ふゆゆん亭

2年前に買った柚子の苗木が
去年は1メートル50センチほどに成長して
喜んでいたのだったが、

夏にキアゲハとの闘いに敗れて
秋にはほぼ丸坊主になった。

なぜキアゲハとの闘いに敗れたのか
と言えば、

毎日5個6個と卵を植え付けられ
朝と晩に卵を取り除くのが日課になっていたが、

たまたま体調が悪かったり、
天候が悪くて油断したりが重なって、
ある時ふと気付いたら
キアゲハの幼虫が3匹成長していた。

そしてせっせと柚子の葉を食べていた。
まだ小さい柚子の幼木なのに、
3匹があっと言う間に食べ尽くした。

私は卵は取り除けても、
幼虫になってにゃこにゃこむしゃむしゃしている
爆発的なエネルギーを発散しながら生きている幼虫は
駆除できなかった。

何しろ本来はアゲハ蝶が大好きなので
余裕があれば柑橘系の葉を差し出したいくらいなのだ。

だけどほぼ裸になった柚子は
冬越し出来るのかな？と怯えるほどに葉を失っていた。

「自宅で柚子を育てて食べたい」
との目論見は頓挫しそうだった。

かろうじて柚子の幼木は何とか冬を越して
春には綺麗で新鮮な新芽を生み出した。

そこで今年もやって来た
キアゲハとの生死を賭けた攻防戦である。

卵探しが始まった。
そして思った。

これはもうどちらかを選ぶしかないのだと。

生き物は殆ど大好きだが、
優先順位をしっかり決めなくてはいけない。

柚子の幼木VSキアゲハ蝶。

うちの近所で庭に柑橘類を植えているのを
殆ど見たことがない。

キアゲハも子孫繁栄のために必死である。

キアゲハを孵化させてあげたい！
だけど柚子が枯れるかもしれない。

ううううう。
1年以上続いたジレンマ。

そして気付いた。
このジレンマは私の全てにおける状況なのだと。

Aを救いたいけど、Bの居場所がなくなる。
Cを守りたいけど、Dが窮地に陥る。
どれも救いたい。

私が身動きできない理由の一つは
この全部を救おうと思っているために抱え込んだ
全ての重さと量に潰されそうになっているのだと、
やっと自覚したのだった。

そして思ったのだった。
全てを救う事はできない。

優先順位がある。
それを無視して全てを救おうとするから
私は常に混乱しているのだ、と。

私は優先順位を決められない。

他の人の問題も宇宙の問題も
全部自分の中では同じ重みを持っている。

どうして選べないのか。
きっと自分を守る自覚が足りないせいかもしれない。

ちゃんと自分を守ろう！
それが最優先。

それが出来ていないから
いつも混乱している。

ちゃんと自分に教えてあげなければ。
「全てを救えるはずがない」

そもそも自分さえ守れない人間が
何かを救うなんて出来ようもない。

だけど、例えば人間の皮膚ひと欠片にさえ
驚くほどの情報が詰まっていて、
そこにはその人の記憶も残っていて、
遺伝子には連綿と続く人間の記憶も残っていると思うと
チリでさえ愛おしくなってしまう。

そんな訳で、
世界や人間について解れば解るほど
私は混乱の規模が大きくなるって言う・・・(T△T)


それでも気付いたのだから、
何かを選ぶ時には「自分を守れ！」と
叱咤激励する事にした。

無意識に色んな事を考えてしまうから。
とにかく自分を守りましょうねと
初心に立ち返るべく努力中です。

最近は何とか昔の物を捨てても良いのだと
思えるようになって来て、
少しずつ家の中を片付けられるようになって来た。

どうしても思い入れの強い物は
写真を撮って処分する事を思い付いてから
少しずつ捨てられるようになって来た。

僥倖である！

世界を救う前に自分を救おう。
そうすれば自ずと道が見えるかもしれない。

と、今頃気付いた次第。(^^ゞ