凍えたココロ

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メッセージを送ってくださる方々へ。

いつも、本当にありがとうございます。

楽天ブログのブロガーさん以外の方からも

温かいメッセージを頂き、大変感謝しています。

お返事が出来なくて、申し訳ないです。

でも、とても励みになっています。

弱っていたので、励ましのお言葉に

とても元気付けられました。

そして。うさぎさんからのメッセージで

いつも胸が温かくなります。

皆様、本当にありがとうございます。

更新は不定期となってしまいましたが、

それでも読んで頂けて嬉しいです。

私は不甲斐ない、情けない人間ですが、

ゆったりとやっていきたいと考えています。

重ねて、感謝の意を述べさせて頂きます。

メッセージを送ってくださり、ありがとうございました。

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あんなに喧しかった

蝉の啼く声は鳴りを潜めて

日が暮れると秋の虫たちが

一斉に優しい音を奏でている。

夏は、あっという間に過ぎた。

もう、秋の足音が忍び寄ってきている。







こんなにブログを更新しなかったのは

初めてである。

気にはなっていたが、

精神状態は最悪で

こうして言葉を紡ぎだす事なんて

到底出来ない、深い闇を彷徨っていた。

携帯電話は、専ら目覚ましアラームと時間確認という

時計代わりでしかなかった。

そのような状態に陥ったのは、

やはり妹の夫が執拗に妹を苛め続けている事･･･

つまりモラルハラスメントが蔓延っている状態を知り

何も出来ない自分に腹が立った事も一因である。

その上、ＰＭＳで情緒不安定だったのに、

お薬の変更があり、またこのお薬たちが

身体に合わなかった事にも苦しんだ。

常々自傷したいと考えていて、

カッターで切ったり、アイスピックで刺したりしていた。

お薬の変更により、余りにも酷い精神状態に陥ったので

前の処方箋のお薬が残っていたから

それに戻したら、幾分落ち着いた。

だから今こうして

やっと文章を綴る事が出来ている。







こころの中には、たくさんの想いが

溢れている。渦巻いている。

でも今の私には、

それを言葉として表現するのが困難である。

祖父の事、祖母の事、妹の事、姪の事、そして母の事。

大切な人達が苦しんでいるのを

ただ見ている事しか出来ないという事実が、

無力感へと導いていく。

特に、妹に関してはもう、

その結婚生活は末期というか

破綻寸前のところまで来ている。

あの男は、妹の事をまるで自分のモノか

従順なペットのように見ていて、

思い通りにいかなければ暴れたり、

言葉の暴力で妹を追い詰める。

妹を家の中で疎外させて、

目の前でわざとらしく子どもを可愛がる。

そんな歪んだ愛情を受けている姪っ子が

可哀想だとかそういうレベルではなくて

心配でならない。

あの男は、妹への当てつけの為だけに

姪っ子を可愛がっている節もあるのだから。

まだ５歳の姪っ子だが、

これからどんどん自我が芽生えていった時

果たしてこの状況に何を感じるだろうか。

不安は膨張していく。

何よりも、モラルハラスメントは、

相手のこころを殺してしまう。

妹は、子どもが幼稚園に通えなくなるからという

経済面の理由で離婚できないでいる。

愛情も無いのに、続ける結婚生活。

母と同じ道を歩んでいる妹。

そしてその母を救えなかった私は、

同じく妹を救うことも出来ない。

やはり私は周囲に迷惑をかけるだけなのだから

死んでしまった方が良いのだろうと

改めて強く感じた。







毎日、自傷する事ばかり考えている。

私が自傷したいと想うとき･･･

それは何らかの物事に関して

“怒り”を覚えている時である。

今は主に、妹の夫に対して。

そして、周囲に迷惑をかけるばかりで

何も出来ない自分の存在に対して。

人間は、産まれてしまった限り、

死ぬ運命にある。

また、産まれる時も死ぬ時もひとりである。

子どもの頃から、大人の汚い部分を沢山見続けてきて、

こういう人間にはなりたくないと考えていた。

でも、私は汚い大人になりつつある。

こころが歪んでいっているのを感じる。

これ以上醜くならない内に、

消えてしまいたい。

この世界から居なくなってしまいたい。

それが、今の私の願いである。