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イロモノデイズ。

[れんあい。] カテゴリの記事

全56件 (56件中 1-50件目)

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バランスと情熱と。

ふと思うときがあるんだけれど私の彼って、感情の起伏があんまり無い…。だから、なんだか本当に好きだと思ってくれてるのか良く分からないことがある。別に好き好き言われたいわけじゃないけれどなんだか良く分からない、分からないから見失う。私が感情豊かで彼がおだやかだから、バランスがとれてるのかもしれない。だから、こういうので良いんだと思うし、だから続いてるんだと思う。昨日一緒に営業に出た部長のIさんも言ってたけれどね。「バランスがとれてる方が続く」ってさー。（っていうかお前ら何話してるんだとか言われそうだけど　　真面目に営業は行ってきましたから！！）（渋滞すごかったんですよ！）分かってるんだけれど、それじゃあつまらない。もうちょっとなんか欲しい（汗）長年連れ添った夫婦のように落ち着きたくなんかない！

2006.12.26

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特別視にレッドカード。

久しぶりに楽天で遠距離恋愛について書くぞー。（本当に久しぶりかもしれない）と思ったけれど、書こう書こうと思っていたときから既に数時間がたち。すっかり内容を忘れているるぢ。でした。お粗末（笑）とにかく、書きたかったことは・・・うーん、うぅううーん（悩）そそ。思い出した！遠距離恋愛だからって特殊な感覚でいるとたまーに、「あんたそれはやりすぎ！」っていうことを平気でしちゃう。遠距離恋愛だから当然。そういう感覚はまず捨てましょ！うん、このブログの、この記事を見たが運のつきというか何というか。とりあえず、捨ててください。すっぱりと。たまにぎょっとしちゃうのは（気持ちは分かるんだけれど！）なんでもかんでも彼・彼女の行動を把握しようとする人。「遠距離恋愛」だからっていうのは分かるけれども相手に逐次行動の報告を求めるのはやめたほうがいいと思います。シンプルに考えてください。普通に付き合ってるカップルはしないことじゃないですか？遠距離だから即「行動把握」っておかしいですよ。近距離だって、会わない時間も日もあるんだし遠距離だからといって特別視することないと思うんですよね。自分のしつこすぎる行動を、遠距離を理由にしちゃうのは駄目。そう考えているうちは、多分、直らないんじゃないのかな。遠距離恋愛は確かに特殊だけれどでも、特殊特殊って思ってればいくらでも特殊になっちゃって別にそれが自分達の「普通」だと思えば、それはいくらでも普通になっちゃう。気持ちの持ちよう！相手を信じる信じないのはなしの前にまずまず。ぜひとも、遠距離恋愛を特別扱いするのを止めて、気持ちリラックスしましょ？多分、気持ちガチガチになっちゃってるんだよ。それだけ、その恋愛に真剣なんだってことで、それはそれでよいことなんだけれどね。なんでもしつこすぎるのはアウﾄさ。レッドカード。こうして語ったと思えば、説教まがいの記事さ。すまないね。あたしも昔はそうだったよ（といっても、行動が気になっいた程度だが）でもそうしても、全然毎日楽しく無かったよ。

2006.12.19

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シズカナキブン

金曜日にちろっと電話して以来、メールも電話もしてなかったから、久しぶりに電話。彼は明後日に控えた研究会に向けて最終準備をしてました。付き合い初めの頃は、あんなに寂しかったのに、ここのところどうしてか寂しさを感じない。全然寂しくないんじゃないけれど、苦しくなるようなことは無くなった。彼と付き合いはじめて半年で、あたしは住みなれた関西から関東にやってきました。当然、友人一人もいません。遊ぶ相手がいない！（汗）偶然、知人が１人転職の関係でやっていましたが、男の知人で女の知人がいませんでした。凄く孤独になって、すがる場所を彼にのみ求めなくなったのは今の職場のＡちゃんやＨさんたちという女性の友人が出来たからかもしれない。彼とあたしだけの世界で友人が一人もいない世界だとしたら、二人はきっとうまくなりたたないと思う。他者を排除してまで二人でいようとすると、余計にその世界が崩壊していくっていうか。彼の事情も分かってきたんだと思う。理系大学院という環境や、彼の性格的なものから、彼という人となりを理解したんだと思う。理解してるっていうか、諦めもあるんだろうし、それが好きになった人だからってのもあると思う。まぁ、暴力ふられたり暴言はかれたりしていたら、さすがにそれは受け止められないのかもしれないけれど。多少古風な考え方だけれど、女は男の自由をある程度は許してあげなきゃいけないと思ってる。全部が全部は駄目よ！？でもまぁ、自分が許容できる範囲で許してあげるということは悪いことじゃないと思うな。でも、それがうまく成立するのは結局自由にしている男の人側に、相手への愛情があるから、その愛情を感じることができるからという条件が必要だと思う。なかなか難しいところなんだけれどッ。こんなのを全て「諦め」って総まとめしちゃうとなんだか寂しいもんだけれどね。諦めというか、優しさというか。紙一重だろうね。うん。。１０月の連休に会いにいこうと考えてたらもうすぐになってた！慌てて切符を取ろうとしたけれど、やばいやばいもう一杯じゃないのッ。金曜日の夜会社から出かけて、月曜日の夜に帰って来るプランにしました。９月は会えなかったね、って言ってもらえたのがちょっと嬉しかったかな。昔はあたしの方がよくそんなこと言ってたような気がする。決して冷めたとかじゃないんだけれど、今はとても静かな気分なんだ。悪い意味じゃなくて、良い意味で静かな気分。さて、、明日からまた仕事だ。頑張ろう。

2006.09.18

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すなおなこころ。

上司のＩさん、営業のＵくんには、彼氏に冷たいオンナ？と見られがちな私ですがいちいち他人の前で弱音吐いてたら。やってられねーんだよ、遠距離はＡちゃんはそのあたり察してくれてるけれど、あたしだって本当は寂しいのだ。仕事中にセンチメンタルにはなれませんッ遠距離３年目にもなると、距離との付き合い方がうまくなってくる一方自分の気持ちのだまし方（？）もうまくなってきます。寂しさや辛さ不安と向き合わない方法を身に付けちゃうっていうか。求めたってそこにないものをどうしろっていうんだろう。非現実的な願いを抱えて生活するほど、あたしはドリーミィじゃないし。だったら、求めない。それが一番傷つかない方法じゃないか。実際のところ、ちゃんと気持ちと向きあえば、寂しさや不安なんか絶対あるし向き合っていたら何も手につかなくなっちゃうかもという気もする。あたしだって泣きたくなるような夜もあるし、不安な日々もあるわけさ。最近は少なくなってきてるんだけれど。最近、ふと、もう少し素直になってもいいんじゃないのかな？って思うんだけれど素直になったところで、それをうまくコントロールできないのなら素直にならない方がよっぽどマシで心地よい日々が送れるなんて思ったりもする。けれど、泣きたいときは泣いていいだろうし。我慢しながら、眠くなるのを待つより、心置きなく泣いたほうがよっぽど寝付きもいい。だまし続けて生きるってのは難しくて、そっちの方が心を壊してしまうのかもしれない。最近、現在進行形の恋愛の日記をあんまり書かなくなったけれど決して不仲ではありませんのでッ書くことがないのもあるけれど、あんまり恋愛モードでいたくないからデス。ただまぁ、こうして何かを残したくなったときは、これからも書こうと思います。遠距離恋愛ブログのつもりではじめたこのブログですが、いつのまにかそうじゃなくなってましたね。すっかり忘れてました、はじめに書き始めたときのこととか。すっかり。

2006.09.10

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夏休みです。

夏休みでのんびり彼と過ごしてます。仕事をはじめての長いお休み。昨日からどこそこ出かけて楽しんでますがあたしたちは、睡眠も一杯とります。。今彼は熟睡中。。退屈なのでブログを書いています。火曜日に帰るんだけど、また仕事の日々かとちょっとせつないです。へふ。にしても。どこいっても暑いですね。皆さん熱中症に気をつけてくださね。

2006.08.20

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おかしな夢。

夢を見てた。ぼんやりとしか覚えてない。不思議な儀式。でも、結婚式だっていうの、あたしの。あたしがあたしでないような感じで、、ともかく幻想的な儀式みたいな結婚式。よく分からない魔術師みたいな人が恐ろしげな雰囲気であたしの周りを何かを唱えながらぐるぐると回ってる。あたしの相手であろう新郎その人は、どこかで見たような感じ。（でもあたしの彼ではありません。）なんだか不安そうな感じでそれを見守ってる。なんだろう、アニメちっくな顔だったかもしれない・・？藍色の髪に、綺麗な瞳。ありえないような人だったかもしれない。ともかく、結婚式なのに怖かったってイメージが強い。不思議で幻想的で、でも、ちょっとおどろおどろしい。不安な気持ちだけはかなり明確に心に残ってて、でも、それ以外のことはぼんやりとしてる。その後はよく覚えてない。新郎と手を繋いだことは何となく覚えてるけれど、それ以外のことはさっぱり。何の夢だったんだろう・・・　一体（汗）ーー変な夢だった。その夢は、彼からのモーニングメールで途切れる。彼は今学会でとあるところに行ってるわけだけれど、今日、ようやく帰れるらしい。。また来月も大きな学会があって、九州まで行くとか。ともかく、その夢、今になってまた鮮明になってくるような感じ。でも、嬉しいんじゃなくて、とっても不安。なんだったんだろう、あの夢。

2006.08.06

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一息。

結局、先ほどあたしが電話してみて連絡がとれました。３コール目に出た彼は、研究室にいました。別に普通の感じで、ちょっとけだるそうでした。普通に何てことのないマンガの話をしたりして、この間の件にも触れようとしたけれど、許すとは言ってくれなかったです。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡その都度、「またやったね」って言うよって言われました。許してくれたんだか許してくれてないんだか。言葉で言うのは簡単だからね。ってちくちくと刺されました。彼は言葉よりも行動を求める人だし、だからあたしもこれ以上謝りません。まぁ、そこまで深く考えないほうがいいよ、と友人は言ってくれました。にしても、あたしの中ではちょっと距離は置いたほうがいいのかな？と思っています。別に駆け引きとかそういう意味じゃなくてね。心の冷却期間っていうかッ。向こうも今多分、マンネリ？っていうか今は恋愛したい気分じゃないって感じだしそこらへんは汲み取って、退くことを選びます。彼氏彼女でいることって楽しいことばかりじゃないよね。それはホントにそう思う。今の彼が一番長く付き合っている彼だけれど、長く付き合うとケンカとか無いとか思ってたけれどやっぱり違うね。ホントイロイロと問題が出てくるし、クリアしなきゃいけない壁がある。乗り越えられるかな、乗り越えたいな。

