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　　　　　宇宙は本の箱

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2010年07月の記事

全7件 (7件中 1-7件目)

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巡り・あい・言葉

はじめて見た名も知らぬ女優さんがやけに心にひっかかって、追っかけてみたがどこにも姿なく、諦めたようにつと振り返ってみるとそこにいる・・・ではないか。しかも、私の中で美しいのかそうではないのかも判らずにいたのに、中世の衣装をまとっているその姿は・・・なんと私の憧れに似た美しさではないか・・・。私は『輪廻』を見ていた。物語の中で、ある言葉を聞いた時、自分がなぜ主人と結婚したのだったかを思い出した。私は前世も来世も信じる者ではないけれど、仮に前世があったとして、あれは合言葉だったのだろうかと、それはもう結婚してからも幾度も幾度も考えた。なぜ私はその言葉で唐突に結婚しようなどと思ったか。。。なぜ私は千回結婚しようと言った人とも、またどんなにか好きだった人とも結婚せずに、いきなり、はじかれたように主人と結婚しようと思ったのか。。。理由は幾つも考えられた。子供を育てたあとではまだもっと色んな理屈をつけられた。その言葉は私に向けられた言葉ではあったが、実は自分を語った言葉にすぎなかった。半分以上は私の意向を聞くというような、そんな話ではなかった。他の者はそれを私に望んだこと。あれはNAKAさんのレギーネにも似ていた。片恋の話だ。めぐり巡り、幾たび生まれ変わろうとも、その言葉だけは・・・その想いだけは人は持ち続けるというのだろうか、なんという哀しい三千年もの？いや一億、十億年もの恋の話だと？だって言うなれば原子の頃からの話じゃないか。。。

2010.07.27
書き換えの時節

なぜずっと走馬灯のような夢を見ていたのか考えるともなく時に考えていた。見ていたというより見させられていると思った。ここにきたことで書き換えみたいなことをやらされているのだろうと思った。なぜ書き換えが必要か、そこのところはあまり理解できないが、なんとなくそんな思いが支配していた。ここにある異次元は、ほんの少し書き換えをする。それは反対か。ここが少し書き換えをする。色彩の鮮明度をいうなら当然そうなる。夢と同じだ。異次元は夢と同じ解釈でいいというYOSIさんの諸々の論を私は信じる。この世はどこかが少し書き換えられたコピー。夢に見る景色は現実と少しだけどこかが書き換えられている。例えば玄関。それは現実の玄関と似てはいるがまったく同じではない。そのようなこと。離脱して見る部屋は似てはいるがまったく同じ部屋ではない。庭の景色もそう。で、YOSIさんの論が八割がた正しいとして、では、その、ここにある異次元の何を？なぜ？書き換える必要があるか？三年、四年。あの時の彷徨はそのくらいの期間だったが、今はもうその倍。しかし若い時の一年は三年にも五年にも相等するから単純計算では測れない。私のものの測り方の基本は一生だが、その一生が何歳かということはわからなくてもそれは一向構わないはずだが、それでも突然の如く呆然とすることがある。あの頃は一体どれくらい、どのような人がいたかを思い返す。近頃は今に近い夢にかわってきた。孝霊天皇陵に行った日の夜JR切符の夢を見たが、次の日あそこで切符をみせられるまでは夢のことは忘れていた。なぜあのこはあの時期だけあそこに勤めたのか、それは幾度も考えてみた。なぜあのこはまた来たのか、それもまた考えてみたが、遠い昔からそこが意味のある土地だったとしかいいようがない。昔々、あの女性はなぜ私達を誘って用もないのに電車を乗り継いでこんな僻地に来たのか・・・まさか昼食のスパゲッティを食べにきたわけでもあるまい。しかし、何十年という時の流れの中では忘れ去ってしまった事のほうがはるかに多いのに、私の記憶にその地名とその昼食だけは鮮やかに思い出されるのだ。それもまた異次元の誰かが刻んだ記憶だとYOSIさんならいうだろうか？彼はまったくまともな輪廻転生派だが、私は宇宙の塵派とでもいおうか、魂磨き以外はあえて何も必要なしと考えるところは同じ。妄信派達は魂を乗っ取られていると感じる間もなく盗み取られているが、高級な魂は人に憑依しない。憑依する必要もないし、憑依できるだけの者も容易には見つけられない。あるがままに聞き伝えられる存在も今は稀有だ。だがしかし、聞きたい時にだけ聞け、見たい時にだけ見えるという存在でなければまともな人生とはいえない。人間ならば先生の如くあるべし。

