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• 虚無。

  少し彼と距離をおいた。別に嫌いになったわけじゃない。怒っているわけでもない。ただ、自分が虚しくて今まで自分が苦しんでいたことがなんだか解らなくなった。髪をばっさり切ったときみたいに軽くなったのに、いい気持ちがしない。月日と苦労がハサミ一つで裁たれた。いいことでもなんでもない。完全に自分を見失ったんだ。今更になって、自分じゃない自分でもいるだけましだと思った。そのモノがなければ改善のしようがない。なんか自分が何を言っているのかすら解らなくなってきた。とにかく、私は、自分がばかばかしくて仕方がない私は自分の人生を重要視していた。私一人の人生じゃないと思っていたから。彼氏がいて、その人と人生の半分以上を一緒に暮らしていこうと思っていた以上、私の人生は、彼の人生でもあると思った。だからここまでして、生きてたのにバイトを始めたのだって教習所に行こうとしたことだって大学に行こうと思ったことだって全部…ね。でも私の人生はそこまで大事じゃなかったみたい。今日、彼は妙に明るい。距離をおいて、メールもさっぱりしなかったのだけれど夜になって急にメールが入って久しぶりの自分とのメールはどうかと聞いてきた。空元気なのか、それとも素なのか、解らない。でも、今の私にそんなに明るく話しかけられても正直、困ってしまう。まだ、距離をおいておくことにした。

  2005年07月01日

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• 解らない、私が悩む意味は？苦しむ意味は？

  もう、めちゃくちゃ。わけわかんない。夜、彼がきた。私から話を聞きたかったんだと思う、最近落ち込んでいたから私が。それで、家の前に車を止めて二人で話した。というより、始めは彼がずっと話してた。今は頭が混乱してて彼が何を話していたか覚えてないけれど意見はちゃんと言ったほうがいいとか嫌なら嫌とはっきり言ったほうがいいみたいなことを言われた。それで、なにか話しておきたいことがあるならメールや電話じゃなく、一緒にいるうちに話しておきなと言われたからそうだなと思って、最近、「彼を悩ませたくない」と思い、隠していた胸のうちをしゃべろうと決心した。最後までまずは聞いて欲しかったから「とりあえず、なにも言わないで聞いていて」と言って話を始めた。勘違いされないように、でもなるべく自分の気持ちをうまく伝えられるように少しずつ、言葉を選んで話をした。彼は本当に何も言わないで、聞いていてくれた。とりあえず、なんとか言葉にして、話をまとめた。そして、彼の意見を聞こうと思い彼の方を見たら彼は、話なんて聞いてもいなくて、寝ていた。話を進めているときに、相槌も打っていなかったのはちょっと不審に思ったけれど何も言わないで聞いていてと言ったから、それを守っているのかと思った。それなのに、彼は寝てた。訳が解らなくなってはずしていたメガネを持ってサンダルを履いてすぐ、車をでた。家に入って玄関の鍵をしめて、電気を消した。おかげで、車の中にコップを忘れてきた。もう帰っていいよ　とメールしたら困った様子だった。電話がかかってきたけれどもう嫌だと思った。質問には一応答えて、帰ってもらった。今、こうやって文章にしたら少し落ち着いた。けれど、なんか、パニックで、自分の気持ちを文にできない。ただ、ショックが大きかった。今まで、私が悩んで苦しんできたものはなんだった？眠ってしまうほど、退屈な話だった？ならば、その辺の立ち話でネタにされたほうが全然、ましだ。

  2005年06月30日

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• チェーン。

  ＭＵＳＩＣＡＬ　ＢＡＴＯＮなるものがきました。へぇ、知りませんでした、こんなの(・x・)でも有難かったので、早速やってみようと思って…。けれど、ごめんなさい、私このバトンを次に渡す人、５人もいないんですけれど…(・x・；)思いっきりルール違反です。。それでも、読んでみようと思ってくださるなら、どうもありがとうございます。Ｑ１、Total volume of music files on my computer (コンピュータに入ってる音楽ファイルの容量) Ａ１、私、パソコンで音楽って今までほとんど聴いていなかったんです。だからファイルの容量はほとんどありませんでした。ＭＤの数なら自慢できるんですが…(・x・；)けれども、たまたま仲良くしてただいてる方に最近たっくさん音源をもらってこの一週間くらいずっとパソコンで音楽聴いています。前置きが長くなりましたが、今数えたら４３曲ありました。Ｑ２、Song playing right now (今聞いている曲) Ａ２、今はたまたま、ＧＯＧＯ７１８８の瑠璃色という曲をエンドレスで聴いていました。この曲は、ものすごく高いところがあるのですがぜひそれをカラオケで挑戦してみたくて覚えているところですｗカラオケでは高い曲が自分の中では得意です。Ｑ３、The last CD I bought (最後に買ったCD)Ａ３、私は音楽は聴ければいいや、という感じなのでほとんどレンタルで済ましてしまいます…。だから、最後に買ったＣＤは、Ｄｉｒ　ｅｎ　ｇｒｅｙのＳｉｘ　ｕｇｌｙでしょうか…もう３年も前のことです(・x・；)Ｑ４、Five songs(tunes) I listen to a lot, or that mean a lot to me (よく聞く、または特別な思い入れのある5曲) Ａ４、一曲目、ムックの「大嫌い」です。この曲を聴いた瞬間に、私の求めていた曲はこれだ！と思いました（ぇ歌詞を見ると、歌詞の９８％は「キライ」で埋め尽くされている、直球を顔面に受けたような曲です、痛いです。ごめんなさい、いきなりこんな曲選んで…二曲目、さっきと打って変わって、ゆずの「いつか」です。ここによく来てくださっている方からすれば、どうしたの？という感じですね(・x・；)私にもこんな時代があったんですよ、生まれた瞬間から暗かったわけではないですｗ中学生のときはゆず一色でした。特に受験期は、勉強するかゆずの曲を聴いているかもしくは自分でゆずを弾き語りしているかしかしていなかったです。特にこのいつかは、イントロの初めのピアノが聞こえただけでものすごくジンときていました。何度聴いても泣ける曲は、コレです。三曲目、ＣＯＣＣＯの「Ｒａｉｎｉｎｇ」です。この曲は、自分らしいなとすごく思います。歌詞の内容やメロディーの感じ、アレンジの雰囲気など私っぽいなぁって思います、自分で言うのもなんですが。私を音楽で表現したら、きっとこんな感じの曲になるんだろうなという曲です。　　四曲目、迷いました、音楽に縁のある人生を送ってきていたので思い入れのある曲は山ほどあるんですよね。。今まで合唱団や、ミュージカル部で歌ってきた曲の中で１番かな？と思うのはやっぱり「ハーモニーの輪」かな？めちゃめちゃマイナーな曲をあげてすみません(・x・；)この曲は私が７年間通った合唱団の、一年でもっとも最大なコンサートのアンコール曲の中の一番最後の曲でした。毎年９月に行われていて、半年くらいかけて練習をするのですが夏休みはほとんど練習でつぶれるので、普段の日よりも夏休みのほうが相当ハードだった覚えがあります。そんな練習を乗り越えて、とうとう本番になって練習の成果を全てだしきって、最後にとにかくこれだけは何も考えずに楽しく歌おう、という曲でした。この曲はそれぞれのパートが全然違ったメロディーを歌っているのにお客さんからはそれがきれいにまとまって聴こえるという素敵な曲でした。どのパートも主役になれる、楽しい曲です。私はソプラノだったので一番最後に、ものすごく高い音を出して盛り上げて終わる役目でそれがとても気持ちよくもあり、気持ちが高ぶるところでもあり幼いながら、毎回感動してコンサートを終えていました。たくさんの子供たちに知って欲しい曲ですね。　　　ごめんなさい、せっかくほのぼのとした話をしていたのに、最後、やっぱりムックでしめます、「前へ」です。　ムックの音源はほとんど聴いたことがあるのですが私が知っている中では明るい曲はたった２曲しかありません。もう結成して７年も経つのに、ですよ？そんなムックに前向きなことを言われると素直に、そうなのか！って受け入れてしまいます。それがこの曲。お世話になっています。長々と、これを呼んでくださった方、ありがとうございます。Ｑ５、Five people to whom I'm passing the baton (バトンを渡す5人) Ａ５、ごめんなさい、始めにも書きましたが５人もいないです…。けれど一応あげておきます、いつも親身になってお話をきいてくださる、祐三さんどんなに私が暗くてもいつもあかるく声をかけてくださる、ぉとさんよく訪問させてもらっていて仲良くさせていただいてます、瞬さん説得力のあるアドバイスをよくしてくださる、yosukeさんみんなとってもお世話になっている方たちばかりです(>x

