Blue Sky Dream

全364件 (364件中 351-364件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8

• 信用。。。

  嫌な夢で目が覚めた。。。簡単に言えば、彼が元カノにまだ私のことを伝えておらず、また元カノに会いに行く、って内容だった。『もぅそんなことないって言ったじゃない！！』と夢の中で泣きわめいてる私がいた。モヤモヤ。。。何か･･･もしかしてまたこんなこと、起こるのかな、と縁起でもないことを思ってしまった。でも、彼は元カノのことをとても大切にしていた(よぅに見えてた)。だからいつになっても不安なのかな。誰かを大切に出来るってステキなことだけれど･･･。でも、ね。私はとんでもない心配をする。隣の友達が来て一緒に勉強するから、って電話で言われたらもしかして今から元カノに電話するから電話してこさせないためなのかな、とか、彼の友達の家に一緒に行った時、おなかが痛いから家でトイレ行ってくる(友達と彼の家は同じマンションの同じ階だから)って家に戻った時も、もしかしてずっと私といて元カノに電話する時間がなかったからトイレはその口実かも･･･とか。ハッキリ言って『ちょっとは信用しろよ！！』って自分に言いたくなる位私は彼のことを疑いまくり。口には出さない(出せない？)けれど･･･。これってやっぱり彼のことを信用できてないんだよなぁ、ってしみじみ実感してしまった。一度なくした信用ってなかなか戻らないんだな、と実感。信じたいと思っても心のどこかで疑ってる自分がいるんだもの。こうゆうのってどうにもならないのかな。私にとって一番の問題点は『信用しきれない』ことなのかもしれない。どうやったら信用できるようになるんだろぅ･･･。誰か教えてくださぃ(>_

  Jul 30, 2004

  コメント(4)

• うーんo(´^｀)o

  ヤイコを聴きながら相変わらず悶々と考えている。そぅそぅ。ちょっと余談。ヤイコのSingle CollectionとYaiko's selectionが発売されました！やっぱりヤイコの曲を聴くと時々鳥肌がたつ。歌詞によく注意しながら聴くと泣けてきたりします。ヤイコの音楽にはものすごくたくさんの想い出が詰まっていて。思い入れが強いから、ってだけじゃなくてやっぱり一番好きなアーティストです。アルバムの仕上がりもさすがです。みなさんも機会があればじっくり浸ってみてくださぃ。私はヤイコの歌からいろんなことを学べたりしてるから。つまずいた時、もしかしたらヒントを得られるんじゃないかな。なんて。(何か宣伝みたい(笑)。でも、本当にそぅ思うから、おススメします☆)さて。相変わらず私は悩んで悩んで悩みまくっています。でも悩んで苦しんでいる、というわけではなくて。彼との関係は、今本当に平穏で、少し距離をとってみたことで、確実に多くのことが変わりました。実は2日前、彼から珍しくＰＣにメールが来ていて、彼が距離をとった一週間の間に考えたことが書かれていました。彼にしてはとても長いメールで、懸命に書いてくれたであろうことがよく見えた。私、そのメールを何度読んだか分かりません。文章を覚えちゃいそうなくらい。嬉しくて泣きそうだった。そこには、価値観のずれも、もしかしたら克服できるかもしれない。ただ、どうしても二人で乗り越えないといけない問題が一つあって、それを克服できなければ好きでも別れないといけないと思っていると書いてありました。最後に気が向いたらnatuが考えたことも教えてほしい、って書いてあったのだけれど、私はどんなに考えてもいまだ結論が出ず、結局、書けないでいます。だからもう少し待ってください、って言いました。二人で乗り越えないといけない問題のことは、実は私にとってはさほど問題だとは思っていません。きっと見方を変えて、捉え方が変えられたらお互いに納得いくことだと思うから。とゆうことは、私の心にひっかかっている“何か”は他の部分にあるわけで。でも何となくぼやけていてよく見えない。もしかしたら歩み寄って一緒に歩いていけるのかもしれない。でも心のどこかで違うんじゃない？って言ってる自分もいる。何だかな･･･。書きたかったこと、うまく表現できなかったけど、今日は頭がこんがらがっているのでこの辺でやめとこぅかな。。。

