Hurt-心の痛み-

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  皆さんお元気ですか

  河島はとっても元気です。 いろんなことがありながらも、また乗り越えて生きてます、 ここのブログにきて頂いた方たちはもう見かけることもないかと思いますが、 どうか皆さまの毎日が少しでも幸せであることを願っています。

  2019年08月01日

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• 晴天の先に見える景色

  私は、あの頃とは想像できないぐらい、元気になりました。今は地元を離れて、幸せに暮らしています。

  2015年02月05日

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• コメントのお返事です

  私が過去とHPを綴った日記にたくさんのコメントありがとうございます。コメントにお返事しましたが、amさんのコメントをみたのがついこの間で私はコメントに返すより記事にした方がみてもらえるかと思い、お返事させて頂きます。ご愛読本当にありがとうございますo(^-^)oamさんのコメントが書いてある度に読んでくれている人はいるのだな、と心で思っていました。私のぐちゃぐちゃにめちゃくちゃに書いただけの日記に助けられたとか、今の私がありますと書かれていて、本当に嬉しかったです。またメッセージでも送ってやってくださいo(^-^)oいつでも連絡はとれますありがとうございましたそして、あすみさん。とても長いメッセージを送ってもらい、感動しました。すぐにヤフーメールへお返事しましたが見ていただけたでしょうかまたご連絡くださいつい先日、21歳になりました。最近は生きていることに本当に感謝してて…あの日『自殺』でなく『自殺未遂』で終わったことや大切な仲間に出会えたこといろいろ感謝してます今は妹のことで頭がいっぱいですがまだ自分の未来も定かではないですが未来なんて、生きてりゃどーにでもなるものなんだなー暗いトンネルを通って私はこの暗いトンネルは二回目だから一回目より怖くないんだとそう思う。ありがとうありがとう。さてさて!日曜日は仙台に行きますよー全国各地を転々としてます??笑東京も大阪も京都も香川も茨城も神奈川も埼玉も千葉も福島も福岡も行ったよー今年はもっと行きたいいろんな人に出会いたい。

  2010年01月22日

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• 名古屋

  甲南ＰＡにて★ 名古屋最高だった! すごい楽しかった★ やっぱりマスミサイルだね(≧▽≦) 車で７時間ぐらいかかったけど(^皿^) 次は岡山-本八幡行くよ♪ こんな天気いい日はドライブ日和だ～

  2009年10月13日

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• ここにある全ての過去たちへ

  お疲れ様です、こんにちは、河島舞です。このHPはただいまのアクセス数：234048 アクセス開設日数：2093日（開設日：2003/12/26）から作られたものです。テレビの取材依頼も頂きました。雑誌の取材依頼も頂きました。ありがとうございます。現在は2009年9月18日です。あれから、たくさんのことがありました。1番病んでいた、中学２年～１９歳までの過去を私はこのＨＰに長々とつづっていました。私は今、元気です。とても元気です。たまに病むこともありますが、死にたいと思うことはなく大好きなアーティストを追っかけて仕事に悪戦苦闘しながら生きています。ここに記録してきた残酷な、自分が読み返しても苦しい過去たちは絶対に捨ててはいけないものだと思っています。私の精神病は、だんだんと軽くなってきて、とてもよくなってきました。PTSDもたまに起こるけど過呼吸もたまにおこすけどパニックにもなるけど下剤は飲んでるけど完全に過去たちと比べたら考えかたも生活もものすごく良い方向へ向かっています。ここに記入してある過去の日記たちの叫びは私は決して忘れてはならないということこの病気たちにかからなければわらかなかった気持ちや出会わなかった人たちそして思えなかったこと無駄なことはひとつもないということ。今だからこれがいえる。そしてこの台詞が言えることをとても幸せに思います。あの暗黒時代だったときに、自分は何も見えなかった今私がこうやって暮らしていることもわからなかった。だって未来なんて誰にもわからないもの。そう、誰にもわからない。だから私はこの「今」をとても感謝して今。あのとき、自殺未遂の中で死ななかった私に感謝して毎日を生きています。生きててよかった。死ななくてよかった病気を乗り越えてよかった。まだ乗り越えてないけどね笑完全にはそりゃ無理だけどさあの頃からしたら私は「治った」といってもおかしくないぐらいだよ。たくさん辛いこともあります投げ出したくなることも一晩ずっと泣いてることもでもそれでも私は生きている。今こうしてあの過去から想像がつかなかったようなことをできている。だからこの先もっと良くなると信じています。私は、重度に近い精神病患者であったのにもかかわらず通院したことがありません。親の偏見により通院できなかったからですそのときの苦しみは思い返すと今でもぞっとしますだけど。通院したことがないのに今ここまで回復することができました。８年？９年の長い年月を経て。それは最大にして最高の居場所を発見できたことそこであった出来事たちのおかげそれは大好きなアーティストを追っかけるという夢ができたおかげそれはたくさんの人を失いたくさんの人とであったおかげ。精神科の薬は1回も飲んでいない。精神科にも通っていないここまで回復することができたことに感謝。ただ、やっぱり、最悪なものであって。あのとき、病院に通院していればあんなふうにはならなかったと今だから思いますが・・・。これからもたくさん苦しみます。これからもたくさん悩みます。でも精神病で心配されたり可愛がられたり、かわいそうと思われたいと思う自分に終止符を打ちます。私は歩いていける。たくさんの支えがあって。ここまで強く成長できたことを全ての出会いと出来事に感謝します。過去の自分に会えたら言ってあげたいことがあります。大丈夫心配しないで絶対大丈夫だから今は闇しか見えなくてもそのわけは真っ暗だからじゃないよこれから先すごい良いことがたくさん待ってるよだから生きて。人生の転機が２回くるよ１回目はあの職場で働くようになること。そこで摂食障害がよくなるよ２回目はあのアーティストのライブに行くこと。人生感が変わって、何もかもがふっとぶよ。だからそれまでがんばって。死なないで。絶望に埋まらないで。そう伝えてあげたいです。これから先の試練は今の私でもわかりません。もしかしたらこれからまた悪くなることがあるかもしれません。でも私は生きている。生きていく。それを絶対あきらめません。河島とであってくれた全ての人に感謝。今はmixiなどでブログ形式みたいなのをやったりしています。ここもたまーに更新します。(ネット依存が治ってパソコンをかまわなくなったので更新がなかなか止まってしまうのねー汗)絡みたい人がいればぜひ絡んでくださいorz(切実。たくさんお話しましょう。2009年9月18日河島舞「夢にみた世界の向こうへ扉の先は雨雲の上と同じ晴天のそらの光を浴びて先へ進もう」

  2009年09月18日

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• 長い間

  更新してなかった(>_<)mixiばかりやってた汗私は元気。かなり元気。病気は回復気味。アーティストの追っかけはじめた。ザ・マスミサイル病気に苦しんでる人はこのライブにいってみてＣＤ聞いてみてかなり変わる。。。

  2009年09月06日

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• 女の戦い

  エヴァの劇場版みたいよぉぉ・・・こっちではやってないよぉぉお・・orzとっても田舎なのがわかりますね。久しぶりの日記更新です。毎日朝から晩までわたわたして、帰ったら疲れて即寝ると言う生活が続いておりマス。そして気付いたことがありました。厨房に入っていた正社員の方が事故で辞められたのですが。。ん、月末で本当に突然でめちゃくちゃびっくりしたし心配もしたけどね(゜o゜)(;O;)でもそれまではよかったんだけど・・・。親方がする仕込みやなんやら、営業中に作ってくれるものをやる人がいなくなって。。。私が仕込みにまわったり営業中に厨房で作業したりを、、していると、、、、うん、、、気付いた。すっっっっっごいストレス！！！！！笑私って、こんなに接客好きなんだってぐらい。。接客ができない、お客さん一人一人が見れない、ホールに指示を出してもそこに行くことができない。。ああああああ(;_;)/~~~それでここ数日、体が鉛のように重かった。。のも理解しました。私はフロアにいたいのにぃぃぃ・・・；－；ってわがままももちろん言えないので精一杯やるしかないのです。もちろん厨房は体力仕事だし、火傷も増えれば怪我も増える（これはただのドジ。うん、とりあえず新しい人が８月に入るので、それまで乗り越えるしかないのです。わがままは言えないのです。笑仕事ができるって素晴らしい。。。そう思います。ふー・・・。。そういえば＾＾ずっと欲しかったETCがやっと手に入りました★これで愛車とﾄﾞｺへでもいけますね＾＾嬉しい嬉しい♪大阪→北九州→神戸→京都って今のところ予定が立っているんだけど北九州以外は車かな♪北九州はさすがに無理・・・orz仕事終わってくたくたで深夜に出ても倒れちゃうよ汗夏はたくさんﾗｲﾌﾞに行くのです。マスミサイルのね＾＾さてもう仕事にいかねばなりません(; ･`д･´)なんとか頑張ってやっております。。。もちろん、これからも頑張ってやっていくつもりです。さヽ(^o^)丿頑張るぞ

  2009年07月11日

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• 希望

  なんでだろ 自傷すると落ち着くのはなんでだろ 痛みを具現化するのはなんでだろ リスカはしてない ざらざらした壁に手を擦り付けるだけ 血がたれて傷跡は根性焼きみたいになる やりたくないのにやらないと落ち着かない マスミサイルの ライブを 追っかけて それが私の生きがいであって 何度も死にたいとか絶望した私を音楽で救ったのがマスミサイルだった ライブにはじめていった時 誓った 死にたいはもう言わないと 死にたいでしんで ライブに行けなくなるぐらいなら 死なない 度胸ないし でもその追っかけを ぜんりょくで否定されたら 最悪な気分になる たった30分40分のために何万もかけて行くのがあほくさいみたいなこといわれた時には 殴りたくなる 私のことを何も知らないくせに 何も知らないくせに 口出しするな どれだけ絶望のふちにたってるのか知らないくせに 疲れた

  2009年06月22日

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• 桜

  桜の木の下にいる夢をみた 不思議な夢だった 最近は暖かさに包まれて 自分の幸せを実感します 不幸ではない そばにたくさんの人がいるからo(^-^)o

  2009年06月11日

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• 仲間のうた

  だいぶ更新がとぎれて…ごめんなさい私は元気に生きていますもちろん悩みもあります昔みたいに病みすぎた生活から解放されましたちょっとずつよくなっているとおもいます妹は相変わらず不登校を続けていますがライブだけを楽しみに生きているみたい私も笑今度カフェで働いているカメさんの結婚式に招待されました幸せすぎるもうやめて半年戻らない時間を懐かしんで今を歩いています失いたくないものを失いそうで怖くても歩いていくしかないのです。ただ今は素敵な夢を見ています。甘い夢ともいいます笑Sweet Dream...って言うか宣言!!!!週一ぐらいでは更新したい(>_<) みんな働き過ぎ注意報楽しく生きたいねハッピーに生きたいね。

  2009年05月26日

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• 熱しやすく冷めやすい

  いつかメールすらできなくなる時がきてしまう? 不安でしょうがなくて 何を手にとったらいいかわからない… 全てが欲しいなんて願い絶対叶わない もう子供じゃないから 考えなきゃいけないのね…

