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　　　　　宇宙は本の箱

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2010年05月の記事

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愛されなかった子どもの話

愛されない子どもは　いつまでも　さびしい小さな子どもを心にもつことになるおとなになっても　小さな飢えた子どもを心にだきしめている私の母は、時々あの世のどなたかと話をしていたから、今に生きていればシャーマンなんぞになって活躍したかもしれないが、どう表現したものやら、実に困った大変な夫が大黒柱ではなにもかもが無残で、母のあらゆる能力も体力も、その一生は子供の為だけにあったように私達には感じられた。死んでも生き返ったことは何回か。心電図の針動かず。それだのに脳が生きてるなんて現象は今でこそわかるが、それでもその頃でももう私達は母が自分で死ぬというまでは死なない人なのだと、その生命力みたいなものを信じていて、心停止したと医者から知らされても、「母は死ぬと言いましたか？」などと、慌てもせず騒ぎもしなかった。母は弟が二十歳になるまでの命乞いをあの世のどなたかとし、死ぬ約束もそのどなたかとした。最後の薬は全部捨てた。許されて、念願通り、自分の家の自分の布団で微笑んで死んだ。私は誰よりも母の傍におかれ、誰よりも沢山母に従い、誰よりも沢山母の話に耳傾けたが、あの世の話だけは好きではなかったから、遮った・・・ついに一度も聞かなかった。一度くらい聞いてみればよかった、「一体誰と話をしてるの？」母は私がもの心ついた頃言った。お前が男の子だったら良かったのに。腹の中にいた時は男の子だと思ったのに。出てきた時何回も何回も股を広げてみたもんや。母は十歳の時にも言った。お前が男の子ならどんなに良かったか。十五の時にも言った。十八歳の時にも言った。お前が男の子やったらどんなに良かったか。ため息のように言った。ごめん、ごめん、ごめん。男の子になるから。それはいけない。女の子でいなくちゃ。そしてちゃんと嫁ぐのが一番。でも、まー、私は女の子で良かったと、その頃も思っていた、大抵の時は。母にも当たらないことはあった。猫の子を見ていると母の予感が外れた理由がよくわかる。でも、そんなシャーマンもどきの母の言葉だったからだろうか、すぐ上の姉は母から幼少時に言われた言葉が自分を呪縛して来たのだと今なお言う。あの人は見える聞こえる人やったから！と、今なお恨めしそうに言う。そうだろうか？見えなくても、その子の立ち居振る舞いを見てその子の将来を予言、予測、危惧するなんてことは母親にならよくあることじゃーないか、と私は思うが、姉の心の傷はどこかふさがっていないようだ。姉が母の信頼を得られなかったは致しかたないことだと私なんかは思うけれども。母が好きで好きでしようがないから、好きで好きで仕様がない人にほめられたかった、抱きしめてもらいたかった。。。カッコーの娘達にあるじゃーないか。母親に愛されなかった子供は、いつまでも、死んでも、母親が抱きしめてくれる日を待っている。

