つれづれ日記

[お仕事] カテゴリの記事

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• 主任

  今の職場、大丈夫なん？というくらい希望すれば正社員登用となってます。そのため正社員が増えすぎて、各職種に主任を置いて、主任会議を毎月開くということになりました。看護部門は私と、私より年齢と経験の上の嘱託ナースさん。当然、嘱託ナースさんが主任だなぁと思っていたのですが、ご本人から「なんで嘱託が主任なのよ。あなたが常勤なんだからやるべき」と言われてしまい、結局所長の意向で決まることに…結局、スタートなので嘱託ナースさんを主任として置いて、いずれはkunさんに引き継いでもらいたい。という所長の意向で嘱託ナースさんになったのですが…その所長の言い方がね、モヤモヤするのです。「気、悪くしてません？」と何度も聞かれるうちにホントに気分を害してしまいました(苦笑)いや、そもそも常勤ナースだから計画書立ててとか、物品請求してとか慣れない仕事をまかされて、頑張っていた訳です。でも、結局信頼はされていないんだな、と。めっちゃ感じ悪くないですか？結局、所長のお気に入りを周りに集めたって感じで一気に嫌になってしまいました。来月からは元いた生活相談員さんが、他所を退職して戻ってこられるのですが、それもいきなり主任です。今いる相談員さんを越えて。波乱の予感。別に主任になんてなりたくないし、会議が1個少なくてラッキーってところなんですが、単に感じ悪〜って話でした。、

  2023.06.07

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• お仕事行ってきました

  今日は一日お仕事行ってきました。昨日の疲れか、時々フラフラしてましたが、胸痛もなく、普通にお仕事出来ました。有難いですね。たまに具合が悪くなるのは、当たり前の日常のありがたみを再確認するためにあるのかもしれませんね。

  2023.05.04

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• 新職場第1日目

  今日は新しい職場でのお仕事、第1日目でした。お久しぶりの方、初めましての方もおられる中、バタバタでしたが、やっぱりここでの仕事が好きだなぁと思いながら仕事をしていました。でも、ちょっと疲れたかな(^^;色んな人に「疲れたでしょう？」と声をかけられたので、疲れて見えたのかな？仕事終わりに会議もあったのですが、何と！サプライズ人事発表がありました。私が就職して1年ほどだけ一緒にお仕事していた、介護士の神のような、大好きな職員さんが、今の職場を辞めて、私達の所へ来てくれるとのこと！まさかそんな事があるなんて！7月からなのですが、待ち遠しいです。嬉しいな〜(*^^*)今の職場、職員さんみんな好きな人しかいないので最高なのでは？少々お仕事大変でも人間関係が良ければ頑張れますよね。明日はお休み。ゆっくりします。

  2023.04.01

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• お仕事の日

  今日は派遣のお仕事の日でした。まだ全然名前が覚えられなくて、アセアセって感じの一日でした。でも仕事をしていると余計な事を考えないので、いいですね(笑)職員さんも、ご利用者さんも、良い方ばかりでとても助けていただいています。感謝。あとは来週2回行くだけになりました。4月からはいよいよ新職場での勤務が始まります。新しい業務も任される事になり、プレッシャーですが、お仕事をさせてもらえる事に感謝して、頑張ろうと思います。娘も今週から研修が始まりました。早くも『洗礼』を受けているようですが、乗り越えて欲しいと思います。頑張ろう！

  2023.03.22

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• 迷い

  転職して3ヶ月経ったところですが、またまた転職(復職？)の話があって迷っています。前の職場には全くといっていいほど不満はなかったのですが、経営悪化で業務終了となったのですが、何と！引き継ぎたいという施設が名乗り出てくれたとの事。そこで、私にも「また一緒に働きませんか？」と所長さんから声をかけてもらいました。今の職場は念願の子供相手の仕事なのだけれど、希望休が全く取れず、プライベートでやりたい事が全く出来なくなってしまいました。病院にも行けず、このままではいけないなと思い始めていました。そこで、ダメ元で常勤での採用は無理ですか？と聞いたところ、常勤歓迎とお返事を頂きました。ただし、経営母体の病院に異動する可能性ありとのこと。悩む〜(>_<)今更、病院で夜勤とか無理だしー点滴とか苦手だしーでも必要とされてる所で働きたい。自分のスキルを活かして働きたい。ライブや舞台やイベントにも行きたい！これは答え出てる？？

  2022.11.14

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• ポン

  最近、娘によく言われる言葉「お母さんて結構、ポンよね」『ポン』とは『ポンコツ』の略。なかなかひどいと思うでしょ？でも、言い得て妙だなぁと思うのです。仕事でミスったり、ドジなことしたり、ダメダメな事ばかりだけど「ポンだよなぁ｣と思うと、少し気が楽になります。そしてもう1つ「次はもう少し上手く出来るようになろう」と思ったりもします。昨日は保育園の先生として初の運動会でした。準備も大変だったし、その前は週6勤務からの週7勤務でヘトヘトでした。1部から3部まであって、何をして良いかも分からず右往左往してるだけでした。おまけに周りが見えなくて保護者さんの写真撮影の邪魔しちゃったり…凹むことばかり。でも、大きなケガなく無事に終えられて良かったです。ただ、子供達が楽しそうに走ったり、ダンスしたりしてるのを見るのが嬉しくて、ポンはポンなりに頑張れたかな…と。来年の運動会では、少しはマシに動けるかな？なんて言ってるうちに11月には創立記念のお祝い会とパーティーがあったり、12月には絵画展とやらもあるし、で全然ゆっくり出来そうにはありませんが。