  2005年06月29日

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• 塵以上人間未満。

  今日、バイト先の衛生士さんに優しくしてもらってしまいました。仕事が終わって、私がバス停までとぼとぼと歩いていたらバス停に堂々と止まっていた車があったんです。あんなとこに止まっちゃって、バスきたらどうすんのかなぁと思いつつ近づいてみたら、車の中で、人が両手で私に手を振っているんです。ライトがまぶしくて、誰だか分からなかったのですがよく見たら、同じ職場の衛生士さんでした。びっくりして話を聞いたら車で帰ろうとしたら、たまたま歩いている私を見つけたのでわざわざぐるっと回って少し時間をつぶし、バス停で私を待ってくれていたそうなんです。そこまでしてくれて、断るわけにもいかないので有難く、車に乗せていただくことにしました。その上、その場所から一番近い駅までで十分だったのにわざわざ、私の自宅の最寄り駅まで行ってくれました。おかげで私がちょうどバスを降りるころの時間には、自分の最寄り駅に到着していました。たくさんお礼を言って、車を降りたのですが、その後は、嬉しさというよりも、むしろ不思議な気持ちでいっぱいでした。なんで、あの人はわざわざこんな私のために、こんなことしたんだろう…。はっきり言って、自分は誰かに優しくされるような価値なんて全くないと思います。人に優しくするのに価値なんて関係ない、なんて思っていたとしても私に優しくするなんて、それこそ骨折り損のくたびれ儲けです。それなのに、この衛生士さんだけでなくいろんな人がわざわざ骨折り損をしようとするんです。それでやっと気づいたんですけれど私は、かなりの自己嫌悪におちいっていたようでした。自分でも気づかないくらい自分で自分を侮辱して、さげすんで、いじめていました。別にそれに気づいたところで変わるものはあまりないのですが私は人の目には一応一人の人間として映るんですね、自分は、もう塵以下かと思っていました。本当に。自分を見てくれる人なんて、一人もいないと思ってたんです。私があの人間様と同じ格付けされているなんて恐れ多いです。

  2005年06月29日

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• 何？

  生まれて初めて銀行に自分の口座を作って 初めてもらったお給料を期待しながらおろしに行ったら カードがおかしくて、おろせませんでした。 仕方なく後日出なおして 窓口に行って、ほんの数分カードを預けたら なんとか、なおしてもらえました。 それから数日後、記帳に行ったら 今度は通帳がおかしくて、 記帳できませんでした。 仕方なくまた後日出なおして 窓口でまたなおしてもらいました。 それからまた経って、お金をおろしに行ったら またカードがダメになっていました。 また出なおして、窓口に行ったら カードは作り直しに。 しょうがないので一週間ほど待ちました。 先日新しいカードがやっと届き さっそく今日、おろせなかった分をおろしにいったら 作り直したばかりのカードも、通帳も ダメになってました。 もう口座を作って2ヵ月になるのに 一度もスムーズにお金をおろせたことがありません。 置き場所も、別にパソコンや携帯の近くではないし なにも悪いことしていないのに。 なんで？ 腹立つ。

  2005年06月29日

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• 取説。

  バイトに、行きました。行きたくなくて、２時半まで布団にもぐっていたけれどやめます　と言うのが面倒で嫌だったので仕方なく、行きました。人と話し合うのは嫌いです。必ず、自分の意見を求められるから。意見を言うのは苦手です。今日も、バイトの前に母親にどうしたいのかいろいろと尋ねられて解らなかったです。自分の意思がよく解らないんです。ただ、漠然と　嫌だ　という気持ちは強くあるのにどうして、なにが、嫌ななのかそして、じゃあどうしたいのか、が全く解らないんです。黙ってちゃ解らないでしょってよく言われますそんなこと言われたって、自分でも解らないのに言えないです。自分でも、自分のことが解らなくてもどかしいのに勝手に、黙りこくって何も打ち明けれくれない、といら立たれると余計に辛いです。みんな、マニュアルにしたがって私と話をします。”落ち込んでいるときに『頑張れ』は禁句””一人じゃない、みんなそばにいるということを伝えてあげる”そんな精神病者取扱説明書がいつのまにかメディアによって広まっているよう。悪いけれど、そんな機械みたいに単純なものじゃないです。誰も、私に頑張れと言ってくれません。私は、頑張ってと言って欲しいです。それに、誰だって同じなんだよと私を健常者と一緒にして変な安心感を与えようとしてほしくないです。みんな辛いのは一緒なんだからとか、誰だって落ち込んじゃう時期なんだよとか言われるとみんなはそれをちゃんと乗り越えているのに、なんであなたはそれができないの？と言われているようで嫌なんです。遠まわしに、怠け者、根性なしと言われたような気分になります。口を開くのが、嫌です。一人で、パソコンに向かっている時が一番好きです。疲れないし、気を使う必要はないし、一人でいても、画面上にはたくさん相手がいるから。今日のバイトはしんどかったです。一応、この間連絡したときは「精神的に一杯一杯になってしまいました」と言ったのですが社員さんにはただの体調不良として伝わっているようなので今日もいろんな人に、体調はどうかと聞かれました。きっと私に気を使ってくれたんでしょうね。けれど、精神的なものとちゃんと伝えてくれたほうがよかったです。一日勤務の日に限って「体調不良」と言ってドタキャンして普段の夕方からの勤務の日に、咳や熱もなく出勤してきたらただ私がバイトを口実つけてサボっているようにしか思われないじゃないですか。風邪だったのですか？とか、症状はどんなだったのですか？と心配してくれるのですがその都度「なんでしょうねぇ…？」と誤魔化しているの、どう見たって怪しいじゃないですか。この歳になって、風邪か風邪じゃないかくらい解るだろうに。サボってるとか思われるくらいなら、ちゃんと心の病だと思ってくれていたほうがまだましです。ずっと肺が重たかったです。明日もバイトです。嫌です。またストレスがたまっていく様子がはっきり感じられます。あさってかその次か、早ければ明日また崩れそう。

  2005年06月28日

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• ただのつぶやきをここに記すのは寂しいから。

  私はなんでまだ起きているんだろう。今日はすぐ寝ようと思っていたのに。今日は彼に連れ出されて花火をしたんです。歩いて３分くらいの公園で。でも、花火ってあんまり好きじゃないです。花火をすると、必ずちょっと危険なことやってスリルを楽しんでいる馬鹿がいるし夜なのに大騒ぎするしムードが高まってみんな人前でいちゃつきだすしこういうふうに秩序が乱れているのを見るのは嫌です。だから花火っていいイメージがないです。だから今日もベンチに座りながら火をつけてちょっとくるくる回してみたり色の変化をただ眺めたり地味に遊んでいました。去年も一度、花火やったな。あれからもう一年近く経つのか、早い。話は変わるのですが私の母親は常に祖母に隠れてコソコソしているせいか気配を消すのがものすごくうまいです。失礼だけれど、母親は結構太っているのですが私がそっと歩いても必ずきしんでしまう階段をあの体重でありながら、物音一つ立てないでのぼってくるんですよね。この歳にして、母親は空を飛べるんではないかと疑ったほどです。今も、一階にいたはずの母親が、急に私の部屋のドアを開けたので驚きました。このテクニックを使って時々、耳をそばだてているのかと思うと恐ろしいです。

  2005年06月27日

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• 漂流。

  この二日間、現実逃避に耽っていました。ずっと放心状態で、なにもかも無気力で自分を責める気力すら、おきなかったです。でも、明日は現実世界に戻ってこなければなりません。明日からまた今週のバイトが始まるのでどうするか、考えなくてはいけないのです。まだ、戻りたくありません。せっかく嫌なことも楽しそうなことからも全ての感覚から距離を置いて空にしたのにまたそこに汚水を流し込むのは嫌です。中身が一杯になったら沈んでしまうことなんて、小学一年生だって解るでしょう？

