になって、食欲が落ちてきたからか、イライラ食いが少し減ったからか。でも、やっぱり何か食べたい。それで、カロリ－の少ないゼリ－を食べる。考えたらコラ－ゲンを摂っていることになるから、ちょうどいい。四年間についた脂肪は簡単になくならない。これが私のうつの歴史かと体脂肪率をみる。すごい歴史だな。ブログにむかうようになって、時間を流しているからゼリ－で十分。いつまで続くかな？ゼリ－だけで満足できるのは。ブログで時間を流していけるのはいつまでできるかな。ま、今はこれでいいのだからいいか。    

  2006.07.17

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• 少し上昇気流に乗ったかな

  昨日から少し上昇気流に乗っているみたい。生活リズムが変わったわけではないのだけれど。眠りに入るには美空ひばりのＣＤが必ず２，３回回らないとだめ。それに、夜中も、暑さで何度も目が覚めてしまう。今朝は７時半に起きて朝食をとった後、ＰＣを眺めていたら眠くなってしまったし。本当に生活リズムが変わった訳ではないのに、ちょっと気分が良い。昨日知った「自分を好きになる」が効いてるのかしら。午前中は何もブログに書く言葉が出てこなかった。人のブログを読ませてもらっても、コメントもできなかった。でもそれ程気にならない。あ－、こんなんだったら、教会にいけばよかった。でも、それはまだもう少し先にしよう。焦ってはいけない。本当に今日は調子が良い。うれしい。  

  2006.07.16

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• 自分を大好きになること

  私は自分が嫌で嫌でたまらなかった。何もできない自分が嫌だった。過去にはあんなにたくさんできたのに。楽しかったのに。といつも自分を否定してきた。そうして、うつを長引かせていたように思う。今日、楽天星さんのブログを読ませて頂いた。「心からでなくていいから自分を大好きと思い、他の人も大好きと思いなさい。そうすれば、そのうちそれが本当になっていく。」とありました。これなら、私にもできるかもしれない。うわべだけ自分を好きと思うことは可能かもしれない。この言葉を紙に書いて冷蔵庫にはった。冷蔵庫には他にも「うつ治療法」がはってある。これも大切な方法なのだがすぐに忘れてしまっている。「自分が病人であることを自覚する。絶体無理はしない。がまんしてはいけない。したいことだけする。」無理してできない自分を嫌いになるのではなく、やりたいことをしている自分を好きになる。今日は自分自身が落ち着いているから、こんなこと書けるのかな。昨日の私とは大違い。いいこっちゃ！いいこっちゃ！

  2006.07.15

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• 朝からうるさくて

  今日は朝から草刈り機の金属音がうるさくて耐えられなかった。市から要請された業者だろう。私は窓をすべて閉め切って、エアコンをつけ、プレスリ－を大きな音でかけていた。朝からＰＣに向かっていたのに、何も言葉が浮かばなかった。夫が出かけたのは８時半。私は不安だった。一人で夫が帰って来るまで耐えられるだろうか。結局アルコ－ルに頼ってしまった。プレスリ－を何度もかけながら焼酎の水割りをを飲んでいた。夫が出かけてからすぐに。いけないことは分かっていた。でも、そうするしかなかった。焼酎片手にＰＣに向かい、人へのコメントを少し書いた。でも、私のブログに何も書けないでいた。書きたいことは山ほどあるのに言葉になって出てこなかった。どうしてかわからない。アルコ－ルのせい？騒音のせい？きっとどっちもだろう。今日はそういう日なんだ！と開きなおれたらどんなにいいかしら。できない自分が歯がゆくて仕方がなかった。できない自分が惨めで仕方がなかった。あ－、これはアルコ－ルのせいでもなく、騒音のせいでもない。私のうつのせいなんだ。焦ってはいけないことはいろんな人から言われている。でも、焦ってしまう。自分はまだまだこんな状態なのかと。はやく以前の私にもどりたい。楽しかった時にもどりたい。はやく、はやくと焦ってしまう。どうして私は他の人のように開きなおれないのだろう。どうして？どうして？どうして？  

