『印度式』生活

うまくまとまらなくてもたもたしていたら、メンテナンスタイムに突入…。
宵っ張りには厳しいなぁ。

さて、我が家では久々の大きな言い争いがあった。
きっかけはほんとに些細な、というか、まぁ一般的な事件についての感想から始まった。
父はビールを空けて、ちょっといい気分。
被害者の心情がどうとかいう話で、父が言った一言に、私と母が首を傾げる。
それはおかしい、と母が言うと、いやそんなことはない、と言って父は譲らない。
押し問答の末に、父が
「もうええ、あんたがそう思うとんじゃったらそれでええが。結局自分(父)が折れときゃ丸う納まるんじゃ。そうやって今まで来たんじゃ。」
それが母の逆鱗に触れたらしく
「あんた、どう思う？このひとはいっつもそうよ、そう言うて、こっちがおかしいみたいに言うんよ。死んだお義母さんもそうよ。そうやって、二人で言いまくるんよ。このひとの言いよること、おかしいよな？」
ずっと黙って聞いていた私は頷いて、
「どっちが正しいとか間違っとるとかいう問題じゃないけど、考え方が違ういうか、宗教の違いみたいなもんで、いつまで言い争ったって平行線よ。３０年違う親に育てられてきて、３０年夫婦で家庭やってきて、ちょうど元に戻ってきた、いうことじゃろ。私はまぁどっち寄りか、言われたらこっち(母)じゃけど」
「ほら、言いよるが。私は今までいっつもあんたと、あんたのお母さんとにおかしい、言われて、それで誰にも言えんで、こうなってしもうたとこもあるんよ。よう解ったわ。ほんでも、ちいちゃんが解ってくれたから、それだけで私は満足よ。ずっと私は解ってもらいたかったんよ。じゃからちいちゃんには辛い思いさせたとこもあるんじゃけど。」
「なんでぇ、それじゃったら、そうじゃそうじゃ、言うて何でもあんたの言う通りじゃって言えばそれでええんかな？」
「違うわ！思うてもないのに折れてもろうて有難いやこ、私は思わん。あんたは悪いことはせん。仕事もする。あんたが悪い人じゃないのはよう解る。私とは感性が合わん、いうことよ。お義母さんと合わんとは思いよったけど、あんたも一緒よ。あんたが他人ならこんなことは言わん、でももうお友達はご遠慮します、でええけど、そうもいかん、身近なひとがそういう考え方をするのが悲しい、それで解り合いたいと思うて言うて来たけど、…ほんま、宗教の違いじゃわ。あんたと私は違うんじゃわ。それでも、感性が感性が言うたって、社会でなんの役にも立たんし、お金にもならんし、しょうがないわな。」
…長くなったが、これでもいろいろ端折っている。母方の祖父母のこととか、父方の祖父のこととか。
母は姑に疎まれ、父も母親方につき、いつも孤立して、理解されなさに苦しんできた。言いどころがないので、物心ついた頃から私にいろいろと話をしてきた。
その後、自分の祖父母が相次いで倒れ、母もバランスを崩してしまった。一見家事をしないただのだらしない状態に見えるけれど、人に任せることも出来ない、触られるのも極端に嫌う…。
「普通」という言葉はあまり好きではないけれど、まあ普通ではない状態だと思う。
元々は綺麗好きで、きちんとしたひとだっただけに、父も私も納得がいかなくて、これまで１０年以上、何度争ったかしれない。

それでも、今回のことで、母の孤独の蓄積が改めて押し寄せてきて、社会的不適合者、という括りが自分にも降りかかり、やるせなさで泣けてきた。母も泣いた。
父は
「折角ビール飲んでええ気になって、なんでこんなことにならにゃおえんのか…」
と言った。

夫婦喧嘩は嫌というほど見てきたけれど、今回のは、変に悲しい納得と諦めみたいなものがあった。
いつもはビール３５０ｍｌ一本でやめる父が、もう１本、もう１本と、結局３５０ｍｌ二本と５００ｍｌ一本。

私の頭の中では、槇原敬之さんの
「１秒前の君にはもう２度と会えない」
のフレーズが流れ続けていた。

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長い間　一緒に
過ごしているだけで
分かり合えたような気にもなるけれど
家族でも　友達でも
恋人同志でも
もともと人はそれぞれ違うのに

形のない想い振りかざしながら
正しいとか間違ってるとか
そんなあてのない事で言い争う内に
大事なことを無くすのはいやだから

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うちの家族は、何かを得ただろうか。
何かを無くしただろうか。
私はなんだか怖くて、父の顔を見ることが出来なかった。

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