ふゆゆん亭

急激な寒さの戻りで体調麗しくなく、
なんとなく見ていた岡田斗司夫さんの切り取り動画で、
改めて「魔女宅」の深堀りの要点だけ聞いていたら、
気付いていなかった事、向き合ってなかった事、
知らなかった事などなど、沢山気付いて我に返ったのだった。


「魔女の宅急便」1989年7月29日 (日本)公開

私はずっと「魔女宅」の面白さが分からんかった。
片や「千と千尋」は面白い上に応援したくなる。
どうしてそこまでぶちゃいく顔なのかと思っていても、
すぐに顔なんてどうでも良くなっている。
観る度に新しい気付きがあったりして、
益々思い入れの強いアニメになっていたりする。

改めて岡田さんの切り取り動画を見たら、
（岡田斗司夫ゼミは数か月前に見ていた）
親から否定されて育った私には、
キキがぬるくて感情移入出来なかったんだなあ、と分かった。
今までそこに向き合う事すら避けていたんだなあ、と分かった。
いつもの私なら、自分の感情を根掘り葉掘りするだろうに、
なぜ向き合う事すらしなかったのかな？

初めて観た時（娘が子供の頃テレビで）
楽しそうな絵柄と設定で、
ワクワクして観ている娘が楽しそうだった。
私は初めからあまり興味が持てずに観ていた気がするし、
家を出るまでの所なんて、はしょって観ていた気がする。
だってお父さんの高い高いなんて記憶にないんだよね。
お母さんとのやり取りもほとんど記憶にないんだよね。

楽しそうなアニメや映画は、身構えてしまうようなんだよね。
「親から大事にされた人は耐力があるはず」
って思っているようで、
多分、自分の根性の無さや頑張れない弱さを
親によって潰された自尊心の低さのせいだと思っていて、
親から大事にされて育った人に対する妬みがあるんだと思う。
そう思う事で、自分の弱さの言い訳にしているんだよね。

ドラマや映画で、被害者が幸せな記憶にしがみついて
前向きになれないのを見たりすると、
幸せな記憶があるだけ良いよね～と思ってしまうんだよね。
手放せないほど幸せな記憶なんて、恵まれているよね～と
思ってしまうんだよね。
こんな感情は誰にも言わないでいたんだけど、
いつもどこかでひがんでしまう自分が嫌なんだろうな。
そういう感情をかき乱されて不快だから
楽しくて幸せなものって身構えてしまうんだろうなあ。

いつもたゆたっていたいんだけどなあ。
平常心でいたいんだけどなあ。
でも、この30年くらい痛めていた脳細胞が
少し復活して来たようで、
くよくようじうじの自動思考がほぼなくなった。
少し前までは、人が話している時に自分の感情が掻き立てられると
人の話を奪って話さずにいられなかった。
最近はだいぶコントロールが戻って来て、
今は聞く時だよ、話す時じゃないよって自分に言えるようになった。

そうよ、ストレスが長年過剰に加えられると
前頭葉がやられて感情コントロールが出来なくなるのよ。
最近、夫が色々と改善していて人間らしくなり、
私をコントロールしようとしなくなったのがとても大きい。
でもまだ緊張してしまうんだけど、
過剰に怯えたりせずに済むようになってありがたい。

それで、キキがまっとうにアイデンティティの喪失に苦しみ
周りの人達にも助けられて、
まっとうに乗り越えて行く健全な様に
ようやく向き合う準備が出来たって事なのかもしれない。

私もようやく人間らしさを取り戻しつつあるって事かな。
ありがたいありがたい、ありがたい事です。

さて、私は今夜の「魔女宅」を観る事が出来るんだろうか？