お～る　あばうと　まい　らいふ

本日またまた勝手にリンクしてしましました。皆様非礼をお許しください。書き込むエネルギーが残ってません。

いきなりですが、今、生きたていたいなどとは全く思っていません。できたら終わりにしたいです。　　しかし。。。　残念ながら死ぬ勇気もありません。
ということは生きなければしかたない状態です。　人生は苦であると仏教でもいってるらしいですが、正にそのとおりですね。　ほんと思うようになることはほとんどないです。　







パキシル断薬のせいでしょうか・・・　医者に無断で１０ｍｇ→０にしました。
飲みだしてかれこれ４年ぐらいだったかな。　この薬は個人的には非常に合っているようで、気持ちが非常に楽になり、いままででもっとも自分い合っている薬だと思います。　　が、一旦薬断ちすると頭はフラフラ、心臓バクバクで、手とか軽くしびれます。　僕だけかなと思って２ちゃんねるのメンヘル板をウロウロすると、
こんなもんじゃありませんでした。　皆さん、効果はない上に、やめたらいろんな症状がでて大変みたいです。。

僕は薬を止めて数ヶ月たち、目眩などはかなり治まりましたが、いかんせん、肝心の心のほうが、かつてないぐらいの落ち込みようです。　

すべての気力がでてこない。仕事は全くやる気なし。食事もしたくないし、今日は休みで嫁ちゃんとゴロゴロしていたので、これといったストレスも全くないのに、もうすべてをリセットしたい気持ちがどんどん大きくなってきています。

せっかくやめたパキシルですが今日からまた飲もうとこれを書きながら決めました。

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今日も休みでしたのでザラバをみていましたが、新興は再び、資金が逃げていったかんじです。　資金が集中したのはハイテクでしたね。ただこれもいつまで続くのやら　鉄につづいて出遅れハイテクに資金は本格的に循環してくるのでしょうか・・あまりそんあ気持ちはしませんが、明日ぐらいまでかもしれませんね。

そのあとはいったいどこへいくのやら。　


あ～あ。。まあどうでもいい感じです。
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こんなことを考えているとはまったく知らないうちの嫁ちゃんは楽しそうに　ＮＡＮＡ　のゲームをやり、漫画を無邪気に読んでいます。　ホントにうらやましいです。

生きることに人類共通の目的などあるわけがないのに、それを虚しいと考えてしまう、この脳みそをなんとしたいんですが、どうしようもないですね。

こういうことを考えない人種に生まれてきたかった。　嫁ちゃんはなかの良いままおじいちゃん、おばあちゃんになろうね。っていってくれます。　　

でもね、おれはそこまで生きる気力なんてまったくないのにな。
子供も作りたくない。　こんな厳しくて、苦しい世の中に、僕みたいな弱い人間の遺伝子をもった子供を誕生させたくなんてないんです。　


ありあまる余裕があって、十分な教育や、バックアップをしてあげる経済的な力が僕にあればべつですが、しがないサラリーマンです。　しかも続けるのも必死でもがいてしがみついて今にも振り落とされそうなのい。。。。

なんでこんな思いして生活しているんだろ。。。。

あ、　人生降りる勇気がないだけだった。。。orz