日・溜・り

今日は　いろんなお話しながら　幸せだな～って思った。
そして　いろんなこと考えた。
ありがとう。
良い事悪い事が混在して生活もあるし　生活していかなくちゃいけない。
子供もちゃんと見守っていかなくちゃいけない。
家庭を守っていかなくちゃいけない。
私は子供がほぼ親離れしているお年頃^^だから
逆に子供たちに助けてもらえて　お気楽の母をやってます。
療養する環境に恵まれてることに感謝しています。

そんな中　私は　どんな風に生きたいんだろ･･･


実は　昨日は体は痛いし　丸ちゃんに行きながら情けなかった。
思うように動かなくなっていく体を想像して　
孤立感とか　なんだかわからない不安感と闘ってた。
これからも　多分闘う。
悲しい時は　悲しい。

だからと言って　今の自分をそんなに不幸だと思ってない。おかしいけど･･･
ちゃんと精一杯前向いて生きられるようになったからだと思うけど･･･
いつも　幸せだな～って思っていたい。
私は　強くなったもんだ～と思う自分が好き。
それとおんなじくらい弱いのよ。それも愛してあげる。
こっちのほうが本当の私かもね。

友達は　私の事を強いって言う。
自分に照らし合わせて　私はそんなに強くなれないって言う。
病気になって　心が弱くなってどうするの･･･って言うのが　私の本心。
病気が恐いからって　すぐに簡単に死ねるわけないじゃないし
生きながらにして　死を選びたくなかった。
それは　あきらめないと言う事から　始まった。
だから強くなるしかないのよ。
生き方がわからなかったけど　少し這いあがれた。

今も　不安を抱えて暮らしている人がいるんだろうな･･･
心から　頑張れ　頑張れって思う。


こんな私だけど　確かに幸せに思ってる。
元気な人からみたら　おかしいのかな？　
強がりにみえるかもしれないけど　前向きに生きるのは　いつの時も絶対に外せない。

私は　やっぱり　幸せは自分の心が決める。って思ってる。
不幸だって　なみだを流すのは　簡単。
だって　辛い事のほうが多いんだから･･･
だけど幸せだな～って涙を　たくさん流したい。
そして　たくさん　笑えるようになる。

現実は　やっぱり生活があって
息子たちを怒ったりと　これが現実そのもの。
しっかりとした大人になりなさーい!!!と　毎日言ってる気がする。
子供の成長を見守りながら
怒りながら　笑いながら　泣きながら　生活を楽しむ母になろう。
奥さんとしては　どうだろう･･･
相変わらずの　自己中だと言われる･･･ちょっと　ダンナさん孝行もしなくちゃと反省の奥さんです。
ちゃんと家庭を守っていかなくちゃ。。。
私は　病気に負けちゃいけないんですよね。
私が幸せで　みんなも幸せにしなくちゃいけないんだよって･･･
あらたに自分を励まして頑張っていこうって思ったのです。
みんなが　幸せになりますように。。。
どんな風に生きたいかというと　結局ここにたどり着いた。