ｈ ｏ ｒ ｏ ｋ ａ ｒ ａ
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今日で３２歳になりましたーー あいかわらず、点々と在しているわたくしは５年前くらいに１００回失敗してもできないことがあると気づきましたそれなのに人生は、１００回の冬を数えることは有難くその有限性にわたくしは自分のできることを 自分のできるぶんだけ 限られた時間の中で やるしかできないんだって同じように気づいたんです気づいても 変わらず点々と在しているわたくしです変わらないのかもしれません でも いつでも地続きで ロードの果てに風を感じますひとりです人生詰んでいるような気もします １年前のときは「終わった」と感じて包丁をお腹に立てたのにもう明日は自分にはいらないだろうと でも 今わたくし点々としながらも在している次第です人生って不思議です今の自分が存在していることが不思議ですあれだけ傷ついても 傷つけても 過去が今日も襲ってきてもなぜか ３２回目の冬を生きてます生命線がそのあたりで分断されてずれていますから、３５回で終わるかもしれないしそれ以上いけるのか全然想像もつかないし できないんだけど父が財産の生前贈与でわたしの老後に振り込んでいることを考えるとなんか泣けますね生きてないと思うから生前贈与なんていらないんだよ と伝えたけど伝わってんのかなぁ７０回目の冬なんて迎える頃にはわたくしはきっとわたくしではなくなっているね
2015/12/13
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「助けて」ってボタンを連打したら必ず誰かが振り向いて 僕を助けてくれたらいいなそしたら一生懸命手を振るから「お願いします」って叫ぶから ちゃんと耳で聴いて心で答えてね一人きりだよ今一人で歩くこの道は みんなと同じところに居るのに暗くて冷たくて地面がへこんで何故だか他の人を見上げている冷気が顔を覆ってまるで窒息するよどうせならこのまま死んじゃいたいどうせならこのまま遠くに行って二度と起たなくていいように二度と笑わなくていいように二度と僕をこれ以上「お願いします」殺さないで下さい
2014/11/07
大事に 大事に 抱えて 逃げたどきどきと脈打つ自分の中を 錆びついた味に干上がる喉を止めどなく 流れていくわたしを必至に堪えながら 逃げていた腕の中のモノは次第に 重くなっていく 腕の感覚が 無くなって痺れるような 焦れた気持ちで 赦して欲しいと 乞いながら それでも 逃げてわたしを目の前に 否 いつの間にか 四方に 聳え立つ 高い壁を どうしてどうしても 願わずにはいられない 自由を助けてほしいと 祈りながらわたしを腕はもう無くて 喉も焼け焦げて 声も無い宙に浮かんだ 瞳だけが流す止めどなく 流していくわたしをどうか誰か殺して
２１日から新しい職場。社会人になってから４つ目の会社です。我ながらよう転々としたなと思います。それから、もうこれからは我慢だなって思います。心が死なないようにとか、最初から死んでもいいことを考えるのでなく楽に生きられるように思いを詰めたり、抱えて沈まないように。ありがとうありがとうってまわりに頼りながら笑って汗水たらして働きたいな。きっといいことばかりじゃないし、人間１００人もいれば色んなことあって、巻き込まれたり呑まれたり。するんだろうなって、でもそれが怖い、じゃなくてそれでも居つづける覚悟。そんなものをもって入りたいなと思う。自分の業界未経験の率直な感覚と理想を忘れないように。経験を積んで自分で少し動けるようになったら実践していけるといいな。見習いたい先輩をみつけたい。どんな方の傍で働けるのかな。わたしは、ちゃんと１個人間としてその人に接していきたい。今日髪を切って担当のＥrさんから、皮膚科の先生から、がんばれ きっとくたばるぞって言われた。あぁがんばろなーって思った。もう何の仕事もできる気がしないんですって絶望感ＭＡＸから半年。また働く覚悟ができたから、また人と関わる覚悟もできたから入っていこうと思う。下手な愛想笑いでも、頭でっかちで腰へっぴりでも。わたしにできることをがんばろう。きっとそれがわたしなんだ。
