MNI

に、電話する機会があった。
というか、電話せんければならんかった。

大迷惑かけて辞めて早４ヶ月。
あ、まだ４ヶ月だったんだ（今頃気付くなよ）

本社へTel。
あ、最初に出た人、○○課長だ。
声で判るけど面倒だから判らないフリしとこう…
つーか、健在なのですね。良かった良かった。
総務の女の人に用件を伝える。
この方も、中途採用だったっけ。今では超立派にこなしてらっしゃる。
つうか、そのスキルがあったから中途採用されたのか。
とにかくなんだか、懐かしかった。（もう経理をやるのは嫌ですけどね）

電話を切ったら些か、冷や汗をかいていたけれど、思ったんだ。
辞める時は、とても恨んでいた。
朝早いし、夜は早くないし、経理は苦手だし、不動産業界って今のニュースじゃないけどやっぱりある程度汚いし。
皆、辛そうで。自分も、辛くて。
休日もただ寝てるだけで。
決して高くないお給料だったけれど、丸々使わない月さえあって。
定時で帰る本社の人達が羨ましかった。
なんで自分達ばっかり。って思ってた。
どうにかしてよ、本社の人々。って思ってた。
全員を、恨んでいた。病床で。

今、私のいた職場がどうなったのかは知らない。
けれど、電話する前から気付いていた。もう恨みや憎しみは消えた事に。
合わす顔もないくらいの迷惑をかけたから、人に依って私への恨みの度合い（何ソレ）も違うと思う。
けれど、入院先に届いた花さえ「かけひき？」と思い喜べなかった自分を、今は「どうかしていた」と思える。
そんな事する人達じゃないって、１年間一緒に働いて知っていたのに…。
根本的には善人でも、忙しいとドロドロした部分が増幅されてしまう。
知ってた。知ってる。

今でも大きな歯車の中に居る、○○課長や総務の女性、そして同じ職場だった皆さん。
彼らは確かに存在していて。
私は息をつく間もない歯車の中に耐えられず飛び降りてみて。
居場所なんて結局どこにもなかったんだ。

私はまた、今の仕事を辞める。
うん、12月一杯で。
もう遅いけど、治療に本腰入れようと思ってさー。

ダメだ。冷静に書けない（アララ