2010年04月の記事一覧 | ふゆゆん亭

自分が変わるためには

私は一昨日、人に同情してもらいたいと思っているんだなぁと自覚した。私の中には「被害者意識」があって色んな悲惨な出来事や状況を母や夫や私を利用した人のせいにしているのだと思う。何があっても人のせいにしていると自分の実情を見ない。自分の実情を見ないと現実から逃げて向き合おうとしない。向き合わないで逃げているから現状が良くならない。現状が辛いから現状の悪さを人のせいにしてしまう。そう言う悪循環になっているじゃないかと思った。私は「被害者意識」を捨てない限り今の私から変われないし納得も満足も得られないんじゃないかなぁとそう思った。「被害者意識」を止めたいと強く思った。前に進みたいから自分を可哀想だと思うのを止めたいと思った。

人と交流すると自分が見えるんだなぁ

昨日久しぶりにＴちゃんと長時間話をして今日思い返したら私は聞き下手だと思った。聞いているうちに自分の事に置き換えてしまって話を中断するし自分の話に持って行ってしまうし。ラーに「お母さんは聞き下手だ」とハッキリ言われた事はあるんだけど昨日の会話を思い出して本当に下手だーと思った。人の話に寄り添って聞くのが出来ないんだなぁ。そして2年間参加させていただいてたクローズド・エンカウンター・グループカウンセリングの話をしているうちに少しずつ思い出した。Ｔちゃんと話しているうちにあの場から離れてから浮上して来た思いやどう感じていたのかを思い出した。Ｔちゃんと話しているうちにあの最中には解らなかった思いがあの日々の後ろにあったんだなーと気付いた。でもＴちゃんと話さなければ気付けなかったかもしれない。もやもやとした霧状の思いが漂っていただけで意識もしなかったかもしれない。日々の生活に流されてしまって感じた事や思いが埋もれてしまっているんだと思った。一人で自分を客観的に見つめるのはなかなか難しいもんだなと思った。そして私はやはりいつもどこかに人から受け入れてもらいたい・好かれたいと言う思いが入り込んでいて浅ましい感じがあるなぁと思った。無意識のうちに「良い人」を演じてしまうんだなぁと思った。Ｔちゃんとの話しをいつかリベンジしたいと思った。夜には義姉から電話がありあれこれ話しているうちに義兄の話になった。義兄と義母の共依存、人に凄いと思われたいために大風呂敷を広げる所。小さい頃に家を出されて苦労しただけ義姉には妥協や甘えがない。「あの子（義兄）は　甘えている事に気付いていないのよ。　　誰かが何かをしれくれる事を待っているだけの　お坊っちゃんなの」義姉の言葉は的を得ていて適切でかと言って非難しているのではなくただ思った事を言っているだけなので淡々と胸に響いた。それを聞いていてズキンとした。ああ、私も待っているだけで自分から突き進んで行かないお嬢ちゃんだなぁと思った。私も待っているだけで動かないんだとそう思った。「だめだよ、自分を信じてあげないと」って義姉に言われて自分を信じられなくて動けないでいる自分が本当に残念だなぁーと思った。どうしたら自分を信じられるようになるんかな。自分を信じられなくて動くのが恐いんだな。いい子ぶってる恐がりなんだな。