2013/03/19
今日は地元の「ふるさとの日」でした。職業訓練も５ヶ月目。施設実習も明日で一旦終わりです。来週からまたデイと訪問で１週間。１４日間濃すぎて１ヶ月ぶんくらい働いた気分。*、 °今日午前中春一番が吹いて、夜からまた雨、雪。変わらないものなんてない。温かくなったり、冷たくなったり。今日、わたしが実習生だからかいつも無表情だった人が口元と目元をほころばせて。あぁ笑ったと。それだけですごく温かくなった。糧ってそれくらいでいいんじゃないだろうか。頑張ればだれか見ててくれてる。そういうの、全部無駄にしないようにちゃんと努めていこう。
2013/02/07
消しゴムハンコに最近ようやっとはまりました。道具も何もそろえてない内、１個ほったらえらい楽しくてアマゾンなどで道具を揃え今までかきためてたイラストからちょいちょい使えそうなものをほりほりほり。。°なんて楽しいんでしょう。もっと彫りたいなぁって思います。
2012/09/15
何日目かわかりませんがもうすぐ２ヶ月になります。プーです。就職先を見つけられず取りあえず勉強しだすところが３年前と同じですごく笑える。来週試験ですよー。しかも倍率定員だいぶ超えてるから、めっちゃきっと『落とすための』面接をされるよー。あれですか。。圧迫、てきな。あーこわいこわい。でもできることをできるだけやるしかないんだなぁと思います。しかし筆記試験が中学卒業程度の国語算数なんだけど、やーすっぱり。すっぱり忘れてる自分にびっくりする。算数。やばい。わたしができないのに６０超えてるちちがばっちり教えてくれるところがやばい。
2012/08/25
一昨日ジョッブカフェですすめられた求人に募集書類を出したので本日はジョッブカフェ（本名：ジョブカフェ）に模擬面接にいってきました。行く前ひじょーにテンションが落ち、行きたくないもうどうでもいい頭痛いみたいな超嫌々な感じだったんですが、車に乗って面接練習しながらいったら落ち着きました。そして練習してよかったなって思いました。課題は ●声もちょっと大きく●落ちついて話してるのはいいけど、淡々として絶対入りたい！！って意欲がいまいち伝わらないので、もっとがんがんアピール！ってことでした。まだ書類選考通過するかどうかもわかってないけど、受けるとこがある。とりあえず眼前にはっきりとした目標地点がある。自分でそこにおいこんでしまえば、あとは頑張れるような。そんな感じです。明日は前の職場の人と個人的にランチー♪です。はじめてのところだったので予約をしたのですが、電話対応がすっごく悪くてやべーなって思いましたがお料理は人気あるみたいなので、どんなもんかいってみたいと思います。本当、見えない相手でも接遇って大事だなって思います、、
2012/07/11
朝８時半起床。ものっそい二度目。いかん。１０時頃近所管轄のハロワークに失業保険手続きにＧｏ。１２時半頃ヤングハローワーク併設のジョブカフェにＧｏ。これまでに２回相談していた相談員さんに声をかけられ、あっちゅー間になんだか受けるところ決まってしまった。あー。。なんだろうこの気持ち。当面やることができてメリハリつくっちゃーつくんだけど。なんか、１年前の自分が繰り返されていくような。もーなんだろ。って受からないかもしれないけどね。もうすでに１００人くらい受けて書類選考で数人しか２次に進んでおらず、それすらまだ決まらない感じらしい。でも希望収入額に届いてないのが、自分の中で１番ネック。かな。うー、とりあえずがんばる。１５時半に帰宅して履歴書いそいそと作成。明日は９時から履歴書添削の予約。むはー
2012/07/09