  2009年04月15日

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• 素敵なお話のあとの夢

  桜が咲いていました。 最近私は嘘みたいに爆発はなくなり 暴れたり叫びまくったり暴走したりせず… イライラや気分の落ち込みはあるものの 普通に過ごしてる んが 仕事上でのストレスは半端ないみたいで毎日夢ばっかりみる 仕事の 毎日泣いたり悔しんだりしてるけど 楽しんでる 私は 幸せだと思う すごく。 マスミサイルのライブも最高に楽しんでる 毎日幸せに生きてて いいことだと… でも母の墓には行けないのが難点(汗 ４月９日に岡山でマスミサイルのライブ↑ それに向けて頑張るのダd('-^*) みんな仲良しがいいな あ 警察に携帯電話使用で捕まって6000円とられた…orz うぅ(/＃`*) あとホイール新しいの買いましたo(^-^)o ハートのピンク(^_-)★ さて明日からがんばろう 過去は見ても戻れない 未来(先)は見て作っていくものだ

  2009年03月22日

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• 特別じゃない

  脚光など浴びたくない 劇的には死にたくない ただ必要な人の前で 必要とされたいだけ

  2009年03月19日

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• マスミサイルin京都モジョ

  ほぼライブ感想です^-^行って参りました！！！！！マスミサイルin京都モジョ★最初と最後に大ハプニング(てゆうかイレギュラー)があったけど京都までは意外と近くて5時間♪ついてから妹が服を買いにﾚﾂｺﾞｰ3着も買ってたｮ～い～なぁ～笑そのあとまだ少し時間があったのでがお寺に行きたい＾＾と行ってﾚﾂｺﾞｰしました★清水寺～～＾▽＾だってせっかく京都きたんだもん♪私はお寺とかだぁいすき空気トカウ～宮島の厳島神社また行きたい～＞ｖ＜胎内道?みたぃな真っ暗な所に入った手探り五感をﾌﾙに使い進んで行きました全く何も見えないｶﾗをあけても閉じても同じあと散歩してライブ検索すぐついた♪並んでいるとなんとマスVo.よっくんがお疲れ様ですっいったら『お疲れ様』って返してくれてその時点でお腹イッパイになり、わたし.妹『ヤバいもう幸せイッパイ、帰る?笑』って二人で笑いましたかっこい～のなんのってまいちごはここで泣いてました(あは★一目みれただけでもね…感動しちゃってまだはやいよって言う妹も目が潤んでる…整理券54.55..だいぶ後の入場でしたがなんとセンターの2列目ＧＥＴもうこの時点で心臓やばいですカラ★バクバクだったついにこの瞬間がきたんだって…２ヶ月待ちましたたくさん辛いことあったたくさん泣いたたくさん絶望したたくさん苦しかったマスに何度も助けられた…そんな思いを抱えながら妹と二人で震えてました対バン太陽族/マスミサイル/ジンいよいよな時に涙がうっすら…少し遅れてPM6:05START...１番はジンでした以前にもきいててVo.が美人すぎるバンドです迫力ありコードギアスの主題歌らしいっすよかったらぜひ♪そしてつ、ついに…マスミサイルの出番がアレがないと始まらないの待ちうた設定でもある洋楽が流れ…(かもんえぶりぃばでぃだったカナ)全力で手拍子！！！もう泣いてマスよっくん出てきた瞬間に号泣…！！きた…ついにきたぁあ！！！メガネかけててかっちょい！って思ってたらあら投げ捨てるのね笑１曲目にキーポイント望んでたそれを待ってた♪テンションｹﾄﾞ！！涙は止まらず★あれやね大事ね、ただのカギなんかじゃないからねキーポイントｗキーポイント花道新曲新曲ふるさと君がいてくれてよかった教科書あきらめちゃでしたあきらめちゃやばいね…よっくんが俺らここで全力でやってんだよ太陽族もジンも…だからあきらめんなよって生きることをあきらめちゃだめだって妹ゎ教科書が一番好きなのでヤバかった(テンション)て.ゆーか涙が..８曲全部泣きましたが何か新曲よかったオマケに教科書でよっくんにと、指さされたよ目もあったよ５秒ｸﾞﾗｲまるでその瞬間だけうちらに唄われてる気分でやしたぁ笑あっと言う間な…太陽族もよかったです心に染みたLIVE終わって頑張って作ったマスクッキーをメンバーに渡しました食べてくれるかな？？CDとキーホルダ買ってサインまでしてもらって写メそして念願のよっくんと２ショ♪泣いて目が腫れてマスさぁ次ゎ岡山GOマスGOまじ楽しかったぁ～生きてるって最高★ﾐ

  2009年03月16日

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• 風邪ひきこんこん雪やこん

  一昨日の夕方から発症し、仕事中に鼻水が異常だな何かだるいなと思いきや熱が37.5℃ (私は鼻炎なのでまた鼻炎がひどくなったかぁ～なんて呑気に考えていた) チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 帰る訳にもいかず頑張っていましたがあまりのめまいに帰宅…orz 早退です(;_;) 帰宅後すぐ熱をはかると38.8℃まで… あぁあほや… すぐ就寝 次の日また更に酷くなり起き上がると頭痛が激しく襲ってくる(ノ_・。) 妹にも昨日の時点で感染し、 一緒に病院へ ちなみに愛車で行ったのでミッション… このくそしんどいがミッション 途中縁石にのりあげてしまった…汗 病院検査後 インフルエンザじゃなくただの風邪らしく(本当かよ) インフルエンザは予防接種したんだけど… だから症状が軽いとか?など思いつつ 帰ってからお粥を食べて薬を飲み寝ながらＧＴＯを見る(をぃ また寝込もうとすると親方からメールが入り ○○のママがきた ↑私が憧れてるママｗ接客かなりやばいｂ (と言ってもウチはスナックなどではなく飲食店なのですがね) なんてメールがくるから 私が接客したかった…！！と思ったらそれを考えすぎて眠れなくなり(職業病ですかね) ９時半から寝ようとしたのに目がギンギンにさえてやっと就寝したのが多分11時半～ 次の日(今日)仕事に行くきだったのに残念ながらまだ少し熱もありダウン… 申し訳ない…私は幸せものです… なんか仕事やりすぎの時入院したいとかほざいてたけど 今この風邪で寝とくの２連休で十分だわ… もう仕事したくてたまりません。自分の店が心配でたまりません。 今日１日また休んで 明日から仕事に復帰しよう。。 皆さんも風邪には本当に注意してください(T_T) 写メは夕日スポットより... 勝手に並んでた二人を入れちゃいました(-_☆)

  2009年03月04日

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• あきらめちゃ、だめだ。

  神戸旅行にいってまいりました＾＾幸せ三昧で食べ放題でした笑目的は観覧車だったけど＾＾無事に載れたのでよかったデスｗ愛車のマーチちゃんで行きましたが怖かった・・・orzやっぱり島根県は運転のんびりなんだと言うことを実感しました。。まだまだ時間のない中で働いていますが休みがあるのが幸せやね＞＜♪とにかく今は日々成長して、精一杯がんばる。そんでマスミサイルのライブにガンガンいくぞ～♪最近の記録でした。。

  2009年02月26日

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• keypoint

  なかなか手を出さない親に殴られた… 家も出てかなならんくなったし… なんかなぁもう何が正しいのかわからんな… 私が悪いのか 虐待してきた母親が悪いのか 誰も悪くないのか 誰もが悪いのか 働きたくないのか 働きたいのか 楽しいのか つまらないのか 何が悲しくて 何が苦しいのか なんで悲しくて なんんで苦しいのか 生きてたいのか 死にたいのか 生きてていいのか このままじゃいけないのに何をすればいいのか いつ気を休めればいいのか 気を休めていいのか 子供なのか 大人なのか どうやって生きてけばいいのか わからないんだ全部 ずっと我慢してきて ずっと我慢が爆発して何回も死のうとしてやめてじゃあ死のうとしてやめて じゃあ誰が悪かったのか 何が悪かったのか 誰がこうさしたのか 私が自分で選んでいるのか わからないんだ ただやっぱり毎回思ってしまう 普通の家庭に生まれたかった友達とかがやってるような普通な家庭に生まれたかった 思っても意味ねぇんだよ終わったことだから あんなに憎んだ母親も死んでせいせいしたのにまだ母親を恨む自分もおかしい もうわかんないのだ。 とりあえず荷造り… あと…どんなに殴られても怒鳴られても 明日は一緒の仕事かよ… はぁ… 頑張るか

  2009年02月12日

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• 空ノ中ノ心ノ場所

  たわいもない話しで笑って たわいもない話しで安らげる そんな場所を 居場所と言うんだろう

  2009年02月06日

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• 人間でよかった

  行ってきました!!! ザ・マスミサイル Live in 福岡 無事たどり着けるか不安でしたが>< 行きに電車が2時間ストップしたり 新幹線の改札で姉妹あわせ１０回以上 『ピンポ～ン』 とかね 引っかかりましたよ はい。１０回以上 結局駅員さんに通してもらったしナゼ? 福岡ついてからは早かった～寒かったしやばかった 島根ももっとやばい live in 岡山にも行ってきたんだけど ライブ会場の階段で待っていたらメンバーのよーすけさんが… 『おっ!!約束通りきたねぇ』 と、うちら姉妹に話しかけてくれました 岡山の時に福岡ライブ絶対行きます!!!!って 宣言したのを覚えててくれたんだ 感激始まる前めちゃくちゃ緊張したぁ てゆうかグッズ買いすぎた ライブがはじまってもうみんなノリノリ 狭い箱でめちゃくちゃやるマスミサイルはめちゃくちゃ格好よかった !!!! いちごは一番前の一番真ン中、センターにいましたが、 めろめろ～ よっくん(Vo.)教科書って言う曲で妹だけを指で指してたすごい よっくん私の頭を支えにステージから乗り出してきた！！！ 上から押さえつける感じ もうあっと言う間だった ライブって本当に５分ぐらいに感じるんだよね よっくんが言ってました 何があっても諦めちゃだめだ その一点だけは その一点だけは… 生きること その一点だけは。 夢の話しじゃねんだよ 愛の話ししてんじゃねんだよ 俺喉つぶれてもいい 明日歌えなくったってさ こんな全力で歌ってんだよ!!!! 俺ら全力でやってんだよ!!!! なんで平気な顔して笑ってんだよ どうして伝わらねぇんだ伝わらねぇんだよ!!!!! 『生きること』をあきらめるんじゃねえよ!!! もうこれはブワ～でしたね 妹もどんなに感動するドラマや映画、 マンガや本で泣いたことはないのに、泣いてた。すごい泣いてた。 よっくん伝わってるよ よっくん伝わってる 生きること その一点だけは 諦めちゃだめなんだよね。 また私は明日への勇気と希望をマスミサイルに貰いました ライブ終わったあとに差し入れ 前回は花束と地酒とファンレター でしたが 今回はお菓子とお菓子とのど飴 を渡しました 出待ち笑 (覚えててくれたらしく妹に『お!きたな中学2年生!』って言われてた) のど飴を速攻でなめてくれたのは嬉しかった！！！！！ 誰ものど飴は差し入れしてなかったらしい ブログで喉いたいって書いてあったから結構多いかなと思ったのに サインしてもらった 写真とった 妹には『かっこよく書いてくれてありがとうな』って言ってた ファンレター読んだんだ！！！(妹は絵を書いてた) ライブ春に太陽族とタイバンであるから 行きますって言ったら あきるまできてや また遊ぼう(Live)って言われた あきませんってゆった それからお別れ なんか本当に夢から冷めるんよね。 だんだん現実に引き戻されてくんよね でもまた、頑張れるんよね。 ライブ会場で仲良くしてくださった男女お二人ともお別れ 会場入る前にキョドってたら すごい良くしてくれていろいろ教えてくれた ホテルにてまた2時間ぐらい語り朝起きて1時間語った 会場でマスミサイルと一緒にいたのになぁ～…もうお別れかぁ… でもまた絶対ライブ参加するナリ BUMPもライブまたしてくれんかなぁ RADも行きたいなぁ でも正直マスミサイルはやばかった。。 センターでみたからかな?目がたくさんあったからかな?訴えかけてくれたからか な? よかった…行ってよかった 成人式はって聞かれたけど、本当に成人式行かなくてよかったぁぁあ(軽く行ったけど笑) 同窓会も行ってたら仕事休まなきゃいけなかったし 成人式は振り袖きてって… 私にとって成人式はライブ会場だったよ笑 さぁてこのまま頑張りマスミサイル ハッピーにいきるのだ ハッピーラッピー ちなみに成人式、全員振袖の中、めだってやる！！と思って私服でいってやったぜえ(笑それがどーした日本人。ま、ちょー注目されたけど♪(笑ていっても５分だけだけどね。。。汗さぁ。元気だしていきまっしょい！