  2005年06月27日

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• 噂。

  私の家の隣には、私と同級生の女の子が住んでいて彼女の弟も私の妹と同級生でもちろん彼女とは小、中と同じ学校でたまたま高校も一緒になって母親同士も職場が同じ、というなんだか縁のある家族なのですが実際、私と彼女（Ｎ）はそこまで仲がいい訳ではないんです。別に嫌いという訳ではないのですが、Ｎは性格が私の逆で、明るくておしゃべりなのでなんとなく波長が合わないんです。けれども、隣に住んでる以上ある程度プライバシーは破られてしまうので例えば、高校の時に学校に行くのが辛くなって不登校になり引きこもっていた時に、彼が心配してよく来てくれていたので家の前によく彼のバイクが止めてあってそれを見たＮが学校でなにか話したらしく、クラス中に、私は学校を休んでしょっちゅう彼氏と遊んでいるという噂がたってしまったこともありました。そういうこともあって、なんとなく気まずいんです。けれども、母親同士はとても仲が良いので、私の母親は私のことをＮのお母さんに相談するんです。だから今回、私がバイトが辛くなってダメにしたのもすべて、Ｎに筒抜けなんです。失礼ですが、Ｎのお母さんの性格上、Ｎのお母さんが私に気を使ってるなんてことはどうしても考えられないんです。絶対、Ｎにしゃべってる気がするんです。最悪、近所のお母さん方にもしゃべっている可能性も考えられます。そういう性格なんです。私の母親も母親で確かに、相談する人も必要だけれどもう少し、相手を考えてほしいんです。少し前も、私の調子がよくなって安心したのか、近所の買い物中に、別の私の同級生のお母さんに会ったらしく立ち話で、私のことをそのお母さんに話したようなんです。私がどん底に落ちた話を、立ち話でぺろっとしゃべってしまうなんて少し、腹立たしいというか、悲しいというか…できれば誰にも知られたくないのに。でもきっと、私を知っている人にとっては、真面目で勉強熱心だった子が、心の病になって、成績がたがた、不登校になったなんて話は刺激があっておもしろいんでしょうね。せいぜい私の人生なんか、立ち話のネタにしかならないんです。噂はたいていオヒレがついて渡るものだし私は一体どんな人間に作り上げられているのでしょうか。

  2005年06月27日

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• 気分が落ちればこれも落ちる。

  嬉しいことに体重がおちています。どうして精神的に調子が悪くなると体重がおちるんでしょうかね。食べる量は全然変わらないのに。一番体重があった時より－５キロです、今。前回一番体重がおちたときで－７キロだったからあと３キロおちれば、記録更新です。そんな記録どうでもいいですが、と言いながらちょっと気にしていますが。でも自分の体、少し気持ち悪いです。親には若さがない、って言われます。もっとムチムチしなさいって。余計なお世話です。血管が、異様に見えるんですよね。おもしろくなってペンでなぞったことあります。思い立った場所が悪かったです、学校でしたから。中学の時でしたけれど。バイト先の人には、飛んでいっちゃいそうと言われました。ずっと気になっていた、私の印象、「飛んでいっちゃいそう」だったのですか、別にあんまり嫌な印象じゃなくてよかったと思いました。でも実際風で飛ばされそうになったことはありますけれどね。でもあれは台風の時だったので誰でもきっと飛ばされそうになったと思います。あの時は下校中だったのですがこのまま飛んで帰った方が早いなと思うほどでした。それはそうとして、とりあえず体重がおちているんです。あんまり体重がおちると、子供産めないので困ります。

  2005年06月26日

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• 逃避。

  今ほしいものトランク使い込んだような革のやつか藤で編まれた籠の籠のトランクはすごいかわいいけどすぐ壊れそうトランクはやっぱり丈夫でないとそれで私の大好きアイテム、バブーシュカ巻いて花柄のスカートときれいな色のカーディガン着て旅に出たいローカル線に乗ればきっと自分が好きになれるただの憧れ。

  2005年06月25日

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• 仮釈放。

  落ちましたなにかを掴もうと伸ばした手も空しくあの夢の如く体を打ち付けられながらひたすら落ちていきました昨日あの日記を書いた後結局眠れませんでした泣いたり放心状態になったりを繰り返してましたそんなことをしているうちに目覚ましがなって決断をしなければならなくなってもう、バイトはやめようと思いました思うことはあふれるほどあるけれど自傷的なことは今は書かないでおきます。もう疲れたから今は、これ以上苦しみたくないそれで親に言った後バイト先に電話してひたすら謝ってとりあえず　今日は休みたい　ということを言いましたいきなり朝から　やめます　とも言えないのでこんなに心から頭を下げたのは初めてでしたというか家族以外に頭を下げるようなことをしたことがなかっただけのことだけれどとりあえず一時的に解放されました今鏡を見たら恐ろしくはっきりとクマができていましたこんなにはっきりクマが出来たのも初めてですそして手首をみたら赤く腫れた線が一本できていましたいまだに消えない何十本の傷跡をカッターでなぞっていたのですが一本本当に傷をつけてしまったようですでもこれで済んだなんて頑張ったよね、私そう思いたいとりあえずここ数日間は引きこもりたいと思っています反省したいし一人でいたいし

  2005年06月25日

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• 圧迫死。

  おかしい。眠っていたはずなのに脳を休めていたはずなのに辛くなって目が覚めた夢じゃない、映像のない何かをずっと考えていた頭の中は歯科用語だらけそして職場の人たちが白い顔で私に笑いかけた明日は朝早い一日バイト早く眠りたいでも目をつぶるとドクターが私に砂でできた注射器を手渡すこれどうやって使うの？触っただけで崩れてしまうでもドクターはいつもと変わらない真剣な顔つきでその注射器を取って　とまた手を差し出す無理だよどうやってつかんだらいいのか解らないのに私は焦ってしまうどうしよう、解らない怖い自分が崩れそうででも今はそんなことを考えている時間さえないあと１時間半で起床しなければいけないのにでも私の足元はもろくヒビが入って小石が転がり底へ消える掴む、藁もない早く寝なければならないという焦燥感と明日てきぱきと笑顔で仕事をこなさなきゃいけないという威圧感となにがきっかけでいつ壊れてしまうかも解らない自分への不安感とがこすれ合って、熱いストレスを消化する機能が不全。それなのにストレスは溜まる一方で飽和状態もうﾊｲﾗﾅｲﾖごめんなさい、もう、無理そう今度こそ終わりかもしれない私はきっとクビになるクビにならなくてもきっと私はその場にいられなくなってやめてしまう私がはじめてもらったお給料で祖父母にプレゼントしたら泣いて喜んでくれたじゃない、私と似たような状況になって高校を入学しなおした経験がある親戚のおばさんだって私がアルバイトを始めたと聞いて、安心してくれたじゃない、なにより私の両親は、やっと私が前を向いて歩き出して胸を撫で下ろしたばかりだろうにこんなにことごとく、期待を裏切ってしまうの？最悪な形で終わってしまったこの事実を胸に抱えながら生きるのは相当辛いだろう何を始めるにも、この事実が私を不安にさせるだろうそれなのに死にたくない　と思ってしまうのは何故？体調不良を心配されて翌々日のバイト時間を短くしてもらってそれでも土曜は一日お願いと頼まれて昨日も体調を確認されて笑顔で　大丈夫です　と答えた私が明日バイトを休める方法はあるの？あまりにも自分が勝手すぎて誰にも、合わせる顔がない手首切ってその腕を見せてやめさせてください　と言ったらどうだろうなんて私がここで頑張ることができたら誰にも迷惑かけずに誰も悲しませずにできるのにただ私が頑張るだけでこんなにも事を丸く解決できるのにそれができない私ほどｸｽﾞな人間はいない

  2005年06月24日

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• 当たるのね。

  あの夢が気になったので夢占いなるものをちょっとやってみました。結果…大人への恐怖感や威圧感からで心が開放されていない表れです。体調不良の兆しあり。ストレス解消と休息をしっかりとるように心掛けてください。現実での不満が原因今の自分に無力感を感じたり、否定的な気持ちが原因…おっしゃるとおりでございます。

  2005年06月24日

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• 夢。

  今日はいろんな夢を見ました。でもその中で特に頭に焼き付いて離れないのはたくさんの人がどんどんと堕ちていく夢。崖があったんです。底が見えないくらいのものすごい崖が。そこに次々と人が自分から落ちていくんです。楽しんでいるように。その崖は何十キロとあってみんなものすごいスピードで落ちていくんですが崖もでこぼこしているのでみんないろんなところを強打しているんです。首から思いっきり突っ込んでいったり体が叩きつけられたりそれでも楽しそうなんです。すごく怖くて目を覚ましました。けれどまた寝たら、また同じような夢を見てしまいました。なんであんな夢を見てしまったんだろう。