2006.06.10

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むふー。

今日の朝、いい加減何か返さなきゃと電車の中でPHSを握り締めるあたし。…思いつかん！！今日は運良く座れたので、何駅も過ぎていくのにも気がつかずただただPHSのメールの画面を眺めてました。気がつけば、あぁん、もうすぐじゃないか！！仕事に入れば仕事モードだし、、どうしようどうしようと思ってようやくそういう時に打ちたいことがまとまって、ギリギリ送りましたッ。と　こ　ろ　が送ったのはいいけれど、彼から何も返信なし。怒っちゃったのかな｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡仕事中やっぱり夜が近づくと不安で、たまに恋愛話する先輩Hさんにちょっとスカイプでご相談しました。あんまりプライベートな話はしないんだけれど、Hさんはよくイロイロと話してくれて話しやすいから聞いて欲しかったンですよね。「心配だろうけれど、とにかくもうちょっと待ってみたら？」との有り難い言葉にとにかく落ち着いて待とう！と頑張ってます。頑張ってるけれど、つらいのには変わりありません。(´･ω･`)日付変わっても何もありません。彼もイロイロと考えてるのかな。やっぱりあたしとやっていくのは嫌になったのかな。イロイロと浮かんできては消えて。Hさんの言葉もアタマの中でリフレインしてます。あたしはせっかちなので、どうしてもすぐにすぐにってなっちゃいます。それは悪い癖だと思います。けれど、この状況でこういうことされると普通不安になりますよね。なりますよね？（笑顔）試されてるのかな。でも、不安だし。今までの恋愛経験で、男から連絡無いな？と思ったら深夜にさよならメールってのがほとんどだったから夜が怖くて怖くて仕方ない。こういうのも乗り越えなきゃなんだろうけれど、、どこまで人を信じていいのか、あたしにはまだよく分からない。今日はともかく仕事が一杯あったので良かったです。これで暇な日だったりでもしたら、1日辛かったかも。仕事ばかりするのは嫌いな方だけれど、仕事があった方がプライベートが落ち着くのでとても有り難いと思ってます。そんなあたしは先ほど帰ってきました。最後あたりは、上司にあたるTさんやNさん、同僚（といっても先輩）のAちゃんとイロイロと語ってましたけど！会社はしんどいこともあるし、大変だけれど一緒に働いている人たちはいい人ばかりなので、良かったです。今、少し気持ちが落ち着いています。大丈夫だよね。今までもこれより酷い状況もあったわけだし。これぐらいで終わらない関係だって、あたしは思ってるから。。

2006.06.09

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すれ違い。

土曜日からどうもあたしたちはすれ違い。水曜日の朝にちょっとしたケンカ（※といっても言い合いではない）になって彼から今のあたしをどう思ってるのかという内容のメールが届きました。そこに書いてあったのは最近のあたしは甘えすぎじゃないかたまにうっとうしいと思うもうちょっと耐えられるようになって欲しい以上３点。おおまかに書いたけれど。甘えすぎって、あたしは甘えすぎなのかな。暴走したときは酷いと思うけれど、それ以外の時はそんなに甘えてないよ。最近はその暴走だってほとんどないし。他の遠距離の人が毎日のように電話をしている中で我慢してる部分とか一杯あって、それなのにまだ「甘えすぎ」だって言われたらあたしはどうしたらいいんだろうってショックでした。電話なんて３日に１度の時とかあるし、遠距離なのにコミュニケーション少ないのに。そこらへんはあたしも我慢してるのに。はじめの頃より随分とマシになったのに、それは評価してくれないんだね。悲しいというよりどうしたらいいのかなと思って、その日は久しぶりに仕事中にトイレに行って泣きました。何度も。続けていくこと前提のメールだったけれど、続けていけるのか不安でした。頑張ってたって評価もしてもらえないんだなって。仕事には響かないように、むしろ、仕事に没頭して乗り切ったんだけれどね。同僚にもちょびっと話して話は聞いてもらったし。その日の深夜、彼から短い短いメールが届きました。気を使ったのか、あたしから何もメールがないから心配したのか今日のお昼にもメールがありました。この間のメールのことは触らない内容の、いつも通りのメールが届きました。それでも、まだ、あたし、メール返してません。何って返したらいいのか分からないし。後腐れがないのが彼のいいところなんだけれどね。あたしも基本的には後腐れはないんだけれど。分からないけれど、まだ、メール返してません。

2006.06.08

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読むンじゃなかった。

読むべきではなかったンだなぁ。（へふぅ、）(´ﾍ｀；)とある方の日記を読んでいたことでした。あたしと彼の間にあったことがフラッシュバックして昨日から超憂鬱です。読むと思い出すから駄目だ！って思ってたんですけれど。読み始めると止まらなくて、気がつけばフラッシュバック。過去のこととはいえども、やぱり類似した内容読むとつらいデス。その日記のライターさんのせいなんかじゃないんですけれどね。心境があまりにも似ていて、どうしても読み続けてしまったのでした。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡こういうときに限って、彼はローテンション＋忙しい。ハイテンションの時もないんだけれどさ。彼ってばパソコンを買いなおしてから、暇あればパソコンなんだよね。パソコンで漫画読んでる。そうなると、あたしは放置になるわけで・・・　タイミング悪いな。忙しい時には連絡とか少なくなるのは相変わらずだし。気付けば連絡はくれるけれど、そこは前よりもずーっとマシだけど。だからワガママ言うつもりはないけれどさ。パソコンさえあればいいのなら、パソコンと付き合えばいいのになんて思っちゃいます。（イジケ、）ともかく憂鬱だ。（月のモノも手伝ってるのかもしれないけれど・・・）htmlとcssの勉強でもして、寝ます。もやもや。。

2006.06.05

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バースディ。

実は彼の誕生日が近いのデス。きちんと間に合うよう、一緒にいた時に彼が欲しがっていたブツをゲット。ちなみに楽天で。（楽天に貢献してるのだ！）欲しがっていたものは、キャメラ。そこだけ何故発音いいの？なんて突っ込まないでね（笑）結構いい物ありましたよ。意外と安く手に入りましたが、お店がなんとオキナワ！オキナワから某県だなんて日本縦断以上ですよ、奥さん。(￣□￣;)ﾅﾝﾄ!!キャメラはこちら。FINEPIX A500もうちと安ければ聞いたことのない会社が出してるカメラもあるんだけれどとにかく、それじゃあ何か嫌なのでこちらに致しました。カメラに詳しくないので、よく分かりませんが、少し前の型でしょうね。けれど別に彼にこだわりはないので、これにしました。有効画素が５００万画素以上あれば十分でしょう。今まで彼は携帯のカメラであたしはソニーさんのデジカメ。隣でいいなぁ、いいなぁと言っていたのでプレゼントすることにしました。さて、お店はプレゼント包装で今日贈ってくれたようです。十分間に合いますね、ありがとうございました。あたしはどうしよう。やっぱり手紙とかカードぐらい送るべきだよね。手作りカードをメールに添付して送ってもいいけれど、そんな時間があるどうか。(；・∀・)しかし奮発したなーあたし。ケチなのにねー（笑）

2006.05.29

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気晴らしお掃除。

お掃除っていい気晴らしになりますよねー。(´ー｀)これ使うと、埃がつきにくくなりますよー！キッチンアクアショットキッチンとついてるものの、色んなところに使えます。いい使い方をご紹介します。。１．ぼろ布（着なくなった服をちょんぎると良い）を濡らします。２．濡らしたぼろ布をレンジでチン！（３０秒ぐらいでOK)３．その布ぬ２、３回アクアショットを吹きかける４．あとは拭く！（べたべたしません。）以上です。濡れているときは濡れ雑巾で拭いても大丈夫な部分を拭きましょう！完全乾いてきたら、電化製品も拭いたりしています。（注意；電化製品は水に弱いので絶対に拭いても大丈夫とは保証しません！）平日は帰りが遅いことも多いため、お掃除はまとめて土日のどちらかにやります。あたしも彼も土日に限ってあまり連絡をしないという変わったカップルです。昔は、土日だから！連絡一杯してよとか思っていたんですけれど！あのときは働いていなかったからかもしれません。。本格的に働くようになってようやく土日はだらだらしたい等という自分のために使いたいという意識が出てきて、今のようになっています。でもきっと、昔のまんまじゃ続かなかったンじゃないかな。あまり離れすぎちゃうとまずいけれど、粘着質になりすぎると良くないって言うし。あたしも少しは彼の時間を尊重できるようになったのかな。エライ！（笑）彼は土日でも研究室にいることが増えました。院生としてはいい姿勢だと思います。その生活を支えるためにも、やっぱり、粘着質とはさよならしたいです。

2006.05.28

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癒し。

最近忙しい忙しいって書いてますが携帯を確認するのを忘れるぐらい忙しい日々です。充実してるし楽しいけれど、日付が変わってからの帰宅もザラです。そんなこんなでたまーに精神的に疲れて、彼と電話して癒されたくなります。最近いっつも遅いから、電話をかけられる時間になるともう微妙なのよね。昨日は少し早めに帰れたから電話してみた。けれどそういうときに限って、彼が忙しかったり気付かなかったり。そしたら、今日お昼に「ごめん」というメールが入ってました。最近、彼も変わったなってホントに感じます。そして夜、眠たいのにあたしからの電話を待っててくれたんです。あたしが会社を出たのは２３時を過ぎてから。ＰＨＳを確認すると彼からのメールで「会社もう終わった？」と一行。待ってくれてたんだと思うと、疲れていた気持ちが一気に吹き飛びました。あたしも仕事に入るとＰＨＳを手元に置かないことが多かったり同僚と食事をしているときはＰＨＳはいじらないようにしてるとかで朝にメールをくれても深夜に返信ということが最近とっても多いんです。彼には悪いなって思ってるけれど、怒り出さず疑わずに待ってくれてる。付き合い当初はあまりにクールすぎて「大丈夫かな・・・」と不安を募らせていましたが、今になって本当にこの人を選んでよかったなって思ってます。ところで仕事はとんでもなく忙しいですが、頑張ってます。なんとか休みの日の前は夜更かしして自分の時間を作ってます。しかしもう眠い。なんせ６時起きだからさ。こういうハードな日々を過ごせるのも彼がいてくれるからだって思ってます。もちろん、それだけじゃないって思ってるけれどね！あたしは幸せ者だ。

