ジャラン・ジャラン・パインビレッジ

2年かかって、やっと、俺の本音が分かりました。
俺は、ずっと「寂しかった」んだって。
そして、それを「無意識に」「我慢していたんだ」って。
やっと分かったんです。

それが、買い物依存症に繋がっていたんだって・・・
原因が分かったんです。

決して、俺は「躁鬱病」じゃないんだ。
本当のそう状態だったら、いきなり家買ったり、
海外旅行を転々として豪遊したり、
夜中に人の家に上がり込んだり、電話したり、
大声だしたり・・・とにかく迷惑をかけるそうだから。
（悪友の同僚の人がそういう状態だったそうです。）

昨年は特に苦しかったです。
ブログのTちゃん先生にも、ご迷惑かけたりしてました。

でも、今思えば、
それは、家内が働き出したから、
俺の中に、「寂しい」って気持ちが生まれて、
でも、俺のために家を支えてくれている、
稼いでくれているんだって、思い込んで、正直に言えなかった。
無意識に気持ちを押し込めていたんです。

でも、やっと、今までの自分の気持ちが分かったんです。

俺は弱い生き物です。精神的にもろいです。
夏、家内の胃にポリープが無数にあることを知り、
内視鏡検査の結果を一緒に聞きにいきました。
診断の結果を聞く瞬間に、心臓が止まりそうでしたが、
良性ポリープで、要注意だが、特に問題は無いことを聞いた後、
あまりにほっとして、気が遠くなりそうでした。
安心して気が遠くなるって変なんですけど。。。（苦笑）
でも、やはり精神的なダメージは大きかったです。
もちろん、家内の方がもっとダメージが大きいと思いますが。
でも、そんな情けない俺なんです。

もちろん、これが、自分の力で気づいたわけではありません。
俺は基本的に無神論者なのですが、もしも神さまが居たとしたら、
俺に気づかせようと、誰かを使って、俺に「強引な技を使わせて」でも、
伝えたかったんだろう・・・。そう思っているのです。
だから、もし祈るなら、神さまと、その媒介となった方に
祈り、感謝しなければいけない・・・って思っています。
本当にありがとうございます。

そんな馬鹿馬鹿しいと思われるかも、知れません。
「寂しい」って何故分かるんだ？？って疑問に思われるかも知れません。
でも、分かるんです。
「寂しい」という言葉を言うだけで、俺は涙が出てしまうんです。
俺が涙を出す時ってのは、本当のことを言っている時なんです。
うそ偽りの無いこと、自分の本性をさらけ出す時、
あるいは、本気で怒る時、自然と涙が出てしまうのです。

もっと家内を大切にします。
一緒に良い生活を送りたいと思います。

本当にいろいろな方、物、皆に感謝しています。

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追伸：感謝その２

今日、午前中、ずっと漫画を読んでいました。
10年くらい前の漫画です。
でも、純粋さや元気さ、そして素直な心、情熱・・・
そういうことを教えてくださいました。
私は最終巻の7巻が大好きでした。
昔読んだ思いと、今読んだ思いが違うんだって思いました。
この漫画で、自分の素直な気持ちが（一部は）出せたのかも知れません。

著者の七瀬あゆむ先生。
本当にありがとうございました。
これからも元気あふれる漫画を描いてください！



君だけをみつめてる　全7巻　七瀬あゆむ/作