  2022.10.31

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• 不安

  職場長ともう1人のナースさん、正職の女性の3人に七月末で退職したいと伝えました。やっぱり早い事に驚いておられたけれど、やりたい事が見つかって良かったと言ってもらえました。が･･･ここに来て、不安ばかりになってきました。自分の子供と同じ年頃の職員さんたちと、1人ナースで、うまくやっていけるのだろうか？保育の勉強もしてないのに、仕事が出来るんだろうか？お給料が月、数万円も下がって暮らしていけるんだろうか？もう逃げ道はないです。夢ばかり追う歳でもないのに、と思ったり･･･まぁ、結局はどこかに転職はしないといけないわけではありますが･･･それくらい、今の職場は居心地も待遇も良かったという事ですね。感謝です。

  2022.06.18

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• 再就職

  今日は、気になっていた所の見学に行ってきました。こども園 です。長い間、高齢者福祉に関わってきましたが、元々看護師になりたかった理由の一つが、子供に関わりたいという理由でした。保育士と看護師と迷ったくらいだったので。給与面では病院や施設の方が良くて、こども園や保育園は今より結構下がってしまうので迷っていました。でも、恐らく最後の転職になるだろうと思うと、人生の集大成として、悔いを残したくなかったのです。見学だけの予定が、面接もして頂けることになって、(一応、履歴書は持って行ってました)お話させて頂いて、採用というお返事を頂きました。ホントは一旦、持ち帰るべきだったのだけれど、思わず「よろしくお願いいたします。」と、返事をしてしまいました。正しい判断かどうか自信はありません。でも、好きな事を残りの数年、やってみたいのです。あとは、今の職場に、退職時期が早くなる事を伝えなくてはいけません。迷惑をかけることと、利用者さんとお別れするのが淋しいです。でも、前へ。一度の人生、悔いのないように生きなくては。

  2022.06.09

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• 急展開

  椎間板ヘルニアになって、1か月ほど。少しずつ良くなってきました。まだ痛み止めを飲んで、コルセットは手放せませんが、激痛はなくなりました。さてさて。そんな中、職場に急展開が･･･業績不振につき、今年度末で廃業となります。と正式発表がありました。今の職場、人間関係もいいし、仕事内容も気に入ってたんだけどなぁ。でも、赤字なのは目に見えていたし、仕方ないのだと思います。で、落ち着かない私は、早速次の職探しを始めたのです。そこで、いいかな、と思うところに応募したら、来週初めにオンライン面接が決まってしまいました。∑(*º口º*)!!こんな急展開でいいのかな？？まずは面接受けてみようと思います。ダメかもしれないし、条件に合わないかもしれないけどね。五十路の転職、頑張ってみます。

  2022.05.28

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• 困ったな

  私は今、結構大きな母体の中の施設で働いているのだけれど、業績赤字が続いていて、事業所閉鎖を含めて業務縮小の可能性があるとの話がありました。もう定年まで、何なら嘱託で働ける限りは･･･と思っていたので、正直ショックです。また職探ししないといけないのか･･･嫌だな。でも働かないと生活していけないし。間を空けることは出来ないので、今からアンテナを張っておこうと思います。

  2021.12.21

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• ショック

  申し訳ないことをしたなぁ。 大ショック。 職場のご利用者さんが、転倒して、上腕を骨折してしまいました。 直前についていたのが私で、ちょっと離れた間に、立ち上がってふらついて、転倒。 明らかにおかしかったので、受診に付き添いました。 認知症が進んでいて、徘徊されるので、本当は手術すべきところ、入院が出来ないという事で、自宅療養になりました。 ポッキリ折れてしまっているので、ずれずに固まれば完治も望めるのだけれど･･･ 息子さんが1人で介護されているので、どんなに大変かと思うと、申し訳なくて･･･。 何より、痛い思いをさせてしまってるご利用者さんに申し訳ない。 でも、頭を打っていたかもしれないので、そちらが大丈夫そうで不幸中の幸いでした。 どうか、良くなりますように。 そして、もう1つ。 先週までご利用されていた、ご利用者さんが、老衰ですが、今朝、お亡くなりになりました。 もうすぐ100歳。 目も耳も悪くて、なかなかお世話が大変な方だったけれど、愛されキャラの方でした。 食べない、飲まない日が続いて、見事な逝き方でした。 淋しくなりました。 そして、同時に、その日がご利用中に来るかもしれないという恐怖にもかられました。 人の命を預かっているんだなと改めて責任の重さを感じます。 怖いです。

  2021.10.15

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• 加速度的に

  今日、職場からPCR検査キットというものを渡されました。 来週、検査提出です。 隠れ陽性者がいないか、毎週検査するとの事。 うーん それより、早くワクチンを打ってもらえないのかしら？ と思っていたら、通所施設勤務者も先行接種の対象になりそうらしく、 もしかすると急加速で、接種が進むかもしれないそうです。 いきなり「今日で」ということもありえるみたい。 あともう少し、気を引き締めて、感染予防対策を頑張らなくては。

  2021.06.19

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• 分かってるって！

  数日前に、会社の本部からコロナにかからないように、日常生活に気をつけろとか、色々書かれた紙を渡され、 今日は会議で再度、コロナにかかったら現場はどうなるのか、利用者さんはどうなるのか、散々脅されました。 もう分かってるって！ だから行きたい所にも行くの我慢してるし、 会いたい人にも会ってないし、 やりたい事もやってないし、 これ以上、どうしろと？ あ〜このストレス、どう解消すればいいんでしょう？

  2021.02.09

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• 医療崩壊

  完全に医療崩壊してる。 詳細は書けないけど、コロナで高熱がある高齢者でも入院させてもらえない状況。 怖い。 かかるのも、うつすのも。 どうにかならないものかな。 やっぱり、一人一人が自粛していくしかないのかな。