2010.05.27
破滅への道、夜明けへの道

一方はどんなことにも物怖じしない子かと思い、もう一方は引っ込み思案でどうしようもないかと思い、それが全くの反対で、一方は芸術系かと思いそういう学校を選び、もう一方は理系かと思いちょっと喜んで、しかしこれがまた気がつけば時遅し反対で、とかく人生は間違いだらけ、それで一生勉強ってことになるのでしょう、なんて話をしていたら、「それが今はそもそも結婚が間違いだったって結論になるんだそうですよ。今やクラスの半分はシングルマザーですからね～」これにはびっくり！本当に半分？「はい、本当に半分」「本当のシングルマザーっていうんじゃなく離婚ですよね」「はい、離婚」この地域のその離婚率はちょっと多すぎる気もするが信じられない世の中になったもんだ。結婚するも離婚するも自由といえば自由だが、離婚が増えたのには様々の理由が考えられる。一番目は「何があっても辛抱しなさい」から「イヤだったらいつでも帰って来なさい」の辛抱しない、辛抱できない世の中になったことかと思うが、どれが一番でどれが二番ということはない、色んな理由が重なって増えているわけだ。昔は母子家庭なんて何かにつけ白い目で見られた。今はそういう差別はご法度。離婚少なくする為には世間様の意地悪そうな視線も重要也か。それから福祉。昔は本当に母親の手ひとつでという時代だったが、今はワーキングプアから見ればそこそこ手厚い保護もある。実はこれが離婚を生みやすい最大の理由かとも思える。昔のことだけど、なぜ離婚しないのかとの私の問いに、女手一つで育てるなんてとんでもないって友人がいた。私なんぞはこの手当てというのが全くなかったらずいぶん離婚が減るのではないかと思っている。なぜといって、誰の援助がなくとも、女手一つでも自分の子供くらい立派に育てるさ、みたいな母親なら、逆に夫婦間でどんなことがあっても、他にどんな事情があっても、そこそこには辛抱もし、努力もし、自分の心にも折り合いをつけながらやっていくと思うのだ。フロムも言っていたが、結婚とはステータスを身につけた異性を見つけ恋におちることではないのである。もしそうなら良い相手を見つけることのみが結婚だ。大抵の者は仕事がうまく行かなかったら相当努力するだろう。けれど、その仕事は必ずしも自分が恋におちたように選んだ仕事ではない。仮に自分の好きな道に努力もし運良く就いたとしても、では好きな仕事なら嫌なことは一つもないのか、逆にしようがないから就いた仕事でもそこには嫌なことばかりで楽しいことは一つのないのか、そして好んで就いた仕事でなくとも、いつしか自分の仕事して本気で取り組んだりはしないのか、そういう問いでもある。行き過ぎた福祉は社会を破滅に導く。それは法でがんじがらめにしなくてはならない社会とも通ずる。法がなくても良い世界ならば、それは一等住みよい社会だが、社会性が重要視されればされるほどに人心は荒廃し、人間は法で自分たち自身をがんじがらめに縛っていく。どうもそういう呪縛された道を邁進するようになっているらしい。いや、まったく違う世になるためには、行くところまで行かなければならないということか。

2010.05.27
基地問題

連日、イヤというほど報道される基地問題。難しい問題には違いないが、私はいつも腑に落ちない。それが日本全体、全国民の問題なら、なぜ各都道府県の知事を集めて、或いはこんな時こそ学識者でも誰でも集めて、では基地としてどこがいいのか、という話を最後まで真剣に協議しあわなかったのだろうな～。橋下さんの伊丹空港案なんていうのもあるにはあるが、沖縄の負担軽減なんて口では言っても、その実、じゃーうちにいらっしゃいってことにはならないんでしょう？そんなこと言ったら県民から猛反対必至。皆、言うだけは言うが、代替地案がない。案ある国民はこんな時にこそそれと提言すればいい。マスコミも批判だけはするが、自分達の案を提案報道する姿勢はない。私には良い案がないから鳩山批判もあまり出来ない。

2010.05.26
釈迦もイエスも

僕は宗教なんか嫌い。奇跡なんか信じない。でも釈迦もイエスも僕の友達。勿論親鸞も、ね。そんなことを言って、でも、藁にもすがる思いで手を合わせ咄嗟に叫んだ「南無阿弥陀仏！」に光は瞬時にやって来て魔手から逃れたと、そう言った鬱病のインテリおじさんをふと思い出して苦笑いした。あの布教者達は昔はものみの塔とか言わなかったっけ、最近はまた頻繁にあちらこちらでその姿をみかけるようになったが。しかしどういうもんだろう。同じ町会の人だというから新参者としては仕方なく話をしたが、面倒な近隣者に出くわすと、またぞろ町会のない世界へ行きたくなってきてしまう。あの人達はその終末思想で人々の恐怖心を煽って、そこに奇跡を持ってきて、そういう布教の仕方を教えられているんだろうか。宗教に奇跡はつきものでも実に馬鹿臭い。直線的に流れない世界の時計の針を正確に読めるほどの者がどこにいるというのだ？汝、自身で判断するなかれ？それはダニエル書？よしそれは真実でも、そこに書かれた言葉も、今ここで聞いている言葉も、人は自分のレベルでしか捉えない。あなたはあなたの言葉で喋り、イエスの声を捉えたことも、イエスの声が聞こえたこともない。もし聞いたことがあるというなら、そんな話し方はしない。おおよそどのような時その声は聞こえるか・・・・あなたにわかるだろうか？それとも聞きたい時にだけは聞けるほどあなたは心境のすすんだ方だろうか？書物の上の文字は、そのままではあなたのレベルの文字にしかない。釈迦もイエスも・・・私の友達。私は言いかけて苦笑いした。いえいえ、友達とはなんと畏れ多いことか。釈迦もイエスも偉大なる師。

