怒るって、体力いる…
後輩を、かなり怒ってしまった。感情的にはなっていないつもりなので、指導?説教??そんな感じ。自分があまり怒られるのに慣れていないし、怒られて育ったタイプではないので、なるべく穏便に、話し合って指導・教育しようと思っていた。傷つけないように言葉を選ぶようにしてきたつもり。同じことを言うのでも口調や言葉の選択、タイミングで印象はぐっと変わる。でも結局、自分が嫌われたり陰で悪く言われるのが嫌だったのかもしれない。怒ってしまった相手は、ちょっと問題アリなプリセプティーのIさん。行動や物覚えが遅いのは彼女の個性だし仕方がないと思っていた。ただ、他の人のペースや患者さんにまで影響が出始めてしまったので、少し自覚させないとと思い始めていた。仕事に必要なもの、参考書、物品…忘れたら、仕事になりませんよね?なくて不安にならない?と言うようなものを忘れてくる。そのまま勤務に入って、私に指摘されて平気で「今日は忘れちゃったのでできません。」的なことを言う。責任感がないというか、緊張感がないというか、自覚がないというか…なんとなく人任せ。「これ、やってみてください。」「あれやってみようか。」と声をかけるが、私がリードするのやアドバイスするのを待っている。まだ異動して一ヶ月ちょっと。私に頼りきりなのも程々にさせないと、癖になってしまう。何度説明しても、教えても、覚えない。覚えられないならメモをとりなさいと何度も言っているのに、メモをとらない。メモをとっても、いざやるときにそのメモを見ない。だから余計できない。走り書きしたメモを無くしてしまったり、まとめていないからどこに書いてあるかわからなくなってしまって、また説明を求めてくる。日々ちゃんとまとめなさい、復習しなさい、と何度も言った。でもできないしやってこない。そして、極めつけにはできないことを言い訳する。「誰々さんが言っていたので…」など、他の人のせいにすることも、多い。患者さんの現在の治療と病態について質問して答えられなくて、挙句の果てには「maryさんにいろいろ言われてしまって、自信がないのでできません。」と私のせいにしやがった。一度目はムッとしながらも聞き流した。でも同じことが日に2回もあったらいくら私だって我慢ができない。今日一日の患者さんの状態をリーダーに報告するとき、言葉に詰まった彼女が発した台詞は、「maryさんにいろいろ足りないところを指摘されてしまったので、よくわからなくなっちゃいました。」…これで、キレました、私。「わかった、私が悪いのね。もういい。」そう言って、ポカーンとしているIさんを尻目に申し送りを済ませる。この子とあと14ヶ月、やっていけるのか?!私。そう思っていたのは私だけではなかったらしい。この日リーダーをしていた後輩も、その台詞を聞いていてキレ気味だった。この話を聞いた師長・主任さんもため息。みんなIさんをどう扱っていいのかわからない。一人立ちするまでは、毎日その日の反省を話し合うことになっているのだけれど、今日は主任さんも同席してくれることになった。今日の態度について。勤務に臨む心構えについて。希望の異動じゃなかったので、やる気はどうなのか。この病棟で続けていけるのか。前の病棟では、どうやって仕事を覚えてきたのか、同じような指摘を受けなかったか。などなど。主任さん交えて1時間、その後二人で1時間話した。無意識に失礼な態度を取っていること、患者さんからクレームが出ていること、仕事に対しての心がまえや考えが甘いこと、勉強が足りないこと、緊張感がなくて安心して仕事を任せられないこと…。たくさん、厳しいことも言ってしまった。口調や言葉をどんなに気をつけても、彼女にとっては否定だし、批判だ。ショックだろうし傷ついただろう。でも、言わないとわからない。周りにそう思われていること、人の目にそう映っていることが伝わらない。Iさんがそれをどう捉えるかはわからないが、そのままにしていたら彼女自身が病棟で浮いてしまったり、嫌われてしまったり、他のスタッフに嫌な思いをさせてしまう。だからあえて、この機会にすべて話した。私自身も、すごく辛かった。心が痛かった。八方美人で、みんなに好かれていたい私。罪悪感でいっぱいになった。自分がすごく嫌な人間に思えてきた。Iさんのためとはいえ、嫌な思いをさせてしまった。ショックを与えてしまった。嫌われてしまったかもしれない。でも、お互いにとって必要なことだったと思いたい。今日、初めて心を開いて話したことで、関係が深まると思いたい。次の勤務もIさんと一緒。今日のことはとりあえず置いといて、笑顔で挨拶しよう。私から関係を、雰囲気を作っていってあげることも大切だ。はぁ、でも今日は、本当に疲れた…。