凍えたココロ

土曜日は祖父母の家で餅つきの日である。

車で４０分位かかる所に家はある。

因みに、母は夜必ずビールを飲むので、

その日のうちには帰れない。

つまり『泊まる』と言う事になる。







私はこの事に関して不安がある。

それは、



『いつも通り過食嘔吐出来ない事』

『インターネットが出来ない事』

『ＤＶＤ鑑賞が出来ない事』

『カクテルが飲めない事』

『環境の変化でお薬が効き難くなる事』ｅｔｃ．．．



である。

特に、いつも通り過食嘔吐出来ないという

普段通り過ごせない事が、

懸念の一つである。

また、いつも眠る前までＰＣの傍に居る私にとって

ネットが出来ない事は痛い。

これは過食しない為の時間潰しに

なっているからである。







メールでもブログを更新できるように

してあるので、これは土曜日に綴っても

良い事であるが、今あるこの不安は

どうしても拭い難い。







私は免許を持っていないので、

車の運転は出来ない。

母はアルコール依存症であるので、

ビールを飲まないではいられない。

だから祖母の家に泊まるしか術は無い。

勿論、私１人タクシーで帰っても良いが、

祖父母は私が“泊まる”と言う事を

きっと喜んでくれるであろう。

現に、祖父が脳出血で倒れ入院していた時は、

私が祖父母の家に住むよう促されていた。

こんな私でも必要としてくれたのである。







しかし、私が住んでいるこの家で、

病気の自分にとって最低限の過ごし易さを

手にして、過食嘔吐やアルコールに頼っても

何とか自分を自分として

捉えられるようになった。

つまりリズムが出来た訳である。

しかし、他の家ではリズムが崩される。







祖母は不眠気味なので、いつも夜は遅い。

だから、祖母の目の前で過食をして

嘔吐するという姿を見せてしまう。

病症なので、気の持ちよう等でどうにか出来る

問題ではない。私も出来る限り祖母にそんな姿を

見せたくないと想っている。

しかし、身体もこころも言う事を聞かない。

環境の違う家で１晩過ごす事を今、凄く恐れている。







母に、打診してみた。

「ビール、餅つきの日だけは飲まないように出来ない？」と。

しかし母は、

「私にそんな事言う訳？」

と怒らせてしまった。







今、凄く迷っている。

自分が様々な事を我慢して無理をして

自分を閉じ込めて祖母の家に泊まるべきか、

自分を殺さない為にも、餅つきが終わったら

私１人タクシーで帰るべきか･･･。







祖父母が喜んでくれるなら、

自分のこころを殺しても良い。

でも、若干迷いはある。

現に今、その不安でこんな時間まで

過食嘔吐に走る事無く迷っている。







祖母の前で醜態を晒し、心配を掛けて良いものか･･･。

それとも、薬を２倍飲んで食べる前に眠るべきか･･･。

それとも、それとも･･･。







答えは出ない。病気とは何と残酷なものであろう。

そして煩わしいし面倒臭い。

祖父母や母のこころを大切にすると言う選択は、

私が自分のこころを殺して過食嘔吐をしないと言う

ものである。しかし、習慣は直ぐに変える事は出来ない。

どうなる事であろうか。

どうしよう、どうしようと

私は小さな子どものように

そればかり考えている･･･。