  2006.07.14

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• 右手首の傷

  私は二ヶ月ほど前に右手首をカッタ－で切り込みました。右手の動脈が骨の上に出ているから。布団の中でカッタ－で動脈目指して切りました。えぐるように切ったのに動脈にはとどかなかった。その時はなんで動脈はそこで脈打っているのにカッタ－が届かないのか腹立ちました。血はどんどん出てくるのに動脈に届かない。泣きました。苛立ちました。傷口の痛みに結局耐えられなくて、それでやめました。死にたかったのに。カッタ－が悪かったのだろう。夫が仕事に使っている物だったから。布団には血がいっぱいつきました。傷口にティッシュをあててもあてても血は止まらなかった。一昨年自殺未遂をした時は外科で傷口を縫ってもらったので傷跡はうすいけれど、今回は夫に分からないようにしていたから、反対に傷の治りも遅おそかったし、傷跡も派手に残ってしまった。その後、ガスで死んでやろうとも考えました。でも、今のガスは自動制御装置が働くのでだめでした。今は少し気持ちが落ち着いてきてますが、また何をするのか自分でも自分がわかりません。ただ、今はこれまでのことは「うつという病気」のせいだとわかります。この「うつ」の波が極端に落ちてしまった時、それを受け止められるかどうか不安です。今でも、誰か私を刺し殺してくれないかしらとか、暴走車が私を跳ね飛ばしてくれないかしらなんて考えてしまってます。こんなこと思っていてはいけないとはわかりつつ、「うつ」には勝てなません。

  2006.07.13

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• もうすぐ７月２６日

  もうすぐ７月２６日がやってくる。うつ５年日の記念日（？）だ。嫌だな。あの日のことを忘れよう忘れようとしているのに余計に甦ってきてしまう。あの前日までは元気だったのに。楽しかったのに。７月２６日。　苦しかったな。意味もなく涙が流れ、どうしようもなかった。あ－、７月、８月はいつも悩まされる。一昨年は自殺未遂をして閉鎖病棟に入院した。去年はどうだったかな？記憶にない。ノ－トにはいっぱい書いただろうが見る気になれない。あ－、この時期を乗り切らなければ。なんだか、ドキドキしてきた。こんなこと書かない方が早く忘れられるのかな。でも、私の頭の中はこのことでいっぱいだ。いらいらしてきた。何か食べよう。 

  2006.07.13

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• ワイン大好き

  今夜は久しぶりに夕食を作ってみた。冷ややっこに、わかめときゅうりの酢の物、サラダにゆで卵、そして茹でウィンナ－。夫が私が痒い痒いといいながら、腕を掻きつつ夕食の準備をしているのを見て、今夜はワインだなと言ってくれた。嬉しい。ワインだ。私の大好きなワインだ。私は夫に一つ注文した。ゆっくりワイン飲みたいな。夫はその時何も言わなかったが、ワインを一緒にゆっくり飲めた。酢の物の酢がきつすぎて、はやく食べられなかったのだ。それで、ワインもいつものような飲み方ではなくゆっくりになったと言った。時には無理をして、夕食の準備をするのもいいかな。でも、酢の物をうまく作れなかったのはちょっと悲しい。茹で卵も、皮をむいたらめちゃくちゃな姿だったしな。まだまだ料理ができるとは言えないな。

  2006.07.12

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• かゆい

  何故かこのところ身体のあいこちがかゆい。何かに刺されているみたい。かゆい所をつい掻いてしまって赤い跡になっている。よく考えると、カ－テンを閉め切った部屋の万年床に原因があるようだ。ダニ？ウソ－。嫌だ。でもきっとそうだろう。久しぶりに布団をベランダに干し、タオルケットを洗った。でも、こんなことでは、ダニ様はゆるしてくれないだろう。部屋を片付けて大掃除しなければいけないだろう。でも、今の私には、無理。ダニ様、お願い、私を許して！こんなことを書きながら、右手の甲を掻いている。あ～あ、毎日布団を上げ、部屋にクリ－ナ－をかけていればこんなことないんだけど。それは無理。しばらく、痒さは続きそう。明日の朝も、違うところがかゆくなっているのかな。惨めだな。両手が自傷の跡と掻いた跡で惨め。夫曰く、ダニはある程度したら、噛まなくなると。お願い、ダニ様噛まないで！