  2021.01.19

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• セーフ

  職場で、コロナの濃厚接触者になっていた、ご利用者さん。 陰性でした。 良かった〜！ でも、これからこんな状況は、いつなってもおかしくないとの事。 今回はセーフだったけど、まだまだ緊張が続きます。

  2021.01.18

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• 近づいてきた

  職場のご利用者さんがコロナの濃厚接触者になってしまいました。 うちから出たわけではないのですが、当然その方は2週間ご利用停止。 要介護5の方なのに、2週間もお風呂にも入れず、新たなサービスも受けられず、どうなるんだろう？ 感染してない事を願うのみです。 もし、職員から感染者が出たら、ご利用者さんトータル何十人とそのご家族、関連のサービス関係者、大袈裟でなく100人以上に影響してくるんじゃないだろうか･･･ 怖い。 着実に近づいて来てるのが、とても怖い。 年末に大阪に観に行きたかった舞台も、今思えば行かなくて正しかったのかも。 今だに引きずるくらい、悲しいけどね。 かれこれ一年以上、友達とも会えていないし、舞台やコンサートにも行けてない。 淋しい。

  2021.01.17

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• ひどく疲れた

  年末年始のお休みのせいでしょうか、職場のご利用者さんの認知症が進んだ方が何人かおられて、その対応に毎日追われる日々です。 暴言、セクハラもエスカレートし、今日は飛び出て行ってしまう方がおられたり･･･ もう人格が変わってしまって、路上で大暴れ＆パトカー出動の騒ぎになってしまいました。 何か、ひどく疲れてしまいました。 コロナのストレスもあり、そのストレス解消方法もなく、やってられない･･･。 でも、認知症のご家族の方は、もっと大変ですよね。 ここで逃げる訳にはいかないのだけれど、どうにかならないものかしら･･･

  2021.01.06

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• 嘘でも

  ハードな五連勤が終わりました。 本当なら明日は最前列センターで、推しのミュージカル舞台を観るはずでした。 今日の仕事終わりに職場で 「本当は明日、最前列センターでミュージカル観に行く予定だったんですが、やめちゃいました」 と、ちょっとグチのつもりで言ったら、 職場長が 「もったいない！普段頑張ってるんだから舞台くらい行ってきたらいいのに」 と、言ってくれて、本当はそういう場に行ってはいけないとか、大阪もどうかとか本部の決まりがあるのに、何か嘘でも嬉しかったです。 まぁ、もちろん「行かない」という話を私がした上でのことなんでしょうけど。 信頼してもらえてるんだなぁと思うと、やっぱり感染予防を頑張らないと、と思いました。 でも、実はまだ落ち込んでるんですけどね･･･

  2020.12.25

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• 嘘です

  「いつも元気やねぇ」 「優しい人やね」 「楽しい人やね」 嘘です。 そんな私の姿は、全部嘘です。 何だか、利用者さんを騙している気がします。 言われて嬉しいはずの言葉で、涙が出た今日でした。

  2020.11.03

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• めんどくさい〜

  年末が近くなってくると、やってくる年末調整。 毎年、氏名記入と押印だけだったのに、今年から収入を自分で記入する事になりました。 うちの会社は電子明細なので、滅多に明細は見ません。 いざ、それを見ようと思ったらPCを前に、あーでもないこーでもないと2時間近くかかってしまいました。 そこから、また計算式にあてはめて･･･と、もうめんどくさい！ 今日はギブアップ。 今月中の提出なので次のお休みに頑張ります。 私は紙が好きだ〜。

  2020.10.26

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• 難しい〜

  職場で勧められて、始めてみた認知症についてのリモート勉強会。 いやぁ、難しい(--;) 日々関わってるけど、改めて学ぶとなるとホントに難しい。 きっと役に立つと思って、頑張るしかないな。

  2020.10.01

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• 癒し

  今日は、1週間の中でも一二を争う、大変な曜日でした。 お一人、セクハラと暴言と、他の利用者さんへの攻撃性のある男性利用者さんがおられて、いつもピリピリしています。 が、たまたまタイミングが良かったのか、機嫌が良かったのか、おやつの時間に、いつもは 「こんなまずいもん食えるか！」 と怒ってしまうところ、隣に座っていた私に、今川焼きを半分に割って、大きい方を私に差し出して 「これ、あんた食べ」 と、くれようとしてくれました。 「私は食べたので、食べて下さい」 と行ったのですが 「誰かに食べられる前に、あんたが食べ」 と、何度もくれようとしてくれて、 さすがにもらう訳にもいかないから、そっと下膳しておきましたが、嬉しかったです。 こういう瞬間があるから、大変な方がいても、やっていけるのかな？ まさかの方からの癒しをいただきました。 ありがとうございました。

  2020.09.05

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• 大好き

  今日は心身共にハードなお仕事でした。 でも、100歳近いおばあちゃんのご利用者さんに 「先生大好きや」 と言われて、報われました(^-^) こんな世の中だけど、明日どうなるか分からない日々だけど、 「大好き」 と思ってもらえて、ちょっとでも楽しかったとおもってもらえたなら、それで幸せ。 なかなか言ってもらえない言葉だけど、こんなに嬉しい気持ちになるのなら、 私も誰かにもっと言わなくちゃ、と思います。 教えてもらえることが沢山あるなぁ。