  2005年06月24日

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• ﾊﾞﾙ。

  一応、無事です。昨晩はなにもしないで寝ました。今朝起きて、まだ昨晩の気分を引きずったままだったけれどバイトのために、頑張って気分持ち上げています。今日とりあえず頑張れば、明日はバイトは３時間だけ。あさっては一日入ってるんだけれども。。とにかく今日を乗り越えなくてはなりません。みなさん、心配、応援してくれてありがとうございます。できるとこまでやってみるつもりです。仇にならなければいいですが。

  2005年06月23日

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• ﾊﾞﾂ。

  ねぇ誰か助けてお願い辛い、ものすごく辛いよどうして私は楽天家じゃないの？もし私が楽天家だったら家庭がこんな状況でも勝手にやってれば？って見向きもしなかったでしょう？父親だって母親だって祖母だって思う存分言い争って、思う存分誰かに愚痴を言ってストレス発散できたでしょう？私がいちいち事を重く受け止めてしまうやっかいな性格だったからこんなにも事を大きくしてしまったんでしょう？私がもっと強かったら今頃、与えられた仕事をはりきってこなしているでしょう？私が気持ちをずるずるとひきずってしまうやっかいな性格だったから家族どころか職場にまで迷惑をかけてしまっているんでしょう？どうして私はこうなの。誰にも迷惑かけたくないという思いが、いつも裏目にでるの。みんなのためになりたいと思えば思うほど、結果的には迷惑をかけているの。意識があるだけで、辛いよ。ＯＤしたい。前に貯めていた薬今見てみたら、５０錠くらいしかない。致死量には全く及ばないけれど意識とばすことくらいはできるかな。でもコレのんだら、明日絶対仕事にいけない。明日は本当は１１時間勤務の日だったのに無理を言って午後出勤にしてもらった。それなのに休むわけにはいかない。けれど今の私にとって、「明日仕事にいかなければならない」「半年以上働くという約束で契約した」という事実が、ことごとく私の心を縛り上げる。こんなの、私の予定にはなかった。バイトして、お金貯めて、教習所行って、大学行って、就職して貯めたお金で避妊治療して、家庭作って幸せに、幸せになる予定だったのにどうして、どうしてそれを壊すの！？もう嫌だ私自身を苦しめているのは私自身なんだもんだったら自分自身を自分の手で殺すしかないでしょう？でも死にたくないよ、生きたいのにどうして死ななければならないの殺したい死にたくない殺したい死にたくない殺したい死にたくない殺したい死にた

  2005年06月23日

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• 楽園に行きたい。

  どうやって短くまとめたらいいんだろう。今回私がこうなっちゃったのはちょっと母親とごたごたがあったからなんだけれどもそれを彼に話したら彼も思ったことがあったようで、、今までも、私は母親の行動が理解できないことが多くあってその都度彼に打ち明けていたのですが彼の中でもそんな話を聞いているうちに私の母に対する不信感みたいなものが募っていたらしく今回のことでもう黙っていられなくなったみたいでなんか、電話したらしいんです、私の母親に。彼のことだから別に喧嘩腰に言ったわけでもないと思うし礼儀や立場もちゃんと解っている人だからそこまで心配しなくてもいいと思うのですが端的に言えば、「せっかく最近調子がよくなってバイトも始められるようになったのに、どうしてケヰがこういうデリケートな子だということが解っていながらそういう態度をとったのですか？」みたいなことを言ったらしいです。もちろん、こんなふうな言い方はしていないと思いますよ？意味合いだけまとまたらあんなふうなことを言った、というだけです。でも本当に、私の母親は私をまた崩すようなことばかりするんです。家庭の不和がいまだにひどいのもその一つ。私がこんなになっているのに、ちっとも改善がみられません。もうお互いに嫌いなのは仕方がないから、せめてそれを表にださないでほしいのですがそれも全く聞いてくれません。そんな状況が、彼もじれったかんたんだと思います。それで今日、母親に電話して言ったんでしょう。その話をあとになって聞いてすごく複雑な気持ちになりました。自分の家庭のことを他人に言われて、母もいい気がしなかったと思うしけれども彼が言ってくれたことは私が母に抱いていた不満そのものだったしでも私のことなのに私の知らないところでことが動いていたというのもちょっと気にかかるしなんだろう、よく自分のなかで整理できません。とにかく、私の周りも私のなかもごちゃごちゃです。ゆっくり、休みたいよ。

  2005年06月22日

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• メル更新

  うんと、なにも難しいことはやめて、単刀直入に述べれば、 死にたいんです でも私を終わりにしたくないから 死にはしないです 現実逃避をしたい 逃げたい 今乗ってるバス、サヨナラバスにならないかな なんか意味違うけど というか、通帳とキャッシュカードが言うこときいてくれないです もう2回も直してもらったのに まただめでした 私なんか悪いことしてるのかな そんなこんなでバイトの時間 演じてきます。

  2005年06月22日

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• 崩れてく。

  今日英会話は休んでしまったけれどバイトは、行かなければならないな。そして昨日のドタキャンを謝らなければ。そうして上手な嘘をつかなければ、病気のことは隠しているから。上手な笑顔も作らなければな。テンションも作り上げなければ。こうして偽ることはかなり負担が大きいのだけれどこうしなければならないから仕方がない。結果的には逆効果になることが解っていながらこうするしかすべがないから仕方がない。「無理しないで」「少しは頑張りなさい」いまだに違いが解らないよ。私が今日バイトに行くのは無理をしているの？それとも頑張っているの？そんなの誰も解らないで口にしているんでしょう？みんな結果の良し悪しで決めるよね。結局症状が悪化してダウンすれば「だから無理するなって言ったでしょ」と言うし逆に症状が目立たなくなってくれば「よく頑張ったね」なんて言う。解らない。いつのまにか、もう支度をしなければならない時間になっていたよでも気力なんてこれっぽっちもないんだ。着替える気力もない、髪を整える気力もない、お化粧する気力もないもうﾔﾀﾞ

  2005年06月22日

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• くりったろっく。

  音の視覚エフェクトが妙に目に張り付いてくるよそっくりなんだ、私に。うぃんどうずのめでぃあぷれーやーだよみゅーじかるからー、くりったろっくだよこんなにも大勢の人が心配してくれるなんて思ってもみなかったみなさん、ありがとう

  2005年06月21日

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• 再燃。

  ただ、普通に生きたいと思っただけなんだよ。高望みなんてしていない、それが運命ならば、結婚だってできなくたって、子供だってできなくたってよかったんだ。ただ、普通に、人間として生きられるならばそれでよかったのに。そんな僅かな希望さえもたった一度の波にさらわれた。一度崩れ去ったものを、またコツコツと丁寧に積み上げてきたはずなのにこんなにも呆気なく壊れてしまうのかたった３ヵ月半の命。私はまた転がり落ちて谷の底にいます。やっと初めてアルバイトをすることができて喜んでいた自分が馬鹿に見えます。次は教習所だ、大学だ、なんてはしゃいでいた自分が馬鹿に見えます。結局こうなることも知らないで。これが俗に言う「再発」でしょ？結局私もこの道を辿るのね。私はいつになったら人間に戻ることを許されるの？

  2005年06月21日

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• 絡脚。

  息を殺していた卵が孵ったよ私の身体の中を元気に走り回っているよ増えてく、増えてくそうしてこの子達が足を逆さにして動かなくなるころにはまたたくさんの卵が隅で身を寄せ合っているの

  2005年06月20日

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• 理想のお家。

  これは昨日行ったシーにあるお店の建物です。確か、レストランかなんかだったかな？とにかくこの形といい壁の色といい質といい私の理想の家そのもの。もし本当にここに住めるのならこの大きなテラスの下の空間をガレージにしてバイクなんかを改造できるようにしたりしたいなぁ。。ああここに住みたいです。もし天と地がひっくりかえって私がお金持ちになったとしたらこれと全く同じ家を建ててもらおうかなぁ。。でも昔のアメリカなんかに行けばきっとお金持ちの通りに、何軒もこんな家が立ち並んでいたでしょうね。ああ、素敵。