  Jul 29, 2004

  コメント(0)

• あったかいキモチ

  最近の私は不満ばっかりで、“～してあげたい”ってキモチを忘れてたよぅな気がした。彼は忙しい人で、一人だとろくな食事をしていない。何するにもカラダが基本！とゆうわけで今日は時間があったので、お弁当を作ってみた♪野菜たっぷり愛情弁当(笑)☆彼の働いているところは私の家から電車で40分くらいのところだから、乗って持って行った。何だか照れくさくて、でも、ちょっとシアワセだった(*・・*)駅で会うのは久しぶりで、何だか懐かしい感じがした。すごーく喜んでくれて、何だかシアワセなキモチになった(^-^*)こうゆうの、たまにはいいのかな。でも結論は出てないんだけどね。。。

  Jul 28, 2004

  コメント(0)

• わかんないなぁ･･･

  頭の中で色々なことがぐるぐる回っています。結局彼とは、何事もなかったかのよぅな関係が続いています。一週間経って、普通に連絡が来て、ほとんどその話はしないまま、ごく普通の穏やかな関係。でも、何かこんなの、違うと思ってしまいます。彼は少し、優しくなりました。頻繁に連絡をくれるよぅになったわけじゃないけれど、前よりは考えてくれてるのかな、って思えます。だけど、このままじゃいけない。。。昨日の夜、もう寝てるだろぅなって思ったけど、思い切って、メールしてみました。『もう寝ちゃってる？』って。そしたらすぐに電話がかかってきました。『寝ようとしてたとこ。どうしたの？』って。正直起きてることにびっくりしちゃったけど(笑)、聞きたかったことを一つだけ聞いてみました。それは、どうしたいと思ってるのか、ってこと。彼の気持ちは、前に話した時と変わっていないのか、ってゆうこと。そしたら『natuのこと、好きってことはわかったんだ。別れないといけないのかはよくわからない。俺一人で決めれることじゃないからな。それはちゃんと話し合おう。』って言われました。きっとお互いに好きなのに何で別れないといけないの？ってみんなは言うかもしれない。でもそれには理由があって。私と彼とは根本的に違うって言ったけれど、だから、結婚することは絶対にないと思う、って彼に前に言われたんです。付き合っていくうちにその考えは変わるかもしれないけれど、でも価値観の違いはどうしようもないし、結婚となると一生のことだから、うまくいかなくなるかもしれない、ってことが見えてるのに結婚するわけにもいかない。だから、これから付き合いを続けていくことがお互いのためにいいのか、わからない。だって、絶対結婚しないってわかってて、でも、好きだから付き合ってる、ってのは違うと思う、私は、ね。もちろん、まだ私は結婚なんて考える歳じゃないからキラクに、って言ったら変だけど、深く考えずに付き合えばいいのかもしれなぃ。でも、彼は、もう結婚を真剣に考えてもいい歳。それに私もキラクな付き合い方はあんまりしたくない。だって付き合うのなら真剣に付き合っていきたいし、そしてその先に自然と見えてくるものがあったらいいな、と思う。だから、どうしたらいいのかわからなぃ。考えても考えても、見えてこない。彼と一緒にいると楽しいし、シアワセだなぁって思えるし、好きなんだなぁ、って思う。でも、会いたくても会いたいって言えなかったり、電話するのにも勇気がいるよぅな、そんな関係じゃ、ね･･･。何かもぅ疲れちゃったよ･･･。

  Jul 27, 2004

  コメント(4)