  2020.04.28

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• 布マスク普及係

  今日から職場で布マスクを使い始めました。 国から頂いた、例の布マスクは、小さくて男性には特に鼻と口が覆いきれません。 耳も痛いと、早くも不評。 サイズ感どうにかならなかったのかなぁ？ 私の手作りマスク、概ね好評でした。 立体マスクなので、フィットするのと、女性職員には、可愛いのもポイント。 手芸店で頂いたマスクの型紙と作り方、コピーして、職場の人にあげようと思います。 ただ、問題は材料が手に入りにくいところ。 まずゴムが売ってないので、そこが困るところ。 増産してもらえないかな？

  2020.04.08

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• 痛い

  今日、仕事中に利用者さんに、ガチで二の腕を噛まれました(T_T) くっきり歯型と内出血で、痛い･･･ 仕方ないけど、何か悲しい。 人事異動があったせいで、めちゃくちゃ忙しくなってしまったのもあるかな？ 仕事があるだけ有難いと思わないと。 ご飯作る気にならないわ〜

  2020.04.06

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• マスク2枚

  厚生労働省から職場にマスクが届きました。 白のガーゼマスク。 そう、昔、給食で使ってたヤツ。 福祉施設なので、優先的にまわしてもらったんでしょう。 職員1人に2枚支給。 洗い方も添付されていました。 さて、これで効果があるのでしょうか？ しないよりはマシか･･･？ とにかく病院関係に優先的に医療用マスクを提供して欲しい。 もう、私達が使い捨てマスクを買える日なんて来ないのかもね。

  2020.04.04

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• 人事異動

  こんばんは。 無事に結婚式も終わり、昨日と今日は連休をもらっていたので、娘の振袖の片付けをしたり、写真を現像して、親戚にお礼状を書いたりと、一通り済ます事が出来ました。 ホッとしました。 が、今度は職場で問題発生。 今の職場では正職のナースさんと非常勤の私と、短時間勤務の方の3人のナース体制なのですが、 4月の人事異動で正職さんが異動する事になりました。 代わりに定年後の嘱託のナースさんが来られるそうです。 もう1人、大好きな介護職の正職さんも異動になるみたいで、大ショック。 私もいつかは正職になりたいと思っていましたが、異動が怖くて非常勤のままでした。 市内10数ヶ所のどこの施設に異動になるか分からないのでねぇ･･･。 まだまだ教えてもらいたい事が沢山あるのに、あと10日程でいなくなっちゃうなんて、どうしよう。 悲しい。

  2020.03.22

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• 命

  今日は仕事で、ずっと緊張状態だったのですが、帰ってからもなかなか抜け出せません。 ご飯が食べられなくてお休みしていた利用者さんが、2週間ぶりに来られました。 すごく痩せてしまって、息も苦しそうで、 お風呂に入れていないのと、ご本人が行きたいと言っていたので来られたのですが、正に息も絶え絶えといったご様子でした。 いつ急変してもおかしくないので、ずっと緊張していました。 休憩も半分で切り上げて、ベッドの隣についていました。 ｢無理せずに、ゆっくり寝てて大丈夫ですよ｣ と声掛けしたら、小さい声で ｢寝てたら、ここの夢ばっかり見る｣ と言ってくれて、職場の施設を楽しみにしてくれているのだと思うと涙が出ました。 元気な頃は、全然そんな素振りもなかった人なのに･･･ 結果、昼食も半分以上食べられて、おやつも食べてもらえて、急変せずに帰られましたが、本当に怖かったです。 同僚の看護師さんは ｢そんな簡単に死なないから｣ と、どっしり構えておられましたが、私にはそうは思えなくて･･･ 前の職場で、おやつを食べ終えて、そのまま心停止した方もおられたし、 父も母も、ある日突然に亡くなりました。 その経験があるから、どうしても私は ｢人は簡単に死んでしまう｣ という恐怖心があります。 もう目の前で人が亡くなるのを見るのは嫌です。 それが仕事でもあるけれど、やっぱり辛い。 今日をきっかけに、また元気になってもらえたらいいのだけれど･･･

  2020.02.18

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• 仕事納まりません(--;)

  もうお正月休みの方も多いのかな？ 私は安定の30日まで仕事です。 まだ仕事納めではありません。 全然年末感もなく、ただただ疲労のみが蓄積して行っております(^^; 明日、大方のお正月準備をしておかなくては･･･と思うのですが、本音は1日寝ていたい。 別に何もしなくても年は明けるしねぇ･･･ と悪魔の囁き。 ああ、でも黒豆炊く準備しとかないとな･･･

  2019.12.28

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• 疲れた〜

  今日は、というか昨日か。 月に一度の職場の会議の日でした。 新しい浴槽の説明会もあり、帰宅したら9時。 そこから晩ご飯を作って、洗濯して、なんだかんだで、やっと寝られそうです。 が、気が張ってるせいか、全然眠くならない(--;) 明日も仕事なのに。 何かさ、最近疲れやすいのは歳のせい？ 仕事内容自体はハードではないと思うんだけどなぁ･･･。 認知症専門なので、個別の対応が必要だったり、かなり神経は使うので、そのせいかな？ 明日頑張ったら、とりあえず日曜日だ。 もう一日頑張ろ。

