Messy Room

[心の病] カテゴリの記事

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  やっちまったね

  実家に帰ってきてちょうど一週間です。（母親に言われて気付きました・笑）今日はやってしまいました。。。過食嘔吐です（Ｔ＿Ｔ）実は・・・実家に帰ってきてから２度目１度目は一昨日の昼。２度目の今日も昼。いづれも家に誰も居ない、自分一人のときでした。自分の家なら、食べ物のストックはおかないようにしてるからボーっとしても食べる物はない⇒食べなくて済むんだけどここは大食漢の弟がいる家。食べ物はいたる所にあるのが現状なのよね（－－；『要らない』と要っても母親はご飯を作ってくれちゃうし・・・。過食のスイッチが入ったときは自力では抑えられない。でも、過食って言うほどの量を食べてるわけじゃないんだよね。家族や他の人から見ればそれが普通の食生活、と言うくらいだけれども・・・どうしても自分では許せない食生活だと。。。・・・一日２食は食べすぎなんだ、と思ってしまってる。そんで吐くのを母親に気付かれてはいけないと思ってしまって隠れるようにして吐いてる（－－；だって・・・怒られるし・・・。吐くくらいなら食べなきゃいい。んなことは、とっくに解ってるんだってばっ！！胃と気持ちを落ち着ける為に持参したお茶を飲んでます♪加賀棒茶と言うらしい。「おいしいよ」と教えてもらってスーパーで↑を見つけて・・・飲んでみたら、ハマってしまった（＾＾；出かける時とかは便利だし、暑い日は冷たくていいんだけどちょっと小さいのよね、容量が（＾＾ゞってなわけでこっちを買って持参してきました♪蒸し暑い山梨で熱いお茶・・・（￣▽￣；でもコーヒーばかり飲んでるより全然マシじゃん？（＾＾）ｖ汗かいて、ちょっとデトックス気分に浸ります（笑）汗かくと気持ちも落ち着くので。っつか・・・ここの家、なんで体重計ないの？（；＾＾Ａ毎朝、計るのが日課だったのに・・・それで気分も落ち着けられてたのに（Ｔ＿Ｔ）

  2007/09/06

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• 弱体

  小さい時から体は強くありませんでした。っていうか・・・弱かったです、ハイ（＾＾ゞ今まで患った病気は数知れず・・・なワケで色々な病院に行ったし、薬も色々飲んだり使ったりしました。薬の副作用や治療の一環、方針で給食が食べれなくて一人だけお弁当～とか林間学校とか行けなくて一人でお留守番～とか運動会を保健室から見学～とか大事な試験と手術が重なって試験落とした～とか淋しかったりツライ思いも、ま～してきました＾＾；それでもね、体を動かすこと自体は嫌いじゃなかったし運動制限受けていた時期もあったりしたから体力回復の為に親の勧めで始めたりしたものもあるけれど色々スポーツはやってきました♪それもあったおかげか、精神的な開放感も手伝ってか就職後は職業柄の怪我とか風邪とかくらいでほっとんど病気らしい病気もしなかった＾＾ｖ（10年以上患ってる病気も影を潜めていたしね）だけど、欝を患ってからは一転。と、いうか・・・拒食と薬の過剰服用が一番大きいと思うけどちょっとしたことで体が反応起こすようになった。小さい頃から病院通いの生活だったせいか病院を嫌いだと思ったことはないけれど欝を患ってから、今日まで、病院を避けるようになった。だから、明らかに不審な症状が出たとしてもそれがなんであるか病気なのか・・・判らないんだけどね。。。食物アレルギーも持ってないわけじゃないけどこれは実質、医師から完治宣言もらってあってその宣言もらってからこれといった拒否反応はなかったのに最近は・・・当時なかった食物にまで拒否反応が出る。幸い、呼吸困難とかアナフラキシー起こすような大きな症状ではないから検査もしてないんだけど・・・＾＾； 病は気からって通り、患ってきたもののなかには精神的なことが大きく関わってるものもあるけどやっぱり、心が元気じゃないと、体も弱る。でも体が弱ってると、心も・・・ね（－－；生まれてからこのかた、歯医者や定期検診を除いても病院に行かなかった一年っていうのはない。それも病院嫌いになったおかげで症状を悪化させて救急病院に行く回数が、ここ数年で増えた（笑）体の調子が良くって、思うように行動できていたのは一度目の就職→転職→欝発症　までのわずか２年程。過去をいくら羨ましく思っても戻るわけじゃないけどそれでも『あの頃の自分に戻りたいな』っと今、思う。体が少々弱くてもいい。せめて、心だけでも当時と同じようになりたいなでも、あれだけ体が弱い私を他にも問題を色々抱えてたし、弟達がいるにもかかわらず一生懸命、母親が一人で（父親は無関心でしたので・・・＾＾；）あちこちの病院に連れて行ってくれたり、寝ずに介抱してくれたり・・・本当、頭が上がらないし、感謝しきれないし、すごいと思う残念ながら（欝も含め）回復してない病気。病状が進展してしまった病気。新しく患ってしまった病気。なんだかんだあって、まだ弱い体のままだけど・・・。それぞれの病気に負けたくない！って気持ちだけはある＾＾今は回復の目処がたってないものでも私生活でうまく付き合っていけるように気をつけてる。ただね・・・時々、心が折れそうになるだけなんだ・・・。病気を恨んでるわけじゃない。病気になった、勝てない自分に幻滅するだけなのさ弱い自分。。。体も心も、弱い。。。だけど・・・これが今の私なんだよね。あまり認めたくはないけれど（＾＾；

  2007/08/20

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• 薬

  今、薬に頼らないように頑張っています。飲まなくなって今日で３日目。。。過去に、抗不安剤（メイラックス）を処方されて見事なまでに依存して、過量服用していたことは何度かここでも話した。メイラックスの副作用・・・依存性・刺激・興奮・錯乱。眠気・めまい・頭痛・腹痛・食欲不振・嘔気・口渇肝数値の上昇・発疹・掻痒感・不眠。過量服用することで起こりうるのは運動失調・低血圧・呼吸抑制・意識障害。太字の症状は、私が自覚した副作用。その後、人の勧めで病院（主治医）を変えてから抗不安剤ではなく抗うつ薬（デプロメール）になったこともあって過量服用は止まったんだ。デプロメールの副作用は急激に服用量を減らしたり、止めたりするとめまい・知覚障害・睡眠障害・不安・吐き気・発汗が出たりして、私も吐き気には相当悩まされた（＾＾；（勝手に病院に行かなくなった私が悪いんだけど・笑） で、最近まで依存しかけていた薬。精神科系の薬じゃなく・・・鎮痛剤（ロキソニン）です。薬なら何でもいいのかよ？って感じなんだけど（＾＾ゞ婦人科系の病気の為に、もう何年も飲んでるけど痛くなった時だけだし、通院も半年に１回程度だし実は、結構な量が常に手元にあるんだよね。で、事の発端は、頭痛。抗炎症・鎮静作用も強いようで、風邪ひいたりしてもわりと簡単に処方される薬で安心しちゃったのかな・・・一日の最大服用量を超えて飲んでしまってた。それも・・・何日もぶっ続けで（￣▽￣；薬が切れてくると、じわじわとまた頭が痛くなるのもあったし『あ、薬が切れたから飲まなくちゃ』とかいう変な（立派な？）依存の気持ちもあったのは確かです＾＾；でもね、止められなかった。それが、ある日、ふと自分の腕を見ると小～さな発疹がブワーッと・・・たくさん出てるに気付いて・・・副作用調べたの。ショック・アナフィラキシー様症状・消化管穿孔・無菌性髄膜炎中毒性表皮壊死症・溶血性貧血・皮膚粘膜眼症候群・急性腎不全間質性肺炎・ネフローゼ症候群・間質性腎炎・高カリウム血症難しい言葉ばっかりで怖くない？発疹・腹痛・胃部不快感・食欲不振・悪心・嘔吐・浮腫掻痒感・じんましん・消化性潰瘍・頭痛・動悸・顔面熱感あった、あった（笑）発疹、って（；＾＾Ａしかも頭痛までしっかり書いてあるじゃん・・・で、薬の飲みすぎで発疹が出てしまったんじゃないか？って勝手に解釈したわけです。。。頭痛抑えるのに飲んでるのに、副作用で頭痛・・・とかも本末転倒な気がしたし。医者じゃないし、薬剤師でもな～んでもないけど（薬剤師と一緒に仕事する資格は持っておりますが・笑）なににせよ、飲みすぎていた薬を止めるってことには違いはないわけで理由はこの際こだわりませんです（＾－＾）ﾊｲでも、続いてる頭痛には少々悩んでますまったくの原因不明。。。それも片頭痛だから困ったものだよ・・・。実は・・・１ヶ月くらいおさまってないのこれって怖いよね？　頭だし（－－；依存も副作用も・・・摂食障害もアムカもお酒も怖いけどもうしばらく様子見て、頭痛がおさまりそうになかったら大人しく病院に行こうと思ってます。。。発疹はまだまだ引きそうにありませんが頭痛は少しずつおさまってきている気がするので・・・（＾＾；それでも時々、激痛に襲われる瞬間もあったりしますが

