2020年01月の記事一覧 | 　　　　　宇宙は本の箱

猫は年をとると臆病になる

我が家の猫たち。子供の頃は原っぱをかけ抜けた向こうの空き家の庭で昼寝をしていた。小さい時はゴミを出しに行くと、向こうの角まで一目散に走ってついて来た。公園のネットの上は何周も歩いたし、夜中に帰って来ないことはザラで、真夜中、どこかの橋のたもとかなんかで猫の集会というやつがやっぱりあるのかしらん、などと思ったりした。ところがである。最近は原っぱは一メートルも歩くと止まってしまうし、ゴミ出し日は角まで来るとミャーミャー鳴き出す始末。ネットの上は同じ所だけを行ったり来たり。夜中も滅多に遠出はしなくなった。年々臆病になって、外に出ても私のそばから離れない。姿が見えなくなると恐怖かｒか、大きな鳴き声をあげる。年と共に寝ている時間のほうが多くなって来ている。人間ももしかすると同じか、と思う。芥川にトロッコという小説があるが、人間でも、子供の頃は、色んなことを忘れて、どこかしら遠くまで行って帰り道分からず、ようやく家の明りを見つけてワンワン泣いてしまうということがよくある。子供って怖いもの知らずなのだ。なにが痛いとか、なにが恐ろしいとか、どこがどのくらい遠いとか、あまり分かっていないに違いない。年をとると色んなことが分かって、そのぶん慎重になるというと聞こえがいいが、実はやっぱり猫のように人間も臆病になるのだろう。さて、猫は家で飼うべしと言われるが、猫はその野生が可愛いし美しいと私は思っているので、我が家の猫はお叱りを受けない程度に自由にさせている。岩合さんのヨーロッパの猫写真なんか見ると実に羨ましい。が、まーそれによって早く死ぬということもあるだろう。猫たちには長生きをしてもらいたいから、年をとるほどに家から出なくなるのは好ましいことなのかもしれない。

人を創る、若者を育てる

「人を創る」なんていうと、すぐに安岡先生を思い出す。人なんて創らなくったって、人は最初から人だ！って、反論されたのはどなただったか？最近の私は本は読まないで、ただひたすら毎日毎晩DVDを観るばかりだが、何を思ったか次男、この正月からやたらYouTube見まくって、経済の話に政治の話。だんだん母親のトンデモ話に近寄って来てDVD鑑賞の邪魔をする。まーしかし、吉兆先生知って面白くて、経済の勉強しまくったことが、何十年か経って今、息子の役に立つかもしれないってわけだから面白い。それでも私たちが政治や経済の世界的詐欺を多少理解したってたいした意味はない。机上の空論よりは行動。自分たちに出来ることをやるよりしようがないではないか。日本は少子高齢化が問題なのではない。いつの頃からか子育ては将来の金もうけ教育になってきていて、人格形成は置き去りにされているように見える。会社は最初から能力ある者だけを求め、それ以外のごく普通の若者をうまく育てることはせず、まるで使い捨てのようにもののように扱う所が多くなった。或いはそうしたくとも出来ない状況の企業が多くなった。若者は若者で、多少とも考える者は、この社会をうまく泳ぐためか、技術云々より手っ取り早く豊かになる道を選ぶ。ネット社会がそれに拍車をかける。少子ではあっても、毎年子供は産まれてきているし、若者も沢山いる。未来は若者が創るんである。若者がちゃんと育つ国であってこそ、未来に希望がある。

混迷の時代には古事記らしい

こんもりした小さな山の頂に住む夢は楽しい。岡山に、門から長々と山道を登っていく城址を売っていたことがあって、城址までのその道を馬で往くことを想像してみたことがあったが、私は西へはあまり気が進まないのだった。今は、宝山寺のように階段をつくっていくのが楽しいと思う。元伊勢街道を歩きたいと思っていた頃、買った土地が山頂に続く道の近くだったが、そのまた近くの地主さんが、自分の所はもう限界集落なんだと言っていたことを思い出した。その村は小渓谷の水が綺麗で、水車も素敵だったけれども、今はもう消滅集落になってしまったのだろうか？買うのならああいう田んぼが出来るような所のほうが村落共同体風ではあった。私は陸稲を試していたのだったが、飛騨の高天原はコメは作っていないようだった。いにしえ、主食はなんだったのだろうか？と、今になって考える。しかし何にせよ、高天原に米はなさそうに思える。混迷の時代には古事記だと誰かが言うから、つい高天原を思い出した。四季折々の恵みの中にいたいと思う。古事記は・・・まー半分くらいは先生の古代史を重んじる。一番の理由は、飛騨ではなくとも日枝でなくとも、ひえだのあれい、故に。ならだにに阿礼家がある故に。

yahoo！ブログ終了！

知らぬ間に終わっていた。剣士に連絡をとっていれば良かったのだが、どこに引っ越したのか？ネット時代になって一番好きだった人。最初の頃のわずかの人しか知らなかった頃の日記は最高だった。剣士とのやりとりはワクワクした。満月の夜、時空を超えて乾杯したことは忘れがたい。それにしても好きな人がどんどんいなくなる。慈光さんはお元気かな？