• 

  ステキな週末。私のキモチ。

  ちょっと久々の日記です。ＰＣに触れるのも久しぶり。ε=(・o・*) フゥ昨日・一昨日は穏やかな時間を過ごせました。本当にイイ週末だった。土曜日、用事を済ませた彼が私を迎えに来てくれました。たった四日ぶりなのにすごく緊張して、ドキドキして待っていました。会った瞬間、久しぶりに心からの彼の笑顔が見れた気がしました。嬉しかった。。。適度なキョリは人を優しくさせる。電話もメールもしなかった四日間で、私たちは確かに変わった。それはきっとお互いのことを冷静に考える時間が出来たからなんだろぅと思う。一緒にいすぎると、キョリが近すぎると見えなくなってしまぅものがある。改めて、そうゆうのに気付けたのかな。土曜日、彼がポツリと『花火観に行くか。』って言ってくれました。すっごく嬉しかった(^-^)読めない地図を一生懸命逆さにしたりしながら、『あ、ここ右！とかもうちょっと行って左！』とか言ってたら、『一緒に運転してる感じでいいな。』って言ってくれました。（前日の夜、ＣＤを作って、それを持って行ったので、それをＢＧＭに。いろんな想いを込めて作ったの。パッケージも自分で撮った写真に言葉を添えたりして。ＣＤのタイトルは『aozora』。椎名林檎の『あおぞら』って曲、知ってますか？可愛い歌詞なんです、とっても。多分だいぶ昔の曲だと思うのだけれど。）出店で買ったたこ焼きとかカキ氷とか一緒に食べながら花火をぼんやり眺めていました。すごくすごく、キレイだった。ハートの花火とかもあって。すごく大切な想い出が出来ました。そして日曜日。起きたら12時過ぎだったけど、彼が海に行きたいと言うので、海に行きました。車で走ってちょっとのところ。海はとても風が強くて、帽子が飛ばされそうでした。スカートだったけど、裸足で海に入って、生暖かい水がちょっとキモチよかった。そんなこんなでとってもとってもステキな二日間でした。一緒にいて、私も彼も心があったかくなれたのは、久しぶりだったんじゃないかな。☆・:*:・゜'★.。・:*:・゜'☆・:*:・゜'★.。・:*:・゜'☆・:*:・゜'★.。・:*:・゜'☆・:*:・゜'★.。・:*:・゜'☆結局、大事な話は出来なかった。言い出せなかったの。でも、土曜日に会ってすぐ、車の中で、さりげなく彼に少しだけ聞かれました。『一週間、長かった？』って。ホントは私も、ずっと聞きたかったんだ。『私のこと、思い出した日、あった？　電話したいと思ってくれた日、あった？』でも、答えを聞くのが怖くてなかなか聞けなかった。。。だけど日曜の帰り道、勇気を出して、聞いてみた。『よく考えたし、話したいと思ったよ。natuのことが好きだってことはわかった。』って言ってくれました。“好きだってことは”の“ことは”って部分、気になったけど、もうそれ以上は聞かなかったし、聞けなかった。だって、一緒にいて本当に楽しかったし、シアワセだな、って思えた。つないだ手のぬくもりをなくしたくないって思った。私にとって、本当に大切な人。でも･･･私自身、どうしたらいいのか、どうしたいのか本当によくわからなかった。好きだけど、やっぱり一緒にいるためには必要以上の我慢をすることになる。四日間、距離を保てたけど、この距離を保っていかないとうまくはいかない。だってきっと、またもっと近くにいたいって思っちゃぅと思うし、そしたらまた私、邪魔になっちゃうと思う。会いたくても会いたいって言えない。何が正しいのかわからなぃ。そして、彼のこと、信じきれないんだ、やっぱり。元カノとまだ連絡をとってるから、彼。ちゃんと言いたいことは、言ったんだ、何回も。でも彼は変わらない。気にしないようにすることは出来るかもしれなぃ。争いを避けるわけじゃなくて、でも、それは違うと思うんだ。悲しいけど、認めないといけないこと･･･価値観が少し、ずれてるんだ、私たち。どうするのがお互いにとって一番プラスなのかな･･･。