  2007/08/06

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• 意味不明

  昨日、あれだけのこと言っておきながら・・・はい～夜になってしっかり落ちちゃいました事の発端は・・・不安に負けてしまったのと包丁で手をざっくりと切ってしまったこと・・・かな～。私みたいな人は考えたらいけないんだろうけどなぜか色々考えてしまって・・・出るわ出るわ、不安のオンパレード（＾＾；そんなモヤモヤっとした状態で台所にたってさ～しかもビール飲んでたから、ちょい酔い状態。キャベツの千切りと一緒に親指と人差し指もザクッ、とこれがまた切れない方の包丁だったもんで目一杯切っちゃって、ちょっとした流血騒ぎです（￣▽￣；当然「あわわ～」とかってなるでしょ？痛いし（＾＾；だけど、これまた意味不明な瞬間でもう一人の自分が出たというか、なんというか・・・『いつも自分の腕を切り刻んでる奴が　包丁で切ったからって何を驚いてるんだ？』ってね・・・今、冷静に思えばすっごい怖い話だけど（＾＾；そっからはもう頭の中はアムカのことにスイッチオンそれまでループしてた不安も見事に重なっちゃってま～たやっちゃったよやっぱり・・・回数おうごとに、切り方が深くなってくる。。。今までは深くても痕が残るか残らないか、くらいだったけど昨夜のは、きっと痕が残ってしまうだろうな～私は一体、何をやってるんだろうねでも、今日は気分がいいのです。この昨夜のことが嘘みたいに、気持ちが軽いのです♪（それがまた“怖い”ところでもあるんだけどね＾＾；）この気分の上がり下がりの激しさといい一体、何がスイッチになってるのかとか・・・意味わかんない（－－；自分のことながら、自分が意味不明。。。しっかしながら・・・傷が痛い～Ｔ＿Ｔ）アムカじゃなくってね（ここはどれだけしても痛みを感じないかも）包丁で切った親指がめっちゃ痛い・・・相当ザクッといった証拠？ちょうど関節のとこやったしね～（；＾＾Ａせっかくの日曜日・・・お菓子作りでもしようかと思ってたけど絆創膏貼った手で、料理はしたくない私なのでした（お菓子は人にあげるのに作りたかったので　絆創膏貼るとどうしても雑菌気になるし←元食品工場社員　手袋すると細かい作業がうまくいかないのでイヤなんです＾＾；）

  2007/08/05

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• 気分はいいが・・・

  また吐きましたここ数日は吐くこともなく・・・ま～・・・吐けなかった時も含めて、だけどね。。。すごく普通にお腹が空いたのです。で、すごく普通にご飯を食べたのです。量もいたって普通（か、少ないくらい）。なのに、食べた後、急に怖くなった。太ってしまうことへの恐怖。健康的ではないけど、ここまで落ちた体重が元に戻ってしまう、という恐怖。いてもたってもいらんなかった・・・「これでいいんだ」って言い聞かせることもできなかった・・・で、結局、トイレに行った。それも・・・あろうことか指突っ込んでまで、吐いた。おかげで喉がちょっと痛い、っていうか違和感ある（￣▽￣；あの“吐けない”っていうのは何だったんだろう？って思っちゃうくらい、いとも簡単に吐いた。簡単に吐けたのと、気分的にもスッキリしたのと・・・妙に納得してる自分が、今、ここにいる。。。このループはいつまで続くんだろう？でもね・・・これだけは言える。たとえ少しでも、食べた後に吐かなかった罪悪感と吐いてしまった罪悪感とでは、後者のほうが軽い。だから、落ち込んではいないんだよね～１回目の日記の時と同じで、気分はイイのさ（＾＾；これっていうのは・・・やっぱり重症なのかね？昨日、言われたって書いたけど病院行ったほうがいいのかね？？でも・・・行きたくないんだな～これが（＾＾ゞ行ったところで・・・どうせ薬を処方されるだけでしょ。薬は怖いんだよ、今の私にとっては依存の標的一緒に住んでる人が薬の管理をしてくれればいいんだけど・・・それは無理な話（ダンナがするわけないんだもん）ってことで親とも話した結果、今、ここでは病院には行きません。耐えるしかないのだ！現状がどうにか変わるまで・・・。さて・・・気を紛らわすには何をしようかね～♪ヒトカラを家でするか？（笑）踊るか？（何をだ＾＾；）また書でもするか？？（十分ありだよね～）・・・ビール飲んで考えよ～っと（また酒に溺れるのかよ）

  2007/08/02

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• 溺れた

  昨夜、どうしてもダンナにしなければいけない話があった。でも、話かけることが、今、精神的にはキツイの。それで煽ってしまった、お酒。。。少し前からビールに溺れかけていたんだけどついに昨日・・・ビールが底をついてあさる様にして料理用に使っていたワインを手に取った。ビールだって500缶を２本もあけたのになのに飲みたくて飲みたくて仕方なくて・・・。。。完全にアルコールに頼った。お酒に溺れている自分がそこにいた。そんな自分が嫌になってまた腕に傷をつけた。昨日、昼間に一度、カッターを手にしてたけどある人からのメールで我に返って切らずに済んでたのに・・・その人を裏切ってしまったようで、また自分が嫌になる。その人に、このことが直接、言えなかった・・・お酒に溺れて、過食も制御できなくて、傷ばっかり増やして結局、私はなにがしたいんだ？？どうしたいんだ？？　　どこに向かってるんだ？？わからないことが多すぎて、時々頭が壊れそうになる。モヤモヤした気分をお酒やアムカで紛らわそうとする。なんの為に弓道やってるんだろう？何のために自分と向き合うことを選んだんだろう？？心配してくれてる人たちへ・・・傷を増やしました。ごめんなさい。。。  こんな状態でも、起き抜けだと落ち着いている。その証拠に、今朝、梅を土用干しした。梅を並べている時は、気持ちは穏やかだったよ。ザル４つ分の梅。樽からあげて、ただ並べるだけの単純作業。何も考えなくていいから、こういう瞬間は好きだったりするんだ。

  2007/08/01

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• 憧れ

  夕方、ちょっと海を見に行った。夕日がとっても綺麗だった。サンダルはいて行ったから浜辺まで行かずに塀（？）みたいなところに、座って海を見てた。普通に座ってたんじゃなくて、いわゆる・・・ヤンキー座りってやつなんだけどさ（＾＾；しばらくすると、小さな女の子が来て塀に登って、私の隣で私と同じ座り方をした。後ろに落ちればコンクリートの道路だし前に落ちたら砂だけど数メートルの高さがあるし思わず『危ないよ』って声を掛けた。その後、私の真似をしたんだな、って思ったから塀から降りて、離れたんだけどそのすぐ後に、父親らしき人がきて、母親らしき人がきて妹（か弟）、それと犬がきた。父親が妹（か弟）を抱っこして、女の子に声を掛けて仲良く浜辺に下りていった。海のすぐそばまで行ってた。（泳ぐわけではないらしい）それを羨ましく思う自分がいた。父親と死別したわけじゃない。病弱で外に出れないとか、単身赴任してた、とかでもない。ただ・・・家庭を顧みない人だったから私には父親とどこかに行った記憶がない。覚えているのは・・・夜中なのか朝帰りなのかわからないけど私がまだ保育園児だった頃寝ている足元で母親と取っ組み合いの喧嘩をしていた父親。私が小学生だった頃ささいなことから赤の他人と警察沙汰になるような喧嘩をした父親。私が社会人になった頃私と歳が変わらないような若い女といる父親。中学になって、友達と話をするまで、父親というのは昼も夜も家にはいないものなんだと思ってた。毎晩、飲みに出かけるのが父親なんだと、本気で思ってた。だから・・・結婚式のときも、よくあるような思い出話のような“両親への手紙”が書けなくて悩んだ。書こうとしても、何も出てこないし、出てくるのは父親への悪口しかなかったから・・・。私よりも、もっとつらくて悲惨な父親がいるのも私は知ってる。だけど・・・“あんなお父さん、欲しかったな～”って、憧れる。でも、無理。失った時間は戻ってこない・・・。ここまで亀裂の入った、両親の関係、親子の関係はもう修復することはできない・・・。 私にはわかってる。。。最初に欝になったとき。仕事での人間関係は単にキッカケにしか過ぎず本当の原因は家族の関係なんだってこと・・・。それが、今も続いてるだけなのにね。ただ違うのは・・・その家族が父親から旦那になっただけなんだ・・・。