  2009年01月16日

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• お腹がいたいのぉ

  って言えばすべてすむ世界に住む人は幸せだ。 どんな高熱を出していても休む理由にはならない

  2009年01月15日

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• 新年明けたの成人式～めだちたがりたい～

  昨日私は成人式だったね！！！！！！ ハイテンションプリーズ(≧▽≦)笑 成人式?行きませーん って言うつもりで振り袖も予約してないし写真も取ってないし笑 (でもうぇでぃんぐどれすは着て写真とった笑) ンが！ 記念品だけもらいに会場へＧＯ(^▽^)/ 私服だぢえ～(n'□'n") みんなスーツだぢえ～(*^-^)b みんな振り袖だぢえ～d('-^*) あたしだけ私服★ミ いや～一度やってみたかった!!!! はっは～んヾ(≧∇≦*)ゝ 注目の的！ まじで(・ω・)/ そりゃ振り袖だらけってか振り袖以外いないのに そこにまた私服女が カツカツカツカツあるいて行くんだ(^o^;) 注目だよ笑(´∀｀) むしろ浮きまくりだよ(´∀｀) なりたがりたい ではなくく 目立ちたがりたい(-_☆) まぁ思いつきでチャリをまっピンクにするぐらいだからねf(^▽^;)(もちろんすごい目立った) ピアス７つ開けちゃったからね(もちろんみんなにバカっていわれた) 車のホイールはぁとにしちゃうぐらいだからね(それは関係ない?) 最近の子はみんなと違うのがヤだとか それを打破?! さすがに会場はやばかったね(*´Д｀)=з まぁ記念品だけだったので５分もかからず(^_-)★ 目立ちたがり万歳(^▽^)/ 個性的万歳!笑 だからどうしたって話だ ま!楽しかった(￣＾￣) 成人式楽しかった★ てゆうか記念品しょぼかった ┐(´ー｀)┌ 朝６時から福岡県へ走り中 ザ・マスミサイル! 待っててねo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ 岡山ライブ最高だった(^□^) 福岡ライブにも期待ｂ たくさん歌ってくれるといいなぁ～ しかし眠たい…

  2009年01月12日

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• 決戦第三東京都市

  エヴァンゲリオンです 病みにはついていけないっすよ。 がんばれ 疲れたよ…

  2009年01月08日

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• あけましておめでとうございます!

  あけました!あけました? ２００９年になりました(>_<) 早い～～！ 絶対来年も早いんだろうなぁ 去年よりは抵抗なくおもちをもぐもぐ。。 お腹減ったf(^▽^;) 今日は里帰りしてた子が帰ってくるので楽しみ(^▽^)/ 今日の予定は階段掃除して仕事行くナリ！ ２００９年の目標は… わがまま言わない にしようかなぁ汗 無理カモ………。。。?やってもないのに無理っつぅんはおかしいんよね 絶対無理!とか 絶対できない!とかもおかしいんよね やってもないのに『絶対』はつけたらいかん 絶対大丈夫!とか 絶対できる!とか いい意味の絶対は使ってもいいのダ(・ω・) 最近妹は絶対無理ばっかり使う 才能があって絵もうまくて歌もうまくて 羨ましい要素が満点なのに 私は音痴なの。私より下手くそな人いないわ。 って言い張るんだもん 下手くそなやつにソロも任せられんし 下手くそなやつに推薦の話も回ってこらんっつーの… 妹の自己評価が低すぎるのがウザい…それは私もかf(^^;) いきなりマックがくいたい…笑 あぁぐだぐだな私ですが どうぞどうぞ 今年もよろしくお願いします! 皆様にとって素敵で幸せな一年になりますように…(n'▽'n")

  2009年01月02日

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• ありがとう2008

  今年が終わろうとしています。早いなぁ1年があっという間で、何もかもが早い；たくさん楽しいこともあってたくさん辛いこともあってたくさん嬉しいこともあってたくさん哀しいこともあって今、２００８年が終わろうとしています。１月、誕生日なんてやっぱりいいことなく笑２月、節分だとかいって、ＣＡＦＥで思いっきり豆をばらまき(店長もバイトもみんな一緒になってやった笑)３月、運命的な出会いをし４月、また別れを経験した。。桜をたくさん見に行った成人式に行かないことを決めた５月、なんかあったかな笑６月、７月覚えてないよ８月だっけ？ＳＥＴＳＴＯＣＫ08に参戦。真っ黒に焼けた楽しいことばかりしていた月９月、うちの娘の誕生日。ケーキを買って遠出をしてお祝いをした１０月、ママの命日、転職。１１月、妹が精神病に悩まされて１２月、今、２００８が終わろうとしている来年はもっといいことあるかなもっといいことあるかな。それは、自分次第なんだな。そんなことはわかりきっている；転職してから４ｋｇ痩せた＾＾；嬉しいのか哀しいのか笑今年あと５時間。やり残したことは掃除。来年はじめの岡山ライブがたのしみだｗ福岡ライブも＾－＾来年の目標は何にしようかなぁ。。。考え中。成人式は結局仕事で参加せず、振袖もレンタルしてないし写真もとらないのででｗウェディングドレスでまた写真とってまいりますぅ(をぃ成人式がウェディングドレスでおもしろい♪皆様、１年御世話になりました！ご声援、応援、本当にありがとうございます。多忙でなかなか更新できませんが今後ともどうぞ宜しく御願いします！それでは良いお年を＞ｖ＜♪

  2008年12月31日

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• クリスマスに振る星の数

  とても久しぶりの日記更新。。今、あたしは、、、下剤のツケを頂いている。。便をするたびに、血がでるのだぽたぽたとじゃなくて、水面が血になるぐらいに。。多分、腸がどうなっているのかはわからないけど・・・傷ついてるのかな・・。とても怖い。でも痛みもなく仕事できているのでそこまでたいしたことじゃないと自分は信じているんだけど汗最近は岡山ライブのことで頭がいっぱい＾＾調子に乗って福岡ライブにも参戦することになったからとても楽しみなのだ♪でも昨日は昨日で大爆発。成人式の日、、成人式には私は参加しないつもりだったので(１年前から)断った友人iからメールがきて、午前中や午後だけでも一緒にいたいみたいなことを言い出したけど記念日も誕生日もXmasも成人式も何もかも仕事なのでお断りしたらむちゃくちゃキレられた・・・。WHY？それでも社会人か？社会人ならわかるでしょ？汗しかも２年前の話しも掘り出す。免許とるときだって約束やぶったじゃん！！とか意味がわからない。ＡＴとＭＴで時間が違うのわかんないのかよ・・・しかも５０もある時間を全部一緒に行くとか本当に無理だろ。おまけに私は仕事を２つ掛け持ちしてそれで教習所に通ってたらそら遊ぶ時間もないし車校行く時間もめちゃくちゃだし免許とるのに９ヶ月もかかるわけですわ３ヶ月でとるあなたと違ってね。。。それで約束守ってないと激怒されても。。。まぁ私が熱が出て苦しくてげぇげぇいって泣きながら遊ぶ約束断る電話してもキレるぐらいだからね。。。友達が苦しんでるのによくそんなことできるな。本当に。とまぁグチはこのへんにしよー仕事頑張らなくちゃとりあえずやばいので病院にいかなくては。ケツから血がとまりません(笑さ、仕事仕事！！さすが自由人な私((笑幸せものだぁ

  2008年12月25日

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• シロクマと人間

  あわただしい毎日はあっという間にすぎていき もうすぐ１２月半ばf(^▽^;) 早いなー汗 11月後半から 下剤４６錠が ３５錠に減り… 自分でもびっくりでf(^▽^;) これからもうちょっと減らす努力を… ４６錠から少なくなったら副作用もなくなった がんばろうｂ

  2008年12月12日

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• 『そんなもんだと諦めないでよ』

  またまたまた私の写真が雑誌に乗りました。 2～3年前からちょこっと投稿しているのですが 2年間でだいたい投稿した10作品中8作品が雑誌に載って だいぶ自己満足しております。笑 そのうち5枚は大賞だったのでハッピーです笑 写真は好き。 あたしが今努力していること 病気に対して 下剤をやめる努力………↓ 今４６錠だったのが 二日おきに飲むようにして42錠 はじめたばっかり でも42錠でもでるんだ!!と感激 あたしにとって下剤は 精神科に行けないあたしの唯一の精神安定剤 もうママは死んだんだから精神科ぐらい行けばいいのに 精神科にいったら入院かも 昨日も記憶が飛ぶ 妹曰く、人間はどうせ死ぬのよ!!とか言いながら高笑いしてたらしいf(^▽^;)参った参った汗 今日はまちにまったカフェのみんなと集まってボーリング大会…!!!!!! やっとみんなに会える! 幸せ。 その前に海楓洗ってあげたいなf(^▽^;) TSUTAYAでマスミサイルのＣＤ予約して郵便局よって… あぁぁぁあ汗 待ち合わせまで時間ない。汗 お風呂に入ろう 体重計ろう 下剤やめんのはね減らしていって出なくなった時に怖いんだよね パニックおこして飲んじゃったら…汗 成人式と同窓会 同窓会にでも行こうと思った が その日は仕事 バカげた友達は 『その日ぐらい休めないの!?』 って あなたねぇ 私普通のバイトじゃないのよ 私普通の正社員じゃないのよ オーナーぷらすあるふぁ笑 なのよ↓ そんな同窓会に行きたいとか言って休めるわけねーべ あたしはそんな軽役じゃないべ。。笑 悲しくなる でもあんたあれでしょ? 成人式も同窓会も行けなかったっていってまた不幸を演じるの? 最低最悪の女ね そんな言葉が聞こえる… あたしは不幸をいつまで連れて歩くんだろう わからない