  Jul 26, 2004

  コメント(3)

• キモチいい朝☆

  珍しく今日は早起きですヽ(^-^*)/お洗濯なんてしちゃっています☆外は何だかどんよりしているけど、それでも早く起きていろんなことしてると、ちょっと充実した気分になります♪昨日の夜はちゃんと彼から電話が来ました。うまく言えないけど、何かよくわかんないんだ、ってことを伝えたら、その話は明日しよぅ、って言われて、今日、会うことになりました。もうしばらく会わないでいた方がいいのかな、って思ったりもしたけど、会うことで何かこのもやもやみたいな見えないものが見えるようになるかもしれないな、って思って思い切って会うことにしました。彼は会った時、どんな顔をしてるのかな。前みたいに、シアワセそぅに笑ってくれるといいな、と思います。このキョリ感は悪くないかも。不思議と落ち着いた気分だし、依存しなくなってる。ちょっとずつ、変わっていけそぅ。ココロから笑える週末になりますよぅに。見えない何かがきちんと見えるよぅになりますよぅに。みなさんにとってもステキな週末になりますよぅに☆。.：＊：・'゜。.:*:・'゜。ヽ@(*^ェ^)@入@(・ェ・o)@ノ。.:*:・'゜。.:*:・'゜

  Jul 24, 2004

  コメント(6)

• 見えない。。。

  今日は比較的過ごしやすい一日でした☆気候的に、ねヽ(^-^*)/ 昨日は夜中、色々としていて寝たのが4時前だったんだけど、、今日は起きたらお昼前。目覚ましかけてたはずなんだけどなぁ･･･と思いつつ、重い腰をあげて、とりあえず少しぼんやり。こんな生活ダメだなぁ、と思うけど、何かを落ち着いて考えようとすると、ついつい夜中になっちゃぅ。真夜中、それも3時とか4時とか車の音もあんまししないよぅな静かな時間に一人机に向かってぼーっと考えるのが好き。昨日から私はお酒が飲みたくて仕方がない。何かが見えそうで見えなくて、もどかしさからくるストレス？･･･なんて。昨日は果実酒を買ってきて一人でちょこちょこ飲みました。もともとあんましお酒には強くないはずなんだけど、気が張っていたのか昨日は少しも酔えませんでした。今日は友達にそのことを話したら笑われて、『飲みに行こっか？』って誘ってくれたので、喜んで行って来ました♪友達と飲んだら一杯でとってもイイ具合のほろ酔いでした(笑)。とゆうわけでちょっとイイ気分で書いています。ご飯を食べて少し飲んで、外に出てから携帯を見たら不在着信。まさか、そんなはずないよね、って自分に言い聞かせながら履歴を見たら、紛れもなく、彼からでした。すごく嬉しかった。実質的には一週間もないけど、彼の休みの週末まで、間を置くことになっていました。火・水・木・金。たった4日しか経ってないのに、すごく長い時間が流れたよぅな気がする。そして彼が存在しない生活にもだいぶ慣れた。でも、もしかしたらそれは慣れたわけじゃなくて、無意識のうちに『本当は彼がいる』というキモチがあるからなのかもしれない。色々どんなに悩んでいても、連絡できなくなってしまえば、意外とどうにでも過ごせるものなんだなって思った。もちろん彼のことは毎日考えていたけれど、明らかに考えている中身は連絡を絶つ前とは変わっている。今は、何かが見えそうで、でもハッキリと見えなくて、すごくもどかしい。友達と別れてから彼に電話をしてみたら、『用はないんだ。今飯食ってるからまた連絡するわ。』とあっさり切られました。でも、意外と何も感じない。私が思ったのは、『そっか。。。』ってことだけだった。ほんの4日前の私ならきっと、『何時になるの？遅くなるの？今日は会えないの？』きっとこんなだった。今日は金曜日だから。会いたくて会いたくてどうしよぅもなくて、寂しくて寂しくていつも頼ってた私はどこに行ったんだろう。着信履歴の彼の名前を見た時はすごく嬉しかったけど、今は連絡を待っててもイライラしてない。何だか不思議な気分。ホントは金曜になったら彼の仕事の終わる時間すぐに連絡しちゃうのかも、って思ってた。今は、彼のことが好きなのか、正直わからない。会ったら違うんだろぅか？昨日の夜中、実は彼に手紙を書いた。でも、何か違う。その内容。懸命に自分のキモチを書いたはずなのに、しっくりこない。もう少し、時間を置いた方がいいのかな。。。