朝５時５０分、自分の目覚ましで起床。朝ごはん準備、片付け、洗濯物たたみ。おいっこちゃんとＴＶ見る。ちょっとごろり。昼ごはんは、ははと父とめんぼうつるつるで、そば。県立美術館に来ている日展を見に行く。ほわーっとした青色の『幻夏』と、ほわーっとした若草色の特賞のが素敵だった。きっと全部はきてないんだろうな、って感じ。書はあんまりわからない。帰りにたい夢のたいやきをおみやげに買う。おいっこちゃんとベビーカー散歩。散歩しながらいっぱい唄う。晩ごはん準備、食べる。いもうとさま帰宅。いもうとさまも髪きってらー。可愛い。ボブ。長い風船ふくらまして飛ばしてたら、おいっこびびって号泣。しつこくやってたら父にすっげー怒られた。じじばか。明日はハロワに失業保険の手続きと、、ジョブカフェに行かなきゃいかんのかなぁ。あぁ憂鬱。
2012/07/08
朝ごろごろ。昼たべず。朝顔の支柱づくり。草むしり。雨降って撤退。夜ご飯づくり。ピーマンの肉詰め。片付け後１時間ウォーキングという名のははと話し合いさんぽ。１日の使い方と今後のお仕事の話。誰かの期待をうらぎるのが１番怖いことだと話したら、自分のために生きたほうがいいと言われた。１時間じゃたりなかったので、来週の日曜日ははとプチ旅に出ることになった。南越前町のはなはす祭りに行こうかなと。
2012/07/07
６時４０分起床。乱れてきた。明日から目覚ましが必要かな。朝ごはん、片付け、インターネットで靴検索。お風呂、昼ごはん、おいっこちゃん。ごろごろ。読書。スーツに着替えて、写真とりにカメラのキタムラ。保険証返しに職場へ。晩ごはんのおつかい。晩ごはん、片付け。ネット。千と千尋の神隠し。
2012/07/06
スーツを探し出す。保険証を国保にかえようとしたら書類がなくてできず。職場に電話せなあかーん；・・・ゲンキーにおつかいにいく。昼ごはん。おいっこの分のおかずを食べてしまいかなり怒られる。だめな自分嫌になる。髪の毛を切って、染めにいく。久しぶりの黒に近いこげちゃ。そしてちょっぴりぱっつんのような。父の誕生日ケーキを買いに行く。近所のハローワークに検索にいく。１０枚くらい印刷してみる。検討。ごはんの準備手伝う。父誕生日会のため、海鮮丼。片付ける。おいっことハイタッチする。
2012/07/05
５時半起床。朝ごはん仕度、片付け、お風呂。掃除、古本まとめ。精米３０キロ。甥っ子３人分の重さにまいる。制服クリーニング。染み抜きって高い・・・農協に用事頼まれていく。県立図書館にいく。父誕生日プレゼントを探し回る。晩ごはん、片付け、米たき。ハローワーク行ってない日。保険の切り替えは明日。
2012/07/04
世の中には五万と仕事があると思う。例えば通勤している電車の中で社会人だけ並べてみて「あなたの仕事を教えてください」ってレポートしてみたい。きっとみんなばらっばらだ。そしてきっとばらっばらのやりがいとやりたくない仕事と報酬といろんな気持ちと人間関係をかかえて行ったり来たりしてるんだ。仕事の始まりと終わりは選べる。自分から面接に行く気持ちと終わらせたい気持ち。行動さえ起こしてしまえば、あとはどうにか社会は、会社は回るようにできている。選択。何を優先させるのか。わたしの場合、報酬なら１番最初の会社でやってればよかった。人間関係なら、派遣のままでよかった。やりがいならきっとどこでも見出せる。・・・いろんな気持ち。いちばん厄介。わたしの怖いは、嫌われるのが怖い、で。きっと好かれたいっていう期待なんだなー。もっちゃう。どうなのこれ。１番最初の会社でぜんぜんだめで、そこから結構良かった。今の会社は同僚や先輩に恵まれたけど、上の人からの評価はまったくだめだった。じゃあ次はなんなのか。何者になるのか。ハロワークやジョッブカフェには行ったり相談したりするけど、自分が曖昧だから選択肢を絞ると言うより、どんどこ窓口が広がっていくばかり。あせってはいないけど、棒立ちで立ち尽くしている感じ。周りは心配してくれるのはありがたい。でも本当わからんよ。。