  2005年06月19日

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• えだまめ。

  今日撮ったジミニークリケットとのツーショットです。私はキャラクターとかあまり好きじゃないし特にディズニーのキャラクターはどれも濃くてダメって感じですがこのピノキオにでてくるジミニークリケットは割と好きです。私と彼の間ではこのジミニーを「えだまめ」って呼んでいます笑えだまめに似ているでしょ？あとこのえだまめくんのほっぺたと鼻のあたり、私にそっくりです笑私はというと、表情がかなり素でプライベート感ただよう笑顔なので恥ずかしくてモザイクかけておきました…。

  2005年06月18日

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• ただいま。

  行ってきました、ディズニーシー。両親も妹もシーをとても気に入ってくれて相当楽しんでくれたらしく、すごく喜んでくれてなんだか、もう悔いはないです。もう別に今死んでもいいです。こんなにも親に喜んでもらえることができたのならもうこれで。またいつか自分のお金で連れて行ってあげようかな、と思います。　

  2005年06月18日

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• 　。

  今更ですが、私は自分の病気についてよく知らないんです。一応、「てんかん性精神障害」と診断されましたが、資料がないんです。てんかん発作というと倒れたり、痙攣したり、というイメージが強いですが私は全然そんなのはありません。脳波が乱れると、感情のコントロールがきかなくなる、それだけです。「それだけ」と表現できるほど、軽いものではありませんが。発作が起きると、叫んだり、泣いたり、笑ったり、幼稚になったりします。１０分置きくらいにそれらが繰り返されるんです。自閉症の子を見ると、自分のことを思い出します。自閉症と言っても症状は様々ですが、訳のわからないことをひたすら叫んで親を困らせている姿を見ていると、私に似ているなぁ、と。急に母親に甘えたりする姿も、似ています。自閉症のドキュメンタリーとかをちらっと見るとまるで私を見ているようです。でも私は自閉症ではないんですよね。てんかんの資料をいくら読んでも感情のコントロールがきかなくなるというようなことはどこにも書いてありません。ただきっと、私の脳波の様子がてんかんの脳波と近いんでしょう、だからこんな診断をされたんだと思います。検査も、正常なときに検査をしても意味がないんだとか。でも発作が起きているときを見計らって検査をする、なんて到底無理ですよね。入院でもしていない限り。なんだかなぁ。あ、話は変わりますが、明日は私のお給料で家族とＤｓｅａに行ってきます。

  2005年06月17日

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• くるくるくる。

  最近、また負の事柄について敏感になってきてしまいました。昔はとてつもなく敏感だったんです。怒りとか悲しみとか不機嫌とかに。家庭内のことだけじゃなくて、例えば外を歩いていたら、お母さんが自分の子供を叱っている所に出くわした。それだけで気分が沈んでいました。別に私が叱られている訳でもないし、全くの他人だし、子供にとっては叱られたほうがためになるのかもしれない、そうなんですけれど、なんか目に見えない嫌なオーラがでているんです。それにやられてしまうんです。だから、家で家族が言い争いなんかしていると、とてもじゃなくて、精神的にいっぱいいっぱいになってしまっていたのですが最近は調子もよくて、家族が言い争いをしていても気分は悪くなるけどもう仕方がない、もうどうこう思うのはやめよう、なんて開き直れていたんです。でも最近、復活。。昨晩最後に寝た妹がいろんなところの電気をつけっぱなしで寝てしまったようで今朝も母はイライラ。朝ちゃんと起きたのに、その声が嫌でお布団にまたもぐってしまいました。それからまた寝てしまい、目が覚めても気分は落ち込んでいて起きたくなくてずるずる…そしてもう昼の１時半でした。約１０時間寝ちゃったよ…。まだ落ち込んでいて、胸が重たいし、なんかもう、嫌。また心の中がエンスト起こしてしまいそうです。感情のコントロールがきかなくなってきたもん。外を歩きながらにやついている自分とか、夜になると涙がでてくる自分とか、高校の時の私にそっくり。また脳波がやられたのかな？なんてね。あはは。

  2005年06月17日

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• ＦＲＥＡＫ。

  カラオケに行きたいな。カラオケフリークだったのに最近全然行っていない。前は一人で７時間とかよくやってました。一人でいくのが好きだったんです。だって二人で行けば歌える時間は半分。三人で行けば三分の一。払っているお金は一緒なのに。もったいないなと思って。それに一人だと狂えるし。カラオケの部屋ひとつひとつに防犯カメラがあるって本当なんですかね？もしそれが本当なら、私は店員さんにかなり怪しい人として見られていることでしょうね。一人で来る上に、シャウトしまくって、ヘドバンして、狂ってますから。パンクやロックやビジュアル系の格好をしているならまだしもですがめちゃくちゃガーリーな格好ですからね、おかしくなっちゃったのかと思われますよ、きっと、いや、絶対。前までは３時間から７時間まで歌いたい放題で同じ値段だったのに半年くらい前に歌いたい放題は３時間まで、ってなってしまったんです。たったの３時間なんて全然歌いたい放題じゃないよ。それから行かなくなってしまったな。ああ、行きたいな、いますぐにでも、行きたい。行こう？

  2005年06月16日

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• メルト。

  最近何故虚無なのかが解った気がします。気がついたら、友達が誰一人居なくなっていたんですよ。一人も、一人も。ここでいう友達とはオフ友のことね。二人、友達だと思っていた人がいたんですよ。女の子一人と、男の子一人。でも女の子はバンドをやっていて、バンド仲間の方が私より居心地いいみたいだし、男の子は彼のこともあってなんだか見えない壁があるんですよ。近づいちゃいけない、みたいな。枠を広げれば、友達と呼べそうな人は何人かいます。けれどみんな遠い。実際の距離じゃなくて心の距離が。この１年間とちょっとの間友達と時間を共有した記憶はほんの１％くらいに過ぎません。１％も満たないかも。そしてついに、誰もいなくなっちゃった。携帯の履歴も、家族と彼だけ。本当にそれだけ。なんだろう、趣味が似ていて一緒にお買い物にいったり、互いの家に行ったり、時にはご飯も一緒したりしてなんてことない、けれど特別な友達がほしい。また私泣いてるし。最近わずかに彼に嫉妬に似た感情をもってしまったり彼に会っても寂しさが消えないのはこのせいだったのか。彼はたくさんの友達と楽しそうですからね。最近ずっと帰りが遅いなと思ったら友達といつも一緒にいるみたいだし彼の口からは次から次へといろんな名前が飛び出してきます。よう○いゆ○と○し○さえや○べとも○だ○ちゃん○ゅう○とみあさ○ゆ○たか○…。まだまだいたな、忘れちゃったよ。あまりにも寂しいからたまたま出くわしたナメクジに塩かけてしまいました。苦しそうに溶けてった。ごめんね。ほんとうにごめんね。ごめんなさい。

  2005年06月15日

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• 憂鬱。

  これから英会話なんですよね。こうい気分の時は本当に憂鬱になります。声をだすのが嫌。こういう風にただだまって文字をうつだけならいいんですけど。それなのに相手は外人の先生だし。英会話の先生って「楽しく英語を学ぼう」っていう考え方の人がほとんどだから話の内容もユーモアに富んだものばかり。私、そんなに面白い話がないです。いつも「先週はなにをしていた？」と聞かれて困っている自分がいます。実際はただ起きて、いろいろ無駄な考え事をして、バイトに行って、帰って、寝るといった感じなので。でも先生は毎回、パーティーをしただの、こんな面白い事件があったのだのネタが尽きません。ああ、こんなことしているうちにどんどん英会話の時間が近づいてくるし。話す内容考えてないととっさに言えません。本当に話題がないので。憂鬱。

  2005年06月15日

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• 固い種が割れて柔らかな葉が生える。

  私は素性を隠していることが多いと思う。でも隠しているという実感はない。いつも彼とはお夕飯前には必ず別れるけれど時々、お夕飯を一緒に食べようとなったときや、どこかへ出掛けていて少し遅くなったときなどに稀に、ぽんと素の自分が現れることがある。その時は無表情でべらべらと「私ってね…」と語りだす。素の自分を知ってほしいという気持ちがたぶん常に心の中にあるんだと思う。だからぷつんと留め金が外れたときに、流れ出すように自分のことを話したがる。でも結局は素の自分なんてよくわからない。ただ私はよく「天然」とか「ぼーっとしてる」とか「ふわふわしてる」とか言われるから私はそんな曖昧で雲のような人間じゃない、心の中では迷路やツタのように複雑で入り組んだ世界にいるのにって伝えたいのかもしれない。土の中にもぐりたい手足が伸びて地に根をはる気分はどんなものだろう。