  Jul 23, 2004

  コメント(0)

• はじけちゃぇ～！！

  今日も何だか穏やかな気分です。。。大学の試験は一個だけだし(実はそれがやばかったりもするけど(笑)。)、レポートは提出し終わったし、バイトもしてないし、とにかくヒマ(笑)！！ちなみにバイトは探してるけど...大学４年でこの時期ともなると長期でバイトできないことがわかってるからなかなか雇ってもらえなぃーーー(>_

  Jul 22, 2004

  コメント(4)

• 距離

  彼と、しばらくキョリを置いてみることにしました。それを決意したのは月曜の夜のこと。月曜、帰ってきて、家でぽつんと一人になって、どうしようもなく不安定になった私は友達に電話しまくって、たくさん話を聞いてもらいました。みんな、本当にありがとぅ(ノ_・、)いつも思う。私、友達に恵まれてるなぁ、って。本当にシアワセなことだよね。友達にいっぱぃ話を聞いてもらって、いろんなことを言われて、その言葉一つ一つ、私のこと、本気で心配してくれてるんだ、ってめっちゃ感じて、ただでさえ泣きっぱなしなのに更に号泣しました。こんなとき、友達の優しさって本当に身にしみる。いつもは当たり前のよぅに側にいる友達だからなかなか気付けないんだけど。ホントは相談する友達にいっつも『ホントにそれでいいの？』ってずっと言われてきた。周りからみたらとても笑って祝福できるような恋愛じゃないから。私は何かといえば彼を疑って、不安になって泣いて、そんなのばっかりだったから。だから相談した友達は口を揃えて言う。『別れた方がいいんじゃない？そこまでして続けるのは何で？』。でも、私は続けてきました。何で苦しくても続けるのか、私自身も正直よくわからなかった。でもちょっとだけ、見えてきそぅな気がしてる。友達に課題を課された。『彼としばらく連絡絶ちなさい。彼氏にもそぅ話して。ちゃんと話さないと。でもその前に冷静になって考えてみな。声聞いたりメールしたりしてるとやっぱり別れたくないって思うもんでしょ。だからキョリ、置いてみなよ。』って。何となく、そぅだなぁ、って思ったし、ちゃんと冷静にものを見るイイ機会かも、って思って彼にそう伝えた。そうしてキョリを置くことになりました。電話したら彼は私の話をちゃんと聞いて、わかった、って言ってくれました。最近彼とした電話の中で、一番、穏やかでちゃんと話せた気がしました。本当に久しぶりだった気がする。最後に、聞いちゃいけないのに、聞いちゃった。『私のこと、好き？』『好きかもな。』“かも”でも私は嬉しかったよ。すごく。やっぱり私、すっごぃ好きなんだと思う。私にとっては大切な人。眠ってからきてたメール。『随分成長したなーと感心してます、本当に。まぁまだまだだけどな。色々気付けろよ。またな。』つっけんどんな彼なりの優しさだと思いました。だからすごくすごく、嬉しかった。ちっともラブラブなメールじゃないけど、もともとそんなラブラブしてくれるような人じゃないから(笑)、だから余計に些細な一言が本当に嬉しいって思えるんだなぁ、きっと。驚くほどに冷静な自分がいます。とりあえずは一週間。連絡を絶ってみます。いろんなことが見えてくるんじゃないかな。私自身も変われる気がする。彼にとって、彼の中の私の存在がきちんと見えますよぅに。