2012/06/17
自分の大ばかもの(＃｀皿´)！！！ ぺちんぺちんと叱咤してやりたい。 人間ミスしないではいられませんが、患者さんに迷惑かけてしまったー… しかも新人のミスに気付かず、さらに上乗せミス。それだけでもアホなのに、新人さんの患者さんに対する謝り方を疑問に感じながら指導できなかった。 最悪っす。 でもわたしみたいな未経験・資格なしの人じゃなくて、有資格者で実務経験ある新人さん… わたしはあと２週間でいなくなる人だけど、だから言えないよー（きまづくて指導なんて出来ないよー）って思ってしまったんだ。その態度が、先輩にしたらイライラするもんだったんだろうなぁ… 先輩にも『言ってやれば良かったのに…』って言われちゃった。(;´д｀) ごもっとも。 しっかりしろー できるだけ濁さず飛び立ちたいものす。
2012/06/15
すきなんだ。すきだから嫌われたくない。すかれたい。そういう感情の回路。帰結。でもうまくいかない。仕事だから。そう、仕事場の人間関係だから。ないによりも仕事が優先されるところで求めたってうまくはいかない。
2012/06/14
ひさびさに行き帰り歩きました。 帰りは看護師さんと一緒に。 さて、雨が気持ち良いものです。* 、 °
2012/06/09
FAUCHON PALIS フォション から出ている飲み物にはまってます。 買って損なし。本日は『蜜玉露（みつぎょくろ）』。 ～とろり甘い、玉露スイーツ～ お茶が甘いということで脳内では色々想像するわけです。 でもいつも想像以上においしいのです☆(*´∇｀*) 見つけると嬉しくなるしろものです。°
2012/05/31
出しましたー。ほんとダメだなわたしと思う。これで転職したらアルバイト期間は抜いて、転職３回目ですな。学生の頃は２０代でコロコロ転職する奴なんてろくでもねーと思ってたけどほんとろくでもねーです。そして例により人生計画白紙です。夢も希望もない。いかんせんこんなんだから妹に先に結婚されていくんだろー。自分で生きてることに付加価値つけれない奴は生きてても死んでてもいっしょだー。今の職場はハロワで適当にみつくろって受けたら受かっちゃって働いたらブラックだった。ってー。考え無しのすることなんです。でも熟考して選びに選んで働いたからって何か変わるんだろうか。まともに生きていけるんだろうか。毎度の世忘れ旅だってお金がかかるし、生きてくことにはお金がかかる。仕事は「お金を稼いで生活する」と「やりがい」のバランスだ。「できないことをやっていって、できることを増やす」か？「できることから始めて、できることを増やしていく」か？最近読んだ本に書いてありました。選択ってそういうもんだって。*、 °退職日まで、、あと１ヶ月ちょい。ともかく生き地獄から無事生還するのみ。
2012/05/24
奉書箋を買いに近所の本屋に行ったところ。レジで３０代前半？ 男性がレジのお姉さん（社員さん）にぶちギレて、大声で罵ってて悲しくなった。『美人なら分かるけど、お前ブスだろ！？自分の顔見てみろ！！』と叫ぶお兄さんの手にはSEVENTEEN。お兄さんが何の目的でSEVENTEENを購入したかしりません。頼まれて買いにきたのかもしれません。趣味かもしれません。何れにせよ、買うのはちょっと勇気が必要なシロモノです。だからちょっとした店員の視線が気に障ったのかもしれませんが、怒鳴るこたないと思う！ 何か言ってやりたかったけど、わたしが言うのもなんかな、違う。ともかくはよ話し終われ。こっちはレジ待ってんじゃ～ビームを彼に向けて放出し。怒鳴るほどなんかたまってんなら家で放出してほしい！はらたった、という話もし。
2012/05/22
関わってくれる人は欲しいくせに 向こうからぐいぐい来られると逃げ出したくなる この性格をどうにかしたいもんだ、わー！ とりあえず拒否らずに。 これを流されると一般的にいうのではないのかな…