  2005年06月15日

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• きゅ。

  急に泣きたくなりました。怖い？逃げたい？壊したい？なんで泣いているんだろう私。心を絞ったから。

  2005年06月14日

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• お疲れ山。

  働いてきました。１１時間半。ふう。。やることが次から次へと舞い込んできて息つく暇もなく悪い意味では疲れていい意味では、時間の経過が早かったです。ああ、週始めなのにばててしまいました(>xxx

  2005年06月14日

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• レッツトライク。

  ぶふっ。。ぐはっ。。ちょっとランダムで飛びまわっていたら素敵な画像を見つけて無性にバイクに乗りたくなってしまいました。。ちくしょい(>x

  2005年06月13日

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• ふーん。

  なんだか漠然としたものをテーマにしてしまいました。私の恋愛観。今日彼が友達からかかってきた電話で「ユキ（仮）はナオヤ（仮）に冷たくされても突き放されてもそれでもナオヤが好きらしいよ」なんて話していたのでつい考えてしまったんですけれどね。私が今までの中で本当に好きだったんだな、恋愛していたんだな、と思うのは中学生以降で、今の彼も含めて３人です、ね。一番最初はクラスメートのコウタ（仮）君。今までいろいろと男の子を好きになったことはあったのだけれど本当にこれらが「好き」という感情なのかな、と疑問をもって真剣に恋愛に関して考え始めたのがこのコウタ君のときでした。私は一度好きになるとそれをどうしてもアピールして伝えたくなってしまう性分だったのですがコウタ君の時は本当に自分がコウタ君を好きなのかどうか知るためにわざと好きという感情を押し殺して自分を試していました。そんなことをしているうちに１年くらい片思いでその直後に別の男の子に告白をされてそっちのほうが気になりだしてしまい、最終的にはその別の男の子に気持ちが動いて片思い終わってしまいました。で、その別の男の子というのが２人目のユウタロウ（仮）君。ユウタロウ君とは前から仲が良くて心を割って話せる人でした。ユウタロウ君とは私の中で初めてお付き合いをした人で２年半付き合っていました。このブログの中では「元彼」と読んでいる人です。そして３人目が今の彼。この３人のことを思い返しながら、私の恋愛観を考えてみるとまず、一目ぼれというのは絶対有り得ないですね。その人の人柄を知らないと好きになれないです。もっと言うと、仲良くないと好きになれないです。結婚と恋愛は別物、という人もいますが私は同じです。中学生の頃でも、結婚のことを考えながら人を好きになっていました。だから、一緒にいて安心するとか楽しいとか以外にもお金にだらしなくないかとか、将来についてどう考えているかとか、礼儀正しいかとかを考えてしまいますね。あと私の恋愛で特徴的なのは挑戦的な恋はしていないことでしょうか。。基本的に、今まで学年やクラスなどで人気があって格好のいい男の子を好きになったことはないです。好きなアーティストとかもそうなのですが人気がでてきてしまうと、気持ちも冷めてきてしまうんです。ライバルとかがいて、最終的に誰とくっつくのか、みたいなことは嫌ですね。なんだか、安全に、のんびり恋愛がしたいと思ってしまうのです。私の友達にも、他に好きな女の子がいる男の子とか、もう彼女がいる男の子とか既婚の先生を好きになってしまった子が何人かいますがそういう恋愛はまず、したことがないです。なんだか起承転結もなくだらだらと語ってしまいましたがこう考えてみると私は結構焦りがちでなんでもキチキチさんだと思っていたけれど恋愛に関してはマイペースでのんびり屋さんなんだななんと思ってしまいました。ふーん、私にもこんな一面があったのね。

  2005年06月13日

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• 困った。

  なぜか、眠れないです。今日は休みだったけれど、まだバイトが慣れないせいか疲れが残っていて夕方くらいから結構ばててました。暑かったのもあったのかな。眠くなってベッドに入ったのに眠れなくなりました。さっきまであった眠気も今はどこへやら。疲れが、精神面にでてきちゃったかな？そうだとするとまた面倒なことになりそうで嫌です。生活のリズムが突然変わって忙しくなれば誰だって最初はストレスを感じますよね。私も今までは結構のんびり休憩していたから急に体調良くなって調子に乗ってバイトばりばりしてそれが逆効果だったのかも。明日もバイトは休みだけれど朝早く起きなきゃいけないし困ったな。

  2005年06月12日

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• みんな結局は自分が大事なんでしょう？

  昨日、私はバイトだったのですが母親が休みだったので車でバイト先まで送ってくれました。忘れ物はないかと確認しながら車に乗って出発し１分くらいして、携帯を置いてきてしまったことに気がつきました。まだ戻れる距離だったのでそのまま家に一度戻ってもらいました。そして急いで家に入ってリビングのドアを開けようとしたら突然、同居している祖母が焦った様子でリビングから出てきたんです。びっくりしました。ここによく来てくださっている方は知っていると思いますが私の父方の祖母と私の両親は犬猿の仲。もう普通に話すことなんてできていません、口を開けばいつも噛み付くように怒鳴り合っています。そして裏ではお互いにコソコソと誰かしらに陰口をたたいているんです。家族で同じ屋根の下に住んでいながら、両親と祖母の間には厚い厚い壁があって祖母は私たちのリビングなどに入ってくることはまずなく、両親も祖母の部屋に入ることはちゃんとした用事がない限り入りません。けれども何をしているのか知りませんが母はよく祖母のいない間に祖母の部屋に入り込んで何かしていました。表では全く顔を合わせなくても裏ではお互いに探り合っている、という感じです。もちろん私もそんな家庭の雰囲気は大嫌いです。けれども祖母まで私たちの留守中に部屋に忍び込んで何かをしているなんて思ってもみませんでした。なんだか、頭の中ではなんとなく分かっていてもいざ目の当たりにすると、やっぱりショックなものです。数ヶ月前に、母親の貯金箱からお金がごっそりなくなるという事件がありましたがああいう祖母の行動を見てしまうと、疑いたくないのにやっぱり祖母を疑ってしまっている自分がいます。こんな自分も嫌です。そして今日、私の叔母さんからたまたま電話がありました。その叔母さんは私の母の義理の妹にあたる人で立場的には祖母と母の間に立っている感じです。でもこういうことを言うのも嫌なのですが、あえて言うなら叔母さんは「母の味方」「祖母に対してのスパイ」で祖母がその叔母さんに私の母の悪口を言い、その叔母が私の母に「おばあちゃんがこんなこと言ってたわよ」みたいな感じで母親に伝えるんです。そして母はその怒りをまた叔母さんにぶつける…。叔母さんもそれを全然苦に思っていないようでこの嫌な関係は親戚をも巻き込んでいる状態です。そして今日も私や父親のいる前でその叔母さんに大声で祖母の愚痴をいう母。私にはその行動が全く理解できません。私がそもそもリストカットをしたのはこの家庭の状況が辛くて辛くて自分の手首を切ってしまうくらい辛いんだよ、ということを母に伝えるためでした。それでも母の行動はおさまる様子もなかったので今まで何度も泣きながら言葉でしっかり伝えたのにいっときだけ私に気を使って行動を慎んでもすぐもとの状態に戻ってしまいます。母方の祖母、祖父には「ママも辛いんだから理解してあげてね」と言われたけれど内心では「それはこの状況を全然知らないんだからそう言えるんだよ」と思ってしまいました。でもまさか自分の娘がそんなことをしているなんて知ったら祖父も祖母もショックでしょうから何も言えず、うなずくしか私はできません。そういえば今日も祖母がソラマメを湯がいた時に怒鳴りあっていました。ただ祖母はソラマメをちょっと茹ですぎてしまっただけなのに突然父が怒鳴りだして「こんなもん食えない！」と言ったんです。私からしてみれば、たかがそんなことで怒鳴る必要なんてちっともないと思うのですが…。普通に「ちょっと茹ですぎだよ」と伝えてあげれば祖母も「あ、そうか」と気づき、次からは気をつけるだろうに突然怒鳴るなんて、どうしてなんでしょう…。そんな様子を耳にしながら、またいつ怒鳴るかびくびくして逃げるように自分の部屋に戻りました。祖母は足が悪いのでさすがに二階にはあがってきません。二階で怒号が響き渡ることはないと思うとただ階段を上っただけなのに、天国にきたような気分でした。もし私が結婚して家を出たとしてもそれはただこの家庭から仮に逃れられただけで決して解決した訳でもないし、縁を切った訳でもなく一生、心の中についてまわります。この事実の重さを、少しでも理解してほしいと思うのは自分勝手でしょうか…。