  Jul 20, 2004

  コメント(4)

• さよならなんてしたくないよ･･･

  日曜日。今日は帰ってくれ、って言われたのに、帰らなかった。だって何もちゃんと話せてない。そのままで帰るなんて、私は嫌だった。日曜はのんびりしていて、夕方、彼の同僚と3人でお買い物に行きました。彼と二人でいるのはちょっとしんどくて、だから、同僚さんがいてくれて良かった。その同僚さんと私はすっかり顔馴染みで最近はいっつもいじめられてるけど(笑)。その日は、家でご飯を食べようってことになって、私が作って、同僚さんも一緒に3人で夕飯でした。そして食後のデザート！ってことでコンビニでアイスを買って3人でお散歩。ホントは二人でいたいけど、彼のつまらなそうな顔を見ているのはつらかったから、同僚さんが出来るだけ長くいてくれることを祈ってた。でもやっぱり二人の時間は来るわけで･･･。同僚さんが帰った後、部屋でワイシャツにアイロンをかけながらぽつぽつと話しました。いろんな不満や不安、疑問や思ってること。彼はちゃんと聞いてくれました。色々話し合いました。でもね･･･最後に彼から出た言葉は･･･『別れないといけないと思うんだ。』でした。私は耳を疑いました。確かにうまくいってなかった、私たち。私、何かにつけて元カノのことを疑っていて、いつも不信感ばっかりで、文句ばっかりで、かまってほしくて･･･。でも、うまくいかせたいって思ってたのもホントで。すごくすごく強く思ってた。彼はこんなふうに言った。俺は本当に忙しいし、やりたいことも山ほどある。時間が足りないんだ。一人でいたい休日もある。それに、natuのこと、驚くほど考えられていないんだ。好きなのかわからない。って･･･。夢だと思いたかった。だけど、それは現実だった。そんなの信じないもん。信じたくなかった。私は冷静ではいられなかった。だけど、感情的になっても仕方がないってこと、昔、彼に教わった。だから、その日はもう話さずにお風呂に入って眠りにつきました。でも、もちろん、あんまり眠れなかった。。。どうしてこうなっちゃうんだろぅ、って･･･。次の日の朝、早くに目が覚めてしまって、久しぶりに彼のために朝ご飯を作りました。作りながら、強く思いました。私、もっと頑張ろぅ。どんなことだって乗り越えられる。前だって頑張れたんだから、きっともっと頑張れる。根拠のない(ホントはちっともない)自信と、底知れない不安で押しつぶされそうでした。ご飯を作ってから、昨日くしゃみが止まらなくてつらそうだった彼のためにヨーグルトと栄養ドリンクを買いに行きました。昔、私が風邪をひいた時に彼が『風邪をひいた時はこれに限る！』って言って買ってきてくれたのを思い出したから。彼と一緒にご飯を食べて、一緒に観ようね、って言ってたドラマのビデオを観てから、とうとう帰る時間になってしまいました。彼は車で送ってくれました。昨日、別れ話されたのに、そんなのなかったみたいに車の中で気まずくないよぅに笑って話して、そして、たくさん写真を撮りました。いつも彼の運転する車の中から観ている風景。彼の横顔。全部キレイで、切なくて･･･。とうとう家の前に着いてしまって、でも、離れるのが嫌で、もう少しだけ、ってお願いしたら、少しだけ一緒にいてくれました。車を降りる前、『私、先輩の彼女だよね？彼女だよね？』って確認したら彼は『そうだよ。』って言ってくれました。半ば強引だったけれど･･･。話したことも話さなかったふりをして、ごまかしたままじゃ本当はいけない。ちゃんと考えないといけない･･･。私はもっと強くならなきゃいけないんだ。。。