昨日読了。切な満足な読みごたえでした。スピンオフを期待したいけど、かなり前の本だから無理なんだろうな。°今年出る『十二国記』の続編に期待します。あぁ( ´∀`)/ 楽しみっ
2012/05/16
意訳だとそうなるのかな。 コンディションは中の下、テンションは下の上。 １２時間後がどうなるか。°
2012/05/03
しろかきした田んぼに朝日が眩しい季節になりました。 うぐいすもみんな上手に歌ってます。 今日は初日のテルマエロマエにＯ様と参戦。いけるかいけないか、ぎらぎら。
2012/04/28
病院の人間模様いろいろが垣間見えます。° そういえば今わたしも病院の人なので、あぁ。待っていると見られているというのは、聞いたり足音や声色や『スミマセン』のこもごも全部。 先生に対する恐怖心や動けなくて自分バッシング。全部が伝わるんだわ～ と。 感じます。ところで体重が去年の今ごろとそっくり同じに戻りました。 うーん。よくできてる。°
2012/03/30
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見てみたかった映画。 実は先々週の半ばから、明日の夜までちちははが一緒に旅に出ていて。 だからＤＶＤを家でゆっくり好きな時間に一人でジーン… なんて 今くらいしか見れない。 『１本、見るなら』に値しました。 蒼井優演じる主人公がいいこちゃんじゃないのがスカンとした！ 万人には絶対好かれない自信過剰ですぐ文句垂れたり、目上の人に食って掛かったりするのが痛々しく。生々しく。 上手に出来なかったり、うまく行かなかったり。 壁に激突してるからうんと。いっしょに頑張んなきゃ、と思わせられた。 わたしこのままじゃ嫌だ。
2012/03/24
今ごろの鶯にしては鳴き方がお上手です。°
2012/03/23
駅で降りて職場までの自転車通勤。 信号の無い横断歩道で渡るタイミングをはかっていたら、 ファファファン 方向を見てみれば、車の運転席に影。 朝日の強い逆光で完全にシルエットしか見えないが おじさん体の人が（おそらく）超絶笑顔でぶんぶん手を振っている。 一発で前の職場のＹ主任とお見受け。 笑顔を返して。 あぁなんだか とても嬉しかった。°
2012/03/22
先週くらいから旅に出たい病が発動してぶんぶん猛威をふるっていて春の服を買いに大阪でも行こうかしら、いやいや行くんだわ。と昨日のわたしは考えていて、朝起きたらそうするんだと信じてた。でも朝起きたら喉の奥がかすかに痛くて、画を描きたい。何かをつくりたい。衝動があとからあとから溢れてきて、それからまずご飯を作って食べないとその欲求すら意味のないことなんだと考えた。そんな風に、明日の仕事をおもんばかったり、衝動のための下準備をするわたしってわたしじゃないけど、今日の前にずっと続いていたことの一端に今立っているんだと思う。全然仕事だけの関係だった人に今度晴れた日に京都に行こうよと誘われたり。そんなこともわたしじゃないんだけど、うん行こうねって笑って返事ができた。衝動じゃなく、こうやって流れるように関係を行えることもずっと続いていたからなのかな。へたくそぴっちで大量に作りすぎたポテトサラダをパンに挟んで、お姉ちゃんのポトフを飲んで、とりあえずカエルのパペットの続きをつくろうかな。 °
2012/03/20
うつ本に嵌っていた時に読んだ漫画で。。して最近堺雅人さんが気になるので、仕事の研修の後に１人映画久々に行きましたー☆★この前ドッグポリスを友人と観に行ったシネマ館の２号棟へ。夕方６時前なのに本当に貸切でちょっとどきどき。割と映画が始まってすぐにツレが鬱になっており…… おぉなんだか相手が宮崎あおいじゃなかったら、やたら寂しくて侘しくて暗い映画だなって思ったかもなし。*、 ゜d（・－ ・* d 堺さんの泣きがたっぷり堪能できました。アルジャーノの時のユースケサンタマリアみたいな。堂に入ってました。途中映画の「のだめ」みたいな立体アニメでほわん、てシーンに不要な感じを受けた以外全体的にじんわりとして、ほっこりほろり。として泣けました。色んな意味でいいなぁ。