2010.05.25
固有時との対話

村をよくするとか、国をよくするとか、お題目はいいが、では何をするのかという時、脳ある者や野心家は自分ではそれと気付かず、とかく論理をぶらさげて人を動かそうとするだろう。「人を動かす」という有名な書物があるが、資本主義的、民主主義的にことを運ぼうとする者達はいつもそういう書を好んで読み、事業以外のことにも応用するもんである。ある農業の取り組みの会で、壇上でとうとうと演説する者達の提案にソクラテス君はいつも苦々しく言った。「それを誰が実行するんだ？いいことばかり言ってないでまずお前がやってみろ！」と。中矢伸一は五百円の資料請求代をとって一年も二年もなしのつぶて。天明先生は毎日のように鍬を持った。その差は歴然だ。鍬を持って汗をながしていると、生涯ただの一度もアカデミックな思想に染まらなかった勇者の言葉が脳裏に蘇った。闘かわれるものがすべてだ！論理をひっさげて登場した奴らが偉いのではない。僕が偉いのではない。現実そこにいて、そこで闘う者だ。汗を流し、血を流した者。あれは六十年代安保の時の詩だったろうが、奇しくも高尾政義の言った二周目の五十年に鬼門が表に表れた。米軍基地はいらないと言うは簡単、実際は至難の難々。国を考えるとはどういうことか。本当にそこまでの人物はどこにいるか。バブル崩壊から十数年費やしても舵の方向性決められなかった国だ。闘かわれるものがすべてだ！人には大地が。天地が。生まれた時からすべては与えられてあったと教えてくれたシンちゃんと語らいつ、私は鍬を持つ。

2010.05.23
春霞の山を眺めつ・・・

真っ赤なじゅうたんを敷きつめたような葛城山の写真が朝刊の一面を彩っている。子供の頃は好んで葛城山に登り、この季節にも躑躅を求めて何回か行ったはずだが、記憶の中の躑躅はこんなに赤一色ではない。好きな色に脚色されてしまったのか・・・神野山もたしか躑躅ではなかったかなぁ～、行きたい行きたいと思いつつ、ついに大人になってしまって、都会の喧騒の中に忘れ去ってしまったというわけだ。押入れに眠る山の道具達の中からバーベキューテーブルを取り出してみた、昨日。二つのテント、寝袋、小さな帽子、小さな登山靴。子供を背負った背負子。もう死ぬまでこのままなんだろうと思うと感慨深いものがある。子供達はもう立山で買った杖もヤッケも忘れ去っているだろうが、いつか私が死んで押入れを片付けたらしばし思い出に浸って時の経つのを忘れることだろう。山小屋で騒いで怒られたこと、日本で一番高いといわれた露天風呂を一人占めしていつまでも入っていたこと、あんな小さな時のこと、覚えているだろうか～、写真は残る。庭では猫が四匹木登りする。まだ二ヶ月。たいしたもんだ。そのすばしっこさにはもうついていけないから放置。今は雨は止んで、おぼろげに霞んで見える山々の一番遠くに見えるのが多分葛城山だ。遠く、葛城など知らない人が、退職後の修行場として葛城に憧れていたことがあった。葛城仙人と呼ばれたような人が、そこには今もいるように思って手紙を貰ったことがあったが、今はもうそういう修行者の住む山ではない。あれ以降どうされただろう。籠神社縁の方だとだけ聞いてはいたが、それっきりになってしまった。しかしこうして眺める山々はまるで水墨画のようで、遠い昔が偲ばれる。

2010.05.19
我を愛する詩

時がたち　もう遠く過ぎ去って　あれが愛だったとか　そうではなかったとか　時の偉大さの前に忘れ去った痛みがあっても、それはただ単にそういうことではない。今の自分が、過ぎ去った自分を、過ぎ去った人々を、過ぎ去った出来事を愛しめるようになっていく。そうなれるまでそこに幾度も幾度も立ち返り振り返った自分がいたということ。その時の何倍もの時間をそこに費やす自分がそこにいたということ。それが我を愛する詩。どんな自分をも受容して生きるための無意識の作業。自分を慈しみながら生きていくということ。それは全自己肯定への道。全全肯定につながって行く道。傷ついたことのない生なんか　どこにもない。欲しいものがあるなら、私は私の中の私にまず求めてきた。ところでおまえ（私）にはそれが出来ているか、と。自分が出来もしないことを人にだけは求めてはいないか、と。