  Jul 19, 2004

  コメント(4)

• ・・・

  いろんなことがいっぱぃあって、しばらく更新できなかったけれど、(まだ始めたばっかりなのに･･･(>_

  Jul 18, 2004

  コメント(2)

• ε=(・o・*) フゥ

  雲はあるけど天気も悪くないし、今日は何だか穏やかな気分☆レポートを仕上げて、洗濯をして、アイロンをかけて、部屋を掃除して。ちょっと気分一新？平穏なのが一番。キモチも穏やかなのがやっぱり一番いいな((o(^-^)o))昨日、彼に会ってきました。色々思うことはいっぱぃあるけど、でも、彼は本当に向学心のある人で、仕事をしながらすっごぃ勉強してる。そうゆうとこ、私にはない部分だからすごいなぁ、っていつも思います。そんな彼を見て、何で私はこうなんだろぅ、って思っちゃいました。そして、いちいちいろんなこと気にしてちゃキリがない！って思えました。きっとお昼だから(笑)。今日は今から学校です♪そろそろ真面目に勉強しなきゃ(‥;)

  Jul 15, 2004

  コメント(2)

• うまくいかない(;_;)

  最近、平日に彼と連絡をとるのが難しいです。彼はいつも寝てしまっているから･･･。電話しても出ない。メールも返ってこない。。。仕事のこと、私はまだ働いてないからわかれないけど、毎日帰ってきたらいつの間にか眠ってしまうほど疲れるものなのかなぁ･･･。そして電話にも気付かないものなのかなぁ･･･。でも毎日？今日もそぅ･･･。だってまだそんなに遅い時間じゃないのに(;_;)連絡がとれないと私は決まって不安になる。本当は私と連絡がとりたくないだけなのかもしれない、もしかしたら元カノとは連絡を取り合ってるのかもしれない･･･。彼は付き合い始めてから変わった。優しさが感じられない。愛情も感じられない。遠い昔注いでくれたようなあったかさも見えない。もしかしたら･･･私と付き合ってくれてるのは元カノよりも近くにいるからなのかもしれない。私がしつこく言ったからなのかもしれない。もしかしたらまたいつか元カノのところへ戻ってしまうのかもしれない。私は仕事に慣れて落ち着くまでの居場所なのかもしれない。ただの遊びなのかもしれない。そんな嫌な考えばっかりが頭の中で回ってしまぅ。最近はゆっくり話をすることも少ない。私たちには問題だらけで、私は少しでもそれを解決したくて話し合おうとするけれど、彼にとってそれは面倒くさいだけのようです。話し合っても何にも結論は出ない。どうしたらいいかってことも出てこない。彼は面倒くさそうに聞いてるだけ。私が彼を好きになったのは、きっと、彼が全てを受け止めくれると思ったから。それと、今まで本当にたくさんの話をしていて、私の本当の姿を見て、わかってくれて好きになってくれたと思ったから。でも･･･違うみたい。。。何だか中途半端だけど、どんどん沈んじゃいそうだから今日はおしまい。気分を変えなきゃ･･･！

  Jul 13, 2004

  コメント(0)

• 初めての日記☆

  たまたまネットサーフィンしているときにいろんな日記を見つけて、それで気付いたら一生懸命読んでて、読みながらいろんなこと考えて同じこと考えてたり感じてたりする人がいっぱぃいるんだなぁ、って思って私も書きたいなぁ、って思って登録してみた。どんな風に自分の言葉を紡いでいけるかまだわかんないけどいろんなことを自分なりに素直に表現していけたらいいな。

  Jul 12, 2004

  コメント(0)

全364件 (364件中 351-364件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8