2011/10/20
「本当の自分が夢中になれるような真実の行為を見い出していたいと思う。」１７歳の時に書いた馬鹿みたいに真剣に書いた作文。ちょうど１１年前の今みたいな時期だったのかな。感傷的だと思う。わたしは何もまだ見つけていない。それは、言い訳ばかりで嫌になる。何か夢中になれるものがほしい。画は確かに好きだ。好きな作家さんもいるし、自分で筆を取ることも。でもそれは夢中になってかかれるものではない。本を読むことも、歩くことも、食べることも。何より恐ろしく思っているのは人の侮蔑や軽視の視線だ。わたしは弱い。常に不安だ。かろうじて繋がっている人のこれっぽっちの負担も恐ろしい。いつも尻ごみする。表面的にはなんでもないことを気取って。滅茶苦茶に絶望しながら、息をして声を出す。それでも助けて欲しいと願っているんだと時々思う。でもそんな人いるわけがない。むしろ皆そんな人を求めているんだ。みんな強いわけじゃあない。そろそろ可愛い格好をして出かけなきゃいけない。すべからく。゜あの窓から飛んでしまえばよかったのかなとも思う。６階の奥まった突き当たりの廊下。無駄に大きな背の低い窓。いつも人が二人ほど掛けられるほどに開いていて。あの時飛んでしまうことと今いくことと何が違ったか。ほんのちょっとの安寧を知れたか、知れないかそんなことだけで。あまり変わりが無い。そんなことの、意味はわたしが軽んじたり重んじたり時々変わる。こんなに晴れていて、風が気持ちよい日はあぁでも飛んでしまえば良かったのにと思う。ほんの数ヶ月前から、わたしは死なないのかと思う。それでなんて自己中心的に生きているのだろうかと思う。どうやって許されるのかよく分からない。
2011/10/10
本の魔法、読書の魔法、夜の魔法知っている人は多いと思う。そしてその効力は単なる気のせい、一時的な気の高揚だということも。だから読書は良いんだとわたしは思えなくて中毒性のある魔法具のように思う。だから作家さんを尊敬する。手に取る前に感じた狙い通り、溺れさせてくれる方々はとくに。謎、偶然、必然、有限、無限。これっぽっちの世界。真っ白になりたくてもなれない人間。現実を無視する数時間と、忘れていた現実を見返し始める時間。時間がないとどうにも手に取れないもの。わたしは何がしたいんだろう、帰って来た時間で思う。自分をきのうの世界から見てるみたい。
仕事の４連休を消費すべく、借りていた本で無いものを６時間かけて２冊。島本さんは「君が降る日」から読んでいなかったので久しぶり。頭割れそうなほどガンガンに不幸になる少女がなんとか這い登って、ハッピーエンド。ではなくてこれからも不幸のある人生に、よろよろと決意を固めていく話。かな最近『ヘンリエッタ』書いた中山咲さんの新作や梨木香歩さんの新作を読んで、１０代少女の現代的な不幸を小説の題材にという、作家が目指す？方向みたいなのなんか唐突で読んで読みきらないうちに、あれ？あれ？このままいくの？？って振り落とされそうになりながら、ラストで結局振り落とされて置いてきぼり食らってぽかーん、とする気持ちになったんだけど。これはなんかあぁ。島本さんだなぁと、主人公である少女が不幸に振り回されてがくがくとしながら読者もついていけるような。時間があってよかったなと思う。さて、本当に借りていたのは、恩田陸さんの『きのうの世界』だったんだけど今日は仕事方面で勉強しようかなと思う。先週、大先輩が１人辞めてしまったのだ。職場のバランスがまた変動する。気に飲まれないようにうつつを抜かしていると恐ろしいと思う。
2011/10/08
何かしたいと思うけれど、何がしたいのか分からない。お金は無いけど、時間だけはある。そういうとき、どうするのかな。ふらっと彷徨っても、１人の寂しさが身をつんつんと刺してこのままじゃいかんなぁと思う。でも取り敢えず、身の回りのことをしていくしかないのですね。