2010.05.17
言葉以前の言葉

♪　オーバーの襟はたてるもの　　別れる前の口付けで　はげた口紅隠すため眩暈がしそうな暑い日に、「冬の蛍」もないもんだが、ただただ安かったからってだけで、ろくに見もせず試乗もせず買った軽四というのがえらく古いもので、テープが聞けちゃうのだ。なんとも私向きの車。本当に久しぶりに『よみがえる越路吹雪』を二本取り出した。アナウンサーの星野さんがスタジオ録音して直接送ってくださったもの。こんなの持ってるのは私くらいのもんでしょう。大切にしております。ついでにひばりが歌ってるほかの人の歌も聞きます。「君忘れじのブルース」「セコハン娘」ついでのついでに梓みちよも聞きます。愛したらなにもかも　すべてはあなたのもの恋したら　命さえも～ついでのついでのついでにＭさんが録音してくれた昭和三十年代和製ポップス、全部聞きます。あの人は若いのに三十年代のファンなんだなぁ～。その心、わかります。梓みちよなんてまだ二十代だと思うけど、心、歌えていますもの。愛が歌えています。今の歌手からは考えらないくらいの情感。心で思い出しました、漱石。自分の心をいかに正確に、どのくらい間違わずに文章に出来るかという悲壮なまでの苦しみみたいなことを、『明暗』だったか『門』だったか、若かった頃、あの三部作読んでいて思いました。だから「かっくん」つかえました。暗い。今どき、どの作家が「かっくん」つかえる文章を書くでしょう。好きなように感じてつかーさいみたいな文学ばっかりになったのは村上龍以降かな？誰だっけ、浅川マキの暗さに癒された、と言ったのは。明るい癒しなんか僕は信じない。暗い、暗いからこそ癒されるのです、と言ったのは。思うに暗いから癒されるのではなく、暗くても明るくても、そこに情という名の愛があるから、癒されるのではないかな～、音色の奥にある深い深い情みたいなものが、聞くものの心深くに忍び込むからしんみるするんだ。心の深い所に入り込むものには重さがある。

2010.05.16
仏像泥棒

私が植えた百合を見にお寺に寄ってみた。よく刈り込まれた境内に今年はちゃんと順調に育っていた。それどころか、何もしないのに少し球根がわかれてくれたようで数が増えていた。そんなことからそのお寺からいつぞや盗まれたご本尊の話になって・・・犯人が捕まったそうだ。その犯人は今は刑務所らしいが、しかし捕まったからといって仏像も掛け軸も返ってくるというものではなく、転売先は今も不明だという。盗ったのはーーーそれが坊主でしたんや。いや、まいったね。坊主は刑務所行きでそれでよくても、その坊主のおったお寺さんが、ね～。という話。坊主がよその寺のご本尊盗んで、密かに愛でていたかと思いきや転売ですわ。何か事情があったふうでもなく、さぞや寺としては困惑したことだろう。今日、道端で老夫婦二人の家に住み着いている三毛猫にでくわした。お金欲しいなら、あれが雄猫か捕まえてみる方が楽しい。うん、雄なら百万で売れるんだってね。「でも一体誰が買うの？」「そんなこと知るかい。そこいらの金持ちには酔狂な奴がおるんや。～～～それか、どこかの実験室行きやな」

2010.05.15
母の眼差し

母親になるとはすごいことだと思う。我が家の猫のこと。人間からみれば猫は身勝手で我儘、飼い猫でもまだ野生を多く残す生き物、扱いにくい。しかしそこが猫の猫たる所以なのだろうからとほおっておいたら、ずいぶんかわった猫だといわれる猫になってしまった。私はよその猫のことは知らないからなんとも言いようがないが、確かに気の強さは猫一倍、我儘度、おちゃめ度も相当度をこしてると思える時も確かにある。けれど、寝転がって三匹の猫をお腹に抱いてる時の満ち足りた顔！我が子を遠くからそっと見守る時のその視線のやわらかさ！幾度も幾度も手術に連れていこうかと迷ったけれど・・・良かった！今までは私が掃除機をかけると一目散に逃げ去っていたが、今は逃げない。唸りながら身構えて爪を出して掃除機に飛び掛ってくる。子供を護っているのだ。鳥の声、車の音、風の鳴き声。朝となく夜となく聞こえる異音に耳をつりあげ、神経は休むまもなく子供を守る。母親になるとはそれだけでも偉大なことだ。