  2019.09.28

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• 新年度そして私の1ヶ月

  今日から新年度ですね。 私は、ほぼ1ヶ月早く新生活をスタートさせているのですが、次男は明日が入社式です。 すごく緊張しているのでうつってきます(๑•﹏•) 誰でも最初は緊張しますね。 私も何度経験しても最初は緊張します。 頑張って乗り越えていくしかないですね。 私も、ほぼ1ヶ月過ぎました。 とりあえず1ヶ月は頑張れたので、次は3ヶ月越えが目標です。 最近、色々な事を仕事の中でやらせてもらうようになりました。 入浴介助とか、送迎の添乗とか、たまにレクリエーションの中心になったり･･･ 今まで1度もした事がない事ばかりなので、なかなかうまくいきません(◞‸◟ㆀ) ほぼ介護職の仕事ですね。 介護士さんはすごいなぁと思います。 ただ男性利用者さんが多い職場なのですが、 それって世間的にはセクハラですよね？！ って事が、まかり通ってたりするのが、やるせない時があります。 職員の皆さんは 「利用者さんが喜んでくれるならいいじゃない？」 というスタンスなようですが、私はまだ慣れないです(；＿；) オバサンと呼ばれる歳になっても、恥じらいとか、嫌なものは嫌なんですけどね･･･。 もうちょっと職場に慣れたら言わせてもらおう。

  2018.04.01

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• 頑張ってます

  新しい職場で働き始めて約2週間。 慣れないことばかりですが、頑張ってます(ง •̀_•́)ง 認知症専門なので、どの方も個性が強くて、 距離感の取り方が難しいです。 あとは前の職場は全て手書きの記録だったのが、今回は全てPC。 私、PCに弱いのでそこが一番苦戦してます。 絶対手書きの方が早いやん！ と内心ずっと思ってます(苦笑) でも郷に入っては郷に従え。なので仕方ない。 やるしかないです。 職員さんは皆さん、いい方でそれが一番有難いです。 あとは心身が楽になりました。 身体的重度の方が少なくて、負担がかなり少なくなりました。 腰痛も無くなったし。 でも今まで自分の100%以上で走り続けてたのが、急停止がかかった感じで、戸惑う日々ではあります。 まだまだ家族関係とか、病歴を把握出来てないので、勉強していかなくてはいけないのですが･･･。 実費はかかりますが、給食とおやつ付きで、休憩もほぼ1時間取れます。 仮眠室もあるので何ならちょっとお昼寝も出来るという、すごく恵まれた環境だと思います。 絶対太るな･･･(´･ ･`) 続けられるかどうかは分からないけど、頑張って続けていこうと思っています。 でも時々前の職場の職員さんや、利用者さんが懐かしくて淋しくなってはしまいますけどね･･･ まだ今は会いには行けないかな。 もうちょっと今の職場で、やっていける自信がつくまでは辛抱です。

  2018.03.13

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• 初日無事終了

  新しい職場でのお仕事、無事に終了しました。 職員さんは皆さんいい方な感じで、一安心。 あとはボチボチ人間関係を築いていくしかないですね。 仕事内容は、前職と比べて余りにスローペースで、 いいのかしら？ と不安になる感じです(´･ ･`) ホントにいいのかしら？ まぁ初日なので、まだ気づけていないことが多いからでしょうね。 後は利用者さんの顔とお名前を覚えて、いいケアが提供出来るようになれればいいのですが･･･。 とりあえず1日頑張りました(^-^)/

  2018.03.05

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• 明日で退職

  明日で5年半勤めた職場を退職します。 利用者さんには極力何も言わずに、ふと気づけばいなくなっていた･･･ なんて辞め方がいいかなと思って言わずにいたのですが、やっぱり言っておいた方がいいよと言われて今日から挨拶を始めました。 認知症の方にとっては、毎回顔を合わす職員の私を認識してくれてはいても、名前も分からないし、 きっといなくなっても気づかれないかもしれない。 でもお礼は言いたかったので、挨拶していたら涙が止まらなくなってしまって･･･ だから嫌だったのに。 明日はもっと泣くでしょう。 職員さんとお別れするのも淋しいです。 でも前に進まなきゃ。

  2018.02.27

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• 迷い中

  前から思っていた事ですが、転職しようかと悩み中です。 一番の理由は腰痛が良くならないこと。 今も有難い事に移乗などは代わってもらっています。 でもそうしてもらうことで迷惑をかけていると思ったり、段々と自分に自信が持てなくなってきました。 そこへきて、医療処置が必要な利用者さんや看取り間近の方も数名おられて、正直ついていけず心身共に疲弊していきました。 多分、今の職場程のハードな通所施設はないと思います。 もう少し心身の負担を減らした所で働きたいと思うのは逃げでしょうか？ 逃げたらダメかな？ ちょっと他にも目を向けてみたいと思います。

  2017.12.06

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• よく働きました！

  今週は五連勤の予定だったのですが、病欠の職員が重なり、急遽休日返上で六連勤になりました。 普段は長くても四連勤位なので、しんどかった〜(-｡-; おまけに合間に心療内科の受診と職場の研修で、遅くに帰る日もあって、クタクタです。 よく働きました！私。 一応、事故もなく無事終えられたので良かったのかな。 でも本当は今日、久しぶりにお友達と会う予定だったので、ドタキャンになってしまったのが残念(◞‸◟ㆀ) 結構楽しみにしてたのにな。 でも明日は、前から行ってみたかった所へ行く予定なので、それを楽しみにしようと思います(^-^)/

  2017.10.07

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• 海の日ですね

  世間の三連休が終わりますねぇ。 ええ、定番の日曜以外は仕事でした(๑-﹏-๑) しかも今日は、仕事終わりに勉強会とミーティングがあって、帰ったら21時半過ぎてたし。 今日、海の日やん？！ と、さっき気づきました(◞‸◟ㆀ) 海行きたいなぁ。 もう今更泳げないけど、水着にもなれないけど、 足つけるくらいはしたいなぁ。 そしてね、お盆も休みなく仕事ですわ。 結局、どこにも遊びに行けない夏です。

