little lonely loner
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その前もその後もオナジヨウニきっとるーぷ。ずーっと このまま?
2011/03/18
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ただただ待ち遠しくて。早く早く。
2011/03/17
もういやだ
2011/03/16
いかにわかりやすい人間でいかに単純な生物か。かつ面倒臭い生き物だ。昔っからそーだ。わかってるよ。
2011/03/15
一人で生きていくべきなのかな。
何も聞きたくない何も見たくない何も知りたくない中途半端に入り込まないで
不安なのかな、これ。よくわからんなぁ…うん
うっとーしー
2011/03/13
異世界にのめり込む現実と幻想の区別がつかなくなるひとりとりっぷ望んだ世界は赤黒かった妥協した世界は白銀だったどちらも幻想かもしれない自らの境遇を呪いながら幻想にとりっぷ
2011/03/11
そっちには絶対いかねぇくそくらえ、だ
合理的利己的かわんねぇ
くもらないみないだいじょうぶ
2011/03/08
気持ちに正直になればいいだけですか
2011/02/26
すごく怖い。自分がどうなってしまうのか。息が詰まる。でも進まなきゃ始まらない。しっかり地に足をつけて見つめよう。
2011/02/22
うつ状態がひどい。無気力。頭がまわらない。劣等感。でも悲しくもない。
2011/02/21
頭腐ってる。嫌な人間になってる。そんなのわかってるもん。
2011/02/19
ゆらゆら視界に入りこむ、残像。鮮明に見え続けるならば残像と生きていくしかないと、決断した。その残像と向かい合うことにも、慣れた。また、残像が具現化しようとする。どうすれば、いいんだ。
2011/02/18
吐きたい。のに吐けない。気持ち悪い。やっちゃだめ。やっちゃだめ。がまん。がまん。超えちゃ、だめ。
2011/02/13
どうしても死ねない。
2011/02/12
その居場所を愛していることに堪らない羨望を覚えてその居場所を愛してしまうことを嘲笑う。接近することへの羨望。くだらないことに嘲笑う。ないまぜになってぐちゃぐちゃだ。
2011/02/11
シンデレラにも満たない時間なのにうっすら去ってゆく。あなたはガラスの靴さえ置いていかないじゃない。じゃあ何を頼りに探し出せばいいの。何も置いてってくれないのは探されたくないからなの。
まだまだ。溢れでるもんは渇かないでしょ。
2011/02/10
嘘で塗り固めて割って粉々になって浚われればいい。
奥深く刺さり必死に根をはろうとするその音色は何らかの共感的理解を持って耳から、脳から侵入する。それを退けることができずただ、共存するしかない。共感してしまえば、泥の中でのたうちまわる。それでも排除せず、自らに刺すのはその中に少なからず悲劇的な事象に浸れる瞬間があるからだ。それは甘美で、哀愁。電燈燃ゆる箱の中で息することを忘れるように溺れていくのだ。すべてが、滲んでいくように。
船が帰ってきた。いくつもの島に潜伏しながらやっと帰るべき場所に。これで私もあの島に行ける。気づけば船は出航しようとイカリをあげている。こんなに近くにいるのに乗り損ねた。また私は船を見送る。あの船はまた島を目指す。私は乗せてはもらえないいや乗ることができない。また手を振っている。
2011/02/09
後悔の念に苛まれて生きることが怖い。記憶の回想はもう疲れた。誰か大丈夫だといって誰か深く眠りつくまで。
きっと一生逃れられない。このループからは。私が私である限り。
2011/02/07
ありがとう。支えてくれて。
2011/02/05
大丈夫だ。あたしには大事にしなきゃなんない場所がある。守らなきゃならないものもある。それだけで十分。恵まれてるから、多くを望みすぎるんだ。質素にいきませう(ノ∀`*)
2011/02/01
不安におしつぶされそうだ
やばいなー。すごい自信喪失してる。だって、何一つ誇れるものがない。何をすれば、誇りに思えるのかわからない。何をしても、誇れないのかもしれない。何もしてないわけじゃない。でも何も、自信をもてない。
2011/01/31
さかさままっさかさま身体にとどまる羅列に音をつけて流そうとするのに音がつくと羅列がさかさまノイズまで入っちゃったりしてなんにも聞きとれないないや聞きたくないのか
しょーもな。
ねぇ。あたしがわるいの?あたしがおかしいの?おもうのもだめいうのもだめじゃあこのぐちゃぐちゃしたもんどこにおいてやればいい?