2010.05.14
言語の根幹たる沈黙

海を見て「あ！」と声を発する。そのような「あ」が一等最初の自己表出の「あ」なのだ。指示表出でない「あ」。かつて私は言葉として表出された、所謂コミュニケーション言語を否定したことがある。否定というは正しくはないが、それは枝葉にすぎないと。そこに意味はなく、意味はもっと深い所にある。分厚い書物があって、それが一体なんだろうと馬鹿馬鹿しく思える時がある。展開され散りばめられた事象。満開の花びら。人々はその花に惹きつけられる、が、私は元より沈黙を読む者で、行間を感じ、一挙に根幹を探り当てる。私達が好かれたのはそこで、私達が嫌われたのもそこだ。そうしてそういうことの中から自己表出を崩さず、指示表出を考える、そういう言語に到達した。そこがまさに寸分も違わぬ展開の有り様だったと思う。かつて私はもひとつ理解しえない者達を前に、その人達が感動したという書物を片っ端から読んだことがあったが、そこで「あ！」っと判ったことは、事例のオンパレードだったことだ。彼女らは指示表出が当たり前の世界に属していたことを知った。なんだ、何十年、経済的価値観なんてものにまで言語論を当てはめてみて、言語の緒言から普遍に行き着く、そんなことのために何十年も費やしたのかと、本人が言わなくとも、私もそう思うけれど、私もあなたも、もうずっと生まれた時からそういうことは知っていたではないか、ゆえにそういう人生ではなかったかと、否定をこめ、肯定をこめ、ここにいない人に一番根幹に近い言葉で言いながら微笑む。腰を曲げて歩くあなたに、深々と頭を下げるあなたに、喋ることが不得手だったことを彷彿とさせるその口調に、手をあげて、高く高く上げておろすことなく語るあなたを、ただあなたを愛す。あなたのいう二つが交差して凝縮されたところのあなたを、いつまでも愛す。

2010.05.12
あの子達が来ない理由

あの子達があなたの所に行かない理由はあなたにあるのではありません。私にあるのでもありません。それはあの子達自身の問題です。借金が返せないからではありません。こちらが怒っているからでもありません。現に私達は貸した金のことなんかなんとも思っていないじゃーありませんか。金が返せないことにこだわっているのは実は自分で、返せないことにこだわりがある以上は、こちらがこだわっていないと言ったってなんになりましょうや。金にこだわっていないようでこだわっているのは実はあの人達自身だとは思いませんか？こちらが怒ってると思い、怒られるのを避け、そういう姿勢で生きてきた者にまた今更何をかいわんですよ。叱られるのが嫌なものは叱られないように肝に命じて生きるもんです。行動が自ずとそうなります。その姿勢がわからない私達ですか？成果だけを重んじる私達ですか？叱られても叱られても叱られ続ける者は、それは最早自分自身の問題だとしかいえないじゃーありませんか。己に負け続けて生きることを自分に許容する者達です。