  2007/07/31

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• 吐けない

  昨日、山梨の実家から、石川の自宅に帰ってきました。帰ってきて、すぐに弓道に行って帰宅してから、ビールを飲んで・・・寝てしまいました。気付いたら一日、何も食べてなかった。口に入れたものといえばコーヒーを２本、ジュースを１本、飴１個。あとは夜に飲んだビール500缶の１本だけでした。カロリーを全く摂れてないわけじゃないし疲れもあったし、ま～いっか。。。と（－－； 今日。家を空けてる間、たまっていた洗濯物。天気がいいから良かった。そして一段落したら、お腹が空いた。食材が何もなかったし、コンビニに行くことにしたけどそのコンビニで明らかに過食の量の食べ物を買ってた。なんでだろう？？条件反射のように、次々に食べ物を手に取ってた。そしてコンビニから帰ってきて・・・食べきってしまった。お弁当を２つ。小さいお弁当だし、普通の人ならこれくらい平気なんだろうけど今の私から見れば絶対に多い。食べてる最中も、お腹はどんどん膨れてきてもう食べれない・・・と思っても食べ続けて・・・やっぱりトイレに行く。でも、なんか変。吐けない。過食した罪悪感みたいなものと吐きたい、と思う気持ちは十分すぎるほどあるのになにをどうしても吐けない。何も出てこない。焦った。だって、昨日なにも食べてないのに今日これだけのものをいきなり食べてしまったら明らかに太ってしまうもん。太りたくない。ここまで落ちてきた体重を、元に戻したくない。この気持ちは、私の中ではとっても大きい。そして、それに乗っかる形で色々なストレスもあった。そのストレスが緩和でもしたんだろうか？実家で全てを話してもスッキリしなかったのはあの瞬間だけのことだったんだろうか？？やっぱり話したことで、何かが変わったんだろうか？？わからない。けど・・・吐けないんだ。。。何度もトイレに行ってみたけど、やっぱダメ。でも、諦めた。ちょっと食べすぎかもしれないお腹も苦しくて仕方がない吐いてスッキリしたい、とは思う。だけど、これが本来のことだと一生懸命、自分に言い聞かせているよ。食べた分、動けばいいんだ。動けばイヤでも消費する。そう思うしかない。それが普通なんだ。。。でも苦しい。お腹だけじゃない。頭の中も、心も、苦しい。食べ過ぎたら吐けばいいと当たり前のように思うようになってた自分がみっともない、って思うのと気分的には吸収させてはいけない、吐きたいと、どうしても考えてしまう自分とこれでいいんだ、普通のことなんだからって思う自分と、もうグチャグチャ。吐かないことはいいことだけどまだまだ食べ方はコントロールできてない。だから、また食べる行為が怖い。。。もう何も食べたくない。食べ物を目にするのが怖い。食べないと生きていけないのもわかってる。わかってるけど・・・もう何も食べたくないよ。。。お腹が空くのが怖い。食べるのが怖い。

  2007/07/31

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• 実家

  実家にいて・・・親には全てを話しました。摂食障害の事アムカの事アルコールに頼り始めてる事夫婦がうまくいってない事実家にいる間、吐かないように、切らないようにって思ってちょっと頑張ってたんだけど昨日、崩れました。 夕飯。食べたくなければ食べなくていいよ、って言われたのに作ってもらったのに悪いな・・・っと思って食べた。少ししか食べれなかったけど吐きたくて吐きたくて仕方がなかった。母親に『我慢できない。ごめん』とだけ言い放って結局　吐いてしまった。 実家に来てから２日目。摂食障害はいとも簡単に顔を出しちゃった。。。 話したはず。話さないといけないことだったかもしれないけど話すことで状況が変わるかも、って期待は外れた。やっぱり本当の原因は“言えなかったこと”じゃない・・・別にあるんだよね。親も色々あるから、本当は話すのもどうかな？って思ってた。でも、話したら、やっぱりそこは親だった。申し訳ない、というのと、感謝の気持ちと・・・。色々な感情とか、考えとかグルグルしててまだまだ落ち着いた生活は送れなさそうだけどひとまず、明日、自宅に戻ろうと思う。私がいるべき場所はここじゃない。やっぱり・・・むこうなんだよ。。。

  2007/07/29

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• もう一人の自分

  あれだけの思いに苛まれながら・・・まだ胃が気持ちが悪いっていうのに・・・また食べたいと考えてしまっている私がいる。。。でも食べない。胃薬も飲まないようにしてる。胃薬なんて飲んだら、胃の不快感なくなってケロッとした顔でまた食べそうやし。気を紛らわす意味でも、本日２回目の日記。 １２，３才の頃かな～自分は二重人格者なんじゃないかって思ってた、真剣に。全然、違うんだけどさ（＾＾；でも、心の病を患ってからやっぱりもう一人の自分を強く感じるときがある。誰でももってる部分だ、っていうけどなんていうか・・・顕著に現れるんだよね、行動にさ。たとえばアムカの後。無意識だったり、パニック状態で切るハズなのに救急セット（ガーゼとか包帯とか）が横に用意してあったり衝動的に切った後だったとしても“このままじゃ血が（服や床に）付くから早くしないと”とかって、冷静に手当てしてる・・・とかね。過食嘔吐も、しないつもりで食べ初めて食べてる最中に過食が出て吐きたくなったとしてもいざ席を立つときになると邪魔にならないように、汚れないようにって髪をまとめてたり、タオルを用意してたり・・・とか。薬を飲むときでも“一気にこれだけ増やしたら病院送りだな”“病院送りになって胃の洗浄なんて嫌や”どうせ多量に飲んでしまうくせに計算してる、とかさ・・・。 アムカの最初の頃は、ダラダラと血を流したままで出かけてしまう事もあった。でも母親に目撃されて手当てを受けてからもう一人の自分が強く出るようになったんだけど・・・。アムカの件だけはキッカケをはっきり覚えている。過食嘔吐も最初はなりふり構わず、だったし薬の過剰服用も、最初はな～んも考えんと飲んでた。でもある程度繰り返すようになるともう一人の自分がハッキリと出てくるようになった。でも、そのもう一人の自分が衝動を止める事はない。葛藤する事は多々ある。天使と悪魔の囁き合戦、みたいなね（笑）でも出て来るころには時すでに遅しって感じかな。こいつってさ・・・本当の自分、なんだろうか？？それとも・・・。いや、どっちも自分なんだろう、とは思う。思うけど・・・完全に分裂してる感は否めない、毎回ね。こいつのせいで、病気に拍車がかからないことを祈る。ボーダー（境界例）とかにはなりたくないし・・・みんななりたくてなったワケじゃないけどこれ以上、病名も抱えたくないし・・・もう、なってたりして～（Ｔ＿Ｔ）でも、気付いただけでもヨシとするか・・・それとも・・・これが普通なのか？？

  2007/07/25

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• 逆戻り

  やっぱり・・・というとおかしいけど、戻ってしまった。昨日の日記で「吐かなくなった」なんて書いたけど今日、また吐いてしまった。。。実は昨夜、寝る直前くらいからなんとなく精神的に違和感があった。でもそれを忘れるようにそそくさと寝たんだけど・・・今朝、やっぱりちょっと自己嫌悪感が強かった。一日一食の朝ご飯。食べたくはないけど、でも食べるように心がけていた。なのに今日は『食べなくちゃ』という脅迫観念みたいなものになってたよ・・・。ここで食べるのを止めてれば良かったんだけどそこまでの理性は、多分もう残ってなかったんだと思う。食べ出すと、今度は手が震えだした。前にもあった・・・見事なまでの過食嘔吐の前兆だ。過食嘔吐ってくせに用意したものを食べきる事ができず残ったものを見た瞬間に気持ちが悪くなってトイレに駆け込んで・・・１回目の嘔吐。。。そして、一旦トイレからは出たものの残った食事が目に入った瞬間、また気持ち悪くなってまたトイレに行った。吐こうとした時、赤ちゃんの泣き声が聞こえた。幻聴じゃないよ＾＾；お隣には双子の赤ちゃんがいるんだ。その泣き声とあやす声がなぜかよく聞こえてきたの。“私の吐く声も聞こえてるかもしれない”と瞬時に思って吐くのを堪えようとしたけれど・・・ダメ。２回目の嘔吐。。。でも、耳に残る赤ちゃんの泣き声。“私は一体、何やってんだろう・・・”って情けなくなって、切なくなってそのまましばらくトイレで泣いた。今まで泣く事なんてなかった。泣きたくなる事はあっても、堪えてた。でもね、これは今の過食嘔吐が始まる前からだけど一人で食べてると泣く事がよくあった。悲しい事があったわけでも何でもないんだけど食べてるときに、ふっとなんとも言えない気持ちになって、泣くの。泣きながら、でも食べ続けるんだけどね。おかしいでしょ？でも思い返してみると、過食嘔吐が始まってからはそんなことがなくなった気がする。これが前兆だったのかな？とか今になれば思うけど。自分で精神的に不安定っていうのはわかるけどこんなにも脆く、スイッチがわからないものだとは・・・。いや、言葉としては理解してた。経験もしてきたわけだしね。でも、痛感。本当はまだ吐きたい。吐ききれなかったせいか、つっかえてる気がして気持ちが悪い。いつになったら普通の生活に本当の私に帰れるかなぁ・・・。。。