2006.05.19

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仕事多忙につき。

仕事時間は時間との勝負です。気を引き締めまくって、かなり張り切ってとっかかってます。ということで、恋愛ですげー語れることなんてありません。"(　´,_ゝ｀)"仕事が大変なときは恋愛のことなんて仕事中考えてられないので終わってからほっと一息でメールを打とっかなーって感じです。彼も同じぐらい（それ以上？）忙しいので、忙しいのを競うことにしました。(何）彼は年がら年中忙しいのです。それは研究している身分としては当然だし、それが院生のお仕事です。あたしも負けないように仕事の日はバリバリ頑張って忙しさを競いたいと思います！（競ってどうする・・・）寂しくなって電話かけると、その時は出れなくてもちゃんと返してくれるしね。最近はあたしもメールよりも電話の方が多いかな。やっぱ文章より声でしょ。例えばそれが１分や２分の電話でも、やっぱり嬉しいもの。元気も出るし！ウィルコム様様だよ。（ありがたやー！）まぁともかく電話を折り返すという優しさっていうか余裕、彼にできた気がします。約２年前には考えられないことなんです。忙しさもなれるんだろうし、自分の時間の作り方も覚えるんだと思う。マネできないような生活スタイルだから、健康にも気を使って欲しいけれどまぁ、頑張らなきゃいけないときは応援したいので、特に口を出す気もありません。イロイロと口出すからっていいとは限らないしね。あたしはというと。凄くやりがいのある仕事をやっていて、チーム一丸となって頑張っております。まとまってるっていいね、あと議論も素敵。先輩後輩・男女関係なく、意見を言えるという環境がありがたいです。ただの事務・ただの制作を選ばなくて良かったな。大きなやりがいを感じられたことはいいことだなって思います。たまには悔しくて涙もちょっと出ちゃったり。落ち込んだり。激しく怒られたり。けれども、まぁ、仕事以外の時では陽気なメンバーとメリハリが効いた仕事をしてます。とにかく、あたしは認められたいというか・・・男性陣よりもずーっとずっと賢いってことを知らしめたいのだ。（別に男が嫌いというよりも競争意識かな。）というわけで、恋愛も大切にしつつ（？）、仕事頑張ってます。だからまぁ忙しいわけでブログの更新もおざなりです。そんなブログでも見に来てくれる人はいるので、ありがたいと思ってます。だから更新もしよっかなって思うんだけれど！ともかく、今日は朝の５時起きなのですよ。すげー眠いです。ということで、寝ます。ゆっくり休んで、そしてまた明日も頑張るのです。皆様も体を大切にしてくださいね！！

2006.05.15

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GW話（遅）

こんな場所に行ったりしましたーッ。珍しくイロイロと出かけたＧＷでした。彼も一杯運転して頑張ってくれました、ホントにありがとう。（朝起こすのも彼が起こしてくれたし・・）以上。(完結すぎ？）いやー　いちいち書くのめんどいんだよね。説明とか超めんどくさい。あたしと彼の心の中で生きていればいいわ・・・　みたいな（何）(*ﾟーﾟ)まぁ、それはいいとして。お土産買ってきたけれど、会社に持っていき忘れているとです。明日は必ず持っていく！まぁ消費期限が長いもの買ってるんだけれどさー（苦笑）夏は川に泳ぎに行く予定。それまでにもうちょっと痩せなければ…　ということで夕飯控えめで頑張っとります。あたしは海より川派！！とにかく楽しみデス。まぁ大きなケンカもなく（たまにあたしがぐだぐだ言ってるだけで）相変わらずなテンションであたしと彼とくま（ぇ）で仲良く過ごしました。また写真はアップしようと思います。５月に咲き乱れる桜並木の写真をおみせしましょう。今年は花見に行かなかったから、凄く良かったっていうか圧巻だった！！というわけで、それはまた今度ということで。仕事がイロイロと動きがあって少し忙しく？なったかな。その分、会社の一員として頑張ってると感じられるようになったしいい感じ。この会社なら頑張れると核心してます。すぐに決めちゃったけれど、うまくいってホントに良かったです！今日は帰りにお香を買ってきました。会社出てすぐにオシャレなお店があるのをみつけたのです。（同僚が教えてくれないと食べ物屋と思ってたけれど）風呂上りにさっそくリラックスタイムを味わおうと思います、むふ。

2006.05.09

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MODE:BUSY

ということで、彼は今忙しいのです。ＧＷを自由に過ごすために研究してるのでした。というわけで、かまってもらえないのです。つまり。（くまを握り締めつつ、）ＧＷはもう少し。もっていく洋服とか考えてるんですけれどねー。あ、もちろんくまも持っていきます。彼のところに行くときは必ずくまを持っていってます（笑）かまってくれないのは大変つまらないけれど電話かけたらちゃんと出てくれるし、それはそれで昔より随分マシなのです。だから、もうそれ以上求めないし、感謝もしてます。とくに不安になっておさまらないときもなくなったし落ち着いた恋愛が出来てるのかな、そういう意味では。仕事はじめるとそっちに意識が持ってかれる傾向にあるからだろうけれどねー。なんだか今日は眠いや。そろそろ寝よう。

2006.04.28

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ドライ彼（ぇ

昨日は久しぶりに長電話でした。日付が変わっておりました。というのも、あたしがちっと疲れてて話を聞いて欲しかったからなんだけれどね。５分ぐらいでじゃあテレビ見るねって言われて・・・普通なら「うん、じゃあまたね」って素直に切れるんだけれど。聞いて欲しいことがあってけれど言い出せないからうずうずしてたら５分程度で電話終わっちゃって。･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･メールで「話したいことがあったんだけどね。やりたいこともあるだろうしいいよ」って打ったらすぐに電話がかかってきた。そんなこんなで長電話となったわけです。１時間ぐらいで気持ちも落ち着いて、その後はずーっと他愛もない話やったけれど。付き合いはじめはホントにドライな彼氏でした。そういうメールしても反応ない時とかもたまにあったんだけれどね。人って意外と変わるもんだね、そして、変わらせようとしてるときに限ってうまくいかないね。今もドライはドライなんだけれどね（笑）、けれど、やっぱり変わりました。そんな彼にはとても感謝しております。派遣でぬくぬくしていたあたしは少しお疲れ気味のようです。定時帰りだったもんなー。その分、やりがいも何も感じなかったけれど。（しかも仲良い人もおらず、孤独やったなぁ。ま、一人はなれてるんやけれど）今の仕事は楽しいけれど、そんだけじゃないし。イロイロと大丈夫かなーと自分のスキルを不安に思ってます。そんなわけか久しぶりに今日は家でだらだらとしてしまいました。最近は外に出るよう心がけてるンだけれど（汗）そういえば、U野に１０００円で岩盤浴できるところがあるのよね。派遣の時に偶然みつけて、結構綺麗そうなお店やねんけれど。明日は雨らしいから、出かけるかどうか分からんけれど、かなり気になる。さっぱりしたくないですか？（笑（Ｕ野ってわかりやすすぎやな。）お出かけのキッカケになりそう。夜にＤＤＲします。体がなまりそうなので。（メモリーカードがないから、踊りこまないと好きな曲が出てこないという・・・）

2006.04.22

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仕事がはじまると。

メール来てても返すの遅くなります。(；・∀・)悪気はないんだけれど、どうも仕事時間というのはちょっとした休憩時間でも恋愛モードになれんとです。というわけで、家にかえってご飯食べて部屋に戻ったら・・・着信アリのアイコンが出てるじゃないですか。(ﾉ´∀｀*)いや、ホントに悪いなーって思ってます。相手は何も言わないけれど、電車に乗ってるときにかえせばよかったと。男性の方が連絡不精っていいますがあたしも十分連絡不精の域に入る「女」です。連絡の頻度と愛情は比例しないってあたしが言い切れるのはあたしがそうだからです。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)あたしは朝家を出たときから、家のドアをくぐるまでの間完全、仕事モードに入ってます。家を出るときはそういう気分で出ます。あいてる時間に連絡すればいいじゃないか。仕事しててもトイレぐらい行くだろう？電車の中だってメールぐらい打てるじゃないか。なんて気持ちの女性の方。それが不思議と打てないんです。否、思いつかないんですよ。仕事を本格的に始める前（正社員として働いたりする前。故に一昨年の夏ごろ）あたしもそういう気分でした。勉強の研究の休憩中に連絡ぐらいくれてもいいじゃないかと。けれど仕事を本格的に始めてから、男性側の気持ちが分かった気がします。電車の中ではぼーっとしてたいんです。家に帰ったらしばらくは自分のために時間使いたいんです。けれど、これだけはいえますが、彼のことは好きなんです。彼という存在に安心してるからこそ、こういう風になるのかもしれません。まぁ、悪いなーって思うので、謝ります。電話しててきちんと謝れなかったし、ホワイトデーのプレゼントのお礼もしたいしね。（まだもらってません。GWに行ったときに受け取ります！）というわけで、これからいそいそとメールします。あ、そういえばさっきメールチェックしたら前にオークションで入札していたテーラードジャケットが落札できたみたいです！しかしすっかり忘れており、忘れていたがために突然の出費となり少しｶﾞｰﾝです。（かなりｶﾞｰﾝかもしれない）まぁ、テーラードジャケットは持ってないですし。一着はスーツの黒のジャケットですから、白のジャケットは重宝するでしょう。もう発送してくれたみたいなので楽しみです。

