凍えたココロ

抑うつ感が心身を支配すると

ＰＣを立ち上げる事が難しい。

管理ページを開いた時の楽しみは、

私の事を大切に想って下さっている方からの

メッセージを読むことである。

だから出来るだけ毎日ＰＣを立ち上げたいのに、

こころが苦しいと、それが出来なくて哀しい。







何のために生きているのか。

今更、こんな事を考えても仕方ないが、

うつの波に揺られていると

この疑問がふと浮かんでくる。

決して、積極的に生きていきたいと想わない。

出来る事なら、眠るように死にたいと願っている。

それを言葉にしてしまうと、

母を傷つけてしまう。

主治医は困ってしまう。

私は、成す術がない。

大切な人が生きているから、私も生きている。

祖父母そして母がこの世にいなくなったら

私は直ぐに、この命を放擲する。

この決意は、変わらない。

母がいないこの世の中に、何の価値も見出せない。

２７年生きていきたが、

人は、たった２７年しか生きていないと言うが、

２４年、病気と共に生きてきたのだから

もう、疲れてしまった。

何も考えなくて済む、悩まないで済む

そういう所へ行けたらと願ってやまない。

物凄く、我侭で贅沢な願いだと分かっているが。

こうして雨露をしのげて、食べ物も食べられる

環境を与えられている。

またＰＣという贅沢品まで与えられている。

何の文句もない。

ただ、生まれてきた･･･私の命が作られた理由

そして３歳から常に心身へ傷を創られた事。

それがどうしても哀しいだけである。

主治医との接点を、

「電話代で母に負担をかけるのが申し訳ない」

という理由で絶っている中、

傷口に傷薬を塗るという手当ても出来ていない。

新たな傷が、増えていくだけである。

疲れてしまった、もう。







哀しみは、あの海のように果てしなく広く、波打つ。

哀しみは、儚い花のように咲いては

その花びらを風によって散らしていく。

私は、これからどうしていいのかが分からない。

どろどろとした、どす黒い粘り気のある

海の中で、必死にもがいている。

足掻き、もがき、それで何か答えが見つかるのだろうか。

取り敢えず、落ち着きたい。

ゆったりと、過ごしたい。