2010.07.21
羽磨きの夏

なぜ生まれ（生まれちまったものはしようがないとして・・・）なぜ苦しきことのみ多かりき生を生るのか判らず、そこでバッタリ息絶えて倒れて死んでもいいから、若い頃ははやくはやくマラソンコースのゴールを全疾走で駆け抜けたかったもんだ。ゴールのテープを切ってぶっ倒れたまま空を見上げ来し方を振り返ったら、その時きっと人生の意味がわかるのだろうと思った日々。その息せき切って生きた十代のなんという鮮やかさ！人生の目的を知るなんぞ実はわけなかった。が、さてさて・・・その至福の日々をも通り越してしまった凡人は・・・いかな凡人でも気付かずにいられなかった。嗚呼長い！ここからが長い。実に長い！ゴールでぶっ倒れて死ぬ？かんらからから、嗚呼眩暈がするほどの長さ！人生修行が終わったあとの最後の一密。九＝一。一＋一＝一などという超数学の域の話まではまだ遠い。

2010.07.19
汝自身を知れ

こう書くと、ソクラテスの話か、或いはブーバーの話かと思うかも知れないが、ここは「乾坤は経籍の箱なり」というタイトルのページだから、たまには思い出して空海弘法様など。ここ二三日前、またまた何気なく「気」の話をしていて。今日は生駒は警報が出ているというのに出かけねばならず峠越え。豪雨で前のよく見えない道はどの車も皆安全運転で知らず知らずに考え事。私は車の中ではよくものを考える。しかし無事故、無違反。今日はその「気」ということから考え事。一体に私は人からは気の強い人と言われるが、私は気は強くない。どちらかというと弱い。さー、ここが問題だ。気は強くないから、自分の出した気が先生に届き、それで迷子になった猫が帰ってきたかというとどうも心もとない。しかし人の出した気は非常に敏感に受ける。出力は弱い。なぜか？そのように生まれたか、そのように躾けられたからか。自分の好みか。確かに母の教えはそうだった。謙虚に控えめに。奢ることなく孤独でなく。これは道造か。いつもの如くぐちゃぐちゃ頭だ。中学の頃「風と共に去りぬ」を読んだ。訳者の大久保利通が書いていた。果たしてスカーレット・オハラは気の強い女であったか、芯の強い女であったか・・・・・。おお、これだ、これだと思った。私は気は強くない。どころか弱い。姉なんか気の強さは人の十倍だ。人を負かすは得意、どんなことをしても絶対に負けない。私は姉からいわせればトロクてトロクてイライラする。が、あんたは強い、私は弱いと言う。親も他の姉妹も皆言う。私は強い。自分達は弱い、と。お～、なんなんだとトロ臭い私には一向判らなかったが、母が、他の者には性根がないが、おまえは性根があるといつも言っていたのはこのことだったのだと知る。私は気は弱いが芯が強いのだ、多分。そう思ったことだった。人間の心と体は宇宙そのものである。自性清浄心を自覚し、曼荼羅体を自覚する。中心から四方八方に拡がる。これは古神道と同じか。ホツマの八柱と同じか。曼荼羅体。宇宙と同じ心と体。汝自身を知れ？なに一つ欠けた所のない・・・果たして本当にそこまで行けますかどうか・・・欠けたとこだらけの人間にははなはだ心許ない。そして困ったことは私の願いは浄土に生きることではない。いや、そこも浄土というのかどうか、私ごときの霊力ではなにも測れない。精霊・・・いつだったか、先生がこの世の元の十大元素の講義をされた日のことだったと思うが、粗いものは物質になりやすく、肌理の細かいものほど物質になりにくい、純粋永遠という話をされて、私は木の精霊は一度として体を持ったことはなく、しかし木はかすかすで粗く、冷蔵庫なんぞ霊体ではなんなく通り抜けられたことを思い出だして、ああ、同じ木でも精霊でだな～と憧れた。あ～、雨にも精霊は宿るか～なんて一人馬鹿なことを思いながら運転。事故はおこさず無事到着。

