6月の1ヶ月のうち雨の降らなかった日っていったい何日あったのかな？
こう毎日毎日雨が降ると気分が滅入ってくる。
今日なんて日本人学校へ行くために乗るバスに、雨のせいで乗り遅れた。
だって通りには傘をさした香港人がのそのそ歩いているので前へ行けないのだ。
次のバスがなかなか来ないので、とにかく近くまで進むために違うバスに乗った。
途中でおりてタクシーをつかまえたいのに、雨のせいでどのタクシーも人が乗っている。
こんなからまわりの日が6月に入ってから何度もある。
結局、日本人学校へついたときはどしゃぶりで、せっかくモカマリンさんと会えるはずだったのに、電話にも出られなかった。そんなこんなでめちゃくちゃ落ち込んでいる。
水泳レッスンの時は、こんな場所なんで？と思うような変な場所が痙攣を起こして、水の中で痛みと戦っていた。
なんだか全部雨のせいに思えてきたりしてね。でもこれは単なる運動不足だ。
明日からステッパ-を踏むか、階段の上り下りをしようと思う。

落ち込む理由はそれだけではない。
なんだろうね。
たぶん自分が何のとりえもないことをとてもコンプレックスに感じていて、
そのストレスが今のところ絶頂に来ているそんな感じだ。
かといって勉強しようにもなかなかうまくいかないし、とりあえずできることからやっていこうと以前決心したので、それに関係していることは細々と続けている。
それだけ。でもやらない日もあるからね。
それプラス、まじめに広東語の勉強を始めた。勉強というか復習だけど、少しやるだけで、テレビから聞こえてくる広東語の中に意味がわかるものが続出している。
今までもっとしっかり勉強していれば、今ごろテレビの意味がかなりわかったかな？と思うとまた落ち込む。
どうも今月は落ち込むサイクルみたい。

香港には自分の可能性を限りなく追求して夢をかなえるために勉強をしてきた人がいっぱいいる。
私は若いときにどうしてそんな風に考えることをしなかったのかな？
今それを考えるととてもとても残念に思ってしまうのだ。
たぶんその時はそれなりに考えていたのだろうけど、私が生きていた世界があまりにも小さかったのだろうね。まわりを見回してもインスパイアされるような友人や先輩もいなかったし、親だって私の将来にたいして特に刺激を与えるようなことはしなかった。
良い家庭だったけど、教育に関してはあまり熱心ではなかったんだよね。
人のせいにしてはいけないな。自分は自分だからね。
今からでもできることはあるだろうか？
なんとか自分ができることを見つけて、他人にコンプレックスを持ってしまうような自分から脱出したい。
いつもこんな私じゃないけど、雨のせいでこんな風になっている。
7月はガンバロっと。

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