  2007/07/25

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• もうダメかもね

  あれだけ後悔しておきながらまた切った。寝る直前。布団に血がつくのが嫌ですぐに手当てしたから何本やってしまったのか、わからないけど・・・。でも、そんなに深い傷ではないことは確か。それでも・・・少しづつ傷が深くなってきてるように思う。そして頭痛もよくなってない。 私の発言を聞き間違えたダンナ。聞き間違えたのはダンナのはずなのに・・・叱責された。なんで怒られるのか、わからない。わからないけど、何も言い返せない。自分が悪いわけじゃないのに・・・口を噤んでしまった。そして、何かが崩れてしまった 切った後、布団に突っ伏して考えてた。“この状況って、最初に欝になった時と同じじゃん”そんなのが頭に浮かんできた。話しかけても、会話にならない。相手にしてもらえない。何もしてないのに怒られる。「自分さえ我慢すれば」と、思い始める。自分が正しかったとしても、何も言い返せない。言い返さないのをいいことに、相手が強気に出る。それでも、黙る事しかできない私。まるっきり同じだ・・・。繰り返してんだよね、同じ事をさ。学習能力がないっつーか、なんつーか・・・。情けないよね～。（最近、情けないが自分の中での流行語だな～）なんで言い返さないかって？私がグッと堪えれば喧嘩にならずに済むから。これが一番最初。私もダンナも短気なの。だから一度喧嘩になると売り言葉に買い言葉でしなくていい喧嘩にまで発展する事が多かった。それでも自分が間違っていないと思ったら反論してた。してたけど・・・いつからかな・・・ダンナの言葉には温度がなくなってきてそれを感じ取った瞬間に、私の中の何かが崩れていく・・・こんな方程式みたいなのが出来上がっちゃった。たかが３年しか結婚生活してなくって長い間してる人から見たら理解しにくいかもしれないけど・・・私から話しかけないと何も話してくれない（会話がない）だからといって話しかけると怒声が返ってくる。こんなのを毎日毎日、私には続けられない（Ｔ＿Ｔ）今は弓道や大事な人に支えられてるからいいけどもし、何もしてない、誰もいない状態だったら今頃どうなちゃっていたんだろう・・・って考えたらちょっと怖い。軽いアムカなんかじゃ済んでいないかもしれない。摂食障害がもっと深刻になってたかもしれない。また変な薬を飲んでたかもしれない。お酒に溺れてたかもしれない。完全に気がふれちゃってたかもしれない。。。 心配して電話をくれた友達がいる。『近くだったらすぐに行ってあげるのに　　　　　　　　　遠くて行ってあげられなくてごめん』申し訳ないのは私の方だよ！って感じ。心配ばっかりかけさせてるのに・・・（Ｔ＿Ｔ）切る度に、大事な人を裏切ってる気がする。折角の心配を蹴飛ばしちゃってる気がする。自分で自分を悪い方に引きずりこんでる気がする。でも、かまってほしいわけじゃない。誰かに慰めて欲しいわけでもない。でも・・・切る自分がいる。何のために？？本当のところ、明確な答えなんてずっとわからない。ただ、切りたい。切った後の痛みが心地よかったりするし・・・。今、この答えの全くわからない状態っていうのは結構危ないのかもしれない、って思う。実際、ある人からは『そこまでいったらもう危ない』とまで言われた。抜け出したい。私だって、もう切りたくなんかない。お酒も、好きだけどすがりつくようになんて飲みたくない。薬が手離せない生き方なんてしたくない。一番近くにいる人にこれ以上かき乱されたくない。しばらく一人になるのも手かもしれないけど今の私は一人にしたら、何するかわからない。。。実家に帰るのがいいのかな～？とも思うけど・・・親に傷は見せたくないし、ご飯食べたくないとか食べた後に吐いちゃう、とかしたくないし・・・。（親は親で色々抱えてるからね。余計な心労かけたくない。）どうしたらいいのか・・・私はまだまだ暗闇の中に光を見つけられそうにありません。

  2007/07/22

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• やっちまいました

  え～・・・今日はしょっぱな落ち込んで始まりました（－－；昨日あれだけ上向き加減だったのにね、情けない。起きたら偏頭痛が治ってないの（Ｔ＿Ｔ）それと・・・嫌な事があって、またグルグルグルグル～自分と戦う。その戦いの中に、頭痛という最悪な状況が加わって。昨日みたいに・・・人が恋しくなる（Ｔ＿Ｔ）でも、誰もいない。何やってんだろ、私。何、甘ったれた事、考えてんだろ、私。なんでこんなんなんだろう、私。昨日調子が良かった分、急降下すぎた。頭をよぎったのは・・・アムカの事。。。頭痛の痛みから逃れたいのと自分が嫌で嫌で仕方なくなってしまったのと・・・『死にたいな・・・』って呟いてたでもね、死ぬ気が本気じゃないってのはわかってる。死んだらいけない！って思う自分もちゃんといるし人は簡単には死ねないってのもわかってる。。。だから、行き着く先は・・・アムカなんだろうね（－－；切った痛みで少しは頭痛を忘れられるかと思った。それだけを考えたら、モヤモヤしてるのも忘れるかと・・・。結果論としては、『そんなわけはない』んだけどね＾＾；気がついたら・・・ある人に助けを求めてた。悲しい事に、ダンナではない。今、私の一番の支えになってくれてる人・・・。だけど・・・メールで助けを求めた後にきたものすごい罪悪感と嫌悪感。これがダメ押しだったその人から返事が来たときにはもう遅かった今、確認したら８本。切ってた・・・またやってしまった・・・。でも戦った。すごく戦った。・・・切りたい切ったら絶対イケナイ！って。だから、すごく浅い傷。痕は残らないくらいのね。半年以上、切る事はなかったのにこんなところでまた切ってしまったこと。気付いたら、さすがに打ちのめされてまた落ち込んだどうしようかと・・・このままじゃないけない！って本気で思えた自分が出てきたのが救いだった今、一番気が逸れる方法。・・・弓道だった。今日は教室があるわけじゃない。けど、確か、使えると聞いたことがあったな～って。行ってから『やっぱり来るんじゃなかった』って思ったりもしたけど来たからにはやるしかなくて・・・ひたすら弓を引いてた気がする。そのうち、頭は完全に弓道モードになってアッという間に時間が経って・・・打ち込める何か。すごく大事だと思った。それが今の私には弓道だっただけで車でも、ネイルアートでも、買い物でもなんでもいいんだと思うけど・・・そんなのに出会えた事に、今ちょっと感動してる。単純にやりたいって思ったのと心も鍛える事ができるんじゃないか？って思って始めた弓道・・・間違っていなかった気がする。その勢いで・・・練習した帰りに弓道着を買いました♪この思い切りの良さは、ちょっと怖い気もするけど（何かで気が紛れた瞬間、急に気が大きくなる。その後、落ち込むこと多し）また明日、どうなるかわからない。けど・・・切った事をいつまでも引きずらないようにはしたい。やっちまった事を後から悔やんでも仕方ないもの。 私の腕。腕だけじゃない。掌にも・・・包丁握ったまま、引き抜いたことがあるんだ・・・傷跡だらけのカワイソウな左腕。これ以上、傷跡が増えませんように・・・。 ※今日は、お酒を飲んでしまっています。　　でも一日、何も食べていません。（食べる気しないもん。　　気が紛れただけ。何も良くなってないと思う・・・。

  2007/07/21

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• シグナル

  今日も朝・・・といっても３度寝を決め込んだので昼近くなって起きたのですが（＾＾ゞ夫婦間で揉め事（－－；休みの日って、必ずと言っていいほどなにかしらで夫婦間がギスギスしちゃうんだよね～・・・。で、ま～たダンナの言葉で突き落とされる私。頭の中はカッターのことでいっぱいになってしまったここ最近では酔ったときに切りたい衝動が起きていたけどこれはシラフの時！！かな～り、か～な～りっ、危なかったぁ（Ｔ＿Ｔ） ダンナの言動はいつもなんの前兆もなく突然、グサッとくるもんだから・・・構えようがなくて結果的には違う事に意識を向けようと必死になっておかげで傷を増やさずに済んだけど。。。 実は、アームカットをするようになってからこういう風に、切りたい！という衝動に頭を支配されてしまうとなぜか今までの傷たちが痛み出すの。治りかけの傷とか、新しい傷なら痛むのもわかるんだけどね今は、完全に傷跡ってだけで本当なら痛むハズはない・・・。疼痛といえば疼痛だけど、ちょっと違う気もするんだよね～なんていうか～・・・皮膚を引っ張られるみたいな～肌を裂かれてるような～・・・まさに切った時と同じ様な痛みなんだこれって・・・このくらい痛いんだから切るなよ！って悲鳴なのか痛みなんてこの程度のことだぜ？っていうささやきなのか・・・わからない（－－；けど、なにかしらのシグナルなんだよね、多分。まだ、これをどうとらえていいのか　わからないけどそのうちこの痛みがどういう意味を持つのか・・・わかる日が来るといいな～・・・

  2007/07/16

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• うえ～っ（￣□￣lll)

  現在、吐き気と格闘中最近は、朝ご飯を食べるようにしてます。といっても本当に少しだけだし朝だけ食べてあとな～んにも食べないことは多々・・・（－－；今日は日曜日ってことでウダウダしちゃってたので朝ご飯というより、昼ご飯の時間だったんだよね（＾＾；それがさ～・・・もんっっっのすごい吐きたくて仕方がないのいつも少量だし、そんなに吐き気もなくなってきてたんだけどまた調子に乗ってしまったみたいで（Ｔ＿Ｔ）食べた量が多かった・・・（でも１人分なのよ）多いとやっぱり受付きれないらしい（￣ー￣lll）我慢しないで吐きたいところなんだけど吐くと出てくる副作用（？）に最近気付いたの。耳。ちょっと前に耳がおかしい、とか言ってたけどその後、やっぱり嘔吐する時に耳にくることが判明してね。徐々に偏頭痛も引き起こしちゃうもんだから出来る事ならそれは避けたい！！という気持ちなんだけど・・・ちょっとキワドイ雰囲気　漂ってます（－－；でも・・・吐かないでいる方がいいに決まってるんです！それもわかってるんです！！でも・・・吐きたいよぅ・・・（ＴＴ＿ＴＴ） ☆追記☆結局、吐いてしまいました( (　(＿＿|||)　) )　どよぉ～ん。。。ダメだな～・・・まだまだ、だ・・・。。。頭痛くなってきちゃった（－－；