2006.04.17

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おねーさんが思うこと。

おねーさんは歯がゆいのですよ。(唐突）まぁ、なんていうか純粋で、あたしにはくすぐったいぐらい真っ直ぐ。だからこそ、不器用。両方とも呼び寄せて、説教したいぐらい歯がゆい。全身がうずうずしてくる。いや、一発殴った方が意外と目が覚めるかもしれない。(恐）潔くないのはあたしは嫌いだ。――潔くできねーぐらいなら離すな。殴りたい殴りたい殴りたい。殴るんじゃなくても、一発平手打ちでもいい。ロジックのスパイラルから抜け出させてやる。強制的に。あたしが強制終了させてやる。とにかく、とにかく。もう一度、一度でなくとも何度でも。考え直して欲しい。悪夢までとは言わないけれど、なんだか悪い夢をみてるみたいで。自分のことじゃないけれど、「なんだかそれはありかよ」、って思う。考えすぎだよ。もっと簡単に考えようよ。シンプルシンキング！複雑に考えるのは、仕事とか学問の時とかで十分。そんなにそんなに難しいことじゃないよ。キミ達みたいな二人が一緒にい続けることっていうのは。あたしはおせっかいだ。おせっかいだから、イロイロと思ってしまう。所詮は他人事だけれど、気になる。だから、まぁ、あんまり気を悪くしないで欲しい。（なんていうのは無理かもしれないが。）願うのは、二人の笑顔です。それは偽りのない気持ちですから。※ちなみに自分のことではありません、当然。　どなたかにあてて書いてます。　きっと読んだ当人なら気がつくハズです。

2006.04.16

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GW。

ジーダブリューすなわち、ゴールデンウィーク。今の会社はカレンダー通りなので、３日から７日のお休み。その日程で彼の元に行って来ます！昨日チケットとろうと思ったら、珍しくことごとく売り切れていて驚いた。今日、会社近くのJTBさんでチケット購入してきました。朝出てお昼には会いたいと思ってたけれどそんなわけにはいきませんでした。ヽ(`Д´)ﾉ昼でて夜つく羽目に。でもゆっくりできるんだから焦らないぞッ（何）(ｷﾓ最近は彼もあたしも忙しくて（彼は体調不良でもあった）電話とかゆっくりできなかったけれど今日は久しぶりにゆっくりとお話できました。機嫌がいいのは、彼から電話かけてきてくれたからかな。彼は相変わらずの忙しさだけれど、GWはゆっくりしたいから頑張るそうです。GWはのんびりできるかできないかは、自分次第だって前に言ってました。そういう予定をあけられる甲斐性があるかないかの問題だと。たまに頼もしい台詞を言われると、改めてこの人で良かったなァと思うばかり。でも無理はさせられないからね、そこらへん察してあげられるかもポイントだと思う、うん。あたしは甘えるのは好きだけれどどちらかというと甘えてもらったり頼ってもらったりすると嬉しかったりする。（でも大抵の場合、過度の甘えられたり頼られたりする）とくに彼のような甘え下手さんに甘えてもらえると凄く嬉しい。まぁあたしも頼りないけれど、支えになってあげられたらなって常々思ってます。あたしの方はというと・・・プロの世界は厳しく（？）、まだまだ学ぶべきことが多いので毎日大変です。けれど、別にイロイロといってくれたほうがこちらも助かるので部長が謝ることはないのです（笑）謝るようなことではないのです。指摘したり意見を言うことは悪いことじゃないし（言い方にもよるけれども）それがないと成長できないし、喧嘩ではないし。ま、それでも多少ぎくしゃくしたって、それはまぁこういう場合よくあることだしね。まぁこんな感じで、仕事はやっぱり大変だけれど頑張ってます。GWが楽しみです、とっても。きちんと休みがある会社っていうのはやっぱりいいね！

2006.04.13

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交代交代。

なんていうか気持ちの盛り上がり方にズレが。彼が盛り上がってるとき＝私は普通私が盛り上がってるとき＝彼は普通みたいな。最近まで彼の連絡の方が多かったけれど、ここ２、３日はあたしの方が多いかな。別に競争やないねんけれどッ。仕事してへんから、なんかイロイロと考え込むんだろうなァ。(´･д･`) そして明日からついにお仕事です。待ちに待っておりました。明日はどうなるんだろう。とにかく仕事がはじまってくれれば、精神的に落ち着いた日々を送れるハズ。今日は某所まで出かけてきました。あまりにカップルだらけだったから寂しくなって電話してしまった。(；・∀・)彼は理由に呆れてたけれど・・・土曜日の朝っぱらから電話かけてきたじゃん、なんて思っちゃいましたとさ。（言ってないけれど、）←突っ込んでも全力で否定するからね。お互い同じタイミングで同じ気持ちにならないものかしら。そうすれば恋人達のちょっとしたすれ違いもなくなるのにね。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．あ、この間作った足つきお化けのぶるるくん。表情が好きなんでアップします（関係なし）ええ顔でしょ。いじめたくなりますのー

2006.04.09

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うぉ。

うお、なんじゃこれ。うわー　意味不明。いきなりなんじゃらほい。Σ(*ﾟД`;)ｱ…ｱ…ｱｯﾊｧｧｧｧｧｧｧｧ?!!楽天の日記書き込み部分が変わっとりますぞ。いや、昨日はいつも通りやったはず。はず。はず・・・┐(ﾟ～ﾟ)┌htmlエディターなるものがついたみたいですね。あたしはテキストエディタで結構ですよ。そんな文字をかざるつもりもないんで。とと、話題がそれた。最近はええ感じでお付き合いはしとります。適度にお互い自発的に連絡をとりあってるっていう不思議な状態。夜になると何故か寂しくなる。さっきPHSに電話したら電源切れてるから、携帯の方にかけたらかけなおしてくれた。今日は式典だったらしく電源切ってたんだって。けれど眠いから寝ますねと優しく電話を断られました。（まぁ、無愛想に言われるよりゃマシだけど。）昔はホント眠いときは無視だったなーと思うと進歩です。多少愚痴は言ったけれど、けれども一度か二度言ったらあんまりしつこく言わないほうがいいのかもしれません。直してくれたらそのつどほめてあげるともっといいのかも。（まるで子育てみたいだけれど）さてはて、まだまだるぢ。さん疑われてるようですが疑われるようなことは何一つないのです。潔白です。今日は久しぶりにイラレで楽しく作業できました。（作業というからくがき）そしてあたしも眠いので寝ます。おやすー。今日のらくがき。可愛いから素材化したい。

2006.04.06

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仕事やってないと。

先週の金曜日まで普通に派遣として働いてました。今日からしばらくは仕事がみつかるまでくまのプーさんです。"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶﾀﾞﾈまぁ、ともかく・・・仕事やってないとあたしの日々はかなりたるんでます。仕事が全てだなんていわないけれど、仕事やってるとハリがあるんです。（お肌にはハリがあるほうですが・・・）（何仕事がないとイロイロと考え込む時間ができてしまってどうも恋愛でもうまくいかなくなる傾向にあります。うまくいかなくなるっていうか、恋愛とうまく付き合えなくなるっていうか。長期戦になりそうなら、短期バイトしながら頑張ろうとも思ってます。とりあえず４月中は勝負デス。ともかく精神的に不安定な状態にはなりたくない。正直自分でもしんどいんです。イロイロと。仕事がないとどうもあたしはうまくいかなくなってきた。それだけ仕事の時間というのはあたしにとって大切な時間のひとつだったりする。精神的不安定にならないし、なおかつお金も入る。一石二鳥。さっきPHSをサイレントマナー（というか、バイブもないマナーモード）にしました。こうしてる方がいいんです。最近は毎日電話してるからなぁ。こういうのは直した方がいいと思ってる。じゃないと、相手が忙しくなったときもそのテンションでいっちゃうから。連絡が多いペースになれちゃダメなんだよね、ここで。悩ましいです。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．

2006.04.03

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ほぼ職探しの話だけれど。

恋愛のこと書くから、恋愛カテゴリーにしました。(*´д`)まず一社。ネット応募の段階でしたが今回は縁がなかったということでとメールがきてました。職探しはじめてからかなりローテンションなんでいきなりパンチくらいました。ヽ(`Д´)ﾉ（テンション下がり、）昨日もらったメール、結局、悩んだ末今日の朝返しました。（あ、彼氏との話です。）なんか職探ししてっとテンション下がり気味でメールする気力がないんです。内容が思いつかないっていうか。もちろん甘えたいとかそういう気持ちもあるし、むしろ近くにいたらそうしてるかもだけど。今日は彼氏は幼馴染とかと１年ぶりぐらいに会って遊んでると思います。昨日のメールでそんなこと書いてたンで。こういう日はメールとか電話とか期待できないというかない！（前に酔っ払って電話がかかってきたことがあるけれど）なるべく広い心で見守ろうと思ってるから、ここは試練の時なのだ！！(・∀・)というかせっかくなのに邪魔するわけにもいかないしね。朝メールを返したっきりメールはしてないし、電話もかけるつもりないです。まぁ、邪魔者は大人しくしときます。多分こういう日はさっさと寝ちゃうに限る！そうだ、そうだそうに限る！ヽ(´ー｀)ノさてはて凝りもせず今日もネットから数社応募しました。頑張ってっていうかネット応募の段階で断られるの覚悟で頑張ってます。面接、せめて面接までいけば多少アピールできるのにな。今の会社もあと数日。担当の方をはじめ周囲の社員さんも良い方ばかりでとても楽しかったです。他の派遣さんは不満はあるみたいですが、あたしは凄く良い会社だったと思ってます。前が前だけによくうつったのかもしれないけれど。（そして元のカテゴリーに戻し）ここ最近毎日のように電話してたから（一日に２度してたときもあったし）２日も電話してないと随分電話してないみたいです。少しずつ連絡少ないテンポにもなれてきたってのにこれでまた元に戻った感覚。きっと今頃楽しくやってるンだろうなぁ。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．