憧れのねじりフェイントスマッシュ！！

私の思考は真っ直ぐなのでねじりやフェイントが無いつまらない人間である。聞かれた事には素直にそのまま返事をしては娘に怒られる毎日である。「お母さん、そこ突っ込まないと！！」「お母さん、そこはスルーしないと！！」「お母さん、そのまま返事しちゃだめだよ！！」「お母さん、そこ違うよ！！」毎日勉強の日々なのだが、何しろつまらない人間なので面白くはなれないのである。そんなつまらない人間にとってねじりとフェイントだらけで先が読めない娘と息子は非常に面白くて飽きない観察物なんである。日々驚きを提供してくれるんである。少し前に、動物の番組を見ていた時のラー（息子22歳）とピー（娘17歳）の会話。テレビには可愛いフクロモモンガが映っており手の中にすっぽり入る小ささ、とナレーションが入った。ピ「小さーーーーーーーい！」ラ「お前の心のようにな」ピ「お前に言われたくないよ」ラ「この親にしてこの子ありだよ」何と言うスマッシュ会話！！突っ込みに突っ込みあう厳しさ！！何の説明もなく叩き合う無駄の無さ！！！譲らず叩きのめした上に親にまで飛び火したよぉぉぉぉ\(?д?；)余りの無駄の無い叩き合いに感動を覚えた私はメモに書いておいた。半月ほど経って、溜まったメモを整理していてこの素晴らしい叩きあい会話メモを発見し再び感動した私は「あなた達の会話の突っ込み合いは素晴らしい」と言ってそのメモを見せると流石にラーは苦笑いしていた。ラーは自分の発言に関して言った端から忘れる主義なんである。ピーに至っては「ふん」と鼻で笑って終わってしまった。ちっ。もう少し反応して欲しかったなぁ。ひねりの無いつまらない人間はこうして日々幾らかでもひねりを加えようと努力を重ねているんである。でも何度経験してもひねらないんである。ラーに「お母さん」と呼ばれて振り向くと後ろに人差し指を突き出してホッペに突き立てられる・・・・と言う基本的ないじりを毎日やられるんだが、毎日やられてもついつい忘れて呼ばれると振り返る・・・ねじりフェイントの無いつまらなーい人間なんである。自分の中にこのねじりフェイントがあったら違った人生になっていたのかもしれないなんて思うこの頃なのでつまらない人間の私にとってねじりフェイントは憧れなんである。ああ、手に入らないものは欲しいものなんである。ねじりフェイントを持っている人にとって真っ直ぐな人間はいじりの対象にしかならない気がするんである。どっちも持って使い分け出来るくらいの複雑な人間に憧れているんである(^^ゞ