2010.05.10
孤高の生

すこぶる優秀だった双子の兄弟の弟の方は、院生時代にとうとうだいぶおかしくなってしまった。安吾好きなら自分で治さねばと固い決心の彼はどこかに行ってしまって、もう数年以上はたつ。彼の家のあった大きな敷地には今は分譲住宅が何軒か建ち、周囲の環境とも相まって新しい街風情を醸し出す。私は毎朝、ここも今はもうない女学生達のテラスだった所の反対側の、こちらも今はないかつての彼の家の角を曲がっていたから、そこでスピードを落とすたび彼を思い出した。彼がおかしくなりだしたのは海外の遺跡発掘調査隊に加わった頃かららしいが、それが実はまともになるということで、それが実は目覚めだったのだ。富裕層のぼんぼんだったのだから特にバイトをしなければならなかったわけではないが、若き血が何かをしたがっていた。ただただエリートコースに乗っかっていればいいものを、真に生きるということに直面せざるを得ないような友人は、大学ではなくそこで見つけた。それはきっかけ。大学時代、これだけは勉強したと、誰よりも真剣に取り組んだと自負していた学科があって、ところが彼はあろうことかその学科で単位をおとし、彼の大学不信、学問不信がそこから始まった。それが元で彼はさらに高い学問の場を求めて院生になったのだったが、そこで彼は本当に発病してしまったのだ。安吾に心酔していた彼は何処へともなく旅立った。彼はもう子供ではなくなっていたから、行方不明になる直前にはよく話をしたが、頭の回転のほうはまったく、まったくまともだった。だのに体が言うことをきかない。単位不足。自分でほめたいほどよくやったものが。知を一度無に帰す。混沌を歩く。そんな面倒なことを教え落第させる教授がいまどきいるとは思えない。単純明快は人を安心させる。成果主義は目に見え安心を誘う。そして次から次と成果をあげている者を人は成功者と呼ぶ。明治維新とは西洋化輸入のことに他ならないのに、自国をただ馬鹿にしたり、日本にその昔文字があったと言っても調べもせず頭から否定したり、世の中はかぶれた方が勢力を持つように出来ていて、教授の説を踏襲してくれなければそれまで。国文を一生懸命枝葉末節までやると取り組んだ人もなんなく落とされてしまった。こちらはしかし酸い甘いも嗅ぎわけて来た30代後半のつわものだったからかんらからから。混沌からの本当の始まりを知っていて笑った。私も十代の頃はよく詩誌やコースに自詩を送ってそれなりに入選もしたもんだが、いつもそれは私の思いとは違う方が選ばれた。そのわけが分かるような気がして私は文学会への執拗な誘いも断って、詩も送らなくなって、いつしか名前も名簿から抹消されたが、それが私の意に沿うことで、私はもっと違う生き方の方が好きだった。私はあの頃までの私が一等好きで、私を好きな人達も、あの頃の私が一等好きで、けれどどんなふうに生きようと、究極私は自分の中の自分にしか従わない人間なのである。すぐ傍にいて、私を認めない人間に私はまだお目にかかったことがない。私が私であるかぎり、人は私を見つける。不服従こそはと、『少年』にあったが、服従も不服従も私にはなく、私は私を生き、これからも私は私を生きる。加藤文太郎は友を教えられ命をなくしたが、私は私を理解する魂を二つは持った。

2010.05.10
独楽吟（ひとりたのしめるうた）

幕末明治維新のことを主に書いておられた不生庵さんのブログがなくなってから何ヶ月たっただろう・・・今頃になって橘曙覧を開いている。大好きな歌人だとか。歌と酒・・・酒と歌。つまりは底なしの大酒飲みだったんだろうな～、みんな。たのしみは　珍しき書人にかり　　　　始めの一ひらひろげたる時たのしみは　朝おきいでて昨日まで　　　　無りし花の咲ける見る時たのしみは　心にうかぶはかなごと　　　　思ひつづけて煙草すう時たのしみは　あき米櫃に米いでき　　　　今一月はよしというとき　（これはブログで読みましたね）たのしみは　昼間寝せしまに庭ぬらし　　　　ふりたる雨をさめてしる時まー、書いていたらきりがないのでここらで打ち切り。

2010.05.04
越後で候

暑い！猫部屋ようやく完成！四匹もどうやって躾したものやら頭が痛かったがこれでなんとかなるかしら。。。私はうるさいのが苦手である。やたら擬音を発するものは大の苦手である。よって私のまわりにうるさいのは全然いないのであるが・・・猫の赤ちゃんがこんなにうるさいとは思わなかったにゃん。連休に、そのうるさいチビどもを車に乗せてどこかに行くなんぞ正気の沙汰ではない。あっちここっちもよくぞこんなに人がいるもんだというくらい混雑して・・・・私は連休は助手席だから『越後で候』を飲む。こんなに暑い日はビールの方がいいのだけど、コンビニで停車するのもはばかられる混雑ぶりだから土産にもらった『越後で候』。こんな日は冷酒のほうがいいのだけど茹ってる。帰ったらブレンド米でない『魚沼産こしひかり』。嬉しいな～。私は米にはうるさい。近頃の米のまずいこと。炊き方が悪いって？そうかもしれない。かまどで炊きたい！そのかみの美味しいご飯よ、もう一度！！疲れたー！越後酒が効いてきた。私はやっぱり猫の子より人間の子を育てたい！いくつになっても。

2010.05.03

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