2006.03.28

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久しぶりの大喧嘩

昨日長電話をしていたあたしと彼。ただ長々と話をしてると色んなことに話題が飛んで・・・るぢ。は嫉妬深いから友だち付き合いとか気兼ねなくしにくい。という内容のことからお互い気まずいムードになりました。別に遊びにいくグループの中に女の子がいてもいいンだけれどなんだか気持ちが微妙なのよね。女だからこそ女のこと信用できないっていうか。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．そんなこんなしてイライラしてイロイロと思ってること口にしてたら電波が悪いのか電話が切れてしまいました。怒ったのかな？と思いかけなおすと突然「もう眠いから寝る。話はまた明日ね。」と言い出すのです。何の脈絡もなしに。こんな微妙なムードの中。怒ったンだと思ったあたしは「（彼の名前）くん怒った。るぢ。のこと嫌いくなった」と相変わらずの情緒不安定ぶりを発揮。何をいってももう眠いから寝るよって言う彼にそればっかり言って泣きじゃくってたら・・・電　話　切　ら　れ　ま　し　た･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･電話切られたのはハジメテかな（ははは・・・）彼意外とやさしいんで、なかなか強制的な手段に出ないんですよ。あたしって言いたいことなかなかいえないンです。なんていうか思想とかポリシーはいえますよ、主張はするタイプなんで。自分の考えや思想はちゃんとあるんで。けれど、心の中？っていうのかな。心境とか、その時感じたことを口にするのが苦手。相手の顔色を伺うからかもしれないけれど。そんなあたしはだいたいこういう時はメールします。泣きながらメールしようとか鼻水までたらし（ぇ）ながらイロイロと考えたけれど考え付くことが全部全部マイナスなこと。いなくなったほうがいいのかな。あたしみたいなタイプは全く彼の求めてるタイプとは間逆なんじゃないのかな。あたしも頑張ってる「つもり」なんだけれどな。メールを打てど打てど文章がまとまらない。電話をきられてから３０分ぐらいはたってました。もうメールは諦めて今日は大人しく眠れぬ夜を過ごそうと思ってぼーっとしてたら・・・聞きなれた着信音。「ここにしか咲かない花」どうしたんだろと思って電話に出たら、全然眠さを感じさせない彼の声。「るぢ。さん、頭ひえましたか？あれからどうしてました？」と言われ、あぁ・・・やっぱり彼はそういうタイプだもんね。と思いました。めちゃくちゃ酷いことしたりしないし、ほっとかない。あたしが泣いて電話が終わったときは、いつもしばらくしてかけおしてくれる。その答えに「イロイロ考えてた」と端的に答えたあたし。相変わらず中身を話さない端的ぶりに彼も苦笑してました。イロイロの中身を話すと・・・「どうしてるぢ。は別れよう逃げようって方向にすすむのかな」とため息まじりに言われました。相変わらずなんですけれど。ちょっとしたことで嫌われると思い込んじゃうんです。周囲（とくに知人・両親・恋人）の顔色や評価を極度に気にするところがあって。彼は別に別れたいとかそういう気はいつもないんです。愛ははぐくんでいくものだよ、とクリスマスの時話していた彼。に対し愛は廃れていくもの、終わっていくものだよ、と答えたあたし。プラスとマイナス。別れるとかそういうことにはならなかったけれどバツゲームが待ってます。そこらへんSだなぁって思う。甘い言葉とかくれないけれど、あたしの操縦はうまい彼。あたしも今回のことでちょっとまた彼のこと見直したし、理解できた気がする。負けず嫌い自分より優位にたたれるのが嫌いほっとけない方向転換が上手な人最後の「方向転換が上手」ってのはホントにそう思います。暗い話題から楽しい話題に切り替えるのがうまい。最後は仲直りしてラブラブで寝ました。最近毎日電話してるね、という彼に。あたしだけじゃなくて彼からもかかってくるよと返したらちょっとムキになって違うと否定してました。いつだってあたしより上にいたいのね、キミは。頑張ってる「つもり」でもつもりじゃダメなんだよね、なんでも。心意気は評価されても、やっぱりつもりじゃダメなんだ。

2006.03.26

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彼氏彼女の距離事情ッ。

物理的距離というより精神的な距離のことねー（投げやりに断り）あたしが引っ張れば彼が引きずられ・・・彼が引っ張ればあたしが引きずられる。両方が均等のチカラで引っ張りあうことなんてないのかも！？（Oh,my!)どちらかが手を抜いてるときがあって（それはめんどくさいからというより別のことに気をとられたりとか）そういうときに限って相手が強く引っ張ってくる。自分が引っ張ってるとときに限って相手は引っ張ってない。なんだかアンバランスだなァ。脱力系でやってたほうが長続きすンのかもね。いやだらだらっていうわけじゃなくて（うちはいつでもだらだら）なんだか熱い想いを激しくぶつけ合うとかそういうのは続かないンじゃないかなって。人それぞれなんだろうけれどさ。オールウェイズクールボーイな彼とやっていくには一人だけヒートアップして燃え上がるとなんだか一人ぼっちになっちゃうのです。テンションの違いに悲しくなる。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．もっとヒートアップしてくれてもいいんだけどさ。けれどこの間、やきもちをやいたことに関しては不謹慎にもちょっと嬉しかった。もっと熱くなれ！！（スポ根みたいだ。）ほっとほったーほってすと。彼は昨日から一週間休養で実家に一年ぶりに戻ってます。そっからはまたすぐ忙しくなるみたいです。外国での発表もあるみたいですねー夏には（アメリカかどっか。）実家にいるときって彼は連絡あんまくれなくなるので実家には返ってほしくないとか思ってます（ぇ）。まぁでも・・・・今にはじまったことではないし一年ぶりだししばらくのんびりすることを　心広く暖かく　認めてあげようと思います。思うけれどできるかどうかはまた別のお・は・な・し（帰れ）

2006.03.24

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るぢ、疑われる。

いやー　疑われてたようです。(〃▽〃)（喜ぶことなのか？）いや、冗談抜きでるぢは疑われてたようです。最近どうも彼のラブラブ度が上がってるなーって思ってたんです。どうも彼なりに不安だったようです。が、浮気なんぞめんどくさいことしとりません。ヽ(｀Д´)ノ過去形にしていいのかどうか分からないけれど疑われてたようです。確かに本格的に働きはじめてからどんどん自分の世界を持ちはじめたり仕事に没頭したりとかしてたもんだからなぁ。付き合い当初よりはずっとずっと連絡は少なくなってたと思う。それは分かってるンだけれどね。よくよく考えれば付き合い当初の方が連絡を少なくするべきだったんだよね。あ、これは別に駆け引きって意味じゃなくて。あの頃のあたしの立場からするとね。もう既に、疲れきってたかもしれないね。きっと。それにしても・・・彼は何とも感じないタイプなのかと思ってたし、淡白だと思ってたから凄く意外でした。失礼ながら　冗談　と思ってました、はじめは。心配しなくてもあたしはモテないのだ。男受けしない性格なのでした・・・（哀）付き合い当初よりラブラブな最近（不思議）けれど相変わらず電話越しにいじめられます(´Д⊂ｸﾞｽﾝデート日記でも書いたけれど、言わないからそう思ってないってことはないんですね。あたしが浅はかでおばかだったのです。ごめんなさい。

2006.03.18

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久しぶりのデート

約３ヶ月ぶりに会いました。東京で会うのはこれで２度目。いつもはのんびりできるからという理由で彼の方にあたしが行ってるンだけどね。彼の学会発表の関係でこちらであえることになりました。土日は山手線のＩ駅でまったりと遊びました。ゲーセンでマジアカ３やったり、別のクイズゲームしたりとか。月曜日は会社に行くと偽り（無断欠勤などではなく就業先には事前にお休みもらってます）彼とデート。山手線Ｈ駅から噂のセレブ？ショッピングモール（笑）に歩いていきました。しかし月曜日というのにすごい人。二人して呆然としちゃいました。。今回はウィンドウショッピング中心で一杯お洋服みました。買うことはなかったんですけれどねー　迷った靴とかもありました。イロイロと話すことがあったなぁ。いいことも悪いことも。そういう意味ではとてもいい日々だったと思います。彼はとっても疲れてるでしょうね・・・（汗口に出さないからそう思ってないってのはやっぱり間違いですね。言わないから思ってないんじゃなくて、言わないけれど思ってるってこともあるんだと。小さな変化にも彼は気付いていたようでした。口に出していうことは本当にほぼ無いんだけれど、気付いてくれてるんだなって。ちゃんとあたしのことをみてくれていて嬉しかったです。こんなに長く（といっても１年と７ヶ月）付き合うのは彼がはじめて。長く付き合うとどうなるんだろうって思ってた。熱いってより暖かいぽかぽかなふたりです。ラブラブって称するにはあまりにもマイペースすぎるあたしたちです。積み重なっていく小さな思い出たち。これからもどんどん一杯思い出を作って、二人でずっと笑っていたいな。簡単なようで一番難しい願いかもしれない。次はいつ会えるかな。

2006.03.14

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久しぶりにこのテーマやなぁ。

久しぶりにこのテーマで書きます。なんつーか、恋愛について書きたい気分でもなかったしよくよく考えれば毎日恋愛の出来事ばかりじゃないしねー書く日記全てが彼のことっていうのもなんとなく寂しく感じる。染まるのは悪くないけれど、自分がないみたいだもの。そういうスタンスで付き合おうって思ったときから随分と気が楽になったな。そっちの方がお互い気持ちよく付き合えてるしね。別に彼への気持ちが薄れたってわけじゃないけれどさ。薄れたって感覚が分からないんだよね。恋愛はあんまり考えすぎないようにしてするのが一番だね。最近は発表が近いンで連絡はとってません。どうせ今週末には会えるんだし！１２月ぶりだから、結構間があいたなぁ。去年は５ヶ月ぐらい会えないときがあったけれど、まぁあっという間かな。次会う予定はいつも未定なんだよね(〃▽〃)あたしら約束という約束をしないからさ、破られた破ったってこともないし気楽です。（約束なんてあたしが守りそうにないんだよなー）（あは、）あ、また楽天で服買っちゃいました！（笑）いやん、もう春だもの。一杯買っちゃってるＹＯ。デート代がまた厳しくなりそう・・・（そういえばアナスイで口紅もかったんだった・・・）

