凍えたココロ

遠ざかるサイレン。

救急車のサイレン。

この瞬間にも、人の命が喪われ

哀しむ人がいるのであろう。

逆に、新しい命も誕生している。

それは、潮の満ち干に関係している。







ネットの環境が、２３時を過ぎるまで

安定しなかった。

なので中々ブログを綴る事ができなかった。

だから、それまでの間、

母と共に過ごしていた。

６日の誕生日、いつもと違う感じで

過ごした事から、テンションがおかしかった。

妙に上がっていた。たくさん笑ったり、

喜んだりして楽しさばかり感じていた。

夜中を過ぎても【躁】の方に

針が振れていて、観月ありささんのＣＤを

聴いていた。その内、興が乗って

歌い始めてしまっていた。

言わずもがな、トイレの為に起きてきた母には

「近所迷惑を考えなさい」

と叱られた。

因みにそのＣＤ『ＥＮＧＡＧＥＤ』の

カップリング曲『アネモネ』は、

ありささんが作詞したもので、

ほんのり哀しいバラード曲である。

この曲もまた好きになって、

覚えてしまった。

眠れなくなって、過食と嘔吐をした後、

そのまま起き続け

早朝からまた私は歌い始めてしまった。

今度は、小さな声で。







過食と嘔吐の回数が１回増えた影響もあった為、

胃と食道が痛かった。でも、お酒を飲み続けた。

こころの針が【躁】から【うつ】へ

移っていく時が、一番辛い。

ずぶりずぶりと泥沼に沈み込む不快感がある。

だから、発泡酒や日本酒を飲み続けた。

音楽を、聴きながら。

しかし、こころの移り変わりには抗えない。

どんなにお酒を飲んでも酔えないのであるから。

だが私は、テンションが上がった事を後悔していない。

母と共に過ごせた時間。

母が、私の誕生日を祝ってくれたありがたさ。

ありささんの新曲、その歌詞に





“いつでも変わらず支えていてくれた事

　心から．．．ありがとう．．．言えるよ”





という部分がある。その言葉をそのまま

母に贈りたいと想った。

母が居てくれたから、支えていてくれたから

私は病気が酷くなっていっても生きる事が出来ている。

辛く哀しい時、抱きしめてくれる腕と胸があったから。

だから、【ありがとう】という気持ちは

ずっと忘れずに抱いていたい。







あらゆる病気の症状が絡まり合っているから、苦しい。

特に、バイポーラはどの症状にも絡んでいる。

７日は、バイポーラによる止められない

こころの昂りと、それが終わり沈んでいく苦しみとを

短時間で味わった。

“苦しみ”と一言で言い表せるような

ものではなく、兎に角不快感が

身体中にまとわり付くのである。

例えば、ゴキブリを見つけてしまった時のような

嫌悪感。そしてよく夢で見る

“テストの日に勉強を全くしていない”

という焦燥感。それらが何十倍にも

濃くなってこころを覆っているのである。

しかし、それは一過性のものである。

辛い時間ではあるけれど、それを乗り越えられたら

落ち着ける。だから早まった事をしてはならないと

考えて自分に言い聞かせる。

だから、自傷に走る事もなく誕生日という日を

過ごし、終えられた。

妹から、バースデイメールがあり、

それに想いを込めて返信した。

その返信に対する返信が、また凄く温かかった。

再び凍えかかっていた私のこころに、

妹の【家族を想う強い力】によって

安寧が訪れた。







嗚呼、未だにネットの環境が安定しない。

モデムの調子がおかしい訳ではない。

ネットに繋がったと想ったら数秒後、

また途切れるのである。

以前にも何度か起きた現象。

その時は数時間でおさまったが

今回はしつこい。

これは、プロバイダが原因であろう。

少し、苛々する･･･。







案の定、夜は起きられなかったから、ジャスコへ行った。

仕事に疲れて帰ってきた母に、

また迷惑を掛けてしまって、自責の念に駆られた。

でも母が、

「たまにはジャスコに行くのもいいね。

　あのスーパーは品揃え悪い上に値段高いし。

　ジャスコだと、いっぱい商品あるし、安いものが多い。

　ちょっと寒いのは困りもんやけどね。

　やけん、気にせられんよ。」

と言ってくれた。

確かに、近所のスーパーではメジャーな

めんつゆが４００円で売られているけれど、

ジャスコならいつも１９８円で買える。

冷凍食品も、１５０円台で品揃え豊富である。

ただ、お惣菜類は閉店時間の関係で半額のものを

買う事ができないけれど、

お酒の値段もジャスコの方が安い。

店舗が広い為、寒いし疲れてしまうけれど、

何かと便利なのは事実である。

今回は不思議と母とはぐれないで済んだ。

一緒に、他愛ない話をしながら

楽しく買い物が出来た。

最近、レジで清算を済ませ袋詰めしていると

手がしびれるという症状が顕著になってきた。

これは、ＰＭＳの時期に酷くなる。

「また、吐くためのものを買ってしまった」

という、悔恨。

また母の負担になったという現状。

いつか病気は治ると信じていても

それがいつになるなんて分からないし

あと何年･･･３０歳を過ぎてもずっと

この調子なのかも知れないという不安感。

何とかしなければならないという想いばかりが

空回りして、何も出来ないという考えに陥る。

自分の情けなさがあからさまになる。

そして気付けば、ぽつんと部屋に

独りである事をひしひしと感じる。

だけど、【ひとり】じゃない。

この瞬間にも、私は大切な人の事を想い、

その人も、きっと私の事を時には心配して

下さっているんだと考えると

胸が温かくなる･･･。







ありさちゃんの新曲『ＥＮＧＡＧＥＤ』は

聴けば聴くほど胸に沁み好い曲だと感じる。

私には今、こころからありがとうと言える人が居ると言う事。

それこそ、素晴らしい事ではないかと。

相手は恋人ではないとしても。

【ありがとう】と言える事が、温かい。

【ありがとう】と言ってもらえる事が、物凄く嬉しい。

“今”を一生懸命生きる事。

それだけが、私に出来る事である。

【その時だけの感情で、早まった事をしたら後悔をする】

そう、主治医は仰っていた。

きっと、それは真実なのであろう。

焦燥感に襲われて、不安感でいっぱいになって

消えてしまいたくもなるけれど、

それは、“一時的なものだ”と言い聞かせ

ゆとりを大切にしていきたい。