  2007/07/15

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• 大丈夫か？私！

  ブログでも何度か書いてきたんだけど私にはリストカット（正確にはアームカット）の経験がある。腕の外側に傷跡が集中してるのでちょっと腕まくりをするだけで否応なしに見える位置。私自身は見せる事になんの嫌悪感もないけど時々“あ。この人、今、傷跡見てる・・・”っと気付いちゃうんだな～。で、たま～に言われるんだけど・・・『本人がなんとも思ってなくても　周りが変に思うかもしれないから（傷跡を）隠せ』これって、実は私にとってはheavyな発言（＾＾；“は？何それ？？私って「変な人」ってこと？？　精神的におかしくなって切った事がそんなに悪い事？　それがあったから「今の私」がここにいるのに、それを否定？　そりゃ生傷だったら見せらんないけど、ただの跡じゃん！”ってちょっとキレたくなっちゃう（笑）でも、頭ではわかってる。その発言が「私が変な人だと思われないように」っていう気遣いから来てることも、自傷行為は決してイイ事ではない、ってことも。だけどね、切って自分を保ってた部分があったわけ。別に死のうとか思って切ってたわけじゃない。ただ・・・落ち着けたんだよ、切った痛みと血を見ることでね。こんなことを最後にやったのは半年くらい前。それも何ヶ月ぶりに・・・って感じくらいで（ほとんどヤケ状態だった＾＾；）基本的には、もうしないし、したいとも思わない。だから大丈夫なもんだと思ってた。思ってたけど・・・今日・・・ΣΣ(￣◇￣；)！？カッター握ったまま寝てるしぃ昨日は私、機嫌よくてねも進んでたんだ（カナリ飲んじゃってたよ＾＾；）機嫌が良かったハズなんだけど・・・ふと言われたダンナの一言でなにかが崩れたのさ。それが原因。そのたった一言だけど、その一言がイタイ酔ってたのもあって自傷行為ってことが思い浮かんだだからカッターを手に取った・・・ちゃんと覚えてるんだよね・・・。でも、フラフラに酔っ払いながらも切りたい衝動と切ったらイケナイ理性が大攻防結局はお酒（酔い）に負けた形になったワケなんだけど（＾＾；つまるところ・・・どこも切ってはいなかった♪自分でよくなってるって思ってたけどやっぱり少し引きずってるかもしんない、って思った。考えてみりゃ、摂食障害は起こしちゃってるわけだし勝手に通院（カウンセリング）だってやめちゃってるし・・・快方には間違いなく向かっているんだろうけどまだまだ、ですね（；＾＾Aだけど・・・悲観はしないよ！ただね～昔、支えになってくれていた人からの攻撃（口撃？）にこの先も耐えていけるか自信がないよ～（Ｔ＿Ｔ）裏切りとまでは言わない。けど・・・この人が今大きな負担になっているのは・・・間違いなさそう。。。でも・・・負けるなっ！！私っ！！！

  2007/07/08

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• 復活の兆しは・・・？

  実は・・・昨日、吐いた( (　(＿＿|||)　) )　どよぉ～ん。。。ちょこっと調子がよくて、食べても平気だったり吐くのを我慢して、吐かずにいられたりしたもんで『なんかイイ感じに復活してきてるのかな～♪』なんて・・・思ってしまった自分が恥ずかしぃ（Ｔ＿Ｔ）それにしても・・・今回はちょっと様子が違うみたい。前回は過食嘔吐だったのに対して昨日のは食べた量は一人前にも満たない少量しか食べていないのに・・・吐いてしまったう～ん・・・まだまだ復活というわけにはいかないのかなぜここまできてるのか・・・そろそろわからなくなってきた。最近は、癒される時間だってあるし楽しい事だっていっぱいあって嬉しい事もたくさんあった・・・何が私を嘔吐に引っ張っていってるんだろう？（↑本当は薄々わかってる気もする・・・でもどうにもできない）痩せたいという気持ちは確かに強い（笑）でも摂食障害って、それだけが原因になることはナイ。別に何か問題があって、痩せたいとかダイエットは単なるキッカケにしかすぎないハズ。実際、私だって頭の中じゃ“ちゃんと栄養摂らないと”って思ってるわけだし。でも、食べるのが怖い自分がいるのも確かだけど（＾＾；毎回、必ず吐いてしまって、全然栄養摂ってないわけじゃないからまだ元気で、まだ平気だけど・・・たとえ回数が少ないといっても胃や腸は正常な働きをしなくなってくるわけだし大事なミネラル分も吐き出してしまうことにもなってる胃酸が食堂や口の中にくるわけだし歯のエナメル質だって胃酸で溶かされてしまう・・・イイコトは一つもないのはわかってる。周囲に心配もかけさせてしまうしね（；＾＾Ａ指を突っ込んで吐く・水を大量に飲んでから吐くってことは私はしてない。本当にごく自然。食べて、うっ！と来るものがあって、トイレに行って・・・そのまま吐けてしまうんだもの（Ｔ＿Ｔ）わかってるけど、止められないっていうか、止まらないといった方が正確かもなんにしても・・・もう少し様子みよう。。。全ての固形物を拒絶するようにならなきゃ自分でなんとかできるかもしれないしやっぱり精神科の薬にはカナリ抵抗あるしね（－－；まだ・・・可能性はゼロじゃない！またしばらく固形物は避けて、水分中心の生活に戻ろう。水分で摂れる栄養なんて、限られてるけど何も口にしないよりマシでしょ（＾－＾）すごい浮腫むけどさ(　▽|||)ｱﾊﾊ

  2007/07/04

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• 痛いのはなぜだ？

  女の人には月に一回、気分が憂鬱になるの・・・くるんだよね～嫌だけど。。。痛みが半端じゃない人なもんで薬が手離せません（；＾＾A　排卵期の時から始まるんだな～痛みが本当はあまり飲みたくないんだけども～飲まないと倒れる（笑）いや、笑い事じゃなくて本当に倒れちゃうんだけどね（＾＾ゞだってぇ、２～３回それで入院してますもの（笑）普通（？）なら下腹部が痛んだり重かったりするらしいんだけど私の場合は、決まって右側のみ。ちょうど盲腸のあるあたり（盲腸、ないんだけどさ＾＾；）通常は左右１ヶ月交代で排卵するものだからこの痛みは私の場合２ヶ月に１回だけ。。。つまり・・・今月は右側の出番ってことなわけだ（笑）実は過去に右の卵巣は摘出の危機にあってる。忘れもしない大学受験目前・・・人目もはばからず病院の待合室で大泣きしたな～悔しくて（＾＾ゞ　なんでこの時期に！？ってね・・・卵巣脳腫結局、薬で事なきを得て、受験も無事に出来たけど＾＾その関係かな？と思ってる・・・が、本当の原因は不明（笑）だって、今は卵巣自体にはなんの問題も見当たらないんだもの♪痛くて　のた打ち回った後に気を失って（本当の話＾＾；）初めて入院したときに疑われたのは子宮内膜症でも当時まだ中学生・・・ちょっと時期的にありえない。で、原因が不明なまま通院を続けてるのに・・・「なんでこっちだけこんなに痛いの？？」って疑問でしょーがない（＾＾；色々な病院行ったけど、わからないんだよね～（Ｔ＿Ｔ）ところが今、２．５cmほどの子宮筋腫が・・・┐（´～｀；）┌ 次から次へと、ま～深刻な状況ではないので、摘出はしないで放置（笑）ま～子供が出来れば自然となくなったり出産時に一緒に取れちゃったりするからね～体に傷作るの嫌でしょ？私も切るのは苦手なんだよね～という担当医の軽めな（笑）発言もあったからなんだけど（＾＾ゞでもこれが痛みの原因とは思えない。出来る前から痛みはあったし・・・痛いのは右だからね。 わからないから薬で痛みを抑えるしかない。いーけど。痛い時以外は別に困る事ないし。アレもできるし・・・って、下ネタよくない（笑）ってその前に～摂食障害やらなんやらメンタル系でおかしくなった私は現在、完全にサイクルが狂ってしまってるけどさ～（なかなか戻ってくれないし～最近追い討ち掛けてるし～笑）定期的に通院すること、早１０年以上。。。最近は年に２回で済むようにはなったけど・・・おかげでもらう薬が大量になっちゃって怖い（←過剰服用の前科一犯＾＾；）この痛みと薬にサヨナラできる日は・・・やってくるんだろうか（－－；　「あがったらね」とか言わないでね～（Ｔ＿Ｔ）もし、また人間に生まれ変わるとしたら今度は絶対に男になってやる～～～！！(＃｀皿´)　ﾑｷｰｰｰｰ なんてどっちでもいいけど・・・・微妙に痛ぃ・・・（Ｔ＿Ｔ）薬 飲んだのに・・・

