ふゆゆん亭

――――　暗いです　――――


10月21日、Leadの「絆」を観てから
10時過ぎに新宿駅に戻り、
楽天で長いこと交流のある
カエルさんと待ち合わせして
初めてのジンギスカン鍋を食べに行きました。

肉厚の羊肉とっても美味しかったです(*^▽^*)
カウンターで食事って言うのも
何十年振りな気がします。

ピーも勿論全部初めてでした。
そして勿論殆ど話さないピー(((((^m^

カエルさんは初めてお会いしたとは思えないほど
気さくで話しやすくて
ざくざく色んな事を聞いてしまいました(^^ゞ

この度のＴＶの放射能報道についてとか
某事務所による独占出演とかの
TV業界についての疑問の話を
ガンガンしてしまいました。

後で思うと私の悪い癖の
人を追い詰めてしまう（と昔夫によく言われた）
話し方をしたかもしれないと
ちょいと落ち込みました。

話しやすい方だったのでねーー、
つい関係者としての考えを聞いてしまったのでした。

他にＴＶ関係者の知り合いが
全くいないので
ガンガン聞いてしまいましたーー(^^ゞ



そうして雨の中、
親切なカエルさんに高速バス乗り場まで送っていただき
（ピーと二人だったらまた迷っていました）

0時近くに無事に高速バスに乗ったのはいいけど
なんとあの、口調は丁寧で上品なのに
ぶんぶん飛ばす運転手さんでした(=_=　)

つまり恐くて
帰りも殆ど眠れなかった私とピーであります。


無事に家に帰り着いたのが
22日の朝6時半頃でした。

それ以来かなりダウンしておりました。
体調が戻るまで3日ほど。


それから知人からの電話に触発されて
もっとダウンしてしまいました。



やっと快復して来ました。

やーねーメンタル弱くて。
強くなりたいです心。


23年前～13年前のあの頃、
苦しくて寝込むようになり
床を這って移動していたり
ふいに泣き出したりして
いつもいつも怯えていたのでした。

恐怖症・不安症・パニック症状・
着替えが出来ない・自分を責め続ける。

慢性疲労症候群で動けなくなって
買い物して寝込み、
掃除して寝込み、
ご飯作って寝込み、

寝込む私を無視していた夫の
強烈な嫌悪感と意地悪に
混乱して怯えて苦しんでました。

当時は何十人と言う人達と交流しており、
具合が悪くなると共に
段々と脳の処理能力が
追いつかなくなり始めました。

脳の働きがどんどん緩慢になり
記憶力も判断力もすごく落ちました。

若年性の認知症じゃないかと疑うほど
一時期はひどかったです。


そして自分を追い詰めていました。
～しなければいけない。
～するべきだ。

～してはいけない。
～はふさわしくない。

まだ足りない。
私は理解していない。

私は何も解っていない。
どうしてちゃんとできないのだろうか。

みんなは平気そうだ。
確信を持って行動しているように見える。

私は何を基準にしたら良いか
解らない。
解らない解らない。
自分がどこにいるのか解らない。

求めていたのは真理だったはずなのに
いつの間にか迷路を巡って
自分を傷付けてしまった。

あの時こう言えば良かったのに。
あの時こうしていれば良かったのに。

グルグルグル巡って
静かな空間が恐くて
一日中ラジオかテレビを付けて
思考に隙間を与えないようにしていました。

そうじゃないとグルグルグルグル
あの時こうすれば良かった、
あの時こう言えば良かった、
どうして私はあんな行動を取ったのだろう
どうして私は別の行動を取らなかったのだろう

と自分を責め続けるので
脳の中が真っ黒になって
恐怖や不安に埋め尽くされてしまうのが恐くて
それ以来テレビっ子になってしまいました。



そして病気三昧になり
挙句に癌になってました。





はぁ～～。
まだ自分の中で解決していないから
こんなに混乱するんですね。

さて、ちゃんと向き合わないとね
自分と。



楽しい旅行から一転して
整理していない過去の到来。



そして新宿駅で見た
小学生女子のホームレス。

ぼさぼさの髪の毛。
ぼんやりした表情。

あの子を誰も助けてあげられないのでしょうか。
家にいるより安心なんでしょうね。

色々厳しい現実はあるんだけど、
私も家が嫌いな子供だったけど、
あんな小さい子がそれを選ぶなんて。

帰りたい家がある人は
幸いです。




はあぁぁ～～。

こう言う問題を自分の内部で整理して
しゅっと切り替える事の出来る
逞しい心が欲しいもんです(=_=　)

自分を受け入れて
自分を許して

それはそれこれはこれと整理して
喜びを純粋に喜びとして生きるようになりたいです。





そして本格的な秋の到来と共に
ようやく心が起き上がって来ました。

冬越し準備の鉢植え替えなどしつつ
整理着手しようと思います(｀･ω･´)