  2005年06月12日

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• 今年も来た、あの季節。

  梅雨のことじゃありません。蚊です、「蚊」！昨日私の部屋に堂々と初登場しました。昨日はバイトでへとへとだったのですぐに寝付けました。けれども夜中の３時半頃トイレに行きたくなって起きたんです。なんとなく寝ぼけながらドアを開けたまま部屋を出てトイレに行ってきました。わずかその数分の間に蚊が忍び込んだらしいのです。ベッドに入ってあと１秒もすれば夢の中、というところであのプーンという音で飛び起きました。ＭＥのページにも書いてある通り、私は蚊が大の苦手。素手でペチンどころかティッシュ何枚使っても気持ち悪くて殺せません。それにあの細くて長い足、うえ～(>x

  2005年06月12日

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• 祖父の涙。

  お疲れです。今日は疲れた(>x

  2005年06月11日

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• 記録。

  なんとなくシリアスな気分になったのであんなこと書いてみました。（籠。参照）別になにかあったわけでないのでご心配なく。。って人騒がせでしょうか(・x・；)ごめんなさい。昨日から体調不良に悩まされています。昨日は鼻炎とくしゃみ、ダルさ。そして今日になって頭痛発症。風邪かな？と思ったのですが鼻炎もくしゃみもダルさも今日は全くないんですね。頭痛だけ。疲れがでてきたのかな？とは言え、今日もたくさんシフトを入れられてきました。明日と次の土曜は８：４０～１７：３０。１４日、２１日、２３日は８：４０～２０：００。もちろん通常の火曜～金曜の１７：００～２０：００も含めです。わお。でも家でだらだら過ごすよりましです。…そりゃ少しはだらだらする時間も必要ですが。これだけ働けばそろそろ慣れてくるだろう、と思っています。ということで頭が痛いので寝ます～。コメントお返事できなくてごめんなさい、近々必ずします。

  2005年06月10日

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• 籠。

  さよならと思ったときは意外とあっけなくていや、もちろんこんなんじゃ死なないなと解っていたからかもしれないけれどこのまま死んでしまってもちっとも構わないと思っていたし最後に一言、と思って彼氏に「バイバイ」とだけメールを送ってみたけれど後になって見てみたら彼はその意味を全く理解していなかったし現実に、私は今こうしてあのときのことを振り返って日記を書いているわけだしなんだか所詮私はこんなものかと思ってしまう。

  2005年06月10日

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• ケヰ○世。

  私は専門家ではなく、ましてや理系の勉強をしたわけでもないのででたらめだとは思うけれど高校の時、こんなことを考えたことがありました。宇宙の始まりはビッグバンだと言われていますよね。点が爆発して火の玉状態になりそれがどんどん膨張して宇宙ができた、と。聞いた話によると、一度火の玉になった宇宙は次第に温度が下がり光が直進できるようになって膨張し始めたとか。この辺りで既に私はよく理解できていないのですが…。そして今現在も宇宙は広がりつつあるのだけれどだんだんその速度が落ちているらしいです。星と星の間の距離を測っていくと解るようですね。そしていずれは逆に縮み始めるという説もあります。もし縮んだとしてどんどん小さくなってまた高温の火の玉になったら再び温度が下がりまた膨張し始めるのではないのかな、と私は思ってしまった訳です。そうしたらずーっと未来に、また同じ宇宙ができるのではないかな…と。宇宙の外にはなにもない訳ですから変化を加えるものもなにも無くて全く同じ宇宙ができるかも…なんて考えました。そうしたら同じように地球もできて同じように大陸が動いて同じように日本もできて同じように私も産まれるかもしれない…。そんなことを考えているうちに、今住んでいるこの地球も第一号じゃないかもしれない、なんて考えに達してしまった訳です(・x・；)もっと昔から、宇宙は膨張して、収縮してを繰り返していてそのたびに地球は生まれ、死んで、生まれ、死んでを繰り返しているのかもしれない…。そうしたらこの私も…。私は一体、ケヰ何世なんだろう…。妄想妄想妄想妄想妄想…。今考えてみるとなんだかくだらないことを考えていたな、と。でも当時はけっこう真面目に考えていました。そして楽しんでいたかも。笑いや、それは決して有り得ないよ、という意見がありましたら遠慮せずに通告してください。でないとこのまま妄想し続けてしまうので…。

  2005年06月09日

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• ワタシ。

  なんだろう、そこまで盛り上がらなくてもいいんじゃないかな、と。そんなのどうでもいいじゃないですか。ほら、ハンカチ落としましたよ。いや、別に私は興味ないです。そうですね。以上、私の性格を表現してみました。

  2005年06月08日

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• ある後輩の話。

  この前、ある後輩に偶然会いました。ちょっと声をかけて、ほんの２、３分話して別れて何の変哲もない普通の光景ですが、その後輩とは実は過去に嫌な思い出がありました。その後輩に初めて会ったのは小学校６年生の時でした。私の小学校では学年を縦に分けて作ったグループがあってそのグループでお掃除をしていたわけです。だから同じ掃除場所には１年生から６年生までいることになります。その後輩は二つ年下なので当時彼女は４年生。けれども彼女は歳なんて関係なく年上だろうが年下だろうがズバズバと思ったことをストレートに言うタイプだったんですね。１度、彼女にきついことを言われて泣いてしまったこともありました。。それから小学校を卒業して私は中学生になり、長い間、彼女のことを忘れていたのですが中３の春のある日、その彼女が私の所属していた部活を見学しにきたんです。顔見知りだったので普通に声をかけてまたしゃべるようになって彼女も私と同じ部活に入ることになりました。それがすべてもの始まり…。同じ部活になってからというもの、なんだか必要以上についてまわるようになってしまったんです。部活が終わると、友達と一緒に帰っている私の後をつけて、友達を別れたのを見計らって話しかけられて玄関までついてきました。始めは特になんとも思っていませんでしたが、毎日毎日これの繰り返しだし、口を開けばまたズバズバと嫌味なことを言ってくるのでだんだん彼女が嫌になってきてしまったんです。仕方なく友達の家に一度お邪魔してから帰ったり、友達に私の家まで来てもらったりと彼女に気を使いながら時々はそうして彼女を避けて家に帰ったりしていました。けれども彼女はそれでもめげずに、今度は家まで来てインターホンを鳴らすようになりました。部活が一緒なので帰宅していることは知られてしまっているため居留守を使うことも出来ずに仕方なく出る羽目に。。そしてまたぺちゃくちゃと長い間話につきあって終わる、このあたりからだんだん、彼女の迷惑行為（失礼ですが…）は家族まで巻き込むことになってきていました。そんなことが本当に毎日続いて数ヶ月経ち私も部活を引退する時期になりました。これで少しは彼女の行動もおさまるかな、とは思ったのですが私は早く帰宅して受験勉強、けれども彼女が部活が終わるとまた家に訪ねてきて話に付き合わされる…勉強にも集中できないし精神的にも負担になってきてしまったので部活の顧問の先生に相談することにしました。毎日彼女が私の家に来て困っている、というようなことを。そして顧問の先生が彼女にちょっと厳しく言ってくれたそうなのです。それから彼女は先生の言うことをきちんと聞いて、家に来なくなりましたが今度はなんと、毎日自宅に電話をかけてくるようになってしまいました。。出ないときももちろんありましたが毎日かかってくるので毎日出ないわけにもいかないと思い、何回かはちゃんとでました。けれども受験のストレスも加わって精神的にノイローゼ状態。。電話のベルが鳴る度に耳をふさぎたくなりました。仕方なくまた顧問の先生に相談。今度はかなり厳しく言ってくれたようで、私につきまとうこともなくなりました。受験を間近に控えて一安心。けれどもその後極めつけの一撃が…。彼女は女ながらにして私を好きになってしまったのでしょうか…汗私に会うことも、電話をすることも禁止された彼女が最終的にとった行動、、なんとハムスターを買って、私の名前をつけて飼いだしたんです。それを聞いた瞬間、「ハムスターってそんなに寿命長くないよ…死んじゃったらどうなるんだよ、っていうか縁起でもないよ。。」と思いました…。もうこうなるとストーカー状態、、ですか？汗本当にびっくりしました。高校生になってからは彼女とはほとんど連絡をとることもなく時は過ぎていって彼女もやっと大人になったんでしょう、道端で会っても普通にちょびっと挨拶する程度におさまりました。やれやれ、です(・x・；)ちなみにあのハムスター、私が高校３年になる前に死んでしまいました。ケヰが死んだ…。ちょっとぞくっとしました。笑

