楓望ちゃんの天体観測

　かよぷっぷの断乳に感動して、私も物申す！みたいな感じで書きます。
　育児の雑音ていう7月27日の日記にも書いたけど、私はおっぱいママにとても関心あります。
　まだ見ぬ（見れないかもしれんけど）2人のために、そりゃいろいろ考えてます。
　今度こそ完全母乳！頑張れ私！
　次はどこで産もうか？　
　まだ妊娠もしてないのに、早いだろう？いえいえ、妊娠してからじゃ遅かったんです。
　楓望の時は、何となく決めてしまったから失敗(-_-;)
　今度こそ、母子同室推進して、母乳外来がある所！
　いろいろ迷って今一番の候補は、日赤。
　個室じゃなくてもいいかな？って思えます。
　意外とさびしくなくっていいかも。
　それとも、自分の子ばっかり夜泣きしたら、気使っちゃうかな？
　異常分娩でもないのに、大部屋ある所とか不便かな？
　でもな～　どこがいいんだろうかな～
　どこも良し悪し。迷います。
　日赤は、義理母もいる所なので、妊娠中や産後だけでも、頼ろうかな～と旦那と話し合ってのこと。
　私たちは、私の実家の近くにすんでるもんだから、旦那の実家としては、いろいろ構ってあげたくても構ってやれない心境らしい。
　福○に決めたときも、あんまりいい顔しなかった。
　同居の話や近くに住む話はさりげなく断ってきて、向こうも諦めてきてるから、せめて、2人目の時くらいは、頼ろうかな～っと思って。最近は私が2人目急かされるの嫌って旦那に言ってからか、言われなくなったけど、やっぱ待ってるんだろうな～と思う。
　期待にこたえるわけじゃないけど、楓望の面倒見てもらってるから、どっちの親も大事にせんとね。
　でも、心の隅では1人っこでもいいやって思うようにしてる。
　兄弟いないのがかわいそうなんて思いたくないし、まあ、天に任せちゃってます。
　ど～も、子作りのために仲良くするってのが、私にはできない。したくないときは、したくないもんだ。
　好き合ってるときにするもんだ・・・何てね（恥）

　周りからは変と言われることが多いんだけど、おっぱい育児中、私はど～しても旦那以外の男の人の前でおっぱい出すのができない！　実父の前でも。
　産後3日は、男性面会お断りしたい。好きなときに、おっぱいあげれなくなるから。
　出かけるときも、外とかでは落ち着かなくて、ちゃんとした授乳室ないと不安だったし、車の中では、バスタオルで全然見えないようにして、おっぱいあげたりしてた。
　誰もあんたのおっぱいなんて気にしちゃいね～よって分かってるんだけど、ど～しても嫌だった。
　
　おっぱいママに憧れてるくせに、ど～しても人前で乳やるのが嫌だったために、結構変な苦労してた。こんなんでまた母乳育児が満足にできるんだろうか？
　夜中のおっぱいも嫌なときがあって、旦那に散歩に連れ出してもらったこともある。
　偉そうなこと書いておいて、実は怠慢おっぱいママだったのである。旦那の協力なしではおっぱい育児はできなかったと言っても過言ではない。
　3ヶ月でやっと完全母乳になったのも旦那のおかげ。
　病院の助産師より、詳しかった。何てったって、現役学生だったしね。市民病院の看護師さんも、頭がよくて理解あるって言ってた。ここも考えたけど、こここそ異常分娩のときに産むところだったので、候補下げ。

　あと悩んでたのが、ちゃんと卒乳できるかって事。
　育児休暇は1才までしかとれない。それまでに、おっぱい自然にバイバイできるかな？って8ヶ月の頃から焦ってた。
　焦って離乳食ちゃんと食わせようとして、なかなか育児が思うようにいかなくて、ノイローゼになりそうだった。
　旦那が学生で、生活があるから仕事のことが気になって、なかなか母乳も離乳食もうまくいかなくて、散々だった。
　10ヶ月の頃になって、仕事しながら不規則授乳を続けようと決意！仕事に行く前と、帰ってきた時におっぱいをあげて安心させてあげるというやつ。
　どうしてもミルクに戻したくなくて、半分意地になってたのかも。
　母乳をあげてる間は、おっぱいは私にしかできない育児、おっぱいをあげてる間は子供はママが1番に思ってくれてるって勝手に思い込んでしまってた。
　要は、おっぱい止めちゃうと、ママ業に自信が持てなくなりそうで恐かった。
　子供がかわいそうに思うくらい、0歳児の時は、ママ業できていなかった。イライラしてばっかりで申し訳なかった。
　おっぱいあげることで、心のバランス保ってたように思う。そのくせ、おっぱいばっかっり欲しがられてもイライラしちゃって、おっぱいあげても泣いてばっかりだと自身なくしちゃって落ち込んでって感じだった。

　断乳は、私の心配とはよそに、11ヶ月になる前くらいに、自然と欲しがらなくなった。
　ご飯いっぱい食べて、旦那ともばあちゃん達とも遊ぶのが楽しくなって、自然と忘れていってくれた。
　最初はさびしかった。でも解放感も感じてしまった。
　卒乳後は、しばらくは愚図られた時が今まではおっぱいだったから、ちょっと苦労したりもしたけど。
　いろいろ苦労もあったけど、母乳で育ててよかったなって思う。一生の思い出になると思う。
　楓望の時は、失敗したとまでは思わないけど、出だし躓いたから今度こそはって思っちゃう気持ちが余計に強い。
　でも、本当に今度こそはゆったりとした母乳育児がしたいなって思う。できるといいな～