  2006.07.12

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• 疲れた

  夕方、実家の近くに住む兄からお中元が送られてきた。お礼の電話をしなければと思いつつ、忘れていた。さっき思い出してさっそく電話した。兄嫁（私より若いのだが）が出た。お中元のお礼をした。頂いた品物を賞賛し、我が家から送った物がいつも変化のないことを謝辞した。そして、今度私が実家に行ける頃を伝え、その時はよろしくと言った。電話の間、何故か私は作り笑いをしていた。電話を終えると私は疲れ切っていた。するはずだった半身浴は無理。もうすぐ、美空ひばりを小さな音でかけて寝る。今夜は、ＣＤを何回まわすのだろう。 

  2006.07.11

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• 少し変わった？

  ブログを書いてまだ三日。たった三日。なのに自分の見方が少しかわったのかな。これまでは、思いついたときにノ－トに自分の気持ちを書きなぐっていた。それだけだった。ブログを書くようになってから、なんども自分の書いた物を読んでいる。自分を眺めるような気持ちになる。可哀想に思ったりする。そして、以前はもっと辛かったんだと振り返る。コメントしてくれた人の言葉に慰められている。コメントを何度も読んでいるうちに涙が出てきてしまう。今まで私の気持ちを分かってくれた人はこんなにいなかった。ブログを書くことで寂しさが少し薄れているようだ。ブログを書くことで仲間ができたような気がする。たった三日のブログだけれど。  

  2006.07.11

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• 私・一人で外出できない人

  私はうつになってからの４年間にいろいろあった。以前は夜近くのコンビニへ一人で行くことができた。誰にも会わないから。でも、この半年の間、一人で外出できなくなってしまった。何故なのかわからない。夫が一緒なら買い物も行けるのに、一人では玄関から出ることができない。私の空間は我が家とクリニック、薬局、薬局の近くの一軒の喫茶店、そしてス－パ－だけ。書き出してみるとたくさんあるようだけど、クリニック、薬局、喫茶店は二週間に一度だけ。ス－パ－は週に一度。それ以外は家の中にいるしかない。つまり、引きこもり状態。電話にも出られない。私が寂しくて誰かに電話するだけ。家の中でなにもすることなく、ただ時が経つのを待っていた。でも、このブログを知って、やることができて、うれしい。作文の下手な私は書き込むのにかなりの時間がいる。時間の経つのを忘れてＰＣにむかっていられる。ふと、気づくと私はかなり疲労してしまっている。もう少し自分をコントロ－ルできたらと思う。そして、コンビニぐらい行きたい。 

  2006.07.10

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• もうすぐうつ５年目

  昨日はじめてブログに挑戦したのですが、頭の回転が悪いのか昨日の書いた物が公開されなかったのでしょげてます。生きるのが辛い毎日を送ってます。朝目覚めてしまうと、なにもすることのできない一日のはじまりです。この楽天広場を知って、時々読んではうんうんとうなずいてました。そして私もお仲間にいれてもらいたいと思うようになりました。私の気持ちを話す人がいないのです。夫は自営で家で仕事をしてます。でも、話す相手ではありません。以前夫に話したら「今は仕事で忙しいから聞いている余裕がない」と言われてしまいました。寂しいかぎりです。そう、寂しいんです。だからこのブログを書きました。わたしの気持ちを分かって欲しいから。よろしくおねがいします。

  2006.07.09

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• はじめまして　もうすぐうつ歴５年目です

  今日はじめてブログというものに挑戦しました。今まで皆さんのブログを読んでうんうんと共感したり、いいなと羨ましがったりしてました。私もこの４年間に自分のことをノ－トに記したものがあります。もっと早く挑戦すれば良かったとおもいます。でも、そんな状況ではなかったのだからしかたないですね。色々ありました。いい時と悪い時の波に翻弄されてきました。生きるのが辛い毎日でした。しかし、昨日夫にステ－キハウスにつれていってもらい、美味しいお肉を食べたらその気持ちもどこかに隠れてしまいました。私にとって食べるということは唯一の楽しみなんです。そのせいで、随分太りました。少しダイエットしたのですが、リバウンドの方が大きかったようです。これから、よろしくお願いします。

  2006.07.08

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