貧しき時代

正月も四日目。少し頭がボーっとする。目は重症。なにしろ年末年始・・・下らないバラエティと大差ない紅白なんか見る気もなく、ゆく年くる年は鐘の音を何個か聞けば十分だし、初詣は面倒だし、ということで長い長いドラマを一日八本は見続けていた。私にしてはペースは少し遅い。間あいだで息子が降りてきて色々話をしていくからだ。「十四万、日本終わってますね、日本じゃなくお前が終わってんだよ」なんていうホリエモンYouTube炎上事件？があったらしく、それを見ていたら、次から次におすすめが出てきて、経済の話が政治の話になり、政治の話が、それはやはり日本丸の話になってきて、次男はそんな本を読むような人間ではないから、今までは全体をそんなに真剣に考えたことはなかったが、沢山見聞きししたことを私に報告したり質問して来たり。しかし面白いもんだ。親の影響で？いやいや私は自分の同志のような者達には沢山話した時期もあったが、私の信条として、息子たちにはほとんどまとまって話すことはなかった筈で、それでも結局、同じ者に惹かれ、同じものを学習している。というわけで、本日ようやく最終四十本目。長丁場の無駄の多いドラマである。それだのに飛ばさず全部観る。懐かしいような悲しいような、時折胸が痛くなって涙が出る。清かったか、美しかったか、食べることもままならず、ただ腹いっぱい食べるためだけに働いていた日々にはそんなことが分かるはずがない。醜い心むき出しの時も、恨みつらみも多かった筈だ。だのに、過ぎ去れば、振り返れば、その日々のなんと美しいことか。時が洗浄したのだろうが、その憐れな日々がなぜ美しく見えるのか？ただ子供たちに食べさせたくて、着させたくて、身を粉にして働く。贅沢の為にではない、生きる意味も知らされず、それだのにただ今日を生きるその為だけに働く。ひたむきさがそこにあるからだ。ひたむきに謙虚に。今、突然、昔むかし、まだ子供だった私に結婚を申し込んだ人を思い出した。その人はずいぶん私を大切に思ってくれた。それが理由で、私は一生にただ一人の親友を失った。結婚を申し込んだのは私が良妻賢母になるだろうと思ったからなんだそうだ。最初に私をみた時に新鮮な子がいると思ったんだそうで、一生そのままでいろよと、何年かの後、言っていたことがあった。彼は私のひたむきさが好きだとも言った。尽くすことが出来る娘だとも言った。二十歳の時には俺ほど尽くし甲斐のある男はいないぞとも言っていた。あの時代、私の心は自分の生きていることへの恨みや悲しみや不満や諦めややるせなさや、そんなものでいっぱいで、清くもなければ美しくもなかった。それだのに、私を好きだという人たちは、皆、私がきれいだと言った。私は綺麗でもなんでもなかった。この世界が、この宇宙があるということへ復讐したいような気分だった。そしてその頃でも今でも、文句を小言を言いながらでも、懸命にひたむきに一途に生きたのは母だったろうと思った。十五で嫁ぎ、嫁いだ家の家風を受け継ぎ、そのことの為に父に殴られ、それだのに没落した家の貧乏人のボンボンしか頼る人もなく、父は父で悲しかった人生だとはいえ、母はもう一生家族の誰にも、産んでくれた親にも一緒に遊んだ弟にも会うことはなく、それだのに幸福な花嫁のような顔で逝った。ひたむにに誠実に、生を生ききったからだ。あの時代が良かったというわけではない。思い出があるということが、、、あれらの哀しかった日々が、時の流れで美しくなった、、、、美しくなれるような日々を生ききったということが大切なことなんだろう。そうしてなぜか、子供の頃も今も、私は清く貧しく美しく生きた人の物語が好きなんである。出世したとか、何かを発明したとか、そんなことではなく、ただひたむきに生きた人の偉人伝が好きなのだ。