  2008年11月30日

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• 闇の延長線上

  久しぶりの更新。。相変わらず忙しく、ばたばたした日々が続くなかあたしは今、本当に頭を抱えることに悩まされている。あたしの妹のこと。妹は中学２年生、思春期真っ只中精神病に悩まされているのに、それに気付かない最悪のパターン。学校へ行けばおなかが痛くなり、学校の前を通ればおなかが痛くなり朝５時に寝て、夕方５時に起きる。パソコンとテレビがないと生きていけないそして、いきなりトリップをする。ぼーとし始めたかと思うと、外国や、山や川、全く知らない場所へと移動しているらしい。視界が変わってしまうらしい。景色や風景のときもあれば白や黒といった場所に移動することもある。そして話しかけられると、ふっと戻る先生が言うにはだいぶ精神的にキてるらしい。でも自分は絶対病んでいないしおかしくないと言う。おなかが痛いのも眠れないのも偶然だという。辛い。どうしたらいいかもわからなければどうしてやることもできない。しかも私自身も病んでいる原がたつこともあれば耐えれないこともある悲しい・・・。妹はおまけに霊感が異常なため、普通に視えるのだ。幽霊が。信じたくない話だけど、信じざるをえない話。どうしたらいいかわからず、頭を抱えることしかできない。早く治って欲しい。早く、治って欲しい。それはまるで私がいままでしてきたことへのーーーーーーー罰と罪あぁ、本当にアレだ。紅い蝶の大償-オオツグナイ-だ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやらないといけないことがたくさんあるのにそれすらも手につけず、遊んでばかりいる私いけないことはわかっていてもやる気にもならなければどうしていいかもわからない。仕方がないのでとりあえず部屋の掃除から初めてみるけどこうしてほら、脱線している。今自分は激流の中に立たされているよーな気分で正直逃げ出したくてでも頑張りたくて不安定で辛くてでも楽しくて苦しい今必要なのは前に進む力であって例の一つが音楽があたしの後ろを押してくれますザ・マスミサイルは、やっぱり生きるための曲だと思う。１０回中聴いて８回は泣く曲「雑種」Live.ver雑種の犬の強さには血統書つきの馬鹿でも勝てません雑種の犬の強さにはどこの誰にも負けませんOH　OH　OH「そんなもんだ」とあきらめないでよ!!!!OH　OH　OH「なせばなる」って誰かが言ったOH　OH　OHやっちまうくらいに毎日は雑種は今日も吠えている-----文章にすると、何百倍も減ってしまう気がするよっくんの歌い方は本当に力をくれる「人と花」何を食うかより　何処で食うかだな何故生きるかより　誰と生きるかだ平凡でいいよな　当たり前でいいよなどこで生きようかな　誰といきようかな咲く場所を選べない花よりも何よりも僕等はすばらしいほど　思い通りさ何処で咲こう　誰と咲こう　何色の何咲かそう僕達はすばらしいほど　思い通りさーーーーーーーーーーーーー11/19楽しいことといやなこととなみなみでくる今日このごろです。 でも辛い辛いっていっても所詮は辛くない今日このごろです(毒 辛いって何が辛いんでしょう？悲しいって何が悲しいんでしょう？ やっぱり人間は幸せが一番であって、生きているだけで幸せであるとあたしは信じています。 CafeをやめてからもCafeに行くあたしです＾＾ ジャンプ読みに((笑 やっぱり此処は私のお家です。。と信じてます。。 もうすぐ「第二回チキチキ秋だよｗスポーツの秋だよｖ ってことボーリングだよ全員集合！！この一球に命をかけろCafe杯」 が実施されます。 やめてからもなお遊び続けるメンバーです。幸せです。 青い薔薇。 不可能の代名詞。 不可能を可能にする力。 あたしは尊敬する先輩の送別会で、青い薔薇を選びました。 その先輩ならどんなに不可能なことでも可能にする力を持っていると思ったからです。 そんでもって、自分の新しい１ページの始まりに、写真の青い薔薇をプレゼントされました//// とても綺麗で、その薔薇は偶然のような必然のような、、 私にもそんな願いが込められてプレゼントされたなら嬉しいなぁと思っています。 まだまだ頑張ります。 もうそろそろあたしの名刺が出来上がります。新たなプレッシャーだけど みんなもらってね(＾ｖ－)★笑 話変わってまたまた ザ・マスミサイル♪ あたしが生きるためにパワーを貰っているアーティストの１つです＾＾ 携帯サイトを観覧していたら、ライブのお知らせが\\\\！！！！ 平日で、、休めるかどうかわからなくて、。、、、 でもでもお願いしたらOKのサインが・・・T□T そりゃ週１休みでやってるからたまにはいいよね・・・orz この前みたく２週間休みがないのはきついっす・・・汗 ローソンでチケットが購入できるらしく、まだ販売しているのかも定かではない中 仕事終了後に即効でローソンにかけこんで、ロッピー→チケット購入画面 チケットが残ってなかったらどうしよう・・・ ってずっとどきどきしていたんだけど、なななななんと！！ チケットが残っていてその場で購入できました！ ロッピーってすごいね！！すごいね！！！(感動 ロッピーから長いレシートが出てきた瞬間に、なんかイッパイイッパイになって 泣きそうになって、嬉しくてニコニコしながらレジへ チケットGETです！！＞▽＜ ヽ(^o^)丿（*^_^）(^^♪ ザ･マスミサイル　レコ発売記念　 約２マンライブツアーO8～09 「１１の人間と１のシロクマ」ｉｎ　岡山ペパーランド １月７日(wed)！！！！ 参戦してまいります！！(キャーキャー/// 嬉しいよー！！(1人でキャーキャー/// 私にとってライブ＝危ない言い方をすれば麻薬、、、。 普段、人間は生きている限りいろんなことを考えます。 面白いこと、楽しみなこと、嬉しいこと、あったかいこと、 悲しいこと、辛いこと、苦しいこと、怖いこと・・・。 あたしは辛いことや悲しいことをものすごく深く考えてしまう癖があって それが辛くて辛くてしょうがない時期がありました。 映画をみたって、ドライブをしたって、 おしゃべりしてたって、仕事してたって、 一瞬、暗い闇の中に引きずりこまれてしまうのですorz (すぐ元に戻るけど でも、、、びっくりしたのが、そのライブの２時間半 たった２時間半は、本当に本当に本当に本当に、「何も考えなくていい時間」 嫌なことも辛いことも悲しい現実も逃げたい事実からも 開放される、２時間半 寝ているあいだ意外に、あたしにはそんな時間はこの世に存在しません。 寝ていても、仕事の夢でうなされて、泣くぐらいですから。。。 でもライブにいったその２時間だけは何も考えない 辛いことも現実も全部が見えなくなって、考える暇すらもなくて あたしはライブ中毒です＾皿＾ だって、普段でそんな時間があるなんて、考えられない話だと思います。 寝ている間は何も考えないけど。。誰でもふとしたときに嫌なこと思い出したりするよね、、↓↓ でも、まぁ、多分ライブいっても嫌なこと思い出す人もいるんだろうけど あたしはまったく何も考えない、、楽しい嬉しい感激とか とりあえず明日へ向かうパワーをくれるのね、、 ってなんでライブについて語ってるんだろー笑 しかも自分の大好きなアーティストが自分の前で歌ってるっていう時点で嬉しい。。。 側にいた妹が 「なんでライブにも言ってないのにそんなに嬉しそうなの？」って聞くけど そりゃぁチケットとれたら嬉しいよー＞ｖ＜ 本当は天野月子さんという方のラストライブにも参戦予定でしたが、、、 時間がなくorz 来年はまたセットストックいきたいしなー＾＾ バンプもライブして欲しいしー、 欲って限りない。 とりあえず2時間半へのご招待券をGETしました＾＾嬉しい嬉しい＾＾ 岡山までみふーと一緒に行けるかしら？汗雪がふったらどうするよこのやろう。。。。まとまってない日記、それがあたしの日記＾－＾；明日からもまた、頑張ろう。

  2008年11月24日

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• 記憶のカケラ

  思い出したくないような記憶が ふと蘇る 私は今まで 幼少の頃の記憶をだいぶ忘れていたみたいだ どこで どういうふうに なぜ 虐待されていたのかを 思い出す 痛い… 今まで忘れていたのが嘘みたいに… こんなに酷かったんだと思い返す 辛い… お母さんは私を愛していた 愛情がねじ曲がってしまっただけ… 怖いのか 悲しいのか よくわからない とりあえずもう思い出したくないから 沈めてしまおう…

  2008年11月07日

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• 名もなき者へ/そこにいること

  怒涛のような日々がもう時間の感覚も週の感覚もよくわからなくなっている。新しい店がオープンしてから、４日目私は今、東京タワー　ストレスと逃げたいと時々 鼻かゆいっていうか鼻かゆいっつーか鼻水っつーか・・・ぶっちゃけこんなブログ書いてる暇もないのに書いちゃってるよ・・・汗２週間前に準備をはじめてついこの前オープンしたお店。私のお店でもあり、親方のお店でもある。プレッシャーに弱い私は自分が転んだら全て転ぶと責任をしょいこみ(かってに)でも周りからそういわれるんだよ。。。ナーバスになり、ここ４日毎日、精神爆弾を爆発させている・いーのか、ナーバス駄目です。でも、だって、プレッシャーが、半端ないんだもん・・・私はいつまで年齢に甘えるつもりだろうか。小６から働いてきた、とかまだ１５歳だとかまだ１６歳だとか、まだ１７歳だしとかまだ１８歳だし、そして今回もおきまりの「私、まだ１９歳なんだから！！；；」が、出ているプレッシャーで怖い、つらい、苦しい、昨日も１時間ぐらい昼間にわんわん泣きわめいて、ここから逃げ出したいとか、消えたいとかひどい日だと「死にたい！！！」なんて叫んでいる。ようするに死にたいじゃなくて逃げたいんだろ貴様は。と思う・・・。でも本当に怖くて辛くて苦しくてバイトならいいよ。耐えれるよ正社員ならいいよ、耐えれるよ私はバイトでも正社員でもない、オーナーに近い存在なんだから接客は好きだ。自分の接客はある程度認められているのもわかる。だけど怖い。でも私はもう下がれやしないし、前に進むしかないから頑張るしかないんだそしてあまり重く考えないようするしかないと言うことを。。。わかってるんだけど・・・。あ、また日記にこうやってブルーを書き綴ったら案外またなーバスになってパニックをおこすかもしれないから此処らへんにしよう。１９歳で若女将なんて名前いらないし欲しくない私はただ従業員として、お客さんに楽しんでもらって美味しいっていってもらって私も接客を楽しんでやりたい。店をまわせるようになりたい。それだけなんだから、これ以上変なプレッシャーを与えないで欲しい。。。。労働時間は前よりもさらにきつくなったのかな？朝だいたい１０時からで終わるのは夜１時とかかな。。。前のかけもちしてた頃とどっちが楽かはわかんなくなっちゃった精神的に楽なのは絶対カフェにいたときなんだけど・・・。うぇぇぇえ・・・あ、でも体重は落ちて嬉しい^^こっそり何度もつぶやく。1人ぼっちは怖くない、1人ぼっちは怖くない。。。きっと、みんなが見てくれてる。支えてくれてる。どんなプレッシャーが襲ってこようと私は頑張るしかないんだ。消えたいなんていわないよでも最近、生きてあそこに立つのが怖くなることが多い、とりあえず不安定な時期まっさかさまなんだな。