あれからの７年間の総括

先日、娘（17歳）が高校生になった。小５で不登校になり、7年間のたうち廻りながらの模索の結果が少し見えて来て娘は高校に行く事を自分で決めた。でもどこかで期待し過ぎないようにと自分に言い聞かせていた。こうすべきだと思っても自分の本心を絶対に誤魔化せない素晴らしく自分に正直な娘なので、もしかしたら建前で行動して身体が反応してアトピーが悪化したり、うつ状態になったりするかもしれないとその心の準備もしていた。これまでがいつもそう言う反応で、本心から納得していないと娘は身体が反応するから。だからオリエンテーションも入学式も内心は「ものは試し」的な思いで行った。顔が腫れて来ないか、お腹が痛くならないか。頭が痛くならないか。顔が暗くないか。笑いながらも何が来てもどんと来い！と思いながら準備した。でも娘はオリエンテーションも入学式も平気そうだった。入学式では娘のすぐ傍で、金髪ヤンキー系の少年少女達が始めから終わりまでずーーーっとしゃべりまくっていた。娘は昔、そう言う場を壊す人が嫌いだった。イライライライラして許せなかった。我慢するとアトピーが悪化して些細な事で感情が爆発した。だから今回はどうなるのかと保護者席で見ていたのだが、全てが終わって帰る道すがら聞くと「いや～～～ヤンキー兄ちゃん達が、　本当に有り得ないくらいの低俗なシモネタを　ずーーっとしゃべってて、　面白くて笑ってしまった。　　しかも後ろにいたお姉ちゃん達も　しょうもないシモネタばっかりしゃべってて、　生のシモネタを初めて聞いて　実に面白かった～～。　その上、脇の兄ちゃん達と後ろの姉ちゃん達が　初めて会ったその場で意気投合して　一緒にシモネタ三昧してて　実に興味深かった。　でも端っこにいた真面目そうな男の子が　兄ちゃん達と姉ちゃん達に囲まれてて気の毒だった。　面白かったけどうるさくて、　校長先生の話も他の先生の話も　一切聞こえなかった」と笑っていて、とても楽しんだ様子だった。ほおおおーーー。あの気難しくデリケートで怒ってばっかりいた娘が1時間、低俗なシモネタしか語らない連中に囲まれている状況をニヤニヤしながら楽しんだだと！ほおおおおーーー。娘はいつの間にか以前とは違う視点で物事を見る人になっていたようだ。これなら大丈夫かもしれないと思った。そして今日、個人面談に一人で電車で行くと言い、生まれて初めて一人で電車に乗って出掛けて行き、一人で電車と徒歩で帰って来た。これだけ見ても、この7年の道のりは険しく多難だったが実りあるものだったと思える。多分、娘は一人で自分を見つめたこの7年間で、孤独と独自性を乗り越えて来たのだろうと思う。７年間、みんなと違う道を歩んで自分を見つけて来たのだと思う。娘はもう大丈夫かもしれないと思った。通信制の先生方は人間としていい人達だったと娘が言っていた。小学５年の時、娘のクラスメートは担任の先生を諦めた。娘は諦めなかった。だから学校に行かなくなった。大人に娘は騙せない。娘は人の心の大事な所を見抜く直感が鋭いから。その娘が通信制の先生方がとても話し易いと言った。そして７年振りに家で勉強をした。幾ら勧めても決してやろうとしなかった勉強を今日自らやっていた。何とも濃くて長い７年だった。娘は最初心身症になり、うつ状態が続き、不登校センターや小児精神科へ行ったけれど、何にも得られるものがなかった。不登校のきっかけになった担任の先生と私は心の交流を図ろうと四苦八苦したが、あの先生は自分でも気付いていない固い堅い壁で自分を守っていたので、壁を揺らす事さえ出来なかった。校長先生と何度も話し合ったが、教師を守る立場の視点しか持ち合わせない人だったので、人間としての交流はおろか教師としても理解し合える事はなかった。でも教育事務所で行っていた不登校児の保護者の会で出会ったカウンセラーさんのお陰で私は自分の問題点を知り、多角的なものの見方を掘り出す事が出来るようになった。自分を縛っているのは自分。自分を苦しめているのも自分。最近それが良く解るようになった。その間に母が認知症になり通いで看病生活が始まった。夫が仕事を辞めたり求職で苦労したりうつ病になって経済的に追い込まれた。息子が専門学校を辞めて自分の生き方探しに彷徨った。母が胆のう癌で亡くなったり、私が叔母の世話をするようになった。今思い返すと、この7年の間に沢山の大変で辛い出来事が見事に集中して続いた。自分の事はいつも後回しにするしかなくそうするとしばしば寝込んだりパニック症状や過呼吸になった。それでも自分の縛りを解いて行くうちに少しずつ寝込む回数が減り、出歩く事や生きている事が楽になって来た。それまで夫の独裁状態に怯えて逃げてばかりいた私はようやく勇気を持って夫に正面から立ち向かうようになり、飲み込んでばかりいた思いを伝えたり、夫のストレスをぶつけられる一番の被害者だった息子との間に入って守ったり、息子に我慢しないで思いを伝えるように言いたい事は何でも言うように励ました。