2006.03.08

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計画。

ついに会うことがケッテイしましたーッ！（わわーい。）今日は何度も彼からＴＥＬがあって予定の打ち合わせ。あたしたちにしては珍しく事前に予定を組もうとしとるのです。彼と一緒にお泊りできるのはたった１日。久しぶりに会います。遊ぶのは３日もあるんだけれど、両親のこととか考えるとちょっとそれは無理そう。彼は気にしないでっていってくれました。あたしは一緒にいたいんだけれどね。彼もきっとそうなんだろうけれど・・・　けれど今からめちゃくちゃな付き合いしてたら将来的に反対されそうなので、ここはきちんとしたお付き合いを強調しなければ！！でもなぁ、もう関西じゃないからどこが楽しい場所なんか全然分からない。東京ウォーカーとかそういうの買って事前情報収集かな。むしろ立ち読みという方向で・・・ッ！泊まる場所とかどうしよう。格安でとまるとしたらやっぱりえちーなホテルしかないのかしらん。カラオケがついてるからそれはそれでいいんだけれど（何）（えちーホテルをカラオケ目的で利用する時点で間違ってる？）でもその前に東京のえちーホテル街がどこにあるのか分からないＹＯ。にしても、あたしにしては珍しくアダルティーなこと書いてるな！ナマナマしいな。下品だからあまりこういうのを書くのは控えてるんだけどね。はやく会いたいなぁ。そしてその前に、バンプのライブがあるのです！！３月は充実した月になりそーです。

2006.02.27

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去年と今の差の理由。

去年の今頃、もうめっちゃ連絡くれなくて凹んでました。３月なんて一週間に一度！！しかもこっちが半狂乱になりかけないとくれなかった。というのも、就職活動のせいだったんですけれどね。なんとなーくね、就職しそうな感じじゃなかったんですよ。否そういうタイプじゃないだろうなって心では思ってました。案の定彼は４月からは院生です。にしても、別の去年の今頃じゃなくても彼はホント連絡不精でした。でしたってしてるのは今はそうじゃないっていってもいいかな？って思うからです。ウィルコムのおかげか、それともあたしが社会に出たからか。よくよく考えたらまぁ結構波があるものの一週間に３度は電話してる。今週なんてもう一杯電話してる（汗）メールはほぼなくなったけれど、電話は増えた。ホントに増えた。電話代という枷がなくなったからだろうね。別になんつーか去年よりあたしが好きになったとかそういうのじゃなさげだ。そんなことより現実的な理由で電話が増えたりメールが増えたりしてるんだと思う。あたしらのペースとか以前の問題で思い切り性格が出てる。ようするに、お互いケチだ！！（笑）典型的文系人間と典型的理系人間のカップルだけれど妙な共通点発見。そういえばバレンタインデーの贈り物が届いたらしい。が、使い方が分からないらしい。送ったものはスタバのタンブラー。いっちゃんシンプルなやつ。こぼれないし保温保冷効果もあるしいいかな？と思って。しかし使い方が分からないらしい。くまった。

2006.02.24

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次に会う日。

なんだか決まりそうな感じデス。正式決定じゃないんだけれど、結構彼は予定をこじあけちゃうのでなんとかなるでしょう。そこが学生さんのいいところ！！（何）ヽ(´ー｀)ノでもまだ分からないから勝手に喜んじゃダメなんだけれどね。けれど彼からそういうこと言ってくれると嬉しいです。２ヶ月以上会ってないから、ホントに久しぶりだー。（まだ会えるって決まったわけぢゃないんだけどね・・・）（しつこい、）センチメンタルに語るのは苦手。というかはずいヽ(°▽、°)ﾉあたしは詩人ぢゃないしなりきれないのでした、残念ッ。かわいげがないのう・・・・(´-ω-`)ネタにしちゃおうとするのは、関西育ちのせいかな。はぁ、はやく確定しないかな。そういや、もうすぐバンプのライブだ。チケットは手元にあるんだけれど、一緒に行く人がおらん。１枚どうしよう・・・（汗

2006.02.20

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発送準備完了ッ！

ようやくバレンタインプレゼントを発送しようとしとります。発送は明日の夜の予定。（遅）到着するのはバレンタインから一週間もたった日でしょう（哀）彼は楽しみにしてくれてるみたいだけれど、そんなたいしたものじゃないです。実用品を選んだつもりです。あくまでも「つもり」。しかし梱包がやばげ。もう梱包剤一杯入れちゃったよ。どうしよう。これは送れるんだろうか、頼むよヤマト！(；・∀・)今日は嫉妬について話しました。あたしは異常なほど嫉妬深いつまらない器の小さい女ですが彼はちっとも嫉妬しない人です。というか嫉妬してるのかどうかが分からない人です。彼自身嫉妬されるのが嫌に感じることもあったからおおぴらに嫉妬したくないし、そういうのを隠すのが美学だそうです。古風だなー　( ´ー`)まぁ、古風な人が好きなんだけれどね。あたしの嫉妬なぁ。確かにあたしの嫉妬はうん、嫉妬深すぎると思います。大人気ないと思います。(〃▽〃)自分に自信がないことに始まるんだけれどね。あとはもともと執着心が強いこと。愛されたい性格なのです。（何それ、）ごめんなさい。

2006.02.19

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きまったー！と思えば。

決まったーと思えば、なんと売り切れ。こんなこともあるのね、とほほ。まぁ、今週末には入荷するみたいだしお茶するついでに買ってこよう！さてあとは中にいれるものだけ。それと手紙も書かないと。最近自分のことばかりにお金をつぎ込んでおります。二人で暮らすための資金とかためてるわけじゃないから別にいいのさ。会いにいくお金とかデートする金があればいい！（笑）ジムにいきはじめて２週間ぐらい。ぼちぼちマイペースで通ってるけれど、、体重は一気には落ちません。まぁ当然かなぁ。それでもウエストまわりとかかなりすっきりしました。それだけでも進歩と。昨日ジムで着替えていたら、下着のままで自分の体を鏡で眺めてる人がいました。確かにスタイルは良かったけれど、それもどうかと思いました。（あたしは自分の体なんてまじまじと眺めたくありません）来週の月曜日はまたゲルマやってきます。なんだか病みつきになりそうなリラクゼーションタイム。けれどもさ。。結構高価なのよね・・・　でもちょっと今回だけは奮発してみようと思います。。安いところも一杯あるだろうけれど、行きやすいところが一番。今日は月からの死者（ぇ）２日目だからジムもお休み。昨日はいってきたんだけれど、今日は日中腹がいたくて調子も今ひとつでしたんで。月からの死者の時はゆっくりしていたほうがいいようです。でもこれだと次にジムにいくのが来週になっちゃうのよね。けれどね、うちにはエアロバイクがあるのでした。だからジムにいかない日で調子がいい日はこいでます。４０分～１時間程度ですケド。もうすぐ春。一杯洋服かっておしゃれして彼に会いたいなぁ・・・・（日取りは決まっておらず。）（ビバ、いい加減カップル）

2006.02.16

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バレンタインなのになー

すっかりもう当日になっちゃたりして。。。職場でチョコのおこぼれをもらいながら、プレゼント贈ってねーとか思って凹みました。彼氏からも電話で突っ込まれました、ほんの数時間前。（昨日の夜１時間ほど電話してくれたんだけれどその時は何も言わなかった！）たまごっちにしようかと思ってたンだけどね。マメじゃない彼氏に何かをいつくしむ気持ちを持たせようと（無駄）けどたまごっち死んだらかわいそうだもんね。(　´ゝ`)　しかもたまごっちはいらないらしい。天の声でたまごっちにしなさいと聞こえた気がするんだけど。何故たまごっちにこだわるのかあたしですら分かりません。そんなこんなで。ジツは候補があって、それはタンブラーなんです。寒いところに住んでるので、あったかい飲み物を長持ちさせることができるのが魅力だなぁと。冷たいものは逆に冷たいまま、みたいな。蓋がついててこぼれないし、ＰＣまわりでも安全みたいなーみたいなー（笑）しかし「るぢ。はイベントごとにはきっかり日にち守ってくれたのに」なんぞ痛いイタタな突っ込みをうけ、笑うしかありませんでした。別に忘れてたわけでもなんでもないんです。けれどなんだろうなぁ、悪意はないんやけれどッ。とにかくとにかく、、明日タンブラーを買おう。その中に何か突っ込もう。何突っ込むかでどちらにせよ悩んでるわけだよ、はっは。(・∀・)もうあと３０分ぐらいで甘い日終わりだＹＯ。プレゼントってまじで困る。

2006.02.14

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明日の日のこと。

そういやさー　今日派遣のタイムシート書くときに気がついたけどバレンタイン明日やん！！（爆）(　´_ゝ｀)o(｀ω´*)o(´Д⊂あー　えーと、まだ実はあげるもの決めかねてて・・・これにしようとか思いながらもなんとなーく過ごしてたらもうこんな日に。イベントごとにうるさくない彼は多分怒ったりはしないと思うけれど。ごめんなさいだよ！世の遠距離恋愛の乙女たちは早々とプレゼント考えてたやろうな。ああ、あたしも考えとったんやけれどなんかもう明日になっちゃったし、うわーもう今年はやめとこかなとか思う始めたり。とにもかくにも明日には決めて明後日には送る！！（ばばん。まぁ彼のとこつくの送ってから２日後になるんやけどね・・・（遠）（ゆえに遠距離なのさ）たまごっちとかあげようとか思ってンけど彼、すごく面倒見悪いんだよね。ほら、マメじゃない彼氏ってたまに書いてると思うけれど絵に描いたようにマメじゃなくて（本人認）きっとあげても死なせてしまうんだろうなとか思うとかわいそうで。結局たまごっちはやめたのさ。一つ候補があるねんけれど、その中に何か突っ込もうと思ってて。実はそれが決まらんのだよ。今週中には遅れるようにが、頑張ろう！昨日は彼から電話アリ。最近電話くれるようになったんだよね。けれどね、何かネタがないと電話はかけてこないほうだと思う。そこらへん男の人っぽいなーって思うんだけれど。ノスタルジックに電話かけてくれないかしら。今日は先ほどかけたけれど出ず。寝てるんだろうなぁ・・・タイミングがあわないカップルだ。

