ゲーマーの日常（つれづれに・・・改）

はい、すいません。
あまりに長々と書いてしまったためにですね。
文字制限に引っ掛かってしまいました
おかげで編集作業大変よ、これ。
打つのも大変だけど、
読むのも大変だよね、これ。
これはその2ですので、先に更新された方から読まないと全然わからない状態となっておりますので、申し訳ありませんがそちらを先に読んでからどうぞ。
さっきも書いたけれど、今まで、弱音を吐くたびに暖かい言葉を掛けてくれた皆様に、6月のあの日から今日まで私が何を考え何をしようとしていたのか、本当のことを伝えたいと思って、長々と真面目に書いたものです。


かなりな内容になりますので、ここからは隠しますので反転させてお読み下さいませ。

9月の引越し後から、旦那とのお金のやり取りを振り込みに変更し、現在は全てメールでのやり取りにしています。
と言うか、会いたくないって言う旦那への拒絶反応まで出てましたからね。
受け取っていた離婚届けも郵便箱に入れてきただけです。
それも受理され、晴れて？独身の身となる（予定）の私。
ん～、でもね、淋しいよ、本当はちょっと・・・。

離婚届けを渡した時に一度体調を崩したけれど、それ以降は少し回復してきました。
何も出来ないで、部屋でボ～っとしてるのも嫌だった（と思っても、実際に本当に動けないんだな、これが）
最近少し体調が良くなってきたので、届いていても未開封のままにしていた郵便物の整理をしていたのですが、その中にゴスペラーズのFCの会報2号分もありまして、その古い方から開いてみました。
そして、思いだした今年のツアー「セルゲイ」
てっちゃんの歌う「Prisoner of love」は、もちろんライブ前から好きで生で聴けるのを楽しみにしていたんだけど、もう1曲実際に生で聴いて改めて良い曲だと思ったのが「Simple Words」
サビの部分「愛してる」の手話。何だかものすごい感動した曲。

普段口に出して言えない言葉でも、それを伝える術はいくらでもある

久々に聴きたくなって、やっとコンポのスピーカーを繋げて聴いてみた。
泣きながら（泣いてばかりじゃないか、これじゃ・・・笑）旦那といた今までを振り返ってみた。
私は苗字こそ変わりはしたけど、夫婦としての何をもしていなかった。
俺は俺。私は私。お互いに好きなことをする。
確かに私も好きなことはたくさんさせてもらった。
けれど、夫婦って何？！これは、夫婦とは呼べない。
いつの頃からか疑問に思っていたこと。
去年の11月一軒家に引越してから、周りの家には子供がいて、楽しそうに子供と一緒に遊んでる親がいる。
それが家族、家庭ってもんじゃないの？
私の気持ちを知っていた（らしい）のに、無視し続けていた旦那。
今年に入ってから、正月と外食数回くらいで、一緒にご飯を食べることもなくなってた。
毎日帰りが遅い。いくらアホな私だって気付くんだよ。
あの人は私を女として見ていない。
他に誰かがいる（最後まで「いない」って言ってたけど、知ってるんだよ。ただそれが女か男（の可能性アリ！と言うか、詳しい話をすると全員がそりゃ男だ！と言いました・・・）かわからないだけ）

何度も「Simple Words」を聴きながら思った。
私達は会話もなくなり、2人でいてもその間に寒い風が吹いていたように思う。
私も旦那も、お互いを必要としなくなってた。
お互いを大切に思う気持ちもなくなってた。
借金の話は後から付け足されただけ。それよりももう信用さえしていなかった。
だから今度はね、2人でいても会話がなくてただ一緒にいるだけでも、床暖房？ホットカーペット？（何だか例え悪いよなぁ、とにかくそんな感じ）のような暖かさを感じる人。
言葉はいらないけれど、大切にされてると感じさせてくれる人。
もちろん私も「あなたが大切よ」って、素直に思える人に出会えたらいいなと、前向きな気持ちになりました。

が！
もう私も年ですからねぇ（笑）
「しゃーねぇな、もらってやるか」なんて言うモノ好きさんが現れる確率は、ほぼ0%に近い1%。
訳分からんけど、だって出会いがないんだもん。
うちの職場は子供さんの遊び場だから、子連れの夫婦しか来ないしさ。
休みの日もほとんど出かけなくなったし、出かけるのって病院だけでそこの患者さんと看護師さんと先生にしか会ってないじゃないの。

どこに出会いがあるんですかっ？！

と言う訳で、99%一生独身であろうと思われます。

「1人淋しく、墓場まで」

ってね（ここまで真面目に書いておいて最後にこれかい）
ま、誰かモノ好きさんがいたら紹介してくださいませ（結局、他力な女・・・笑）


と言うわけで、こんな私でもまたここに戻って来てもいいですか（ってもう戻ってるけど）
ただいま・・・って言ってもいいですか？
ダメって言われると困っちゃうけど（笑）

さて、ここの再開とともに本家本元の十六夜名義でやっている妄想暴走アホアホブロク(ってこれがブログ名じゃないからね）も更新を再開しています（と言うか、これから更新します）
あっちはテーマが統一してしまってるので、ここでのようなことは書いてませんが、まぁ再開の時くらいはね～、一応ちょっとしんみり・・・？としたお話（オチのおまけ付き）をしています。
とりあえす、こことヤプの2つだけ。
他SNSなどについては、ミクはヤプのブログをリンクしてるだけなので残しますが、それ以外については1つか2つを残し、あとは全て退会します。

更新する度にコメントをくれた皆様（返信が出来なくて申し訳ありませんでした）
更新が止まっていた時心配してメールをくれた小町ちゃん（これ読んでくれるかな）
自分も辛いのに定期的にメールをくれるメル友さん（本当に励みになったよ）
職場の人、身近な友人、両親、病院の看護師さん、そして先生。

皆様にありがとう

あーーーーー長がった・・・よね？
ご、ごめんなさいね
でも、少しいつもの私に戻ってきたような感じがするのですか、如何なものでしょう？

でもね、これはまだ薬のおかげ。
まだ眠剤無しで寝ることも出来ない。
まだまだ先は長いよ・・・。
長くて暗いトンネルの中。
途中分かれ道があって、迷いながら右に進むと行き止まり。
戻って左に進むとまた分かれ道。
出口はどこにあるのかな。
私は今、どの辺りにいるのだろう。
いつか、かすかに見えた光を目指して、やっと辿り着いた時、
手を差し延べてくれる誰かがいたらいいなと思う。





なぁ～んて、1%だぜ
無理だっつーの
そんなモノ好きさんがいたら、筋金入りの方向音痴なんで途中まで迎えに来てください（やっぱり他力な女だった・・・笑）