2011/09/25
日記を書くたびにログインしなければいけないこの放置具合。今日友人とご飯をしていたら、ついに彼女も twitter を始めたんだとさ。ただ彼女もまめではないので、１人の友人とのコミュニケーションの場としてブログとは別に始めたのさ。 とのこと。前にわたし自身もしてみたいかもー・・ ？とか言ってたのでとっくにわたしもしていたのかとも。やっぱり訳の分からないものに手を出すにはちょっとは分かりたいんだけど、うーむ。ネット自体にあまりもぐれないのだなぁこりが。もーちょっと余裕もちたい。そして画を描きたいなぁ。 ゜今日図書館の絵画コーナーでクリムトの一生みたいなのを読んだ。ゆったりらふらぷといったあぁ素敵だなぁと、身を委ねる曲線と表情のまったりとしたあの感じ。うー・・ わたしも女子力が欲しいなぁ。痩せたとは言われるんですがねぇ。
2011/08/28
缶詰の黄桃のような、甘くて大きいマンゴーを台湾お土産でいただきました。ちち、ごちそーさま。固さなんて一欠けらもなくって、幸せを食べたらこんな感じでしょーか。ちょっと南国気分に浸りました（ｖ ｗ ｖ*
2011/08/09
ぷっくりと優しげに 大きな桃をおすそ分けでいただいた昼休みに頬ずりして、一剥きで甘い実と出会えることを感じながら誰もひとりで食べようとする人はいなかった帰って誰かと食べようと思えるのは とってもいとしい事だなぁと感じました。 ゜*、 （・ ｖ ・*
2011/08/08
転職して今日でちょうど４ヶ月。 今朝体重計にのったら、転職前より４kg減。。 すごいなぁ(;´д｀) ぁぁ と思うのです。
2011/08/04
翌朝読み返せばおかしいもので、夜中手紙を書くべきでなし。というのはよく聞くお話ですが今日書いてしまわなければなるまいと思う人がいるのです。生きていくうえで、自分がどのように生きるか都度都度、気持ちの上の選択で変わってゆきます。他人さまから云えば「都合」でしょうか。その人と関わりを持った頃の自分と、今のわたしは確実に違っています。人間楽な方へ、好きな方へ気持ちが向いていきます。特に私は移り気が強い。ある程度まで行くとずっと続けていく根気もないが、次に行こうとする驀進。気持ちが強くなる。そういうことを手紙に書いて、理解してもらおうというのはきっと驕り。自分勝手な「都合」。でも何も云わずにフェイドアウトすることが筋とは思えない。一度は師事した人に。一体わたしは何をしていくのか。されたら嫌なことをするのかもなし。
2011/07/26
３１日の午前中に仕事を納め、その夕方に面接と筆記試験。まさかの総理大臣ど忘れのため、面接は好感触だったものの受かることはあるまいと思っていたら今日。４日（月）からお仕事になりました。今度は、開業医さんのとこの受付・医療事務・診療補助（資格なくてもできるもののみ）となります。未経験でまたもや女性ばかりの職場に足を踏み入れることとなりました。また人間関係にもまれるのかもしれませんが、とりあえずハローワークの「トライアル制度」のもと入社するのでがんばって仕事を頭と体にたたっこむことのみです。とんとん拍子がこわいかもなし。
2011/04/02
仕事場のおさに、「もし、１年たってから戻ってきたい思いがあるなら 早いうちに言って欲しいな（＾＾* 」って言われた。にゃんとな！？そうすると何もかもがちょっとどころじゃなく変わってくるが本当に戻れる体制なのか不安も残る。確実じゃないのならそれはうーむです。うーむ。
2011/03/21
神社を掃除した。今年は冬が長かったんだなと改めて思う。草が少ない。枯葉は乾燥して、しめった地面にはり付いていて。また来週から雪らしいけど今日のような日に掃除ができてよかった。
2011/03/20