2006.02.13

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あたしの世界。

まぁ将来も約束なんかなくて次に会う約束もいつも直前そんなホントに脱力系カップル。今年に入ってあたしの世界が広がって自分の世界を持ちつつあるなーって感じてるけれどなんとなくそういうほうがこの彼とは付き合いやすいようだ。まぁそれまでも別に彼氏と二人だけの世界にすんでるつもりはなかったんだけれどね。(〃▽〃)（酷）あたしの世界があって彼の世界があって交わる世界があってそうあればいい。１月に悶々としていたことがここ最近消えていきました。ジムや楽天フリマのおかげかも。きっと自分の世界にいるときは、イロイロと考え込まないからなんだろうね。くまー

2006.02.12

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年齢に見合ってる？

ジムにてジョーバをしながら雑誌を読んでいたら最後の占いのページにたどり着く。普段からあの手の占いはひとっつも当たったことがないからまぁ見るだけみるかなんて思いながらみると・・・「年齢に見合った恋愛をしているか悩むでしょう」と書いてありました。まさにその通り！(つ´∀｀)つ彼は今卒論の追い込みの関係で連絡くれません。昨日はあたしからも連絡してないけれど、今日電話しても返してさえくれません。日曜日の距離置こう？的メールにすぐに電話をくれて以来かな。今にはじまったことじゃないから、別に慌てることもないんだろうけれどどこかで彼の気持ちをそういうことで計ってしまおうとする自分がいる。年齢に見合った恋愛か・・・彼は年下の学生でまだこれから少なくとも２年は学生。学生って失礼な言い方すると所詮学生さんなのよね。（まぁ、あたしも学生時代があったけれど明らかにガキでした）３つ年下の彼は、今あたしとだめになってもまだ探す余裕はあるけれどあたしはそろそろ厳しい年齢に入ってきてるもんなぁ（笑）損得で考える悪いクセけどさけどさ！学生さんの恋愛と社会人の恋愛ってやっぱ全然違うと思う。恋愛は恋愛だけれどスタイルとかがやっぱり違う。考え始めると憂鬱なのでもうやめますけれどね。けれど１月からずーっとこの恋愛はあたしにとっていい恋愛なのかな？って考えてます。去年にあった色んなこととかも思い返しながらね。気持ちはというと・・・「静かに」好きですよ。静かにというか、まぁ燃え上がるような恋心ってより静かで穏やかな感じ。一緒にいられるのなら一緒にいたいけれど、ね。どーしても今はなんとなく逃げ腰です。彼の気持ちが見えてないのかもしれません。淡白な人だから余計に見えづらいのかもしれない。いてもいなくてもどっちでも・・・って感じるときがたまにあってそのたびにこれはいいの？って思う。勝手にこっちが感じていたとしてもさ、もっと行動があったり言葉があったりするとこんな誤解は生まれないんじゃないのかって。人のせいにしたくなるのです。寂しいのかな。うんにゃ、それでも全然連絡はとれてるほうだもの。いつもいくサイトの掲示板なんて一週間以上連絡くれない人と付き合ってる人も結構いるのにね。それに比べたら全然連絡くれてるほうなのにね。あたしはいったい彼に何を求めてるんだろう。どれぐらいの愛があれば、あたしは満たされるんだろう。その要求に彼は耐えられるんだろうか。

2006.02.07

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距離置こう？

なんてメールで切り出したるぢ。です。なんだろう逃げ腰ムード。どうしてこう恋愛のことに関しては前向きに頑張れないンだろう。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡そしたらすぐに研究室にて勉強中だった彼から電話。全く・・・って感じだったけれども、いい加減になれようね？と一言。分かってるンだけれどね。まぁ言い訳はできませんね･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･珍しく「るぢ。さん（うちのところはたまにさん付けなのです）大好きだよ」なんていってくれました。が、あたしの口癖は「え、ホント！？」そう返すと必ず「そうでもないけれどね」なんていじわるで返されちまいます。（ノロケ？）（ノロケという字が顔文字にみえそうになった）ともかく気の長い彼に感謝しつつ気の長い人に甘えてはいけないなぁと痛感。ふー。最近やばい言葉がどんどん出てきちゃいます。

2006.02.05

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迷ったときのオクスリ

精神的な安定剤というのは誰にだってあると思う。「剤」ってつかってるけれど当然薬物じゃないですからね。まぁ、たまにその手の薬があれば処方してくださいと思いますが・・・( ´ー`)それはそうとして、まぁあたしにも精神的な安定剤があります。ここで「彼でーす！」と答えたいのですがそれは正解のようで間違いです。というのも、彼とケンカしてるときとか彼と微妙なときどないするんですか！？（爆）恋愛に不安なときの安定剤は彼以外に作る必要があります。（だからといって他の男とかそういう意味じゃないですよ、）（ｗまぁ、それに・・・あたしという人間は彼に頼りきってしまいたくないのです。何かあっても「彼、彼」ってなりたくはないんです。あたしが一人でたってて、そこに彼もいるってカタチでお付き合いがしたいんですよ。（無理だとか言わないように）ともかく！あたしはこの一冊の本が安定剤です。恋愛セラピー前も別の日記で書いて、サイトでも紹介してたんだけれどお勧めです。上手に彼氏と距離を作る方法とか教えてくれる本です。けれど、多分ハウツー本というより「セラピー」メインの本です。（というか恋愛のハウツー本はあまり好きじゃないんです）立ち読みでみつけたんですけれどねー。キッカケは「ピーコさん」という本についていた紙に書いてあった単語です。いや、あたしピーコさん好きなんです。何かこう不安定になりそうだな、妙なこと考え込みそうだなって時はこの本を読んでいます。ぺらぺらと。流し読みで。なんとなく痛いところを優しくつつかれて優しく諭されます。彼とはがんばって続けていきたいからね。１年と半年。けれども、あたしと彼にとってはそんなにお付き合いが続くのははじめてなんです。未知の領域というか手探りというか。不安定な自分が何もかも壊さないようにしなくちゃ。

2006.02.05

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心の距離・価値観

１月にひしひしと感じてしまったなんていうか価値観とかの違い。前から感じてないことはなかったけれど正直に話せば自信がなくなってるのね。このままこの人を理解していけるんだろうかって。いつかなんかもうぶちキレちゃうんじゃないかって。そして悶々とするあたしに彼は耐えられないんじゃないのかなって。いっそのこと楽になりたかったのかもしれない。遠距離ってお金かかるもの。会うための費用だって貯金しなくちゃいけない。時間もつくらなきゃいけない。移動にだって体力いるでしょ？（笑そういうことをしてまでするような恋愛かなって。イマはそこまで思い込んで悩んではないけれどもなんとなく自分で勝手に距離を作ろうとしてる気がする。別に別れたいんじゃなくて一緒にいたいし、好きなんだけれども・・・今の距離感が一番彼にとってもあたしにとってもいいのかも。けれどね、彼は距離を作ろうとしてるってきっと気がついてない。言わないからわからなくて当然だけれど。彼はあたしとの価値観とかの違いをどう思ってるンだろう。前に聞いたときはそれがるぢ。だと思って理解するしあわせるよって言ってたけれどそれには限界はないのかしら？

2006.02.04

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最近みる夢。

最近ね、ずーっと過去の夢ばかりみてるの。登場人物が全部過去の人間。なんだかねー　えーっとずーっと毎日のように昔の彼氏が出てきます。同じく遠距離恋愛で、ただちょっとイマよりずっと複雑だった。彼はイマの彼より年下だったし、ご両親の反対で終わった恋愛だった。ご両親（とくに母親）の反対は当然だと思ったし、めぐり合わせが悪かっただけだと思ってる。まぁそれ以外にも色んなことがその彼とあったんだけれどあまりにも強烈すぎて未だに忘れられないんだろうなぁ、好きとかじゃなくて。けれども彼は一生懸命大切にしようとしてくれたしなんつーかうん、本当に毎日毎日背伸びして頑張ってくれてた。嫌いで別れたわけじゃないからね、元気にしてるのかな？とかイロイロと思うことはある。いつかどこかですれ違うとかそんなロマンチックなことがあったりするのかしらとか。イマはどんな素敵な人になってるのかしら、とかね。昔っていっても３、４年前の話なのでそう遠くない昔。けれど当時高校生だった彼は今年成人式を迎えたことだろうしきっともっと大人びて素敵な人になってるんだろうなぁ！でもなんで毎日毎日夢に出てくるンだろう。ここのところ毎日のようにその人が出てくるわけで・・・（汗いつかきっとうーんとそう遠くないうちに彼が住んでいた（？）街や一緒にいった街に一人旅したいと思ってます。なんだかそういう気分なんです。景色も空気もとても綺麗なところ。なんとなく思い出めぐりしたいんです。甘酸っぱいけれども悲しい悲しい思い出です。けれどけれどもそれにしても・・・そんなにその人のこと考えてないのにどーして夢に出てくるンだろう。(´(･)｀)ｸﾏｯﾀ･･日曜日、彼の方から珍しく電話かかってきました。（最後の最後にイマ彼のことを書く愚かしさ）珍しいといえば珍しいけれど、、なんとなく甘えんぼモードでした。こちらも甘えたい気分ではあったけれど、出先でしたので甘えられず。そして今日また連絡は来ません。提出する論文で忙しいンだと思う。過去があるから今がある。あたしは過去よりイマを大切にしたい。なんであんな夢をみるんだろう。夏くんは無事大学生になってるかしら・・・　可愛い彼女とかいるのかしら。

