いつも心に　はっぴーを～♪

先週　無事に済みました
採卵の次の日に　無事に受精してくれました
卵は１つだったけど　グレードは１でとてもいいそうです！！
2日目で4分割してたのに、次の日は8分割してなくて
もしかしたら成長が止まった？？？って思ったけど
先生が　子宮の中で育つこともある～～～っていってたので
そっちにかけてみることに・・・
たぶん　確立は低いけど　望みはあるので　
今は　来週まで判定待ちで　祈るばかりです。
どうか　うまく着床してくれていますように！！
そうそう・・・先生がまたしても　治療代を割り引いてくれました・・・・
どうすることも出来ないので　申し訳ないといってくれました
誰のせいでもないんだけどね。でも少しでも治療費が安くなったことは
ありがたかったですね・・・

それにしても～～～
尿管結石のほうは　本当にやっかいでした
初めての顕微授精なのに　こんな思いしたのは
おそらく私だけかもしれませんね・・・
痛みがあっても　（不妊治療以外の痛み）
痛み止めを飲むこともできなかったし
1週間だったけど　このまま　この治療を断念することもできなくて
本当に　苦しかったけど　自分に　こんなことで負けないぞ！！
赤ちゃんにあいたい！！と言い聞かせてました

だいぶ　痛みが和らいできて　一昨日くらいからは
違和感はまだあるけど　痛みはもうありません。
たぶん　石は尿管から　膀胱におりたのか
もう尿と一緒に排出されたと思います

今回で4回目の　尿管結石だったけど
もうしばらくは　いくらなんでも　すぐにかかることはないよね？

夫は・・
私のことを心配はしてくれるんだけど
一緒に　落ち込むので　家の中は　ものすごく暗かった・・・
掃除や洗濯は　自分が変わりにやる！
ということはなく　体調悪いなら　しなくていいよ！
という　感じでした。
食事のしたくも　変わりにやってくれるとか
何か　外にでて買ってきてくれるとか・・・・・・・
そんなことはなく
出前とればいいじゃん！！っていう感じなので
何度か　出前はとったけど　毎日はやっぱりできないので
痛みこらえながら　なんとか作った日もありました
それでも　後片付けを　やってくれるわけじゃなく
できないなら　やんなくていいよ。
という言葉が　かえってくるだけで
自分が　やってあげるよ！っていうことは　一言もいってくれなかった。
　
息子の園の送迎なんかも　言われなきゃいってくれなかったり、
私が体調悪いんだから　昼間は外に連れ出して欲しかったのに
息子とは　タバコを買いにいくときだけ　つれていっただけ
わたしの体調が悪い時くらい　息子の相手をして欲しかったし＝＝＝＝
娘が生まれた時　入退院繰り返してた時なんかも
同じだったかな・・・・
出来ない時は　やらなくていいよ。っていってくれるのは
その当時は　優しいなぁ。夫に申し訳ないなぁ・・・とか思って
すごく後ろめたかったんたけど
今は　やっぱり少しでも　協力して欲しい・・・って思ってしまいます。
俺はできないよ～～～っていうんだけど　できない！じゃないんだよね・・・
やろうとしないだけなんだよね・・・・・・
まぁ・・・やってくれたところで　私のやり方と違うと
なんか返って落ち着かないので　あまり強要はしたくないけど　

息子のほうも　家の中ではストレスたまってたと思う
それに息子は　この1週間の私の体調の悪さをみていたせいか
私から　離れるのを　すごく嫌がるようになった
今日も　園に送った時に
私からべったり離れないので　先生になんとかしてもらったり・・・・・・
息子なりに　私が体調悪い時は頑張ってきてたんだよね
一番心配かけさせてしまって　本当に駄目な母親だな・・・私って・・・・
(x_x*)



夫は　とりあえず　毎日のようにタクシーの講習会にいってます
ただ・・・今日健康診断があるみたいなので　ちょっと心配・・・
また落とされるんじゃないかって・・・・
じつは　タクシーの面接受けたのこれで2回目で・・・
1回目のとこは　癌の手術から1年しかたってないので
採用されませんでした・・・・
健康診断で落とされるとは　思ってなかったので
本当に　本人もまた癌のことで　落ち込んでたけど
仕事する気はあるみたいなので　再度面接にいってきたんだよね
どうか今回は・・・・癌のことで落とされないように・・・・

落ちても仕方ないけど
また　落ち込む夫をみるのも嫌だよ～～～