■送料無料■通常盤■RADWIMPS（ラッドウィンプス） CD【絶体絶命】11/3/9発売久々のＲＡＤのアルバム。何曲かBUMP OF CHICKENに似すぎてて、ゆーじろーさんBUMP好きらしいので似せてるのかもしれないけど商業でそれはありなのかなと疑問はされど新しい音を求めて聴いてる身としては似てる音鳴らされるよりやっぱり、今までの世界に無い音ききたいからちょっとそんな意味でおー、引いた。いもうとさまが買ったので、自分で買ってたら凹んだかもなし。いやでも好きな曲もあるのです。やっぱりRADはいいです。また歌詞にも浸りたいので、いもうとさまに歌詞カードも近いうちに借りるわけです。ます。
2011/03/18
わたしの代わりに嘱託になる人が決まっちゃったよ。アルバイトの中の割とすきな人なので応援。だ。にゃー。しかしわたしは何も決まってないよ。自分の送る会の幹事さん手伝ってる場合じゃなぁいもなし。どーしようか。ほんとに。
岩手のひとから連絡きた。ご家族も無事だそうで、メール文の＞個人的にはというのが。なんともし。それは普通に車で通ってた道とか風景とか人たちが様変とか瓦礫とか火災とかいややんか。誰でもいややし、なんなかぽっかり穴あくよ。でも元気でよかったなと本当、思った。
2011/03/17
地震が発生してから１週間ほどたつことが信じられない。昨日久しぶりにバラエティとかテレビで見た気がする。衝撃生々しい今だけじゃなくてずっと忘れたらいけないし、支援の手も続けなくちゃ意味もない。募金。とりあえず、ドコモから1,000円と県庁宛に1,000円と募金箱に141円とコンビニで3円（おつり）投入。いくらでも出してあげたいけどとりあえず次の仕事を決めないとままならない。わたしにとってのけいぞくは、ここからですかな。くるしー。
地震が起きてから数日たっているのに岩手に居る仲間から連絡が取れない。友達とか仕事の人とか個人的に遊んだりするヒトではないけどどうぶんの同期ではとてもなんだか柱のような人だ。携帯が使えないだけだろうということのような底でドロドロとした気持ちがする。こんなに普通に生活してて、個人的に先行き不透明とかで（地震と全く関係ないところで）落ち込んだり塞いだりしている場合なんだろうか。また明日から雪が降ります。被災地のみなさんに積もり積ってる不安が早くとり除かれるといい。自分にできることって、募金が最良なんだろうか。
2011/03/15
合わず。月曜日が金曜日に延期。迷子になってうろつきまわったため？風邪を引く。のどとはな。ダブル攻撃だ。早く風邪薬ができたらいいのに。あんまりしゃべんないお医者さんの薬はあんまりきかない。あと１３日しか仕事できないのだ。わたしの代わりを探す求人票が一昨日からハローワークに出てるみたい。さみしーさみしーくるしー。ぎゃー。わたし本当に再就職できるんだろうか。こわー。い。
2011/03/09
さきの裁判のことで、更新できるはずだった仕事が更新できなくなって。４月１日からプーになる。というのが２日に言い渡されたので４日にヤングハローワークに相談したら、専門じゃないからノウハウがない、うまく相談に乗れない。ということで特殊な人を扱う部署を紹介された。月曜日に行こうと思う。なかなか難しいみたい。今更だけでど、同じ状況の人たちって何をしてるのかなと思って検索かけてみた。就職難しいみたい。中には隠して就職できてる人もいるけど、ばれることに対して警戒してる。１年半試してみて得たものはあるんだけど生かせないのは寂しいし、怖い。でも結局じぶんが悪いのだから帰結するのは結局やるしかないってこと。働かなければ生きていかれないし、健康な心は育たないと思う。惰性で息しててもそれは生きてないんだって。居心地のよい場所だったから離れるのが惜しい。それだけなんだかな。
2011/03/05
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