2006.01.30

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別れはしなかったけれど。

この温度さが丁度よくもあるし悪くもある。結婚とかまだまだだなー　あたしは。何もかもが違う二人が辛いときも苦しいときも一緒に乗り越える。そういうことができるかなって。そんな人がいるのかなって。今の彼が全くそうじゃないっていう意味じゃなくてお互いにまだまだ子供なんだよなーってさ（笑）お金とかの問題より人間性の問題。もっと精神的に大人にならなきゃ。かなりおっとりしている彼と神経質だけどマイペースなあたし。理屈っぽくない彼と理屈っぽいあたし。完全理系の彼と完全文系のあたし。気持ちを言葉にしない彼とするあたし。違う二人が一緒に何故かいたがって好きあっててなんだか滑稽にも思える。けれどそう思う間はやっぱり一緒にいたい。お守り、ね。お礼とかメールなかったけれど、昨日あれから電話があって・・・あたしがプレゼントしたポールスミスのキーケースに入れて試験の間もっててくれたんだ。連絡なかったのは、ただ試験終わってからすぐに寝ちゃってたから。言ってくれないと分からないじゃないか。けれど言ってくれない性格だって分かってるじゃないか、あたしも。手紙だってそう。送っても感想とかくれないけれど、きちんと読んでて大切にしまってくれてる。分かってることなんだ。彼が言葉にしないってこと。そういう性格じゃないってこと、分かってるんだ。ほんとは。言葉にしたからって現実にそうだともいえない。言葉がないからといって現実にそうじゃないともいえない。あたしはまだまだ彼女として自信がないけれどもかなり低空飛行だけれどそれはもうこの恋愛がはじまったころからだから。そして勝手に低空飛行しているのはあたしだから。同じ遠距離恋愛ってことで知り合った友達が最近別れた。久しぶりにメッセで話して知ったんだけれど、ショックだった。あたしたちなんかよりずっと連絡も頻繁でラブラブで趣味も一緒で。それなのになんでだろう。遠距離恋愛が特殊なんじゃない。きっと違う二人が一緒にやってくってことが大変なだけなんだ。きっとそうなんだね。

2006.01.27

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何も

さっきどうしようもないメールを送ってしまった。お守りをいれた手紙は速達で送ったから今日には届いてるはず。そして今日が試験２日目だったはず。けれど何も連絡なし。ありがとうも何もない。あたしってそんな存在なんだね。凄くむなしい気分です。こっちは心配で何度も連絡するけれど、メールもないし電話もない。よくあることなんだけれど、今回は完全に自信なくしました。あたしってそんな存在なんだ。一生懸命になってたのが馬鹿みたい。あたしなんぞいなくてもいいわけだよ、きっと。絶対。さっき、別れを切り出すっぽいメール送ってしまいました。そういうメールを送るのは今までためらってたけれどもなんだかなんだか・・・　よく分からないけれど好きだけれど自信がないんです。あたしたち別れるかもしれません。

2006.01.26

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いったきますた合格祈願ッ！

先週行きそびれた湯島天神。雪がまだ残って日曜日にこそこそといってまいりました。カップルでイチャコラしながらきてる人がいてちょっとうらやましかったなぁ。けれど合格祈願はイチャつきながらしたくないです、あたしは。自分の分の合格祈願（早）と彼の分の合格祈願（もう今日で２日前）をしてきました！一つの絵馬に二人分（ごめんなさい、）そして目的のお守りを買って今日速達で彼に送りました。もう明後日やし、ギリギリ間に合うか間に合わないか。前期試験で駄目だったから、背水の陣だし、頑張って欲しいです。付き合ってから毎月１通お手紙を出していて、それもかねてです。先月違法労働させる会社（何）のせいで手紙かけなかったんで。１回分お休みしちゃたんですよー（くやしい！）彼は何かに集中しだすと連絡くれなくなる人です。（くれなくなるというか、故意に連絡しなくなるというか。）（そしてたまに忘れてるというか）（哀）とくに理系の人に多いみたいですね、そういうタイプ。去年就職活動（結局進学に転向したけれど）しはじめたときなんて一週間に一度とかでした。そういう状況が分かってるだけに４日ぐらい連絡がこなくてもそうなんだろうなぁって思ってました。が、やっぱり不安にもなりますけどね。そこまで強いわけじゃないんで、あたしも。。慣れと諦めと受け入れとなんだか分からないですけれどそれが彼なんだってことであたしとしてはそれでもうオッケーしちゃってます。仕事があると妙なこと考えなくてすみます。そういう意味で仕事は大好きです。お金もたまるし。

2006.01.23

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ごめんね。

昨日無性に声が聞きたくて我慢してたら今日ホントに声が聞きたくなった。「今日は徹夜かも」っていうメールをみたら、やっぱ電話はできへんよなーって思って電話しようと思ってたっていうメールを入れて家で勉強してた。そういうメールを送るのもどうかなーって思って自分のことヤなヤツやなって思ったりもしたけれど、やっぱ声聞きたかったし、うん。やっぱ難しいところ。正直期待はしてなかったんだ。もともとそこまでマメじゃないから。そのメール送ってから何もないし、うん、やっぱ無理やろうなーって。そうやって社労士の講義を聴いて風呂にのんびり入って・・・部屋に戻ってちらっとＰＨＳみたら着信が入ってた。ホント、ごめん。少しでも卑屈になった自分に反省。凄く嬉しかった。これから徹夜で卒論の文章をおこすらしい。理系やから実験とかデータとりを先にやらないといけないらしくてちょっと文系とは違う感じ。（もちろん文系だってリサーチ作業はありますけれどね！）（汗）雪道歩きながら馬鹿話を３０分。嬉しいって言葉じゃあらわせへんけれど愛されてるなって感じるよ。言葉では全然いってくれへんけれど、、大切にしてくれてるんだね。言葉を追う自分が情けないです。

2006.01.18

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夢見が悪い日は。

忘れ物をしますあたし、今日財布なしで仕事に行くという恥ずかしいミスをしました。他の会社から出向で来ている方が親切にもお金を貸してくださってお昼にありつけました。というのも、夢見が悪かったんです。なんかぼんやりと覚えてるンやけれど・・・彼氏と歩いてて、人に何か尋ねられて親切に返答していたらその後彼氏と入った飲食店でそのことについて彼氏が怒ってきたんです。あたしは「あたしの親切すら許してくれないの！？」と怒り、言い合いのケンカ。「もう、るぢ。とは結婚しない」と結婚する前提だったのか知らないけれど、婚約破棄されました。うえーん（涙）（涙）というところで朝。あたしらって言い合いのケンカしないんですね。あたしも感情的になって言わないってのがあるんですけれど、彼もそうなんです。あたしは感情的になって言うより、拗ねるんです。なんだか嫌な夢をみた後は・・・案の定財布を忘れました、しかも午前中はなかなか仕事がはかどりませんでしたとさ。今日はらぶらぶな夢をみたいデスちなみに彼には「るぢ。はもういい加減大人なんだから夢なんかに振り回されないこと！」といわれました。むー。（ちなみにあたしが夢見が悪くて騒ぐのはこれで・・・回目です）（微笑）

2006.01.16

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ごたごたと結末と。

１２日の夜・・・　飛行機雲だとか騒いでいたせいか彼から電話ありました。喜び勇んで３０分後にかけなおすんですが、ずーっと圏外。ようやくつながったのはもう日付が変わるぐらいでしたが寝ていたようで凄く機嫌が悪いんです。なんだか彼女としての自信がなくなって、めそめそしてました。冷たくあしらわれたことがむかつくよりも、なんだか一生懸命にやってるつもりのことがほとんどの場合いいことに結びついていない気がしたんです。（そんなこんなで出勤しても仕事の時間はすっかり仕事モードなるぢ。）そしたらようやく事態に気がついた彼から着信２件とメールが２通もきました。凄く珍しいです。精神的に落ち着いた１３日の夜に電話しました。あたしの電話がそもそもつながりにくかったこと（電波悪いんだよ、マンション）。あと、一度つながったのにすぐに圏外となったから浮気でもしているんじゃないのかと少しよぎったらしいのです。浮気？！って感じです。んなことしている暇なんてありませんよぉ（汗）一人の人に好きっていって、他の人にもすきっていえるような神経してません。自分からうらみを買うようなことしたくないです。最近なんだか恐ろしいじゃないですか、殺されたくないんで（大げさかもだけど）今まで本当に彼一人的行動発言を繰り返しているため、疑われたのが不思議です。多分、半分は冗談と思うんですけれどね。あんまり言われたことなんです。彼も疑うことあるんだ。と、ごたごたの結末にちょっとしたハッピー？。今までひとつも疑われた覚えがないので、独占欲がひとかけらもないのかもと思ってたけれどちょっと愛されてるのかな、という気分を味わえました。でも１２日の夜は辛かったンで、ああいうことは滅多にあって欲しくないです。そしてまだ自信は失ったまんま。

2006.01.13

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飛行機雲。

今日の帰り空をふと見上げたら・・・飛行機雲を作りながら飛行機が飛び去っていきますｌ。【飛行機じゃなくて、自衛隊のジェット機だろう】まっすぐあたしのいく道の通りスーッときれいに２本の白い道をお空にえがいてました。おおお！これは何かいいことがある（思い込み）と勝手な気分になりましたとさ.試験まであと２週間きってますんで（プラス卒研）やっぱり彼からは連絡ありません。「ここでやっぱり見守れないのは彼女として失格だ！」という心意気なので寂しさも吹き飛ばす勢いで何も考えず元気です。妙なことは考えないのが一番で。どうしてるかとかもやっぱ考えないほうがベスト。今なにやってたっていいじゃんって（笑）何やってたって二人の時間が続く限り、一人の時間も尊重してあげなくては！がんばれ、あたし。否、がんばるつもりはないけれど、邪魔はしたくないので。男らしい心意気の女になりたいデス。

2006.01.12

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着信音。

朝だらだらと寝ていたら、久しぶりに聞くメールの着信音。彼からでした。気分的に返すべきか後にするべきか悩んでおでかけの準備してたら電話がかかってきてました！どうやら２日前に送ったメールを今日に読んだらしくあたしが文面をみてあたしがいじけてると思って電話したらしいのです。残念、いじけてるのとはちぃとばかり違うんやけどね。けれど電話をしてくれたことは嬉しかったデス。あたしがフカブカと考えるより彼はあんまり考えてないらしくそこらへんがあたしと彼の最大のズレです（汗）。あたしが考えすぎなんだとか。それからは少し憂鬱も減って平日のお買い物。こういうプーな時しかできないものね、人ごみ嫌いだからお買い物は平日がいいんです。バックとスカート買いました。スカートは凄く可愛くてさりげなくレースをあしらっています。短すぎず長すぎずで安心して着れそうです。ただトップスが今いちなんだよなぁ。どこも押しが弱い。ぺろんぺろんのお洋服にお金なんぞ払う気が起こりません。（だからといってごっつい服がいいってわけじゃないねんけれど）

2006.01.10

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いったきますた合格祈願ッ！

ごめんね。

夢見が悪い日は。

ごたごたと結末と。

飛行機雲。

着信音。