2010.07.14
無意識の価値観

人間というのは自分の価値観を知らず知らずのうちに人に押し付けるように出来ているようだ。昨夜食事中にニュースを見ていた長男がいきなり言った。「またいらんことする」「んだ、ね」私も言った。アフリカの電気も通っていない地域の子供達に、サッカー、ガーナドイツ戦を見せてあげたいとのある日本人の試み。それは喜ばれることには違いない。子供達の目が輝くのもわかる。あ～あ、これであそこもあっという間に美冠使用上手の資本家の餌食だね。基本はほっときゃいいのにね、だ。テレビも何もないこちらから見れば貧しい国に、いきなり最新式液晶テレビなんか持って行くの。あれやこれやの文明機器持ち込むの。そこにはそこにいくまでのプロセス、一歩一歩登る階段どころか、あっというまのエレベーター要求されるから、いずれまたぞろ精神病患者が増えていく。チベットの貧しい子供達のために募金活動していた人達はどうしたかな～。私は断ったのね。そういう自分の価値観で子供を救おうとするから、しまいには糞坊主は金額の多寡しか言わなくなってきたのだし、子供達もお金に頭下げるようになってきたのだし。私は貧しい者には喜捨する人間に見えたらしいがそうはどっこい、価値観が違うんだ。釈迦の生まれ変わりと言われたブータンの前王はナショナルであるがゆえにインターナショナルだということに気付かれて、西欧化ばかりが良いのではないと、民族衣装、母国語、民族舞踊を教育に多く取り入れられた。そういう国でさえ否応なくネットが入り込み、前王は自分ではここまでと、王位を若い息子に託された。つまり、どんな社会でもいつかはまた違う価値観が入り込むのは誰にも防ぎようがないのだから、善人ぶって性急にこちらの価値観を植えつける必要はさらさらない。あるとすればそれは自分が経済活動にとらわれの頭だと承知したほうがより正解だ。（関係ない話だが、ブータンの王様は米を作ってくれている人々に自分が酒をついでまわって「ありがとう」と感謝をされるのだなぁ～、感激してしまった）前にやってたブログの最初の頃に、ちょっと素敵な娘さんだったけれど、やたら価値観価値観という言葉を使う人がいたから、へそ曲がりの私はちょっと意地悪くなって「その価値観の具体的言語化」って書き込んだことがあった。顔の見えない人を傷つけてしまったなぁって反省したが、自分の価値観の本質に気付かないし、気がついたらついたで、恐くてそれ捨てられないっていうあたりは正直な人だったという評価も出来るが、今の人間なんてそんなものだ。資本主義、民主主義は生きていくうえで続けていきやすいものには違いないと私も思うが、自分の身についた無意識の価値観で地球的宇宙的に見て良いことをしているつもりはやめたがいいと私は思う。そういえば、網野さんが石高で計った中世のことを、そちらからばかり見るのは誤りだと指摘していたことがあったが、この間前方後円墳国家を読んでいて、今の私達のものさしで古代を測るは間違いではないかという一文に遭遇した。私はかねてより韓流を見ていて、安もんの映画だからいい加減だとしても、あの時代にあの宮殿は一体なんだろうとよく思ったが、それもどうも今のものさしで測っては理解されないことなのではないかと思うとちょっとわかるような気がして来た。先生は天皇のおすまいに垣根はなかったと言われたが、それと正反対の目を見張るような宮殿もまた垣根はなかったという心根と同じことだったのかもしれないと思ったりした。

