Smile Circus

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先日、12/11に２番目の児が３歳になりました。
明け方に生まれた息子...その時間に陣痛のこととか思い出すこともなく、すっかり夢の中でございました〜。

退院する時に、心音の異常がみつかり抱っこヒモもないまま大きな病院へ向かったり（退院も通常じゃなかったなぁ。）そこで、上の児の通う保育園から電話があり、せっかく退院したけれど、上の児との対面はししばらくお預けだったり（インフルエンザだったもので@@)、結局二人で実家にしばらくお世話になったり...その際もシマコインストラクターが車を出してくれて...

実家から帰ってきたら、いろんな方々にお世話になって...夫が育休をとっただけではなく、本当に豊かな産褥期だったなぁと思います。

なんだか、振り返ると色々ありましたが、その後４か月で大好きな仕事に復帰できたのも、私は
この豊かな産褥期と、産後ケア教室があったおかげだと思っています。
怒濤のごとく過ぎた産後１年くらいの記憶はアヤフヤなんですが^^;
昔から記憶力はいいほうではありません。
ずっと、「今を生きる」ことが大事だと思っていて、それはただ生きるだけじゃなくて一生懸命生きること。でも、それが揺らぐのが「産後」という時期。第一子の産後に、「母となっても自分の道は自分で選べる」そんなことを知らなかったら...今二人の子育てをして、好きなことを仕事にできたかも謎だと思います。



今日は『産後ケア教室』東高円寺11-12月コースの最終回でした。
（残念ながら...お１人お休みでした。Sちゃん、お大事にね。）

先日『この世界の片隅に』をやっと観て（「やっと」といっても、私は映画情報に疎く、だいたい夫に勧められたものを一緒に観に行くので、のんちゃんが能念ちゃんだってことも知らなかった^^;）、終戦の放送後、主人公が「何のために頑張ってきたのか」と泣きわめくシーンがあり...色々印象的なシーンはあるんですが、そこが頭から離れない。
選択をするのが難しかった時代に生きること、そして今の時代を生きること、何のために生きているのか、何を頑張っているのか...なぜだかわからないけれど、それを考えていると泣けてくる。


小さな命の側にいると、「生きる」ただそれだけが尊いことだと改めて思う。でも、その尊い命の求めていることが分からず、「思い通りにならない」ことに振り回されて、まさに自分の身を削って育てていくのが側にいる母親なのだと。まさにその翻弄されている時期にこそ、私はナニモノ？何の為に生きている？と思いやすい。

生まれてきた命を守る、大切に育てていくことは、もちろん自分の中の大きな役割の一つとなったけれど、それだけではない。
母となったからといって、ソレ以外の部分を諦める必要はない。ソレ以外の部分を全て諦めてしまうと「子どもを〇〇に育てたい」という欲も生まれやすくなりやしないか...と思う。でも、その欲ってどう？それこそ、思い通りにいかずに押しつぶされそう。ヒトの人生を左右するのは難しい。サポートをすることはできるけれど。それは、子どもだって同じ。
ヒトの人生ではなく、自分の人生ならどうだろう。選択をすることはできると思う。思い通りにならない時も多々ある。そんな時は「どうしたい？」と問いかけて欲しい。そして、１人で頑張らないで欲しい。



今回「10時にこの場に来ること」「自分でこりをほぐす方法を手に入れること」について話してくださったことが多かった。あと、この場で区切られた時間をもつことでの「夫への羨ましさの軽減」についてなど。これって...「赤ちゃん連れだからしょうがないよね〜」という声とは違う負荷がかかってくるからこそのことだと思っています。
「子どもがいるからしょうがない」ではなく、その最中でも自分で選んでいくことはできる。



で、それには体力が必要です！！！
これからも、ご自身に合う何かしらの方法で、体力つけていってくださいね〜。

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