偽善ぶるなよ中途半端なことしてんじゃねーよなんなの?そんなの嫌いだろ。
2011/01/30
どうしてあと1歩が踏み出せないんだろうどうしてあの柵を超えられないんだろうその先を知ってるからじゃない知らないからだ。ぜんぶぜんぶあと少しが怖い。踏み出したらおしまい。でもそのおしまいをいつも望んでる。
今を切りとれれば一生を思える。今が切り取れないなら一生がなくなる。
2011/01/28
私を媒体として起こりうる事柄には適切な場所がある。そうでなければ、バランスを失い、悪循環を生む。どの地点が適切であるかを知るためには、時間を要する。ごく当たり前のことと言えるが、最も困難なのではないか。そう。時間さえかければ、いとも容易く知ることができる場合があるのだ。
見るたびに吐き気がするよく晒してられるな気持ち悪い。
私だけなのこんなお遊戯好きじゃない。やめて欲しいのにやめたくない。私だけみたい
現実事象、反転也。反転故、事実也。
2011/01/27
青い肌に薄く色をつけてみる青い肌の背に点線状に切り込む紫がかったその肌を愛でた手は腐りはじめている
見つけられないことよりも見つけてもらえないことが一番 かなしい。
2011/01/24
秒読み、2秒前。2,2,,2,2,?そんなものに拘束されてたまるか。1,1,,1,1,?あと、1秒。さぁ、準備しろ。
2011/01/22
切り裂いて切り裂いてぐちゃぐちゃにしちゃえ。1滴たりとものこすな。腕なんかぐちゃぐちゃになればいい。頭もか。
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ある物事を理解し、需要するには並べたてられた事実と向き合えばいい。そうそんな事実を見ようとしなかったのは、まぎれもなく自分。認識してしまえばその事実に対しての方向性が見えてくる。通常なら理解しがたい問題であってもこれはワタシにとって、得意分野といえる。それでも、何も変化が生まれないならそのときは、そのときだ。
2011/01/19
好きってなんだろ。どういう状況があってどういう思いがあって好きだといえるの?相手のことを知りたいことだとか同じ時間をすごしたいことだとかそばにいてほしいことだとかほめてほしいことだとか話を聞いてほしいことだとかそう感じることが好きってこと?それとも誰にも渡したくないことだとか束縛してしまうことだとか自分勝手に考えてしまうことだとかなの?あたたかいもの?つめたいもの?かなしいもの?さみしいもの?あたしには難しくて、わかんない。
2011/01/15
疎外感ってなんですか。所在の無さってなんですか。なんでそんなもん感じるんですか。なんでそんなもん感じなきゃならないんですか。こういう気持ちならない人はどうしてるのこういう気持ちになるってことは少しでもそういう状況を味わってるってことなのあーめんどくさいなーなんでこんなに自分てめんどくさいのですか消えてなくなればいいのに。ね。うそです。ごめんなさい。
2010/12/03
最近やっとわかってきた。落ち込む瞬間が。あーやばい、やばい。このままじゃ落下していくぞって。そのまま落ちちゃったりもするけどだからこそ、浮上させる方法もわかるわけで。浮上させる方法はもう知ってる。それを選ばなきゃ、落ちていく。きっと。でもいつまでもその方法は使えないんだろう。それが使えなくなるときまでにひとりで立てなきゃいけない。本当は、それが胸の内にずっとあると、安心できるんだろうけど。そういうわけにはいかないな。うん。ありがとう。
2010/11/25
ある人とある人が向かい合いながら背を向けあいながら立ち尽くしてる何かを話し合ってるみたいだよく聞いてみるとそのままでいいのかい?それが本当なのかい?何やら疑問を投げ合ってるそのふたりに答えを投げてあげたいのにどうも距離が足りないみたいだどんな手段をつかってもそのふたりには 辿りつけない。