  2008年11月02日

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• 日記一括更新Part2

  (10/16　10:03)面接でこれが使える女ってやつはほんまありえん男は仕事してなかったとかしか言いようがないが女は一言、家事手伝いですって言えばいい今まで働いてなかったとしてもね家事もしてなかったとしてもね職場の先輩がいってた私はこの前警察の人に(悪いことはしてないよ)、自営業と喫茶やってて…っていったら家事手伝い(要するにニート)ですか?って聞かれた…。仕事しとるってゆってるじゃん…。ってゆうかニートで車とか維持できんでしょ…合計百や二百かかるのに…ニートと一緒とかまじありえん絶対一緒にされたくないニートっていいの?そんな楽して生きていけるの?同い年にはニートが多い まじあいたくない普通に頑張って働いてる人が馬鹿みたいに思えるやだやだ…今日はママの命日もう少しで時間。気づいたら今日は午後は海楓のおはらい別にママの命日にあわせたわけじゃなくて気づいたらこの日だった最初ママの命日も忘れてたし苦笑なんか偶然っていうか…必然的っぽい。(10/17　01:20)精神ノツカイカタそれは人それぞれそれは人の自由精神の使い方ようゎ気の使い方?95辛くて5楽しいその95は悲しみや憎しみや辛さや痛みや苦しさや怒り私は此処でどれだけ精神を削ってるんだろう削って削って言い換えれば自分を頭の中で何回も殺した。私じゃやっていけないから。疲れて疲れて疲れて苦しくて悔しくて悲しくて痛くて私がこの普段普通に生活してる人が経験しないような物凄い痛みを毎日負って生きて物凄い痛みと引き換えに手に入れたものはホールのトップという名前だけホールリーダー?ホール長?ホールトップ?嬉しいかぃ?楽しいかぃ?本心を言ってごらん言えやしないくせに。そうやって人にいい格好をするのかい?本心では悪い奴なのに。そうやって自己嫌悪に陥るのかぃ?楽しい?嬉しい?誰かわかって。こんな場所で毎日暮らしてたら私が爆発する理由なんて聞かなくてもわかって爆発は悪いことなのかぃ?って質問に似てる爆発は言い換えれば最悪の出口また明日から精神状態をリセットしてまともに働ける出口毎日毎日毎日毎日毎日毎日爆発するのはワケがあるわけがあるから爆発する何もないのに爆発はしないイコールで結ばれる答え耐えられなくなったら誰だって爆発ぐらいするよね苦しくなったら誰だって逃げたくなるよね悪いことじゃないって自分に言い聞かせて言い聞かせて言い聞かせて言い聞かせて言い聞かせてわるいことを悪くないって言い聞かせて私になりたいっていう人がいる私は幸せに見えるかい>私は幸せそうに見えたかい虐待されていきるのと失恋一回で生きるのとどっちがいい?自分の遊びや夢を奪われて仕事をするのと自分のやりたい仕事をして遊びたい時に遊べるのとどっちがいい?一生傷を負っていきるのとどっちがいい?仕事場で孤独や苦しさに耐えながらやるのと仕事場で先輩や後輩、上司や部下に囲まれて楽しくやるのとどっちがいい?私は今幸せ。すごく幸せ。みんながいるから幸せ。だから君は不幸じゃないよ。君は君でいいんだよだから私になりたいなんて死んでも言わないで。優しさは最大の武器になり嘘は最大の過ちを犯す（10/22　23:15）しわくちゃの写真には眩しかった時間と寄り添う僕らが痛いほど焼き付けられていてはぐれたのきっとどちらのせいでもなくて気がつけば君は僕の中に住みはじめた勝ち負けだけじゃない何かを教えてくれたレースがある一緒に走った冷たい夏の雨青いしぶきに重なる残像水際に浮かべた感情喜びや悲しみさえ包み込んだ約束の光呆れるほど真っ直ぐに走り抜けた季節を探してまだ僕は生きてる間違いだらけのあの日々に落とした涙と答えを胸いっぱいにかき集めてもう一度あの夏空あの風の向こう側へ君という名の翼で諦めても背を向けても誤魔化せない心の舵は今も君の両手に叶わぬ夢を浮かべても沈まない勇気のきらめきこの一瞬にかけてみたい最後まではなさずに握りしめた願いが導く場所を目指せ私が愛した仲間へ私の一番の仲間へ卒業式。卒業。時間は残酷にも早くすぎていくからたくさん笑ってたくさんはしゃいだこの思い出は絶対に消すことや忘れることのできない一年十ヶ月。もし10年後に戻れるならいつに戻りたい?って聞かれたら私は、その一年十ヶ月を選ぶ気がする…キラキラ光っていて眩しくて幸せな…今も幸せだけどと言うか正直…私は此処がなかったら今の私は絶対いません。ヒトガキライでジブンガダイキライでタベナクテクラクテ此処があったから私は変われた本当に私は変わった。人間として変わった根本的にはあまり変わってないかもだけど私と出会えた全ての人に感謝しますもちろん此処も大前提であたしは進みますみんなも進みます何回も同じことかいてるけど本当に。これからも楽しみで不安ででもやっぱり期待や希望でキラキラしてる場所へ飛び込みますThank youS.AA.AY.MA.IK.KT.UN.KAMAT（10/25　0826）苦しいときも悲しいときも嬉しいときもつらいときもどんなときだって私の精神安定剤だった拒食症をなおした過呼吸もなおした人間不信もなおした私は私の中での葛藤がまたはじまる大事な薬を一つなくしたうちはこれからどうなるのか自分でもわかんない…怖い…(10/26　21:55)案の定プレッシャーに弱い私はプレッシャーに押しつぶされて昨日大爆発叫ぶわめく泣くいかるしかも今朝の夢も相当ストレスたまってるなぁって感じるような・・・そんな夢をみました。とても朝置きづらかったし、、、おまけに大変でした。お客さんをおぼんで怒りながら叩いていました。お母さんのネタをお客さんにかもしだされたりとか理不尽なことを言われたりして大変な夢だった・・・しかも意味がわからん！！って怒鳴り声で目がさめたし・・・職場の夢をみるのは職場の人間関係に悩んだり仕事に対して焦りを感じている時にみる夢です。また働きすぎに対する警告でもありこれを解決するにはプライベートを充実させ、休養をとることが大事です。らしく・・・あと仕事の夢は仕事や恋愛、対人関係に対して前向きであるという表れです。しかし、、、働きすぎてるような印象であったならやる気の空回りや過労に対する警告で思い切った休養をとる必要があります。と出ていて・・・しかも起きたときにすごくしんどかったし；；あぁかなしや・・・とりあえずなるようにしかならないからあまりプレッシャーを感じないように・；・・19で代表取締役って言うのは結構重いんすよねえ・・・；；やめたい苦笑でも頑張ろう。逃げ出すわけにはいかないからま、あれだ。河島タワー　悲しみと喜びと時々爆発、みたいな。(東京タワー　おかんと僕と時々おとん)頑張ろうやないかーい。攻殻みてええ・・・。

  2008年10月26日

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• 日記一括更新PART1

  (10/15 20:57)いきなりだけどあたしの妹は本当に歌がうまい歌わせたら周りが絶句するぐらいうまいめったに人前では歌わないけどカラオケなんかやばい作詞作曲もできればハモリも完璧あゆとかお願いした歌手に似せることもできれば自分の歌声で歌うこともできる音域は全部で４オクターブﾅﾅでいうレイラみたいな自慢の妹ですでも本人はそれをすごいとも思ってないのがすごい…。。。。今のところ自分は妹よりうまい子をみたことがありません(妹バカじゃないよ歌手デビューさせたいです…笑てゆーかバンドさせたい…笑家では朝から晩まで歌っていますｱﾝｼﾞｪﾗｱｷとかいろいろリクエストにそって歌ってくれますすごくいい声なので精神的に落ち着くずっと歌われててもうるさくないあ～…バンド組ませたい～笑私はドラムで(無理(笑(10/12　１２：５５)ーイキガミ　映画ー/快適な空間昨日、イキガミと言う映画を見てきたのダ 一言で言うなら、 みょ～～～～～～～～！！！！！！！！！！ 言葉になってない＾＾； 漫画が面白いって聞いてて、漫画はみたことなかったんだけど お、面白かった！！！！！ めちゃくちゃ面白かった；； おまけに、最初から最後まで泣きっぱなしだった・・・T-T 本当にいい話で、とても命の大切さと言うか そういうことを教えてもらえました。 自分が考えていることがちょっと馬鹿馬鹿しくなったり・・汗 ストーリー的に、イキガミっていう紙が本人のところに届いたら あと２４時間で死んでしまうっていう話。。。 その２４時間をどう生きるかっていうね、、 もし自分があと２４時間だとしたら。 イキガミを配られた人がどうして僕なんだ、私なんだ、って言ってたけど。。 パパにその話をしたら、 イキガミは実際には存在しない話だけど、 でも、存在する話なんだよ と、いきなり パパいわく誰でもイキガミらしい・・・。 だってもしかしたら、あと２４時間で死ぬかもしれないし、 もしかしたら、今日出かけしなに交通事故で死ぬかもしれない。 案外明日死ぬかもしれないし、 それが１０年後か５０年後か、はたまた明日かあさってかって 言うのは誰でもわからない。。。。 人間はそれはわからない。。。 人って当たり前にいきてるから 当然明日もあさっても生きてるって思い込む。。 でも本当はいつ死ぬかわからないっていうね。。。 そんな真面目なお話しをしてました。 自分は小説とか映画を見ると終わるまで 本の中に入ったような映画の中に入ったような気分になるので 精神的にドッっと疲れます。 前に一番怖かったのはホラーの小説(貴志先生(青の炎など) の小説に入ってしまったとき・・・。 本当に怖かった；； 自分が主人公になったんだからとんでもなく怖かった；； イキガミを進めてくれたに感謝 いつもありがとう それから今月の10日で私をファミリーのように支えてくれた Cafe(バイト先)ともバイバイしました 私が笑えていたのも 何があっても立ち直っていたのも そこが支えになっていたからでもあって もちろん他にもたくさんあるけど 自分は本当にそこに支えられていたので とても悲しくて、不安なんだけど もう１回22日に出勤があるので まだ最後じゃないっていう安心感があるので なんとか私無事 第二のファミリーでした 休みの日はみんなで集合してお茶したりー球技大会したりー 温泉にいったりー遊んだりー 私は高校を中退しているので、 仕事を勉強する短大にいっているような気分になれる場所でした。 でもでも依存しすぎて離れるのがとても怖いです。 いけないんだけどね こんなにみんなが仲良い職場っていのは本当にないと思って。。 会えなくなるわけじゃないんだから、 って言うのとちょっと事情が違う、、なんか毎日会っていた家族に 会えなくなるのってだいぶ寂しいよね。。。 話したい話、相談したいこと、笑い話、悲しい話。。 あー、。、、、本当に楽しかった！！ あ、もちろん仕事はちゃんとしてたよ 今日から新しいスタートをきります 嬉しいけど寂しい、悲しいけど、きっと楽しい。 新しいスタートをきってさつそく 何千ページあるカタログとにらめっこＳＡＩＫＯ－ 今日も明日も忙しくなりそうです。。。 頑張るぞ！！！ 頑張るぞー！！！！！！！！ みんな頑張ってるので、あたしも頑張ります。 みんなが進むから、あたしも進みます。 暖かい空気と優しい音色をくれた快適な空間へ ありがとうのキスを込めて

