毎日のこと

今あるストレスを軽減するには旅行が一番らしい。

だが、体がそれを許せない。

そして懐も心細い。

掃除を無理して

毎日慣行していたら、更に具合が悪くなってきた。最近。

お母さんに手伝ってもらえば？とおもう？

しかし、母は倒れて以来、頭から上などの掃除は出来ない。

し。

私もそれを頼もうとは思わない。

が。

そろそろ体力の限界を感じる。

パパは帰って来ても「ご飯」「お風呂」「ＴＶ」「ゲーム」

だいいち遅いから掃除は出来ない～。


（＾＾＠）王子が手伝ってくれると言ってくれるので嬉しい限りだが。。。

手伝いになっているかそうではないかは・・・ご想像におまかせします（ｖｘｖ）

がんばるよ、死ぬほど、

倒れても後悔の無いくらい頑張るよ！

だって我が家には私しかいないから！！

人生誰かに頼られても、誰にも頼ってはいけないと親に育てられた。



私には無理そうだけど。











死んだ時に













よく頑張ったね、

と言われる様に、

後悔しないように生き。





死んだら終わりと言うけれど、


涙が止まらない。

ダケレド


心の支えは













家族。



妊婦は辛い。

幸せなことと

思われ。

それを演じる。

辛くても

それを続ける。

不満をクチに出すと胎教にも、周りの人もいぶかしげにみられる。

幸せでいなければならない。

たとえ辛くても。


だから

一人でいると

涙が止まらない。

変だろうなきっと。




誰かは理解できるかな。

私の周りの人はきっと誰も理解できない。

神経や脳の構造が違い過ぎる。


誰にも理解されない毎日は辛い。

夜、眠れないのは辛いように。



「何とかなるよ。」とパパはきっと言うんだろうな。（会話も無いけど。）



「何とかするんだよ。」の間違いじゃないのだろうか？


力技しか残っていないのだ。

スマートに生きてちゃ、子供は育てられないのだ。


だけれど皆かっこつけて生きていく。


生きていくことが重要だけれど、

続けていくことが一番大変で重要なことだけれど、

時々、エスケープしたくなる。



けれど、どこにも行けない今は。

だから
一人の時に泣くのだろう。

泣くことしかストレスは逃せない。

大好きなドライブや旅行も温泉もマッサージもカラオケも食事も、危険。

赤子優先。

９ヶ月の妊婦には泣くことしかできない。

泣くことも禁止されそうだが・・・（笑）



全部、自己責任。

そう

そして

また

自分を呪う悪循環。


自分を大好きって言える人になりたいよね～。





抑うつ症、発病まじか。