  2017.07.17

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• 落ち込む

  今日は仕事の落ち込みを完全に家に持って帰ってきてます(◞‸◟ㆀ) 忙しかったのもあるけど、嫌がってる事をして(させて)しまったという落ち込み･･･ 入浴介助で拒否の強い方を無理に入ってもらってしまったこと。 入浴した方がその方のためだって、悪いことではないって、その時は思いながら どこかでルーティンのように強制してしまったと思うのです。 「何で無理矢理嫌なことをするん！」 と怒られた声が顔が忘れられなくて胃が痛いです。 嫌な所だってイメージづけられてしまってたらどうしよう･･･ そしてもう一つ。 認知症？精神疾患？の方がおられて、フラフラなのに歩かれるので、ずーっと付きっきりでいたのですが、そのエネルギーに持っていかれるというか、 時々突き飛ばされたり、手を捻られたり、目も血走って怖いくらいになるのです。 その方が悪いんじゃなくて、病気がそうさせてることだから･･･ と分かってはいても、どう接していいのか分からなくなります。 とりあえず事故につながらなくて良かったけど、不安と怖さが今も残ってます。 こういう精神にくるダメージの方がキツイです。 この先やっていけるんだろうかと思ってしまう落ち込みです。 明日母が退院するので動かなくては。 でも正直、動きたくない。人にも会いたくない。 何も考えたくない。

  2017.07.15

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• くぅ〜(；＿；)

  くぅ〜(；＿；) 悔しい 仕事で判断とか報連相とかが悪いとネチネチ言われた。 45%は反省してるけど、55%は納得いかない。 そう、たかだか5%が許せないのだ。 そんなにだめですかね！？ 私なりに考えてたとこもあるんですけど？ もうヤダ。 最近こんなのが続いてる。 転職したい。 でも生活考えると簡単には変えられない。 でもこんなストレスと、こんな事ばっかり言う人と一緒に働くのは心身ともに悪いとは思う。

  2017.02.28

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• 感謝

  今日は職場の研修会でした。 法人全体なので、なかなかの人数。 五連勤の後、一旦家に帰ってご飯の準備してから出直したので、 到着した段階で既にクタクタ･･･ でも、とっても勉強になりました。 症例検討会のようなものだったのだけれど、 当事者のご家族から私に嬉しい言葉をいただきました。 「あなたよように患者に寄り添ってくれる看護師さんがいてくれたら辛い思いをしなくて済んだのに」 と。 なんと有難いお言葉でしょう。 あぁ、看護師になって良かったな と素直に思いました。 患者さんに寄り添うというのは本当に難しい事だけれど、 機会を与えてもらったのだから、もっと勉強していかなくては！ そして、そう言ってもらえるのは少なくとも私がパニック障害だったり、鬱だったりという体験をしてきたからこそなんだと改めて思いました。 辛くて苦しくて「何で私が！？」と思う事もあるけれど、 それがなければ不安な気持ちを感じる事が出来なかったかもしれない。 そう思うと貴重な経験だとも言えるのかもしれません。 出会いに感謝です。

  2016.10.22

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• 自分への不信

  仕事で、あってはならないミスをしてしまいました。 いや、自分では確認したしミスはなかったと信じてた。 でも私しか関わっていないことでミスがあったという事実がある以上、私がおかしたミスだと思います。 完全に忘れてたとか、出来てなかったとかなら、まだ猛反省してやり直せるのです。 でも自分で確認した事が分からないうちに結果としてダメだった。 理由が分からない。 それがたまらなく嫌で、辛くて、 自分自身に不信感でいっぱい。 何もかもが中途半端な気がして、前に進めない。

  2016.09.01

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• 何も出来ない

  すみません。毒吐きます。 看護師だからって何でも分かる訳じゃない！ 看護師だからって何でも分かる訳じゃない！ 先の先を考えて医師に報告して、診てもらうようせっつけと･･･ 見えないんだもの。 訴えを聞けないんだもの。 想定以上の速さと悪さだったんだもの。 分からないよ。 でも、というのは怠慢です。 結果がすべて。 結果として辛い思いをさせてしまった。 他人を信じて頼りすぎてしまった。 もっと発信すれば良かった。 怒られても、不機嫌になられても、 手間どっても、何があっても。 それが出来るのは私達しかいなかったのだから。 悔やまれるなぁ。 悔しいなぁ。 悲しいなぁ。 そして自分の無力さ、非力さに腹が立って仕方ない。 ごめんなさい。 苦しかったよね。 言えなかったんだものね。 もっとどうにかしてあげれば良かった。 少々の優しさなんて何の役にも立たない。 そんなものより、必要なのは知識と技術と判断力。 そして行動力。 何もかもがない。 続けていってもいいのかな。 私。 この仕事しててもいいのかな。

  2016.06.29

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• ありがとうございました

  長い間、お世話をさせて頂いていた利用者さんが、 今日お亡くなりになりました。 もうダメかも･･･ と何度も峠を越えてきたのに、あっけなく。 看取りなので、利用中に急変しても処置をしてはいけないという取り決めがありましたが、 ご自宅で、ご主人だけに看取られて亡くなられました。 管理者さんのご好意で勤務中にナース達でお悔やみに行かせてもらいました。 とてもとても穏やかなお顔でした。 思わずなでてしまったら、冷たくてハッとしました。 「あんた達には本当に世話になった。 ありがとう。ありがとう。」 ご主人が何度もおっしゃって下さって、涙が止まらなくなりました。 もっと何か出来たんじゃないのか？ もっとしてあげたかった。 いっぱいいっぱい悔やまれます。 自分の無力さに悔しくなります。 ご主人が 「早く仕事に戻りなさい。他の人が待ってる。 うちのお母さんにしてあげたように、他の人にもしてやってくれ」 と私達を促してくれました。 なんて優しい人なんだろう。 なんて強い人なんだろう。 ありがとうございました。 難しいケアが多くて、力不足だった事も多々あったことと思います。 でも沢山の事を教わりました。 医療の事、介護の事、在宅の事。 知識も技術も、精神的な事も。 本当に沢山の学びをさせていただきました。 どうぞ安らかに。 お疲れ様でした。 これからも誰かに同じように接していきます。

