凍えたココロ

痛み。

これから後２～３日は

この痛みに支配される。







身体のどこかに痛みがあると、気力が全て

奪い去られるような感じがする。

何もする気が起きない。

辛うじて読書は出来ていて、

それだけが慰みでもある。

後は只管痛みが緩和されるストレッチをするか、

ぼんやり横たわって眠気が来るのを待つか、

苛々して過食と嘔吐をするか、

眠っているかだけである。

食べる気力も無いのに、無理矢理口に押し込むように

何故か、食べてしまう。

そして、吐く。

後々もっと苦しくなる事は分かっていても。

本当に馬鹿だと少し前の自分を罵る。







一応、消炎鎮痛剤は服用している。

でも、それが胃を荒らしていて、

常に胃痛があり、気持ち悪い。

発泡酒や煙草が不味い。

けれども、時間を潰す為、食べないでいる為に

飲んだり喫ったりする。

不毛な時間ばかりが過ぎてゆき、

たとえ鎮痛剤を服用していても微かに残る

痛みに、体力が消耗されていく。

疲れてしまった。







毎月、こうして分かりきっている時期に

分かりきっている激しい痛みに襲われるのが

馬鹿馬鹿しくて堪らない。

主治医は、

「摂食障害で痩せていて、しかも生理不順になるような

　お薬ものんでいるのに、毎月ちゃんと

　やってくる事は不思議だよ。

　生命の神秘を感じる。」

と仰っていた。

神秘なんていらない。

女性としての機能が働いていても、

私には必要がない。

ＰＭＳで１０日間は抑うつ感そして焦燥感に

悩まされ、始まってから３日間位は

痛み、お薬の副作用による胃の不快感に苦しむ。

そして１週間は煩わしい想いをする。

こんな機能があっても必要がないのに。

確かに、子宮や卵巣がある事により

ホルモンのバランスが保たれている部分もある。

けれども、私は結婚しないだろうし

子どもも産まないだろう。

虐待の連鎖が怖いから。

病気だって、いつ治るかなんて分からない。

自分の事に精一杯な、２７歳。

恋愛に、興味を持てない。

生活は枯れ枯れとしていて、

“生きている意味とは？生まれてきた意味は？”

という事ばかり考えている。

強迫性障害の症状に支配され、

決まりきった行動によって安堵を得て

臨機応変が出来ない。

だから私は、期待する事をやめた。

期待するから絶望する。

希望を持つから、叶わなかった時に堕ちる。

だったら最初から何も望まないでいればいい。

なので私の生活は、色で言えば灰色だと想う。







しかし、こんな私でも愛してくれて

生かしてくれている母には感謝している。

４年前までは考えられなかった。

こんなに私の事を想ってくれるなんて。

病気の私はいつも、妹や母にとって

厄介者・邪魔者だったし、そう扱われていた。

もしかしたら、あのままの状態だったら

私はとっくにこの世界を棄てて消えてしまえたのかも知れない。

なまじっか家族の温かさを知ってしまったから

無責任に自分の命を放擲できなくなった。

それが良い事なのか、何なのか分からない。

ただ分かっているのは、

私は生きていかねばならないということである。

様々な、病と共に。