凍えたココロ

眠ること。

それは、一時の現実逃避であり、

また、恐怖を感じる時でもある。







先日も述べたように、

私は昏々と眠り続ける事が怖くなった。

夢も見ないほど深く深く眠っている間に、

祖父に何か起きたらどうしようという想いが

恐怖に繋がるのである。

だから私は、３時間ほどの睡眠を

朝・昼・夜に分けて得ている。

それはどれも、過食と嘔吐の疲れで

眠っているだけである。







ぐっすり眠っている訳ではないので

夢ばかり見る。

昨日は、拒食症で死ぬ夢を見た。

身体は今以上に痩せ細り、

頭髪や歯が抜け落ち、

走ろうと想った途端に腰が抜け、骨折し、

その場に倒れこみ

アスファルトの上で誰かの罵倒を聞きながら

死んでいくというものだった。

実際、１４歳の頃少しの間だけ拒食症だった事がある。

私の場合は、すぐに過食嘔吐へと

症状は移行した。

拒食症だった頃は、１日の殆どをミネラルウォーターだけで過ごし、

食べ物は、パンを１口だけ齧る位だった。

まだその頃、“摂食障害”に対する

知識など無くて、自分がその時拒食状態だとも

分かっていなかった。

兎に角、食べる事はいけない事だと考えていて、

食べなければ痩せるのだから良い事だと捉えていた。

今回見た夢で、自分に問うた。

「もっともっと痩せたいと想っているけれど、

　そうやって痩せた先には、何があるのか。

　夢で見たように、ただ命を縮めるだけではないのか」

と。

摂食障害･･･特に拒食や過食嘔吐は

“緩慢なる自殺”とも称されている。

確かに私はこの夢を見て

只管に痩せる事だけを欲する無意味さを感じた。

けれども、過食して嘔吐する行為や

痩せている身体を維持する事で

私は何かを訴えたいのかもしれないとも考えている。

だが、その何かがまだ分からない。

小さな頃から、沢山傷を負い過ぎて、

また、その傷口を手当てする事などなかったから

今になって漸く始めた手当てが

私が死ぬまでに間に合うかなんて、分からない。







閑話休題。

毎晩、祖父を想う。

いつしか感情が鈍磨してしまっていて

此処の所泣いていなかったけれど、

ふとしたきっかけで

さっき、涙が溢れて止まらなくなっていた。

様々な感情が綯い交ぜになって、

こころの均衡が崩れ

ひとりで泣いた。

祖父の事を、強く想いながら。

「どうか、これ以上悪くなりませんように。

　少しでも、良くなりますように」

と願いながら。

「毎日会いに行けなくてごめんね」

と謝りながら。

どんなに泣いても、時間はいつもと同じ速さで流れ、

もうそろそろ空も白むだろう。

私の時計は、祖父が倒れた５月３０日で

止まってしまっているような気がしてならない。

現実に、ついていけない。

だけど残酷なまでに現実は私を突き刺していて、

痛みを覚えながら、生きている事を感じざるを得ない。

毎日が、無駄に過ぎていく。

現実の“時間”に置いてけぼりにされ、

でも追いつこうとして足掻き、もがく。

毎日、自傷の衝動が襲ってくる。

その衝動から逃れる事だけで疲労して

やはり無益な時間を送っていると痛感する。

祖父のために生きたいと想っていても、

実際やっている事は、阿呆な事ばかりで

つくづく自分が厭になる。







生き続けること。

これだけは、頑張らねばならない。

祖父は認知症で、その上

言葉と右半身の自由を失い

私なんかよりももっと辛いのに

一生懸命生きているのだから。

祖母は毎日祖父のところへ行っている。

今までの病院よりも近い場所なので

少し楽になったと言っていたが、

毎晩、今まで２人で過ごしていたのに

１人暮らしの状態になってしまったのは

とても心細いのではないかと感じる。

もう少し、余裕が出来たら

祖母の家に泊まりに行って、

一緒に祖父のところへ行ったり、

買い物をしたりと

祖母との時間も大切にしたい。

愚図愚図といつまでも

自分の事だけで悩み腐るのはやめたいものである。