  2007/07/02

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• プチ再発

  またやっちゃったよ～（Ｔ＿Ｔ）胃が変・・・元気なんだけどね、すごく♪どっこも具合なんて悪くないのに・・・また食べた後、戻しちゃいました～昨日、一昨日、と吐かずに済んでたのにな～。と、いっても昨日はほとんど固形物を食べてません（＾＾；食べたい気もするんだけど、怖い。吐きそうで怖いから食べない。という図式が昨日は完成されてました（－－；でも、着実に少しづつ食べたいと思えてきて食べる量も少しづつ増えてきてたのにな～。。。でも、今日は思い切ってご飯を食べよう！と腹くくったのにぃ(。>_<。)  食べ始めてから数分後・・・既に自分がぶっ壊れてたかも（－－；お腹がいっぱいとか、もう少し食べたい、とかそういった感情が一切なかった感じで目の前にある食べ物を、ただ口に入れてる。でも体が拒絶してるってことなのか食べてる間中、手は震えてた。こんな感じ・・・。で、食べ終わってすぐ、本当すぐ来る（－－；確かに、食べると太るって思っちゃってる部分もあるけど適量なら生きるために必要なエネルギーだから太らないって、わかってはいるんだけど・・・ね。。。吐き出すと、これ↑が頭からぶっ飛んじゃう。『全部吐かなきゃ！！吸収させちゃダメだ！！』ってね（－－；吐き終わると我に返るので・・・『何やってんだ、自分・・・』って落ち込むんだけどさ。。。そしてもう１つ！ビールがやめられない（笑）アルコール依存症なわけではありません（＾＾；ただなぜかビールを飲むと胃の中が落ち着くんです。ってなわけで、夕飯はビール　　　　　　　　　　　　　（笑）これももう何日目かね（；＾＾A

  2007/06/29

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• あぁ・・・やっちゃった・・・

  折角、落ち着いたと思ってた摂食障害また繰り返しだ・・・拒食と過食・・・。今日は、昼にちょっと食べてた「さすがに一人前は食べきれないな～」って思ってたら、昼寝から目覚めたダンナが一言。。。『痩せる、痩せるって・・・オマエは　そうやって食ってるから痩せねぇんだよ！』ああ、そうさ！私はデブだよっ！！　結婚してから急激に太ったよっ！！吐けないような治療を受けて、それでも過食と拒食を繰り返して太ってしまった自分がコンプレックスの塊になって家の外にも出られなくなった時だってあったさ！！でもここ１・２年は落ち着いてたんだ。苦しんだよ、ここまでくるのに・・・。それが、先週辺りから変調をきたしてたんだよ。食欲が湧かない・・・食べ物を見たくない・・・「食べなきゃいけない」と頭のどっかでは思いつつも一日何も食べれない日だってあって・・・ただ病的に体重が減っているだけ。拒食に陥ってることもわかってなくてどうやら本当にダイエットとして食べてないんだと、思われてたってことよね・・・(￣へ￣) 昨日と今日のダンナの発言によって完全に心が理性を失ったというか・・・。今日の発言については、さすがに私も黙っていられなくて言い返しちゃったぁ・・・「食べたもん吐きゃいいんだろっ！！」って（－－；頭も完全に理性失ってるよね。。。なにかが崩れた感じがしたな～・・・言い返したとき。。。そして、ムリヤリ胃に詰め込んで・・・全部、吐き出してやった。本当に吐き出しちゃった自分に驚きつつ吐いた後の満足感のような・・・あの感覚に納得しちゃった。過食嘔吐。経験があるだけに・・・ここまでくると危ない。多分、また摂食障害からは抜けられない日が続くと思う。なら、とっとと病院行けよ！って思う人もいるんだろうけど・・・これが不思議なものでね。。。一度壊れると、本当の自分の限界のラインがわかる気がする。で、今回は・・・かなりのところまで来てるとは思うけどまだ大丈夫。なんとか出来そうな余裕がまだ残ってる気がする。今は少なからず“欝”らしい欝は出てきてないし楽しいこともたくさんある。やらなきゃいけないこともある。その部分では、健全な私がまだいるんだな～これが。↑これがいなくなったら・・・本当にヤバイ。というか、ちょっと手遅れ気味だったりする＾＾；小さい時から薬ばっかり飲んできたし壊れたときみたいに薬の乱用もしたくないしね。だから病院に行くのは、まだいいの（＾－＾）カウンセリング受けたって、薬を飲んだって最後に決め手になるのはやっぱり自分の気持ちだもん。してしまった事は後悔しない、忘れる様に努める。焦ってどうにかしよう、なんてことも思わないようにする。食べたくなけりゃ食べなくてもいい。吐きたいときは吐けばいい。これが私の立ち直る、一番の近道だったりするのよね＾＾；でも、危なくなったらすぐ病院行こっ・・・ 

  2007/06/23

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• 心と食と体と薬と・・・

  今日は久しぶりに病気の事を書こうと思う。長文が嫌な人はスルーで＾＾；（相当、長いから）前にも書いたけど・・・私が病んでしまったのは、結婚前の話。当時の会社で人事異動みたいなのに出くわした私が出会ってしまった上司であり先輩でもある人からのイジメ挨拶しても返ってこない。目もあわせてくれない。こんなのはまだマシな方。一番こたえたのは・・・仕事をさせてもらえなかったこと。会社に行ってもすることがない・・・。ただタイムカード押して、お弁当食べて・・・が毎日。本当に毎日（Ｔ＿Ｔ）　それが数ヶ月・・・。「私がやります」「私に行かせてください」と言っても『しなくていい』『私が行くから行かなくていい』が返事。挙句の果ては、社長や（普段その部屋にいない）上司に「○○さん（私の事）はなんにも仕事しないから・・・」「私ばっかり仕事してて、手が荒れちゃって困ってるの～」ときたもんだ・・・（－－；当然、私は呼び出しを喰らって説教される私は所詮、バイト上がりでキャリアも浅い中途社員。この人は、会社設立当初からいる有資格者社員。上役はみんな私の話を信じてくれなかったので私は黙って耐えるしかなかったのね、、、毎日。で、ある日とうとう・・・意識が勝手に出勤拒否！（この部署は普段、私とこの人と２人きりだったからね）会社の駐車場までは行けた。でもどうやっても会社に入れない・・・。で、そのまま病院に行ったよ。でもこの通院にも落とし穴があったわけだ・・・。処方されてたのは抗不安剤（抗うつ剤ではない）抗不安剤というのは、文字通り不安を抑えるものらしく一過性の薬みたいなもんで、依存性が強い。本当は毎食後に飲まなければいけないものをなにかを振り払うかのように気付くと飲むようになって２錠が４錠、４錠が・・・とアッという間に大量に。気分が高揚する薬だから、そんなに飲んだら食欲も湧くわけがない（覚せい剤みたい？）このころちゃんとご飯を食べた記憶は皆無仕事は社長に懇願して以前の部署に戻してもらえたけどそこは体力を使う業務。ご飯も食べずに、朝から晩まで体を酷使してれば・・・一番酷い時は、３日で７キロも体重が落ちた。親も『夜帰ってきた顔が翌朝になるとまたやせてた』って『あの頃のアンタは見ていられなかった』ってよく言う＾＾；実は私の記憶はこのころのことが所々欠落してる（＾＾；うろ覚え、とか、よく覚えてないとかいう感じではなくて完全に白紙。どうやっても思い出すことは出来ない・・・。絶対この薬の（大量摂取の）せいだよねｆ＾＾；病院で良くなってる振りをするようになってしまって通院の回数は減った。減ったという事は、それだけ一度にもらう薬は増える。しかし、そのころ既に薬の乱用は酷くなってて毎食後１回２錠、２週間分の薬が３日と持たない。その薬もない、病院にも行かない、という空白の時間をどうやって乗り過ごしたか・・・それは・・・リストカット不安を感じたり、自分の事が少しでも気に入らなかったりするとカッターでサクッと・・・。私の場合は腕だから正確にはアームカットかな？いつどうやってカッターを使い出したのかはさっきも言ったとおり、記憶の欠落部分に入っていて全然わからない。覚えているのは既に何本もの傷があったときから。末期の頃には仕事中でも切らないといられなくなってカッターも常備してないと落ち着かなかった。同僚で飲みにくときでもカッターを持ち歩いてその頃は切る事になんの躊躇いも、罪悪感もなくておもむろにサクッとやりだすもんだから飲みの場でカッターの取り合いをしたこともあった（笑）いい加減、会社中でその話が広まり会長と社長にこっぴどく怒られ（“そんな事をする奴は死んでしまえ！”って会長には言われたし）それを機に私は会社を辞めた・・・。でも社長（結構優しい人だった）がいい病院を紹介してくれて病院を移ると、薬の乱用は止まった。処方薬が変わったのもあるし、その薬は副作用が強くて大量に飲むと吐き気に襲われるようになってたからね。でもそれだけじゃまだまだ終わらないの（Ｔ＿Ｔ）薬（摂取するもの）がなくなったら食べる食べる過食症ってやつです。私のは食べた後嘔吐してしまう過食嘔吐ではなかったので減った体重はアッという間に戻り・・・というか、戻りすぎて１０キロオーバー（笑）でもアームカットも徐々にしなくなってはいた。このころ、結婚したわけだけども結婚とともに転勤＝引越し　で通院を勝手にやめた＾＾；でも、もらってた薬のもう一つの副作用・・・服用量を急激に減らしたり、やめたりすると吐き気がすること。それを耐えるのにキツくて・・・耐えられないときには錯乱状態になったりやっぱりカッターに頼ったりしてた。と、原因はもう一つ・・・引越し・結婚に伴う環境の変化！ダンナと喧嘩をしたりするとどうしても自分に非があるようにしか思えない頃環境が変わったことでナーバスになってんだよね。それでも少しづつ少しづつ快方に向かっていって今。発症から約４年。薬に対する執着は一切ない。むしろ、あまり飲みたくない（別の理由で飲むときもあるけど）アームカットも、今は「痛いだけじゃん」って思うし、左腕・左手には何本もの痕が残ってしまったから後悔の気持ちもあるし、全然したいと思わない。食欲も多分、普通に戻りつつある。ただ、これが一番難しかったりする（＾＾ゞやっぱり何か心に衝撃を受けたり、傷を負ったりすると食べられなくなったり、死ぬんじゃないかってくらいドカ食いをしちゃうからね（－－；ちなみに・・・最近↑こいつがちょっと顔を出してるのさ。。。お腹は減るし、別に心に傷を負ったわけでもない。でも・・・食べたくないの(。>_<。) いや、食べるよ。また同じこと繰り返したくないし食べるようにしてるんだけど食べられない・・・ちょっとしか。。。ま、ダイエットになってるからいいけど（笑）でも、危機感はある。食べたくない時期を過ぎてリバウンドで過食症になってしまうこと。そして・・・食べる事に嫌気がさして、拒食症になってしまうこと。今ケッコウ後者を本能的？直感的？に感じてる。。。今日は、ランチを外に食べに行った。一人じゃないし、わざわざ朝ご飯抜いて頑張ってなんとか食べれると思ったのに・・・やっぱり食べ切れなかった(。>_<。) ごちそうをしてもらったのにすごく申し訳なく感じる。。。一緒に行った人は驚いただろうな～デカイ体して、一人前のご飯も食べきらないんだもん（笑）猫かぶってる、とか思われたかしら（；＾＾Aってこーやって人目を気にしすぎるのも病気。こういう病気してから自分がどういう風に思われてるのか必要以上に心配になって、ちょっと引きこもり（笑）でも頑張るさ！もう病院も行きたくない（どうせ薬出されるし・・・）頑張ったらなんとかなる！・・・いや、しなきゃ！いや？頑張らなくてもいいのかな？（欝の人に“頑張れ”って言っちゃいけないし。ｼﾞﾌﾞﾝﾃﾞｲｯﾃﾙ＾＾；）普通を目指すの♪普通に外出ができるように。普通にご飯が食べられるように。普通に人と接する事が出来るように。普通に生活ができるように・・・。当たり前に出来るような事が、なかなか出来ない。出来ないから自分を責める。責めすぎて余計に出来なくなる。・・・このサイクルがやっぱり理解されにくいのよね～。。。心の病気は、思った以上に深刻（本人にとっては）日本だけじゃなくて、理解の浅い人たちはまだまだたくさんいるんだよね。。。残念ながら（－－；でも、最近そんな系の相談をよく受ける。（どうしてあげたらいい？とか、今こんななんだけど？とか）受けられるくらい良くなってきた徴だと思ってる。うん、いいこと♪いいこと＾＾？