  2016.05.16

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• 勉強･･･するしかないか

  日々仕事をしていく中で、 引っ越しや、家の改装を経験して、 今、とてもしたい仕事があります。 というか、出来るか分からないけどやってみたい。 だけどそれをするには新しく別の資格が必要となります。 私が苦手とする分野の･･･ 一応、受験資格はありそう。 でも受かる気がしない。 やってみるか･･･ このままいくのか･･･ 時間もお金もかかるよね。 そして何より勉強しないといけないよね。 出来るのか?？私。 考えてみよう。 真剣に。

  2016.05.15

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• 

  ちゃんとしよ。

  今年は時間が取れず、通勤&職場の業務でのお花見だけになりそうです。 職場ではほぼ全利用者さんを連れて『お花見ドライブ』に出かけています。 昨日は私も添乗しました。 皆さんとってもいい笑顔(´∀｀*) でも、このメンバーで見る桜は恐らくこの時限りなのです。 三日前まで来られていたご利用者さんが急死されました。 信じられなくて皆で泣いて泣いて。 でも作った桜のカレンダーを亡くなる直前まで大事に持っていて下さったとご家族から聞いて、 「ちゃんとしよ。」 と職員みんなで話しました。 どんな小さな事も、最後かもしれない。 癌末期の方も来られました。 今年の桜は見られないと言われた方ですが、頑張っておられます。 毎回、これが最後のお風呂かもしれない･･･とおもいながら、心を込めて入浴介助をしています。 101才のお誕生日を迎えられた方には、なるべく沢山お花見に連れて行ってあげたい。 90才を越えた方が、桜を見て 「桜になりたい」 「桜になりたい」 と何度も言われ、 「桜のようにみんなに愛されて、パッと散りたい」 と繰り返されました。 そこには悲壮感はないけれど、きっと心からの願いなのでしょうね。 沢山お話をして、一緒に桜を見ました。 「また行きましょうね」 と。 ホントに、ちゃんとしよ。 心を込めて仕事しよ。

  2016.04.05

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• 考える

  昨夜、一回書いて結局違う気がして消したのだけど、 色々色々考える。 職場の管理者が突然『心身の不調』ということで早退して、メチャクチャになってしまった現場。 異動して来られて数ヶ月。 あまりにも考え方や言動が合わなくて、職員の限界が来ていたこの数日。 これはアカン！ という事を利用者さんに言っていたのを主任さんが見かねて意見を言ってくれた。 その翌日に上記の出来事。 午前は普通に？出勤されてたのだけど、 直接上層部に話して帰らせると判断されたそう。 職員一同 へ⁈ って感じ。 辛辣な意見も出るし、諦めもあるし、 でも訳が分からない。 くらい突然の事だったから。 まるで主任さんが言ったせいみたいになってるのが許せないというのは一致してたけど・・・ 私も許せないなと思った。 社会人として、管理者として、介護職として、大人として・・・ もっとやり方があったと思えて仕方がない。 でも冷静になって、考えてみると違う見方が出てきたりする。 私達職員は介護福祉の仕事に対して熱意を持って、迷ったり悩んだりしながら全力で取り組んでいて、 きっと『正しい』ことをしようとしてると思う。 尊敬出来るスタッフが沢山いる。 でも、その『正しい』に合わない新しい管理者を排除していなかったか、と。 「こうあるべき」 という理想を押し付けていたのではないかと。 勿論、大人だし管理職なら自分から積極的に歩み寄って欲しいけど、それが出来ない人もいるのかもしれない。 決して意地悪やイジメのような事はなかったけれど、 やはり管理者さんと『私達』という線引きをしていたかもしれない。 その中で自分の思いを上手く伝える術がない人だとしたら、 恐らく限界まで何も言えなかったのかもしれない。 辛かったのかな。 奥さんや子供さんがいて、これからどうされるんだろう？ と思うと悲しくなる。 間違った事をしていないけど、結果うまくいかない時はどうすればいいんだろう。 そして管理者がいない現場で利用者さんにどう対応したらいいんだろう。 でもやっぱり 逃げずにいて欲しかった。 投げ出すしかなかったのかもしれないけれど、 やはり向き合って欲しかった。

