昨日は７時くらいから９時まで寝ちゃってました…
その後またギャング達と寝ちゃったけどな(爆)

昨日はアモの寝顔をみながら思いっきり泣きました!!!!
｢旦那は手術をすれば治るんだろ｣ッて
簡単に言ってるような感じだけど心の中ではどう思ってるんだうか…

心配は心配なんだろうけど心配そうな顔一つしないのね？
俺が心配しすぎで考えすぎで気にしすぎなのかなッて…
それともこれが父親と母親の違いなのかしら凹

トアが生まれた時、トアは鼻の中にばい菌が入って
膿が溜まってたせいで上手く呼吸ができなくてね？
チアノ―ゼがでて苦しそうだったから総合病院に運ばれて…
しばらくNICUに入院していました。

その時やっぱり体中にいっぱい管がついていたんだけど
ただそれだけで俺ボロボロ泣いちゃってさ凹
｢ごめんね、ごめんね｣ッて謝ってたっけ…
生んですぐトアと離れ離れになった悲しさもあったと思う!!!!

膿のせいで鼻の奥が腫れてたんだけど
それが治れば普通になんともなかったかのような感じで
退院したわけなんだけど…

その入院の時に心臓が穴が開いてるとか言われてね？
新生児にはよくある話らしくて自然と塞がるッて言われて
実際に1歳半くらいの検査では塞がってたんだけど
それを聞いた時も｢なんでこの子が…｣ッてただただ
泣いてたような気がします凹

アモは助産院で産んで普通に退院したものの
黄疸がひどくて総合病院に２～３日入院したのね？
その時もボロボロ泣いちゃって…
足首も曲がってて内転足だと言われ治療に通って
今では完治したんだけどもそれもただただ泣いてた凹

思い返せば俺ッていつもどんな時も泣いて子育てしてきた(爆)
そして今回もこれでもかッてくらい涙を流した…
毎回｢どうしてこの子がこんな辛い思いをするの？｣ッて
もっと頑張ってるお子さんも世の中にはたくさんいて
うちの子なんて障害にも病気にも当たらないような
そんな感じなんだろうけど自分の子供だけが
こんな辛い思いをしてるッてそう思う自分がいて…

こんな親の悪いとこばかりどうして似ちゃったのって…
普通に妊娠して普通に子供を生んでただただ
普通に健康に子供を生んだつもりなのに…
訓練だけでよかったなら俺もこんなに思わなかったのかも？
手術となるとなんかこうやっぱり気持ちがついていかなくてね…

いつかは３人目をッて思ってたけどそ―ゆ―気持ちも無くしました凹
所詮親なんて見守ってあげることしかできなくて…
しかも俺なんて泣いてばかりだし(爆)
しかもなんかブログを書いてもスッキリしないこの気持ち…
旦那に話をしてもなんかムズムズした感じでね凹

おばさん(父親の妹)が心配して電話をかけてきてくれた時も
涙ながらにいろいろ話をしちゃって…
｢なおみがそ―ゆ―思いをしてきたぶん子供の気持ちが
理解できるからきっと大丈夫だと思うよ｣ッて
親にも話せない気持ちとか全部おばさんに話をして
すごくすごく励まされました!!!!

みんなからの応援メ―ルをみたりして泣けたけど
前向きに頑張らなくちゃッて思えてきたよ!!!!
泣き虫母ちゃんの俺だけど頑張るから温かく見守っててね♪

みんな本当に本当にありがとう!!!!
みんながいなかったら俺もっと落ち込んでたと思う…
表向きには大丈夫とか言ってたけど本当は俺も悲しかったの凹
だからここで思い切って書いて本当によかったと思う◎

本当に本当に…
みんなありがとう!!!!