2010.07.12
遅すぎる夢日記

今日ふいに、天で白装束に身を包んだ人が投げた一枚の白い紙が、道教の人達が両端にずら～と並んだ川べりの道のまんまん中をただ一人歩いていた私の足元にひらひらと落ちて来た夢を思い出した。しゃがみこんで拾った途端、私の掌の中で白い十字架にかわったあの夢だ。りこう様に解釈をたのんでみた夢。凄い力を持つ像だか面だかを求めて拝む、少し前見せられた道教の総本山への道をなぜ私が歩いているのかがわからなかった。次に死んだと思われる人の投げた紙がなぜ白い十字架にかわったのか、それがわからなかった。りこう様の夢調べでももひとつ頷けなかった夢。声明法要の、あれは護符とは言わないが、のようなもの。皆が一斉に背伸びして取りたがるその百枚か二百枚かまかれた綺麗な小さな最後の札が、ひらひらひらひら坐っている私の足元におちてきた・・・あの夢の白い紙はあの声明法要の日のお札の舞い方とそっくりだったと思ったが・・・・・。私は馬鹿だ。あれはＬのお父さんはなくなったことと関係ありと思ったのだった。あれが道教の護符の話なら、それはＯのことだ。今頃知ってなんになる。私は母親に泣いてたのまれてＯを突き放した。また行くと言っていた約束は破った。そういえばＯが、私の嫌いな訪問者がなかなか帰らなかった時私に密かに耳打ちしたことがあった。そしてそのあとで私に呪文を唱えるよう紙にかいてよこしたのだ。遠い昔にはそのくらいの力がある人はいくらでもいたかもしれないが、私は自分のそういう力を信じないし、第一そういう呪詛の言葉は口にするも汚らわしい。お客様が帰ったあとで私はＯを叱責した。「そういうまじないは私は嫌いです。そういうのを唱えて、それで自分が誇らしいですか？」「笹目仙人はそういうことは教えなかったでしょう？東州さんもそんなことは教えなかったでしょう？」Ｏはいつものようにそすぐに謝って頭を下げた。私はそれまでは読み流していた護符の本をしげしげと眺め、筆で書いてみたことがあったが、そんな好きでもないことは一日でやめて何も覚えなかった。あの夢日記の本格的解釈を今頃書き込むなんてもう意味のない話なのだ。それとも護符の話を聞いた今が時だったのか。

2010.07.10
悲の器

高橋和巳に「悲の器」というのがあって、それがどんな話だったかは全部忘れてしまったが、家族間でもっとも信頼されていた懐の深い男の中の男のような人が失踪した時、悲しみの器という話をしたことがあった。昔は天理信者だった人だから悲の器くらいは読んだことがあっただろう。悲しみを入れる器。小さな器。大きな器。小さな器はちょっとの悲しみでもそれを入れるとすぐにいっぱいになり、器から悲しみはあふれ出す。器の小さなものは小さな悲しみでも心臓が破れんばかりに嘆き悲しむ。もう何ものにも耐え難い思いで泣き叫ぶ。あまりに大きな悲しみは最初からそこには入らなくて、そういう時は泣くのも忘れ、むしろキョトンとしている。彼の悲しみの器の中身を理解できるものはそこにはいなかった。喜びの器も同じ。ア！イ、タ、イ。痛さも一緒。お釈迦様の宇宙ほどの悲しみ。お釈迦様の宇宙ほどの喜び。子供の頃、母は言った。すぐに痛いと泣き叫ぶ子は得だ。我慢強いのは損をする。それはこの世的には表の神様の方がいいというのと同じことだ。しかし、結局人はどのようなものさしで、どのような長さでことを、人を、測っているか。30センチの物差しで10メートルを測るのはしんどかろう。高きに立てば人もよく見えるだろう。その人の信仰する宗教の教祖にはそう言われたとか。私は鏡の話をした。一体全体ひび割れた鏡に自分を写しても自分がまともに美しく映るものに、他人の姿はなべて歪に映ったとしても不思議ないではないか、と。だから彼は彼の姿を正しく理解するものの所に行ったと。そしてその人はもういないから、彼はたださ迷って、大自然に癒されて帰ってくると。半年後、彼は帰って来て木を植え始めた。

2010.07.05

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