  2016.01.07

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• 恋・・・のような。

  この気持ちは、まるで恋をしているような・・・ という感じ。 いやいや危なかしい話ではないのですが、 職場長が異動になって1週間。 私だけではなく、他の職員も、利用者さんも 大事な人をなくしてしまって元気が出ない。 淋しくて不安で、会いたくて、もはや同じ苗字の芸能人を見るだけで切なくなってきて・・・ 女性上司でよかった（苦笑） もし男性上司で、万が一そんな気持ちになってしまったら大騒動だった。 ずっといてくれる事が『普通』で、困った時にはいつでも相談出来て、 厳しくもあったけど、結局みんな職場長の母のような愛情の中で安心して仕事が出来ていたんだな。 何かあった時、強く叱られる事もあったけど、 だわ対外的には絶対に私達を守ってくれて、私達の為に戦ってくれていた。 すごい人だと元々尊敬してはいたけれど、こんなにも大きな存在だったとは・・・ まだ1週間なのに何年も離れてしまったような気持ち。 まだ引継ぎとかがあって、たまに終わり際に顔を出して下さるのだけど、 パッとみんなの顔が変わる。 安心したような、目に力が出るような、笑顔と半分泣きそうな顔と いっぱいいっぱい話したい事があって、いっぱいいっぱい聞きたい事があって。 でももう頼ってばかりじゃダメだからと言葉を飲み込む。 「もういい加減にみんな『卒業』しなアカンねんで」 と副主任に言われるのですが、ついつい泣きついてしまいそうになる。 「職員も利用者さんも、みんな動揺してしまってどうしたらいいのか分からなくなってしまって・・・」 と職場長に話したら 「みんなで助け合ってやっていかなアカンねんから」 「お互いを支えていかないと」 と言われました。 そうなんです。 そうなんだけど・・・ 職場長程の懐の広さは、経験は、愛情は、誰も持てなくて、みんなやっぱり不安の中です。 恋しいな。 あの緊張感と笑いと安心出来た日々が。

  2015.10.07

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• 号泣

  今日で職場長が異動になりました。 厳しくもあるけれど、利用者さんのことを常に第一に考えていて、志の高い、知識も技術もしっかりとある、素晴らしい上司でした。 女性ならではの話しやすさもあり、頼りにしていました。 多分、今の施設はあの職場長がいたからこその場所だった気がします。 本当に多くの事を教えてもらって、いてくれるだけで安心して仕事が出来た人でした。 私が泣いたらダメだと思って、利用者さんとのお別れ会では我慢していたけど、 利用者さんが涙するのを見ていたらたまらなくなってしまって・・・ 最後に帰る前にお礼を言っていたら号泣してしまって止まらなくなってしまいました。 「どうしましょう」 って泣きついてしまいました。 涙が止まらなくて悲しくて。 明日からもうあの職場長がいないなんて・・・ 職員みんなが不安でいっぱいで・・・ でも利用者さんやご家族も、きっと不安が大きいと思います。 「kunさんは、みんなが潰れないように支えてあげてな。」 と言われました。 またまた、そんな器ではないのですが、 力を合わせて続けていかなくては、と思います。 出会いに感謝しています。 ありがとうございました。

  2015.09.30

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• 器じゃないのに

  どうしてだか急に職場で責任を負う事が増えてきてる。 そんな器じゃないのに。 どちらかというとサポートとか、裏方とか、地味にコツコツやる方が好き。 というか、そういう事しか出来ないのに。 丸3年。4年目にして名刺を作ると言われた(ﾟoﾟ;; というのも、名刺を持って出かける場所が増えていくから、と。 担当者会議やら、打ち合わせ等々。 今までは職場長か主任さんが行っていたけれど、 法律の変化やら、医療処置の多い方が増えて看護師が話をしに行って打ち合わせないといけないらしい。 そしてよく分からないうちにリハビリ担当責任者になってしまってた(　ﾟдﾟ) いや、一応言われてはいたけど。 それも法律でね。 私、そんな特化した知識も技術も持ち合わせておらず、そんなもんがやっていっていいのでしょうか？？？ そもそも今の業務にリハビリに取り組む時間がないのですが・・・ どうしたらよいと？？？ まぁ年齢的に言えば40代半ばは普通は主任とか責任ある立場の人が多いわねぇ。 でも私、ブランクありすぎだし、そもそもオープンにはしてませんが色々とメンタルのトラブルもあり、 まったく自信がないです。 ううっ。 でも常勤ではないのに。 （嘱託常勤ではあるけれど） 細々と長く仕事を続けたいのだけど、潰れやしないかな。 とかなり不安。

  2015.09.28

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• 認めたっていいじゃない。 ほめたっていいじゃない。

  今日は、どうにもやりきれない。仕事でのこと。ある利用者さんの娘さんは、お母様と叔母様の二人の介護をされているのだけど、色々と悩みや愚痴があると連絡ノートにびっしりと書いてこられる。例えば食事を食べてくれないこと、尿取りパットをつけてくれないこと、すぐ逆ギレされること・・・。私は、パットの件で母も同じ状況なので、つい共感してしまって、お返事を書いたり、アドバイス的なものを書いたりしてました。それで、その方のストレスが解消出来ればいいなぁと思ってました。でも「それは『私は頑張ってます』ってアピールを書いてるだけでしょ？それに対してアドバイスしたり、何か言ったって何も変わらない」と上司に言われました。暗に『ノートに個別に書くな』と言われた感じでした。そして、他の職員はご家族の長文の訴えには一切触れず、当たり障りのない連絡を書いていました。何だか悲しくなりました。私の価値観が正しいとは限らないし、ご家族は何も求めていないかもしれない。でも「大変ですね」って共感してもいいじゃない⁉︎「頑張ってますね」って認めたっていいじゃない⁉︎「二人も介護されてすごいですね」ってほめたっていいじゃない⁉︎子育てだって、介護だって誰かにほめられたくてしてるわけじゃないけど時には認めて欲しい時もある。時にはほめて欲しい時もある。それくらいしたっていいじゃない⁉︎いけないことかもしれないけれど、上司に反抗してしまいました。メモ書きにだけど、ご家族に私の気持ちを書いてノートに挟んでおきました。同じ経験をしたものにしか分からないこともある。自分が苦しくて辛い思いをしているのなら、せめて意味を見つけたい。それは『同じ気持ちを知ってますよ。一人じゃないですよ。』ということを誰かに伝えることなんではないかと思うのです。マッキーの歌にもそんなことがありました。難しいけど、やっぱり『なかったこと』には出来ないのです。何かを伝えずにはいられないのです。

  2015.09.01

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