  2007/06/14

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• 流行ってますね

  ノロウィルスが猛威を振るい続けてますね。今日、ちょっと母親と電話をしたんですがノロウィルスの話になりました。母親はホームヘルパーの仕事で毎日お年寄りの在宅介護をしているんですがやはり、今月に入ってから入院してしまう利用者さん（お年寄り）が急増したらしいです。中には痴呆が入ってたり、一人暮らしだったり転んで怪我をして・・・という理由の人もいるらしいんですがやっぱり、原因がわからない　とかノロウィルスの疑いあり　という人がいるみたいです。で、母親も体調を崩し、一緒に住んでいる弟にも一時うつったらしいです（－－；２人とも酷くはなかったらしいんですがお年寄り相手なんだから気をつけようよ・・・。我が家にもいつきてしまうのか・・・怖いです。私は買い物先でもらってこないかダンナは会社でもらってこないか実に不安です・・・目に見えないものですしね。帰宅後の手洗い・うがいぬかりなく続行していきたいですね！！みなさんも、お気をつけ下さい！！

  2006/12/20

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• 病気ブームの兆し

  心臓が痛いと、書きましたが・・・今は平気です。ご心配おかけしました皆様、すんません＿（＿＿；）ゞ今、再放送でドラマの大奥やってますけどその中で、よく感情的になって『うぅっ・・・！』とかって胸を押さえたりしてますけど、私の場合もなんとな～く、あんな感じなんですよね（；＾＾A気分が落ち着いてる時は元気そのものです♪んでもって、今度はダンナ。。。首になにやら大きな吹き出物。本当言うと、今に始まったものじゃない。一年くらい前から背中に一つ。今年に入って首にも一つ・・・ってな感じ。だけど、その首のものだけがここ数日でどんどん大きくなって真っ赤になってるんです。『病院で見てもらったら？』と、私は（自分を棚に上げてｗ）言ってるんですけどダンナは大の病院嫌い。言うこと聞くわけな～い（－－；ネットで調べてみると・・・脂肪腫とかいうのかカ・・・ケ・・・？（－－；　ケアトラ・・・ケラトアカントーマ！とかいう良性の腫瘍みたいなものらしい。医者じゃないんで確定じゃないけど普通なら数ヶ月で徐々に小さくなってなくなるらしい。けど、数ヶ月以上たってるし、昨日あたりから本人も気になって湿布貼り出してます。どっちみち腫瘍は腫瘍だわね～・・・。背中のは多分、脂肪腫だと思うけど首のは、左前あたりにあるので見えるところだし食堂とか神経とか圧迫し始めたらヤバイよね。んでもってまたまた私（（（＾＾；今、月に一度のものがきてるけどここ最近、疑わしいほど量が少なくなった。以前は貧血起こすほど量が多くて痛みも半端じゃなくて、何度か倒れて入院してるのに痛みもほとんどなくなりました。痛みがないのはイイコト♪周期的には狂いもないんだけど・・・気になる（ー’｀ー；）ﾑﾑｯとはいえ、実は子宮筋腫を持ってるのでそのせいかな？とも思ってます。筋腫が出来て一年以上経ってますが量が少なくなったのは数ヶ月前・・・このズレはなんだろうか？？定期検診してますけどかかりつけの病院がと～っても遠くなってしまったので近所で見つけなきゃいけないですね。って、気がつけば我が家は流行病じゃない病気が、ひっそりとブームと化してます（Ｔ＿Ｔ）これでノロウィルスがきたら・・・破滅

  2006/12/14

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• 状況報告です。

  パソコンに向かう気にもなれず日記の更新も悩みましたが心配してくださってる方々のためにも現状のありのままを書きたいと思います。露骨な書き方をするかもしれませんがそれが今の私の正直な感情なのであえてそのまま受け取ってもらいたいと思います。  自分が大嫌いです。別に今、人生が終わっても構わないと思ってます。自殺をしたい、とかいう大げさなものではなく例えば大地震が起きたとして助かりたいとは思わない。建物の下敷きにでもなって死んだ方がいい・・・こんな程度のもんです。そのくせ、ああだこうだと言いながら安穏な生活を送ってる自分が本当にムカつきます。ダンナのことももちろん頭にきてます。今はそれが原因でこういう状況になったかもしんないけど元はといえば、病気になんかならなければアムカ（腕への自傷行為）を簡単に思い浮かべたりはしなかったはずで、そんな自分が嫌いです。頭ではわかっています。落ち込んでる場合じゃない　とかアムカしちゃいけない　　ストレスためちゃいけない誰かに話したらすっきりするんだろうから話せばいいでも、それが出来ないんです。元はといえば『心配かけさせちゃいけない』という精神から私の心は崩れていってるんです。初めておかしくなったとき“自分が頑張ればいいんだから愚痴ったらいけない”と必死に耐えて、耐えて、耐えて・・・相談する相手がいなかったわけじゃない。今回みたいに『何かあったら話だけでも聞くから・・・』って一生懸命、私の事を心配してくれる人はいた。けど、それを感じれば感じるほど“心配かけさせるな”って。気が付いた時には食事だといって処方薬を大量摂取してアムカを会社でも、人前でもするようになって今でもその頃の記憶は薬でいかれてたのか所々ポカンとすっぽ抜けていてわからない。そのころ自分が人間だったのかどうかも怪しい。後で人に聞く話だと精神薬の乱用のせいか、まるでシャブ中の人みたいな妙にギラギラしてつりあがった目をしてなのに日に日に目に見える程やせこけていってまるで鬼のようで怖かった・・・と。そうはなりたくない。これはちゃんと思ってる。けど、どうにもこうにも気分が定まらない。何かしててもふいを付いて頭に出てくるのはアムカするためのカッターナイフの事。そして“死ぬわけでもなくて、ただアムカするだけの能無しな奴”極端に解りやすく言えば今、自分が２人いる。マンガじゃないけど、天使と悪魔が囁いてる。って感じかな？負の自分は『もう、どうでもいい』ってなってる。人付き合いも、日々の生活も、何もかも。でも、それじゃいけない！と片方の自分は思う。その間にいる自分が本当にムカつく。ダンナのせいにしてはいけないんだけどせっかく気分が持ち直そうとしてもそうした時にはダンナが帰ってきて、酒飲んで別人格のようなダンナを目の当たりにするともうどうしようもなくなってくる。それがここでループし続けていて負の気分がふつふつと自分の中に湧いてきてるのが自分でも解ってる。けど、払いのけられない。そんな自分がほとほと嫌になる。これが、またループし続けている。本当に心配してくださってる方には感謝しています。こんな私を気にかけてくれて、メールを頂いたりして本当にありがたいと思っています。でも、心苦しいですが、思うように返事も出来ず安心させられるような状態になれなくて本当に申し訳ありませんm（＿＿）mおかしくなるかもしれないもう付き合っていくのいやだなって思うかもしれません。でもこれだけは宣言しておきます。死にはしません。多分・・・いや絶対死んだりしません。だからせめてそこだけでも安心してください。食い止めてますがアムカをしない自信がもうありません。時間の問題かもしれません。そして、残念な事にアムカをしたとしても報告することはないと思います。言えません。。。これだけでも充分心配かけているんだし余計に心配させられない心理が働きます。アムカをしても死ぬ事はありません。私のアムカは、痛みを感じる事で考え事を忘れられる血を見ることで満足する　こんな事なんです。バカなので、失血してしまうほど切り込む事もないしどこを切ったらヤバイのかわかってます。 多分、書いたあと、すごい自己嫌悪に入ります。書くことがいいことなのかどうか・・・気を引く為にやってる行為だと思われてる・・・大袈裟・・・どんな風に思われるんだろうと考えて落ち込みます。でも、今は個別に返事も出来そうにないしとりあえず、私がこんな状況なのだとわかってもらうことが目的なので削除したいですが・・・削除しないでおきます。本当にご心配おかけしてゴメンナサイ。そして、ありがとうございます。