そんな風に娘の事をきっかけに家庭内での問題点をほぐして少しずつ家の中に風が吹き徐々に「帰りたい家」に変わって行った。寝込んでばかりいた私がカウンセリングで己と対峙する事で自分で縛りつけていたあらゆるものを少しずつ外すようになった。あらゆる色んな現実と対処しつつ時々狂いそうになって夜の海で叫んでみたり、一人で図書館通いをしてみた。経済的に搾り出せる所でワークに参加したり、修学旅行や研修などに参加した事のない娘に色んな所を見せたくて、東京までLeadのライブに連れて行ったりニコ動のライブに連れて行った。パソコンを始めてタイピングを練習したりマイCDを作ったり、デジカメで写真を撮ってプリンターで加工したり、ブログを始めてネットでの交流に心浮かれたり沈んだりした。PTAの仕事を５年間やって、娘の何倍も学校に行った。凄まじい７年間だった。娘が不登校になってから私の鬱もぶり返して、掃除や片付けが殆ど出来なくなってしまった。小さい頃からいつも一人にされていた私は、一人の時間がないと家事が出来ない人間になってしまっていた。あれから家には誰かしらがいて一人になる時間がなくなってしまった。外に出ないと一人になれない家になり、私は一人じゃなくても自分のやるべき事をやれるように訓練されたのではないかと今思う。だけど奥の六畳間は溜め込んだ物や片付けないために積み上がった物で通路意外は埋められてしまっていた。私の惑いと混乱を象徴する状態がこの奥の部屋になっていた。これから娘の部屋の背の高いベッドをこの六畳間に移動するために、六畳間に溜まりに溜まった７年間の惑いと苦しみと憂いと戦いの抜け殻を綺麗にすべく片付けに挑んでいる。７年間溜め込んだ荷物をやっと片付け始めたものの、７年間溜め込んだ物も心の滓もそうそう簡単に綺麗には出来ないもので、この１０日ばかりPCになるべく触らないようにして片付けに専念してる日々である。（PCを開くと何時間もいじってしまって　何もしなくなってしまうのだゎ）娘の小学校や中学校のプリントを見ただけで胸がキリキリ痛む。どうして娘だけあの先生が許せないのかとすごく悩んだものだった。「あの先生はね、仕方ないんだよ」と言っていた娘のクラスメート達のように、何故娘だけ諦めずに許さないんだろうかとすごく苦しんだものだった。不登校が始まった頃、自分が親から否定された私の辛さを娘に味合わせたくなかったから、誰にでも元気に明るく「うちの子は不登校なんです♪」と笑って言ったものだった。私が平気そうな顔をしていれば娘も自分を恥じたりしないだろうと思ったのだった。２週間、私は娘と一緒に登校して授業を受け、昼はみんなとドッジボールをし、放課後は掃除をして帰った経験で、娘が何故あの担任の先生を恐いと言い人間として信頼出来ないと感じたのかよく解ったので、私は学校に行くのを止めた娘にそれを恥ずかしいと思って欲しくなかった。娘の純粋な思いを大事にしたかった。でも反面、私に覆い被さって来る負担が辛かった。そう、今だから言うけれどとてもとても辛かった。何もかも自分のペースを壊され私はそれまでの自分を見失ってしまった。それで片付けや整理が全く出来なくなってしまった。鬱が悪化したため脳の働きが鈍ってそれまで普通にしていた事が全く出来なくなってしまった。１５年前に寝込んでばかりだった体調が少しずつ良くなっていた頃だったのでこれはひどくダメージが大きかった。娘は生まれた時から私にべったりで片時も離れられない子だったので、彼女が学校に行っている間だけでも私は一人の時間を家事ですら楽しめていたのに、一人の時間がなくなってしまったのは手ひどいダメージだった。小さい時からいつも一人で置かれたので私の基本は一人なんだと思う。それが片時も離れたがらない娘がようやく学校に行って、何とか私から離れて友達と遊び廻るようになった小学５年生に学校に行かなくなってしまったので親離れが中止されてしまった。日中同じ居間で過ごし夜も同じ娘の部屋で寝る。不登校が始まって鬱になり夜一人で寝られなくなった娘はその後３年ほどは私と一緒のベッドで寝ていた。寝る時も一人になれない状況に私のストレスは増大したのだと思う。庭仕事も綺麗な花も、洋裁も絵も、大好きだったものに心が反応しなくなってしまった。実に残念だ。純粋に喜ぶ状態が失せてしまった。さあ、これから私の時間を取り戻して美しいものに感動したり作り出す喜びを堪能したりしようと思う。なんて上手く行くか解らないけど自分を信じられるようになるために自分を裏切らないで自分を見つめて知りたいと思う。自分を知り、自分らしく生きるためにもこの長くて苦しくて濃い７年間は私にとって大切で素晴らしい７年間だった。（2010・04・22　少し加筆しました）