  2008年10月25日

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• 快適な空間

  明日正確には今日一年と10ヶ月私の精神安定剤としての居場所だったカフェを離れることになります。此処のおかげで拒食は治った何かあれば飛び込んでいた明日はカフェだから、が救いだった過呼吸をとめる場所だった家族同然だったたくさん笑ってたくさん話した私の日常生活の七割をしめす、私の支えのカフェを明日で私は去る泣くと思うやめてからも泣くと思う本当にやめたくなかった本当に楽しかったこれ以上楽しい職場はないと思った顔を合わせれば笑い一致団結し何かあればみんなに相談しすぐにいろいろなアドバイスがもらえ悲しくなればみんなでなぐさめたくさん遊びたくさん笑った本当にお世話になりました。そして今なぜこんな時間だというと下剤効果…下剤ないと出ないし最近過食ばっかだしｆ(^▽^; あぁ本当に楽しかった。本当に本当に楽しかった学校へ通えなかった私へのプレゼントだった学校だった。社会のことを勉強する短大。昼休みはあるし保健室もあるしやすみの日はみんなでつるむしおかえりとただいまの交差する場所不安です依存した私に此処なしで生きれるのか大丈夫だと思うけどたくさんなくよね。(*_*)

  2008年10月10日

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• ＡＤＨＡ/i do

  私がＡＤＨＡって言う疑いが かなり出てきた 私は全く信用してないし むしろ私はＡＤＨＡではないと思っている ただ当てはまる項目が たまたま多いだけ。 まわりがどんなに言おうが 私はＡＤＨＡではない。 成長が遅いなど言われたくない。 むしろそんな言葉はＡＤＨＡの方に失礼だ。 むかつく。 私はＡＤＨＡじゃないのに、いい加減にしてほしい 普通に接したらいいじゃん なにが接し方がわからないだよ もうそう思われているなら 悲しいしかないわ ＡＤＨＡ 私は一年で４回事故を起こしました ４回目は昨日 でも私は無傷で、 みふは傷ついて 昨日は最悪な１日だった そこから始まったＡＤＨＡ疑い。 一年に４回の事故って あたしが不注意なだけじゃん！ どうしてそこからＡＤＨＡになるの? 意味がわからない。 あたしはおおざっぱなだけ 運転もそれが出てしまったの。 みふはママを守ったの? けがさせて…。 悲しいばかり… ただ今は腹わたが煮えくりかえりそうなぐらいイラつく。 私は精神異常者? 精神病を抱えてるだけで普通に接してもらえないの? 私は仕事もちゃんとして自分の能力でトップに立ったの！ それのどこが異常なの? まともにやってるじゃない 日常だってまともに送ってるじゃない 疲れた…。 病気は治らない 認めてくれる人でわかってくれる人じゃないと一緒にいれない…。 nell'illusione ho creduto alla mia forza inesorabile e inevitabilmente sono diventata debole ora sento gli eventi si trasfosmano e so gia di emozio che aprono ricordi lontani nell'anima ritrovo la speranza che nel corpo stanco ormai ha smesso di vibrare come un fuoco spento dal mio pianto tara le mani un filo d'acqua portero com me e nel deserto un filo d'erba poravvivera ido,i do emergere dal fondo per lottare e poi salire in alto piu che mai i do, i do guardare nel futuro e sorridere senza temere nulla piu i do,i do doguardare nel futuro e sorridere con una nuova identita fino a quando il sole sorgera.......

  2008年10月05日

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• 絶望と言う名の希望

  パワー切れ 気づいたら玄関のカーペットの上で寝てた よくないなぁ… 部屋まで動く力もありません…笑 携帯いじって 明日も仕事… なれなきゃ １０月からはもっとしんどい。 あと今日熱いお客さんに応援してもらった 頑張れって 接客が明るくていいからってあんたは頑張りなさいよって あざーす!!(ありがとうございます!) 抱きつかれて泣かれてしまたわ? 久しぶりに ママのことばかり話されて ママはって聞かれて 笑顔まじりの眉毛さげた顔で去年の１０月に… なんて言う自分 正直 こういう時 どこからが接客で どこからが演技か わかんないんです。 感情を切る どんなに悲しくても顔は笑顔以外の顔をできないようにする 仕事中だから お客さんだから 泣いたら同情されるから 話さないでよ なんて言えない 延々と二時間ぐらい あったかい言葉ももらったの 生きなよって言われた あんたすごいいい顔してるって 目が輝いてるって 私は此処が好きだから 親方を尊敬するから 千羽鶴 三千羽折った千羽鶴 ママの棺桶に入れて 燃やしたはずなのに そのまま鶴の形で 白くなって縮んで残った その残った鶴は 骨入れるときにみんなにちょっと感動を与えたね あの三千羽の鶴 素子さーん…笑 あたしも鶴おったのよー左手でじゃないけどー 大丈夫 支えがいっぱいあるから 私は生きていけます。 今は給料日が早くきてほしいなんて思えない カフェとお別れのときが刻一刻と近づいてるから…

  2008年09月22日

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• 一年生になったらー胸いっぱいの愛情を込めて愛した子

  いきなり暗い話 同級生って なんだろう 友達 同い年 同じ年に生まれた人 だから気があう 同じ年なら遠慮はいらない 先輩後輩関係もない そんな感じが同級生 高校は、やめた。 人が嫌いだったから。 誰もが壁を持っていたから。 料理が嫌いだったから。 私には同級生の友達がいない かよこと Ｓぐらい クラスの集まりにも 参加したことはなかった でも悲しいことに気づくんだ 私は自分の置かれた環境をみて 大好きなみんなを見下し馬鹿にして 大嫌いなみんなにしていたんだってね なのに中３クラスでは ○ちゃんは 明るい面白い元気いいって… ３拍子 その心の中は 一生懸命どうやって死のうか考えていたのに。 一限目から放課後まで お気に入りの場所の 屋上の柵をこえて ずっと立っていたこともあった 強風が吹けば落ちていたし 目でもつむったらバランスを崩して落ちていた なんで あんなことをしていたんだろう 必要もないいろいろな薬を集めて でもそれは同級生と仲良くならない私だけで 同級生同士なかよくやっている人だっている 先輩や後輩が大嫌いで 同級生とばかり付き合う人もいる うちは39kgで頭が飢餓状態になっておかしかったからかな。 中学は うわべだった。 人が大嫌いだった。 誰一人信用しなかった。 先生にはぎゃあぎゃあ噛みついて クラスではわざと孤立して 一人が好きだった。 悪いこともした。 友達って なんだろう ってずっと思ってた だから 成人式にも行かない 行けない 真っ黒な自分が爆発したら大変だから 外には最愛の海楓もいないし もう止めたいな 過去を許し 人と比べる自分を解放してあげたい 解放を… してあげたい…。 馬鹿みたいだから…。 ーーーーーーーーーー ９月２０日 海楓の誕生日 一年前にこの子が誕生 一年間ずっと一緒に過ごしてきて 私の精神的な大きい支えになった ママの死も一緒に体験し 同じ音楽を好き 好きなように走り たくさん笑って たくさん泣いた ずっとずっとそばにいた この子の誕生日o(^-^)o 犬を子供代わりにする人と同じ 犬の誕生日ケーキを買う人と同じ(^皿^) 注文させていただきましたｗ 上は海楓で下は攻殻機動隊のマーク(笑 真っ赤なろうそくを一本 海楓の前で相方とお祝いｗ ２７０kmのドライブ笑 『海』の上を渡る新しい『風』のような【走り】を そして 『風』が吹かないそんな場所でも僕たちが『走る』から感じることができる。(by19) 私が愛した『楓』スピッツの曲 読みは『かえで』『ふう』 海、楓 み、ふう。 海楓ちゃん 紅いMarch これからもママを宜しくねo(^-^)o

  2008年09月21日

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• 終わりはまだ見えない

  病気を治すために 何か努力してる…? 私は最近 過食衝動ばかりで お尻や足の肉が気になったり… でも下剤を飲む日数は 少し減った 一週間毎日が 一週間に５日とか そんだけだけど… パパがトイレでげーげー吐く私をみかねて(自分でではなく下剤の副作用で) 何か他の方法を考えないとやばいぞって言われるけど やっぱりウンといいつつ下剤に手がのびる だって、楽だもん 食べたらでる 体重が減る 肌にもいい (便秘からおこす肌荒れがなくなった) でも そんなことはまやかし ただ水分が出てるだけで 脂肪は減ってない おまけに低カリウム血症でふらふら わかってるんだけど…。 やめられない 明日にはやめるとか 明後日にはって伸ばす この麻薬がないと生きれない 今は２日飲んでないから 今日飲むけど苦しい。 正直友達とのご飯も今日は食べたくない お腹苦しいから 痩せたいから離れない私 しがみついてしがみついて 子供みたいに しかし下剤はやばい 本当にやばい。。。 わかってるけど やめられない あとで痛い目をみそう………

  2008年09月08日

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• Thank you ccc

  私の安定剤と言ったカフェを ついに離れることになった １０月のはじめで さよならだ。 悲しい けど 私は新しい道へ歩いて行く 毎日楽しいことしかない職場 精神安定剤 何よりの支え そこを離れる 大丈夫。やっていける気がする。 ずっとてんちょおにも 言わなかった やめますって言葉 毎月、 また来月にやめる また来月にやめる っていってのばして３か月 あぁ 本当にこことさよならなんだ 私が働いた一年と10ヶ月 ホールもキッチンも たくさん苦労した たくさん泣いた だから今 仕事で頼られる 新しい道へ 進むんだ 戻ることはもうできない。 ただ ありがとうと 本当に本当にありがとう 楽しかった。 今日から お別れへの カウントダウンの はじまりです。

  2008年09月06日

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• 愛してるのは、Give and Give

  私は弱い 弱いけど変なとこで強い 生きる力 Coccoが映画!!! ドキュメンタリー! もちろんDVDも買う それを楽しみに頑張る!!! ライブがぱったりとなくなって(RADWIMPS、Cocco、ラルク、セットストック、BUMPetc...) うなってたけど Cocco★きた(≧▽≦) こっちでなくて広島で上映なら見に行こ(^□^) 大事なもの たくさんある かけがえのないもの 頑張れると思う。 素敵にときめくHeartToHeart('-^*) 安定剤なんかいらないｂ 病院なんかいらない ｂ 自分で調合して自分で作る 大丈夫。 もう甘えて死に場所や消える場所を探す３年前の私じゃない 悪くなってるように見えても すこしずつ回復にむかっる そう信じて 歩いてる。 ーーーーーーーー 昨日友達と遊んだけど最悪な事件が… パニクったし…泣きわめいたし… 車の助手席のシートが 生理の血でドロドロ… 私の車… 。 友人の常識を疑ったよ↓ １日目は多いとかわかってるならナプキン大きいのにするとかＧパンはくとか(スカートだった) むしろもしかしたらを考えて『今日は私の車で行こう』とかいうよ…ι もうショックでショックでショックで… それに私また寝言で叫んで目がさめたし しかも車関連↓ 自分よりも大事な娘だもの…。。。 この子がいないとまともに精神を保つのも難しいんだもの… しかもそのあとの友人の反応は ごめんーιι 一言 文句を言えない私は笑顔でニコニコ 友人は他の話で爆笑 正直合わせてるだけだったので会話はまったく耳に入ってない むしろシートのことで頭がいっぱいだった ちゃんと謝れよι 自分の助手席が人の生理で汚されたらどう思うやι 私まじゲロりそうだった まずもうそのシートに人を載せたくないし誰にもみせたくない 帰って親にわんわん泣きついて、とりあえず車屋さんに電話 クリーニングできますと言われて 親はとれなかったらシートかえて何十万だろうが請求しろ って… でもそれも悪い気が… とりあえず今日クリーニングに出す結果になったけど もしもとれなかったらシートをかえるしかないのだ…。。。 とれるよねι てゆうかクリーニングお金出すねぐらい言えよι 人としての常識がない…ι抜けてる…ι 私だったらあやまりまくって その日１日罪悪感で過ごしてお金もきっちり払うっていうしお詫びも持ってくのに…… ジュースやアイスとはケタが違いますね… 血ですからね… 傷口とかじゃなくて 生理ですからね… それが車のシートに… しかも他人の…。 気持ち悪い…。 うちの娘が…。 溺愛してる娘が… 誕生日も祝うし… 私の分身が… 娘の傷は私の傷 私の傷は娘の傷 愛しすぎて。 依存しすぎて。 ママは乗れなかったけど とりあえずクリーニングに出すまで気が気じゃない…。 綺麗になりますように。 どんなことよりも車を優先する私は憎悪でいっぱいでした 悪い子