  2005年06月07日

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• お買い物。

  今日はバイトが休みの日なのでお給料で初お買い物に行ってきました。今日のお目当ては夏物カーディガン。久しぶりのお買い物に気分はルンルンです。そして大きなショッピングセンターの中をカーディガンを求めてぐるぐる…。ところが見つけてしまいました、新しい手芸やさん。迷うことなく入って、レースと刺繍用の布のリボン（名前なんだっけ？汗）をお買い上げ。あぁ、手芸やさんっているだけで幸せ。本当はもっとはぎれとかたくさんほしかったな。。それからまたカーディガンを求めてぐるぐる。一通りのお店を見て、候補をあげた中からどれにしようかと考えつつカフェに入りました。パンとコーヒーを飲んでまたまた幸せ。そして最終的にやまぶき色の丸い形のカーディガンに決めて買いました。決断の決め手はやっぱり、値段。。５０００円と２５００円だったらやっぱり２５００円に心動いちゃいますよね。。そしてカーディガンを探しているときに見つけたかわいい靴をまた見てみようとそのお店に直行。そしてよく見たら、半額じゃないですか。６０００円→３０００円。半額に惹かれてお買い上げ。。それにしても「半額」のパワーって恐ろしい。もしこの靴の元値が３０００円だったならちょっとは迷っていたはず。けれど６０００円→３０００円で半額だとつい「お得！」と思って買ってしまいます…。まぁとても気に入っているので許してください。。合計約７０００円のお買い物。交通費入れたら８０００円かしら。ちょっと痛い(>x

  2005年06月06日

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• 元気。

  おばちゃんが亡くなってから私の母方の祖母はなんとなく空元気で少し心配だったのですがここのところ元気がないのが見た感じからも解るようになったというので昨日、母と妹と私で様子を見に行きました。お姉さんを亡くしてしまったのですから、元気がなくなってしまうのは当然ですよね。。家に着くと、祖母は気を使っているのか元気そうにはしていましたが、なんとなくいつもと違う感じは見て取れました。そして、お夕飯にと宅配ピザを頼みました。ピザは祖母と祖父の大好物です。私たちが遊びに行くとよく頼みます。きっと祖母や祖父にとっては、ピザ＝にぎやかで楽しい食事なんでしょう、ピザを頼んでみんなで食べていると「やっぱり大勢で食べるのはいいわぁ」なんてよく言っていました。それで最近祖母がピザを食べたい、とよく言っていたのだそうです。そしてピザが届き食卓に並べるととたんに雰囲気が明るくなりました。祖母もなんだか嬉しそう。最近のバイトの話や親戚の話などをみんなで楽しくおしゃべりしながら食べました。そうしてご飯が終わっても話は尽きることなく話の流れで、祖父が最近整理したアルバムを持ってきました。祖父は昔から写真が趣味で、よく写真を撮っていたそうです。棚には○○年、△△年、と書かれた箱がぎっしりあってその中にはさらに写真が詰まっています。それを祖父はあいている時間をつかって一枚ずつ厳選してアルバムにおさめたようでした。２冊にまとめられたアルバムには、母が生まれた時の写真から母が結婚するまでの写真がたくさんありました。私がこんなことを言うのも変ですが、母がかわいいかわいい笑祖母の手作りのワンピースを着て走り回っている写真やたくさんの親戚に囲まれて笑っている写真、祖母や祖父に抱っこされて幸せそうな写真、などモノクロだからこそ伝わってくるその素直な表情が素敵でした。そして一番最後に貼ってあった結婚式の写真、、、母はとてもきれいで思わず感嘆してしまいましたが、隣に写っている父がまたおかしい笑父は個性的だった、なんてよく話を聞いていましたが確かにちょっと変わっています…頬の下くらいまである長い前髪を横分けにして、まるでトンボのようなサングラス、それに純白のスーツですよ！「ママがパパと結婚するって聞いたときはどう思ったの？」なんて祖父に聞いたら笑われてしまいました。そんな話をしているうちに祖母の元気もどんどん出てきて田舎で親戚が集まって撮った写真を見ながらこれは誰で、これは誰で…って一生懸命懐かしそうに説明してくれました。祖父と祖母は共働きで二人とも小学校の先生をしていて当時は保育園などなくて教え子の親戚が家政婦のように母を育ててくれたことや休日が日曜しかなかったので休みになると午前中に家事を済ませてお金がないので公園によく遊びに行ったことなどを話してくれました。当時の家の中の様子を撮った写真などもありましたが、それが今でいう「レトロ」な感じでとても素敵でした。まるでレトロな雑貨屋さんのようなお家。祖母は学校でもおしゃれな先生として人気があったとか。憧れてしまいますね。そうして時は過ぎて、私たちが帰るころにはだいぶ元気になっていました。本当に、よかった。ひ孫ができたらもっと喜ぶかしら…なんて、冗談です笑

  2005年06月05日

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• お仕事。

  今日は疲れました。。でもしっかり働けました。まだアシストを始めて２回目だけれども長時間勤務のおかげか、今日は前回に比べてだいぶ落ち着いてできました。前回は９時間ずっとパニック状態であたふたしていたものなぁ。。(・x・；)いい仕事だけれど、働いていてちょっとこれは辛いな、と思うことがありました。あ、いや、別にたいして辛くはないんですけれども。。それが、麻酔です。みなさんも一度は経験したことがあると思います、歯医者さんの麻酔。腕に刺す注射に比べて、痛いですよね。注射するのはもちろん私ではなくドクターですが私はその注射器を渡したり、受け取ったりします。だから側にいるんですよね。けれども患者さんを見るととても痛そうなんですよ。大体、目をつぶっている患者さんが多いですが痛みに反応してきゅっと目をつぶったり、手や足がぴくっとなったりしてなんだかついドクターに「もうやめてっ」って言いたくなってしまいます笑麻酔をうっている時は、患者さんが子供であれお年よりであれ「頑張って！」と心の中で応援している私であります…。あと、唯一一息つける幸せなひと時について少し。。よくレントゲンを撮りますよね。治療によっては部分部分に分けて１０枚くらい一気に撮るときがあります。そのレントゲンの現像をよく頼まれるのですが現像機には一度に５枚までしか入らないんですよね。だから５枚以上ある時は２回にわけて現像します。けれども２回続けて入れてしまうと現像機の中でレントゲンが重なってしまいうまく現像できないので１回目を入れたらストップウォッチで１分計り、鳴ったら２回目を入れる、という作業をします。そのわずか１分の間が、唯一一息つける幸せなひと時なんです。現像する時はみなさんご存知のように一切の光は禁物ですよね。だから真っ暗な部屋に閉じこもって現像します。誰かが急に入ってくる心配もないので、その１分で私は座り込んで「はーっ」と息抜きします。たとえ１分とは言え、あの緊張感から開放される大事な休憩です笑そんなこんなで今日も無事仕事を終えましたが来週の土曜も今日と同じ時間帯で入れられてしまいました泣でもきっとたくさんのことを覚えられるし頑張ろう。

  2005年06月04日

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• 重機。

  土を掻いて何を探す空へ伸びて何を求む地を固めて何を支ふ声を上げて何を伝う手は汚れ身は倒れ足は動かず声は枯れた

  2005年06月03日

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• 画：妹

  この絵は、母が私にした置き書きに妹が落書きをしたものです。これを見て大爆笑しちゃいました笑妹は本当におもしろいです。けれど私たち姉妹は一般と笑いの観点がずれているのかみんなと笑うところが違うんですよね。。よく、「何がそんなにおもしろいの？」と言われますが…ところで、これ、母がなんと私に書いたか解りますか？？答え。「豆からもらった　メロンゼリー　れいぞうこ　たべていいよ　ママ」です。みなさん読めましたか？笑ちなみに「豆」というのは私の隣に住んでいる方のニックネームです。妹のおかげで疲れた体をリフレッシュできました。

  2005年06月03日

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