一年で一番忙しい一週間かも

月曜日はピーの歯医者。火曜日は記念式。水曜日は朝に夫を会社まで送り、某通信制の高校にピーの書類を届け、叔母の年金手続きのために片道2時間半掛けて山形に行きました。その間にラーから電話があり会社を辞めて来たそうでここ何日か悩んで苦しんでいたので自分の気持ちを正面から見つめて出た結論を自分で責任を取って良かったと思いました。叔母の部屋の配達物をチェックして大事な書類を探し出し、叔母を車に乗せて市役所に住民票を貰いに行き、次にゆうちょに行って叔母に書類を書き込んでもらったのですが、どうも叔母は調子が悪かったようで郵便番号を書いてもらうのにも四苦八苦。振り仮名も混乱。書き込む箇所もズレたり一文字一文字確認しながら書いて貰ったり書き直したりで2時半に終わると思っていた手続きが終わったのは3時半でした。すごーく疲れ果て、次には祖母のお墓のお寺へ。叔母が払うべきお寺の本堂の屋根普請代を3年間払い忘れていたため（まあ、私が忘れていたんですが(^^ゞ）15万を預かって昔々、私も高1まで住んでいた地区のお寺様へ訪れると住職がお留守で、その代わりに詮索好きのお婆様がとにかく事情が解らないのであがれーーあがれと容赦無いのでした。玄関先でお金をお支払いして帰るつもりだったのにお婆様のしつこさに負けて意味が解らず上がらせていただくと「○○先生（私の母）は　おゆうさんの所にお嫁に来たのに　何故　○○先生（私の父）の分骨をしたのか？　何故、　違うお墓にしたのか？　何があってそうなったのか？」と根掘り葉掘りマシンガンのようにほじくるんですね。事情はそこのご住職と母の実家のお寺の住職（私のいとこ）の間で話合われており、他の日にも二人のご住職と弟や叔母も含めてみんなで話しをしたのですが、どうやらお婆様には知らされていなかったらしく私が訪れた事で詮索の虫が大暴れしたようでした。別に隠す事も無かろうと嫁姑問題の深さについて語ったのですが、後で考えるに弟は話して欲しくなかったかな～と己のうかつさにまたガッカリしました。弟は母と似て人の口を気にする性質ですのに。。。。私って非常に素直過ぎると言うかうかつ過ぎると言うか考え無しと言うか脳天楽と言うか。。。。。何年生きても私は思慮分別のある人間にはならないです(=_=　)帰りに渋滞につかまりようやく夫を迎えに行って結局家に帰り着いたのは9時近い時間でした。実に濃くてハードな一日でしたー(′;ω;`)木曜日は叔母の世話をして下さっているケースワーカーさんに電話をして叔母の調子が悪かった事や階段で転んだので心配な事や全く笑わずに表情がなかった事や元気が無くて心配な事を話し、叔母について相談出来る方がいる事に非常に感謝しました。弟は関知しないので全部私が背負うわけなので、荷が重いです。母も一人で叔母のお世話は荷が重かったのだろうと思いました。それから午後にピーの歯医者さん。そして今日、金曜日は朝に起きて燃えるゴミを２袋出し、大いに満足した後、動けなくなってコタツ虫で眠る眠る。疲れていたのだろうと思いました。私には、一日に用事一つで十分です。しかも続くと後で寝込みます。だけど明日はLeadのファンクラブイベントだぁぁぁ＼(^ー^)／オールスタンディングで待ち時間も長く私には厳しいけれど待ちに待ったLeadの生の歌とダンスだぁぁぁ＼(^ー^)／