  2006/11/25

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• 踏ん張りどころ？？

  最近すっかり生活が不規則極まりなくなってます。。。夜、眠れないんです（Ｔ＿Ｔ）で、ダンナが朝早いもんだから無理に寝ずにそのまま起き続けてるって感じ。ちょっと今精神的にかなり凹んできててそのせいで眠れないのか・・・不規則だから凹んでるのかよくわからないんだけど・・・。。。ダンナ（アルコール依存症）の事で参ってきてるのは事実でこれがダンナが会社に行ってて不在の昼間とかだとけっこうぐっすり寝れちゃったりするんです（＾＾；だから睡眠時間が確保できてないってワケじゃないからまだマシなんだけど夜眠れない・ダンナがいると落ち着かないこれってけっこうしんどいです（毎日だし）凹みが２週間以上続いてしまうと９０％以上は欝・再発　ってことになるから避けたいところなんだけどぶっちゃけ、どうやってそれを晴らしたらいいのか状態は客観的に見れるようになってもまだうまくコントロールはできないんです。。。身寄りのいない土地で再発しちゃったら夫婦で共倒れってことだからなんとかしなくちゃいけないんだけど・・・この頑張りがまたよくないのも・・・わかってるんだよね。なんかいい気晴らしないかな～・・・ちょっとこのままじゃヤバそう・・・。（最近カッター頭にちらつくし＞＜）

  2006/11/24

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• ご無沙汰です。。。

  日毎に寒さが増してまいりましたが皆さん、いかがお過ごしでしょうか？っと、まあ・・・ちょっとご無沙汰の日記です。どうも、やっぱり心の病気っていうのは自分でも掴みにくいもんで『危ないかも』と気付いていてもなかなか上手く防ぐ事ができませんでしたε=(￣｡￣；A　原因がハッキリしたんで、立ち直るのも早かった（？）けど原因が身近なものであればあるほどけっこう這い上がれそうで上がらなかったり（－－；こんなことも時にはありますが・・・せいぜい頑張ります、マイペースで（゜▽＾）ｖ さておき。。。昨日、寒さに負けてついにコタツを登場させました。と、言ってもリビングの隣室に出してあるので夏用のと入れ替えるだけなんですがね（＾＾ゞ１１月なのにな～部屋の中で手がかじかむ＞＜さっすが北国！！とか思いながらコタツムリになりかけている今日この頃。引っ越してきた当初は、夜でも窓全開にしてたのにもう無理！　絶っ対に無理！！夫婦で喫煙者なので締め切るのも好きじゃないんだけど凍死はしたくない(笑)こりゃ～雪が降るのも時間の問題だったり・・・？これから車を買おうっていうのに雪降っちゃったら安全運転する自信ないッス！（雪道でのスリップ事故＆単独スピンの経験有＾＾；）できることならば・・・熊と一緒に冬眠しちゃいたいＯｏ｡｡(￣￢￣*)ぽあぁん気付いたら・・・『っ！もう春だし！』ってなってみたい（笑）でもね～豚ってさ～冬眠しないんだよね～コタツにもぐったままジーッとして・・・って、来春にはまた一回り育っちゃう～～＞＜

  2006/11/13

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• アルコール依存症

  今日はアルコール依存症の事を書きたいと思います。というのも実は、私のダンナがそれなのです。九州生まれでもともとお酒は大好きだったダンナ（４４歳）父親はほとんど下戸だが、母親はお酒が大好き。つまり母親に似た、ということでしょう。高校卒業してからは２３年間、愛知で生活していました。その後、工場閉鎖の為に山梨へ出向という形で赴任。（そこで私と知り合ったわけですが）色々と問題の多い会社で、私のそこに社員としていたわけなんですが私は自分へストレスをぶつけ、ダンナは飲酒にストレスをぶつけてそれが蓄積され続け、私は欝・摂食障害・リストカットにダンナはアルコール依存症へとはまっていってしまったのです。私は精神科に通い始めた頃、仕事を辞たので症状は改善されましたがダンナは私が気付いて病院に連れて行くまで進行の一途でした。その後、ダンナは出社拒否状態が続いていたので会社には行けず私が代わりに会社へ状況報告をして、出向を解くきっかけになったのですが病院嫌いのダンナはわずか３回ほどで通院をやめてしまいました。初めて病院に連れて行ったときは、私の主治医に事情を話して診てもらいそこでは私だけが「アルコール依存症だと思います」と説明を受けました。多分、先生なりの考えがあって本人に言わない方がいいと思ったんでしょうけどそこはアルコール専門医ではなかったので、ある人の紹介で専門医のいる病院に移ることになり、そこではダンナ本人にちゃんと『あなたはアルコール依存症です』っと言ってもらったそうです。それが本人にはショックだったらしく、通院している間は見事に一滴もお酒を飲まずに生活していました。ですが、３回目の通院の時に『もうだいぶ良くなっているでしょう』と言われたから、と病院に行かなくなってしまったのです。その後、禁酒が続くわけも無く、徐々に量は増えました。それでも前のように自分自身を見失うくらい飲むことがなくなったので結婚することを承諾し、結婚＆出向解除とことは運びました。ですが、私もいけなかったんでしょうが違う勤務地（現在の東京）＆違う業務内容（工場勤務からデスクワーク）にダンナのストレスは次第に溜まっていき、それをお酒にぶつけるという形態に戻ってしまいました。依存症＝中毒ではないので会社に行くときから飲まないといられないということではありませんでしたが帰宅直後にまず500ｍｌビールを飲み、次に焼酎をこれでもかと飲む。それはもう自分自身を失うのは当たり前！という量です。一週間で２升の焼酎では足りないくらいでしたから。それだけ飲むんですから、夕食はほとんど食べず寝てしまう。トイレに起きたかと思うと、トイレまでの道のり（たかが数ｍほど）もろくにちゃんと歩けないし、時にはトイレまでたどりつけないことも。たどり着けないという事は間に合わない＝おもらしもありましたしもっと酷いときにはトイレに行きたい感覚も失っているんでしょうかうたた寝しているコタツで、なんてこともありました。休日は起き抜けから焼酎を飲み、一日中飲んでいました。当然、どこかに出かけるなんてことはほとんどなく酔うとケンカ腰でしか会話をしなくなってしまうので私も家にいるのがいやになり、家を出たことも最近ありました。私もまだ病気が完治しているわけではありませんので“このままでは私もおかしくなってしまう”っと察知したんです。そこで、私の両親と話し合いをしたときに「努力してもダメなら専門病院に行きなさい」と釘を刺されまた最近は飲む量が減り、事なきを得ていますがそれから２ヶ月ほどが経とうとする現在徐々にお酒の量も増えてきている気がしてなりません。長くなってしまいましたが、こんな感じでにわかに私のストレスも少しづつ増えてきています。。。病院に行くことを真面目に検討しようと思っていたり時には「見捨てようかな（お酒で家庭が崩れることを知って欲しい）」なんて考えたりもします。周りの理解も大切なのかもしれませんがやっぱり一番は本人の“治したい”という気持ちだと実感しました。私もそうでしたし、今は自覚することができるようになったので大きな症状は出ないで済んでいます。（それでも時々は・・・＾＾；）

  2006/05/28

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