  2008年09月04日

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• Star-Star-

  過食が止まらない 復活 友達は彼氏ができたからってどんどん痩せてく(この友達も過食拒食) 羨ましい 痩せたい わがまま病摂食障害… 痩せたい でも痩せて、何になるの? ママに必要とされるために痩せてたけど 何もない わかってるのに やめられない そんな感じ

  2008年08月30日

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• 私はなんて冷たい人間なんだろう

  私の大事な人の、おばあちゃんが乳ガンになったそうだ ８０歳後半らしい 近いうちに手術するらしい …。 私のママはねぇ ４７歳で死んだの ４年の闘病生活 私はねぇ ママが乳ガンなのに 見て見ぬふりをして そばにいてあげなかったの 死ぬわけないと思ってたから もう今じゃ後悔でいっぱいよ? もっと一緒にいればよかった 月に２回あうだけじゃなくて もっと一緒にいればよかった そして悪魔の私は囁く 別におばあちゃんでしょ? って。 ママじゃないでしょ? ってね 最低最悪だよ。 人が死ぬか生きるかなのに 『だから?』 って思う自分 くだらないのよね すべてが 別に育ててもらったわけじゃないじゃない? ずっと一緒にいたわけじゃないじゃない? 私の傷にしたら 比べものにならない あぁ汚いあたし こんなドロッドロな私 誰も好きになんかなっちゃくれない いつからあたし 『死』に対して冷たくなった? 前はおばあちゃんがガンで… とか言ったら かわいそう…!大丈夫!?とか 思ってたのに もう…心はなにも感じない…。 何も思わない… 妹は 学校で泣いてる子がいて おばあちゃんが死んだのが悲しくて泣いたっていうのを聞いて 『こいつを殺してやろうか』 と考えたらしい 『私は母親が一週間前に亡くなってそれでも笑いながら学校にきてるのにこいつなに泣いてんだ』 と…。 私もそうなった おばあちゃん? おじいちゃん? だから? だから? 親が死ぬ痛みを経験なさい。 そんなこと悲しくもなくなるから。 そんなこと何も想わなくなるから。 そんなこと傷にすら感じなくなるから。 私は最悪人間。 私は冷酷人間。 人は死なないで生きていて欲しい だが所詮、人が死んでも他人ごとで終わるのだ 私だけじゃない みんな。 あぁつらい 海楓がいないと私は 食べ物を口にすることもできない 海楓がいないと生きてる価値を見いだすこともできない 海楓がいないと何を頼りにすればいいかわからない 明日は母親の納骨式なんです 海楓は今入院１日目で 私は離れ離れなんです ママが死んだ時も一緒にいたのよ パニックをおこした時も 苦しい時も 悲しい時も 嬉しい時も 楽しい時も 片時も離れなかった海楓 そばにいる海楓 明日 納骨式 一緒にいて欲しいのに いない 助けて 自分の壊れそうな音が軽く聞こえる 音はだんだん大きくなっていく 海楓… あたしの神… あたしの子供… あたしの光… 会いたい…。

  2008年08月28日

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• ライ麦畑でつかまえて

  という本を今読書 (Ｊ.Ｄ.サリンジャー) なかなか進まないけど面白い(・ω・) I thought what I'd do was, I'd presend I was one of those deaf-mutes. 『僕は耳と目を塞ぎ 口を紡いだ人間になろうと考えた』 元はと言えば 今私は 『攻殻機動隊』 というアニメにおおはまり中であり 大人向けなのでとても面白い。 公安九課という警察のお話 いやなにが書きたいかよくわっかんねー笑 最近はのんびり過ごしすぎてまた罪悪感がでてきた やっぱり休むのは半月にして来月の半ばからまた働こうかと考え中 １ヶ月まったく仕事をしないとか私の脳内にはインプットされてないので無理だ 今は夜の仕事を休んだだけで昼は仕事してるんだけど まったく仕事しないってどんだけ楽でどんだけ暇なんだろう 仕事依存も苦しい きっとその時間が必要なのにしない 必要だとわかってる人はちゃんと仕事もせずに休む。 私にはできない。 それがたまにつらい。 多分仕事せずなにもせず休んで罪悪感なしでいれる人なんていないんだろうけど どちらがいいのかなんてわからない。 ただ昔の私なら 病気だから、 働かないとか働けないなんて そんなの、甘えよ！！！ あたしだってたくさんの病気を抱えながら死にそうになりながら働いてるのに！ 今親やおかね源がなくなったら嫌でも働かないと死ぬ世界に落とされたら働くくせに！ 甘ったれ！！！！！ と騒ぎ撒き散らしていたんだろうけど 最近はそうも想わなくなった 人は人であり 休む時間が必要な人は必要なのだ 今まで頑張ってきたから 動けなくなるのだ。 仕方ない だから、休むことで罪悪感を感じることなどないんだ その罪悪感でまた自分をせめて 病気を悪化させることのほうが悪いことなんだから。 自分に優しく 自分を責めずに 穏やかに… でもみんなそんなふうに生きられたら苦労しない きっと、 罪悪感背負っちゃう、 悪いと思っちゃう、 人より自分を責めちゃう 優しい人が 心の病気になるんだから…。 疲れを癒やして 息苦しい世界でも ちゃんと呼吸して たまに立ち止まって ゆっくり 一歩でもいいから進めば きっと いい方向にいくかな 下がることはあっても 自分の前に転がってきた 『出来事』 は 決して無駄じゃない。 悲しい出来事 苦しい出来事 痛い出来事 楽しい出来事 嬉しい出来事 気持ちがいい出来事 無駄なものなんかないんだ。。。 自分を動かすのに必要な『出来事』 そう信じてる。 I thought what I'd do was, I'd presend I was one of those deaf-mutes. or should I? 『僕は耳と目を塞ぎ 口をつむいだ人間になろうと考えた だが、ならざるべきか』

  2008年08月26日

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• きんきょう

  久しぶりで…汗 最近の河島は… パニックにパニックをかさね 悲惨に悲惨をかさね 悲劇に悲惨をかさね ついに壊れてしまった。 休むことをせず働き続けた結果だ 休暇のない人間がどうなるかは自分でみてしまった(私だけ? 一時は入院さえもちらほら見えて…汗 (もちろん精神科ｗ けど今は仕事を一つ休ましてもらい、カフェだけでやっています とてものんびりで穏やかな時間がおくれているので幸せです 働きすぎは注意 あ～(>_<)できれば毎日更新したいなあ…↓

  2008年08月24日

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• 壊れても働き続けるまりおねっと

  もうできない 小六から働いてきたんだ もう休ませてくれ 中学も働いたんだ 高校では朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ 朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ 朝7時に起きて学校にいって4時に終わり自転車をぶっ飛ばして4時20分から仕事をし深夜一時半に終わり帰って風呂入って課題やって寝るのは4じ これを10ヶ月やってみた 過労で何度も倒れた 友達は放課後部活や雑談がはじまり家に帰りご飯を食べお菓子を食べながらテレビを見て宿題をし寝る その時私は 汗水流しながらボロボロの体を引きずりながら働いている そして私の働いてきた時間は 無給だ。 18歳まで何千時間はたらいたかわからない 一銭ももらってはいない なぜ私だけが? 虐待を受けて育ち なぜ私だけがこんなに働く? もっと辛い人はいると言われてもあんたは私より辛い生活をしてないだろう? 今日は１２時間連続で働き、座ったのは３０分 明日も明後日も仕事だ もうここまでくると 自分が何のために働いてるとか何のために生きてるとか何のためかわからない 何故 私のまわりにいる同い年はすべて幸せそうなのかわからない 一人ぐらい私と同じ不幸の連鎖をせおった人はいないのか でも私は今幸せ 幸せ? こんなに何ヶ月も休みなしで働いて幸せ? 嬉しい? 辛い。 １ヶ月や半月や一週間でいいから仕事をせずに生きてみたい そんな人いるの? もう入院したい逃げたい 貯金もある程度たまったから１ヶ月仕事せずに生きたいといったら １ヶ月後おまえの場所はないと言われた 死んでも働き続けてやるしかないんだ 違う 過労死するまで働くしかないんだ私には

  2008年08月02日

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• 甘い罠の誘惑、暴走の先に

  疲れた…。 妹に死ねと言われた 言われて仕方ない行為をした 家が崩れてくのはもう見えてた 誰が悪いんじゃない ママが死んだのが悪いんだ 許せなかった 自由に生きる妹が許せなかった 私はずっと不幸の道を歩いてきたのに 幸せを歩く妹が許せなかった 同じ家族なのに どうして同じ思いをしないの 暇なら家事してと怒鳴りつけた ずっとパソコンに向かいあう 部活から帰れば７時まで遊びに行く お祭りやいろんな場所へ遊びに行く 中学二年の夏 店にでて働く 部活から帰れば門限は４時で遊びにもいけない お祭りに友達といったことはない 中学二年の夏 中学三年の夏 自殺未遂 夏は嫌い 今朝から予告されてた 今日は爆発するって なにか心の中でいってた 部屋が荒れた いすがひっくり返った 妹にこれぞとないぐらいの怨念がたまった目で睨まれた 虐待をされてきたから 虐待をしかえすの? もう仕返したの 妹は私を許すことはない 私が母親を許さなかったのと同じように 妹は私を恨まない日はない 私が母親を恨まない日はなかったように 可哀想な子供だった となりで話してた19歳が許さなかった そのあと友達がいった一言も嬉しかったはずなのに悲しくなった なにがいやなの? なにが? なんでママは私を虐待したの? いきながらの地獄 味わったことのない者の微笑み 子供は大人が思ってるほど子供じゃない 大人は子供が思ってるほど大人じゃない 家は世界 親は神 隣にいた19は 他人事なんだ所詮 他人事 幸せの中で生きてきた者 生きてくことが必死だった者 怖くて怖くて 怖くて 自分の手は真っ黒で汚い 今までしてきた罰 でもたまちぃよりもっと辛い人は世の中にたくさんいるよ だから…? じゃあそういう人は… 私より辛い思いをしたの? してないのに なんで私に偉そうに声かけれるの? 全然説得力も何もない 今日は何回夢で覚めるの? 何回吐けばいいの? ママがなんで自分の体を痛めつけるの?って えぇ? だってママが痛めつけてきたんだから 文句ないでしょ ママあいたい 本気でぶつかりたい 今までの怨みを全部いうから 愚痴も文句も今書いたようなことも いい子の仮面はがすから でもそのあとに笑って 愛してるって言うから 本当に怨んでた。 本当に愛してた。 あと13日 会いたい

