凍えたココロ

想いを、言葉にするのに難渋している。

こころの中が

余りにも混沌としていて

自分が今、どういう気持ちなのか

分からなくなる時がある。

そして、言葉を発するのがしんどい。







疲れている。

何もしていないのに。

眠って、過食と嘔吐をして、

お酒を飲んでいるだけなのに。

だが最近、私の生活に新たな行動が加わった。

夜の過食と嘔吐が終わった後少し眠り、

目覚めたら

おもむろに料理を始めるのである。

此処の所、何故か茄子が食べたくて仕方がなくて、

毎日煮込み料理を作っている。

最初は、キャベツと茄子とセロリと人参だけの

ポトフを作った。

次の日、それが余ったものにトマト風味を付けて

ミネストローネにした。

それらは、空腹を感じたときに少しだけ

食し、吐かないでいることが出来た。

しかし大量に作ったので

その晩には、これまた大量のパスタに絡め

過食の材料となってしまったが。

それ以来、私はポトフやミネストローネ、

味噌風味のスープなど、

不味くはないと想えるもの、

母に試食してもらっても、

「中々美味しいの作るね」

と言ってもらえるものを作る事ができるまでになった。

けれども、どうしても

スープ料理に欠かせないウィンナー等

お肉類を使えないでいる。

勿論、味付けの際にコンソメキューブを

使用しているので

全く肉系のものが入っていない訳ではないが、

正に“肉”と感じられるものが

目に入ってくると、食べられなくなるか、

過食と嘔吐前提となってしまう。

摂食障害は、本当に複雑だと感じる。







こうしてお料理をするのも、

時間潰しである事は否めない。

今の時期は丁度ＰＭＳの症状が出ているので

熟睡できず、全然食欲が無くても

無理矢理過食と嘔吐をする事がある。

今の時間帯･･･夜中はお酒を飲むことで

どうにか時間を遅らせられるが、

口寂しくなるので野菜スティックで誤魔化す。

ノンカロリーのシロップを使って

酢味噌を作るようにもなった。

こう考えると、本当に様々な変化が見られる。

特に、毎日ブログを更新できなくなってからは、

少し楽になってきた感じもある。

録り貯めた映画を観たり、ドラマを観たり。

音楽を聴いたり、読書をしたり。

でも依然として祖父の事は常にこころの大部分を占めていて、

それはぎゅうっと胸を締め付ける痛みをも伴う。

今、祖父の為にできる事を考えたい。







生きている事が、苦しい。

母は先日、とうとうダウンして１日お仕事を休んだ。

起き上がる力も無かったそうである。

私は、無力で何も出来なかった。

ただ、いつものように過食と嘔吐をして

お薬を服用し、また眠りに逃げただけである。

母をどれだけ想っても慮っても

何も出来ないのが悔しい。

家族、親族の誰もが疲れている。

でも一番辛いのは、祖父なのである。

唯一自由に動く左手を拘束されて

どんなに歯痒く辛く、もどかしい想いをしている事か･･･。

今月末、カンファレンスがあるので

その際、伝えるべき事をメモしておこうと考える。

祖父が少しでも、快適に過ごせる事を

こころの底から願って止まない。