凍えたココロ

どんよりと、頭と目蓋が重い。

相変わらず眩暈と怠さは続いていて、

知覚過敏の症状は日増しに酷くなる。

昨日、やっと晴れたと想ったら

未明にはもう雨が降り始めた。







主治医との電話診察を受診した際、メモをした紙を見直してみた。

いつも、主治医と話し合いをすると、

閉鎖した私の考え方に

新しい風が吹き込んで少し、光が射す。

そして、考え方の方向転換も出来る。

今回は、

「生きるのが苦しい意味を考えてみる」

という所から始まった。

すぐに、取っ掛かりが見えた。

「こころを無視しているから苦しい」

という事である。

ずっとずっと、目前にある

「生きている事に疲れた。」

「もう、病気の症状が苦しい、辛い。うんざりだ。」

･･･そういう事しか考えられなかった。

そこから、発展しなかった。

だから、前に進めないしその場で蹲ったままだし

寧ろ、後退するばかりだったのだろう。







意味を考えていたらキリがないけれど、

先ず、どうして自分が苦しいのかを考えないと

動けないのは事実である。

“こころを無視している”とはどういう事か。

余りにも漠然としているが、

思い当たる節はある。

小さい頃から自分の本当の気持ちを

押し殺して生きてきた癖は直っていない。

そして子どもの頃から天邪鬼である私。

大人の顔色を窺い、どのような選択をしたら

怒られないで済むか、打擲されないで済むか、

喜ばれるか。そればかりを考えていた。

いつしかそれが当たり前となって、

“素直な気持ち”　“自分に正直な気持ち”

というものに、鈍感になっていった。

長年かけてこのような状態になったのだから

いきなり「こころを無視しない」というのは

難しいかもしれない。

けれども、私には身近にお手本となる人物がいる。

それは、愛する姪っ子である。

少々我侭でお行儀が悪い所もあるけれど、

彼女はいつも自分のこころに正直で

大人の顔色を窺わない、素直な子どもである。

こころは純粋であり、天真爛漫で輝いている。

何も、子どもっぽい事を真似るのではない。

彼女の“素直さ”　“純粋さ”を見習いたい。

私に欠けているところを、

姪っ子は沢山持っているのだから。







身体が余りにも怠いので

無理が出来ない。

それは、良い事なのかも知れない。

だが、こういう自分を情けなく感じて

普通にならねばならないと強迫的になり

足掻いている事は否めないが。

ぐっすり眠れなくて、夢ばかり見るが、

荒唐無稽で滑稽なものが多くなり

面白いから、悪夢でなければ良いと

少し気楽に考えられるようにはなった。

もう少し、こころと身体が楽になったら

そろそろ美容室に予約を入れよう。