  2008年08月01日

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• 子供と大人の境界線

  めちゃくちゃ久しぶりの日記更新… はたまたもうみてる人なんていないんじゃないかっていうか河島死んだくさくない?って言われてもおかしくないかしら ┐(´ー｀)┌ 広島である野外ライブ、ＳＥＴＳＴＯＣＫ'０８ に、参戦してきました！！！(誰に?汗) 最低気温３４℃ 最高気温３６℃の 灼熱の太陽の中、８時間。 死ぬっ汗 腕も顔も真っ赤に焼けました(>_<;) その日のアーティストは ゆず spitz ストレイテナー 斎藤和義 RADWIMPS など… お目当てはRADWIMPS！！！！！！ RADWIMPSに会うまでは絶対倒れない、ダウンしないと決め、 もう暑さの中を意識は朦朧としていましたが (ちなみに何人もの人があちこちで倒れ、担架で運ばれていました(Θ_Θ)) RADWIMPSまで私は体とか関係なく、もう気力と根性の意識だけで生きていたようなもの…… 改めて自分は根性あるなと思いました。笑 ライブはやっぱり最高で セットストックなので８曲しか歌わなかったものの、やっぱりアレは麻薬です…。。。 もう、『日常のすべて』を忘れれる時間…。 つらいこと 悲しいこと 苦しいこと いやなこと 心痛むこと 母さんが死んだこと 不安 絶望 病気 すべてが吹き飛ぶ… 『何』もかも 『すべて』を… 一瞬も思い出さない 麻薬 そんな時間が存在しますか？ 映画をみてる時は集中してるけど、何かしら場面でいやなのがあったら自分のこと思い出すよ 遊んでいても病む時もあるよ 全く 黒がない世界(時間) 全く 病気のない世界(時間) 全く 不安のない世界(時間) 病気な私たちには、 普段そんな時間が存在しないから 高いお金をだして私はそれを買う 河島はライブ中毒ですｗ ラルク Cocco BUMP セットストック 次は何かな RAD単独ライブを期待中…。。 ヘタな精神安定剤よりききます ライブが終わった瞬間に 『生きててよかった…！』 と心のそこから本気で考えた。 よかった。 まず登場してから歌ってもないのに感動して涙、 歌いはじめて涙、 笑顔と涙 嬉し泣き 感動泣き 相方もびっくり笑 ちなみに写メはRADWIMPSが終わったあと こんなに綺麗な夕日をみながらRADをきけました。 ゆず、spitzもかなりよかった＾＾ ちなみに夕日の下は全部人です。 また後日別の写真もＵＰしよう 最近は病みも少なく普通に日常を送って 免許とって一年がたって 海楓がもうすぐ一年目の誕生日。。。 働かなきゃいけないのは相変わらずで それでも生きてる 私のために この子のために。 最近家族連れをみて思うこと 『子供は、親が思っているほど子供ではない。 大人は、子供が思っているほど大人ではない。』 子供は子供なりに何かに気を使い生きてる 子供にとって家は世界 親は神だもんね 皆さん優しい親になってください

  2008年07月28日

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• ぶっかけ皿割りいらいらうどんぶっちゃけちゃう？

  写メは河島です またドレス着たい病に便乗してブライダルフェアに参戦してきました笑 f(^▽^;) 前回と違い２着ほど着れたので大満足ですが… いつ結婚予定ですか?とか 相手のお名前を記入してください(^□^)とか どんな式をお望みですか?とか 勘弁してくれたまえ！！！！！！！！！ いやいや、そりゃ結婚考えてる人の行く場所だからね当然だけど 毎回毎回嘘ついて申し訳ないよｗ(たいして思ってない笑) ふぉっふぉっふぉっ いや～いいね～モデルやりたいね～笑 あたし胸ないからドンドンドレスが下がってったけどね★d(>▽<*) チーン :*:・(￣∀￣)・:*: パソコンからだったらこんな文章毎日打ちたいなぁ～ 今は怒りでハイになってる 昨日風邪で休んで 今日薬で抑えて 疲れて帰ってきたのに怒鳴られる うぜぇ… まぁうちの家、うまくいってるようでいってないのよ。 パパはアルコール依存に近いし 妹も若干精神科必要だし あたしなんか病気持ちだし あたしが家に帰りたくない理由なんだよねぇ～笑 まじ仲いい時はいいけど悪い時は悪い！ 最悪だよ まじ生きていたくなくなる笑 娘がいるから無理だけど 消えたくなるもん なんだこの家 駄目だ 風邪とがったいしてイライラがましてる 近寄ってくるやつ全員うざくみえる 鬱です ひゃっは～！！！！笑 躁なのか鬱かわかんね～！ あたしなんか死んじゃえ～！笑 消えちまえ～！ 風邪でしんどくて動けないあたしとか最悪野郎だ～！ 生きてる価値ねえんだあたしって～！！！ この家なんとかしろや～！！！！ ま熱あり喉せきあり鼻水ありだけどさあ もう風邪薬飲むのやめんとさあ 着が狂いそうなんですわあ なぜならあ もう３日も下剤飲んでないんすよお 太りますよお 慎重159の42なんてデブですよお いまたぶん４４はありそうだあ むかつくんだあ 肉おとしたいんだぁ 下剤ないと日常性格もまともじゃないんだあ 早く飲まなきゃ食われるぞお 死にたくないから飲むぞお 明日には気分もすっきり あたしのせいしん安定剤だからぁ だれもうばわないでちょ

  2008年07月13日

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• そのときは誰かによろしく

  久しぶりの更新 なんと風邪をひいてしまった 昨日朝起きた時点でめっちゃめちゃ喉が痛かったのに… まぁ、もちろん、出勤しますよ そこでカフェのパソコンを使って書いた文章を載せてみよう…笑 『おはようございます皆様 河島です。 いえ、今日はがわじまと呼んでください becose、（なぜなら） 今、のどが痛くて声がでないからです。 はい、要するに必要最低限はしゃべれないんです。 困りますねー。なかなかなかなか・・・ いや、正直ですね、私はしゃべりだけが取り柄なので しゃべれないっていうのはだいぶきついんですよ奥さん。 キサとお話もできないし、てんちょおはEVA語りたいのにできないし、 お客さんにいらっしゃいませと会話で精一杯だし とりあえず自分の体調管理がいけなかったんでしょうか？ なぜ？私何かしたかいね？ なぜ？WHY？ あーしゃべりたいしゃべりたいー のど痛いのやだーつらいつらいー 鼻水もでます。やばいです 薬飲んだんですけど効果ないです あの今日夕方からの仕事休みたいんですけど・・・ もうそうもいかないみたいです。 代わりのバイトがいませんでした。 おーまいが あと一人いるけど新人で仕事にならないので変わってもらえません おーまいがー いや、まじもう助けて；； 世界の中心で愛を叫ぶのさくちゃんみたいに、 助けてくださぁあぁぁぁぁあああいって叫びたいけど のど痛いから無理。 たぶん今さく役を映画で任されても、 監督、のど痛いから叫べませんっていうしかない。 あんなハラハラシーンで小声で 「た、助けてだくさい・・」 なんていえない。 「ください」じゃなくて 「だくさい」っていいそう。 いやすでに言ってるんだけど。 どうしよう。声でない；苦しいけどがんばらんといけん。 やれば、できる。。 あ～～～ 助けてください～ 』 終了 一体仕事中にどんなくだらない文章を書いているんでしょう笑 さすがあたしｗ だけど昨日やすんだ罪悪感から、鬱になりかけで怖い あたしは、働いてないと価値がないのに…。 働きたい。。。 働いてないあたしは役立たず うちの家はずっとそうだった 早く治して仕事しなきゃ パソコンで上の文章を打ったあと、、 踏ん張ってカフェの仕事は終わらせた でも熱は上がるし頭ガンガンでくらっくら…鼻水やばい喉痛い… 車を運転するのもやっと…、電話してお休みすることに…。 かなりギリギリまで仕事行くってしぶったけど… あたしだって代わりがいるなら休む。。 でも代わりが誰一人いないなら休む訳にもいかんのだ。 でもふらふらで行っても迷惑だって言われた その通り あたし以外に、バイトくんが一人しかいなかった しかも金曜日だし 最低最悪だ 見殺しにしたようなもので… 罪悪感… 自分が体調管理できなかったから今の事態になってるんでしょーか。 その通り え、でもじゃあちゃんと管理できてる人は全く風邪ひかないの? かけもちってやっぱり駄目かな、、 休みがない あっても休まずに出かけるあたしが悪い 時間が欲しい… あ、今暇だからなにかすることないかなって思う時間が欲しい ちょっと１日の空白もない手帳をビリビリに破いてしまいたい気分 本当にもう一年近く『暇』を経験していない 暇になってみたい。 あたし仕事やすんだけど生きてていいのかな… 役立たずって言われないかな… 必要ないとか言われないかな… 罪悪感…。 早く治そう 風邪とかまじありえんから…。 だるい。 がんばらなきゃって 何を頑張るの?仕事じゃないのに… お金も入ってこないし… とりあえず今は鬱になるより治すことに集中しなくちゃ

  2008年07月12日

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• 七夕に願いを

  星に願いをではなく… 昨日はまた何もしてないのにいきなり鼻血が ポタポタ、ときて 赤く染まるもんだから怖くて 前は顔洗ったら洗面台が真っ赤とか 多分ストレスか過労でしょう なんとかなる。 やっと１３連勤が終わり、明日は１日休日っ 嬉しいね～ でもカフェにいれるカウントダウンがはじまってると思うと…かなしいのかなんなのか… でもいつまでもクヨクヨするのは止めようかなと まぁ５日連続で泣いたけど これからもショックでとんでもなくなるかもしれないけど… 新しい場所で あたしはあたしで 戦おう 最近はぼーだーがメッキリおさまり 鬱がちょっと酷くなってきた…↓ 落ちるととんでもない汗 過食は相変わらず 買い食いがひどくて金欠 吐けないから、下剤を飲む 副作用で目がさめ、気持ち悪くトイレでぐるぐるめまい ひどけりゃ倒れる、吐く 夏で暑くて寝れなかったのに、副作用で目がさめてまたベッドに戻る頃には手足が冷たくなり寒さに凍えている 暑さがちょうどいいぐらいに これも副作用かな?なんて…。 眠い～汗 明日は１日遊ぶぞー 休むじゃなく遊ぶなんだけどね 夏の広島であるセットストックが近づいてきた RADWIMPSやspitz、ミスチルやゆずなどがでる野外ライブ 野外ライブで暑いので 倒れる人や運ばれる人がたくさんでるらしい… あたしはRADWIMPSの出番まで絶対倒れないぞー あと真っ黒に焼けるらしい汗 でもRADWIMPSにはかえられない(笑) ７月２６日 でも、カフェにいる期間がまた短くなる 去年の９月２０日 海楓がくる が １０月は上さんとのお別れだった 早くきて欲しいけど 早くきて欲しくない 嫌なことと楽しいことは背中あわせなのだ 明日も頑張ろうって打とうとして 明日休みなことに気づいた 今日は仏壇の入壇式だった まじ最悪だ あたしは母さんの死から目を背けてきたのに 直視した感じ… 気分悪くなって悲しくなった…。 でも今はいい感じなのだ 明後日がんばろぅ

  2008年07月07日

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• お母さんの車

  ＢＭＷでし 廃車になるので 最後に乗ってきた 左ハンドルだったけど笑 普通に走れた カフェをやめる月が正式に決まるのが７日 あたし大丈夫かな 知らない…。

  2008年07月05日

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