Messy Room

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• 身内の不幸すぎる話

  私から見ると・・・“親戚”って言葉しか浮かばないんだけど母方の祖父の兄弟。私も母も会ったことない方なんですが亡くなったという話を聞きました。そこまでは普通にあることなんで驚くこともないんですが実はその親戚のオジサン。数年前から行方がわからなかったそうなんです。母親も会ったことはないが毎年、年賀状をくれていたのが３，４年前から突然こなくなって不思議に思っていたらしいのです。行方不明になった当時は祖父や親戚中で探したみたいなのですが結局、確かな所在が掴めず「仕事の関係で海外に行ったらしい」という話を聞き、それからは特に探したりしなかった、とのこと。でも、今回亡くなった知らせをくれたのは京都の警察からだったそうで海外には行っておらず、国内を転々としていたのでは？と。細かい話までは聞いていないのですが警察によると、オジサンは死後２０日程経ってから見つけられたそうです。オジサンに何があったのか誰も知りません。どうして京都にいたのかも、なぜ突然いなくなったのかも。こんな事はドラマやニュース等ＴＶでしか聞いたことがないし自分の身近で起きるとは思わなかったので少し驚きました。連絡を直接受けた祖父は京都までの移動の影響もありますが心臓が悪いため、別の兄弟と親戚も横浜から駆けつけ身元を確認。遺体の引き取りは、腐敗が進んでいて横浜までは運べないので京都で荼毘にふさなければいけない・・・。しかし、オジサンは住所が不定だったために荼毘にふすのにもお金がかかってしまう・・・と、慌てて駆けつけた身内の手持ちだけでは足りず、話を聞いて頼まれた私の母親を含め、姪っ子たちがお金を持って京都まで向かいました。ここまでが、私が母から聞いた話です。身元が分かって、無縁仏にならなかっただけでも良かったと思いますがまだ亡くなるような歳ではないはずだし誰にも見取られずに亡くなってしまったことは悲しいことだと思います。オジサンに何があったのか、これから少しずつ分かってくると思いますが冥福を祈りたいと思います。。。

  2005/11/22

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• やりきれません

  落ち込んでいます。朝の某ＴＶ番組で、ある男性が殺害されて６年が経ったというのを見ました。生きていれば私と同じ２５歳になっていたはずでした。私の記憶の中にその事件の事はありませんでしたが内容が内容だけに、これから忘れられない事件になりそうです。なんでも元同級生数人に恐喝や暴行をされて挙句の果てにはコンクリート詰めにされ殺されてしまったというそれだけでも酷い事件なのに『警察の不手際』によって殺害されてしまった・・・と伝えていたものです。今も裁判で争っているらしいのですが警察の言い分が、とても酷い、冷酷なものでした。両親が「息子がいなくなった。危ない男達の存在が気になるので探して欲しい」と訴えても『事件にならないと探せない。１９歳にもなるんだったら携帯の一つも持っているでしょ。』という感じで門前払いのような扱いを受けた。被害者の男性の同僚で同じように恐喝された別の男性が彼の顔を見て“○○君（被害者）は暴行もされているんだな”っと感じたので警察に行き被害者の事と自分もお金をとられた事を話をするとその同僚は当時、髪を少し染めていたために「お前もどうせ（加害者の）仲間なんだろ？自分が悪いんじゃないか？」と言われ、事件として扱ってくれなかった。他にも色々あるようですが、加害者の一人が警察官（幹部？）の息子だったのでその点も問題として挙げられているようですし事件の事を当初警察では【仲間内での争い】として発表し「被害者にも非があった」ような言い方をしたそうです。事件から数年たって被害者のお母様は脳出血で亡くなられたそうです。現在はお父様一人で戦っているとのことでしたが被害者側と加害者側で「和解案」を出しているにも関わらず警察は一切、非を認めておらず、和解には一切応じない構えのままだそうです。今、私が住んでいる地域の警察もかなり評判が悪いです。被害者なのに、加害者みたいな扱いを受けた、とか傷害事件の被害届をだそうと証拠まで警察に持っていったのに「今、忙しくて傷害位じゃ動けない。あんたが死んでいれば捜査にうつれたけど」などと言われた、とか。親戚に警察官僚のおじさんがいるんですがそのおじさんからもよく最近の警察の評判の悪さの話を聞きます。実際、私も警察には不信感を覚えるような対応を何度かされました。もちろん、警察官の中にもいい人はたくさんいて“ひどい”と言われるような人は一部なのかもしれませんがそこでこんな事件の事を知ってしまい、余計に不信感が募る一方です。警察とは一体何なのでしょう？住民の味方というのは、今では間違った言葉なのでしょうか？私一人が考え込んでも仕方ないことなんですがこんなことで、これからどうやって生きていけばいいんでしょう？自衛策をとっていても、どうにもならないことだって世の中にはたっくさんあるはずです。そうなったとき、誰に助けを求めたらいいんでしょう？こんなことを考えられずにはいられませんでした。

  2005/11/17

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• 寝不足・・・です。

  夕べショックな出来事があり、それをきっかけに色々と考え事をしていたら、夜、なかなか寝付けませんでした。それでも深夜３時ごろ、眠りに入ろうとしてましたが・・・サイレンが鳴り・・・またか～・・・で、目が覚めてしまいました。一昨晩、テレビでもニュースになってましたが界隈で連続放火が発生したらしく、一晩中のようにサイレンがなっていました。「なんか怖いな～うちは大丈夫かな～？」なんて昼間はニュース見ながら思ってましたが夜には近所で大きな交通事故があったり、ショックなことがあったりで放火の事なんか忘れていました。でもここの市の火災放送では細かく住所を言います。大きなサイレンの後のアナウンス（住所）を聞いた時は“昨日と同じ所だな・・・またか”になりました。結局寝たのは４時ごろだったと思います。今年だけで放火とみられる不審火が３０件以上起きているみたいなので早く犯人、捕まって欲しいです。そして安心して寝たいです。毎晩これじゃ、困りますから。

  2005/11/09

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• 

  原因

  週末、実家に帰っていました。夫婦喧嘩の行く末の実家帰りでした。ケンカの発端は実家の状況によるもので母親に「相談がしたかった」と言われたのを必要以上に“私が行って話しを聞いてあげなくちゃ”という気持ちになってしまいそれをダンナに素直な言葉としてうまく伝えることができずに結局、それが夫婦喧嘩になってしまいました。私の鬱病の原因は、自分では当時の仕事のせいだと思っていましたが最近になって、医師の見解が「家（実家）の家庭環境」だったことを知りました。私は３人兄弟の一番上でただ１人の女です。ものごごろついた時から両親は仲が悪く、喧嘩をしてばかりでそのせいで私は知らず知らずのうちに『人の顔色を伺う癖』がついていました。これは２０歳の時に付き合っていた彼氏に言われて初めて気づきましたがその彼氏曰く「顔色ばかり伺ってて、言いたいことがあっても何も言わない」「言わなきゃ他人には何も伝わらない」だそうです。私は自分にそんな癖があることは言われるまで全然思ってもいませんでした。今回もそんな悪い癖が出てしまった結果だと思います。喧嘩をした状態で実家に帰ることを母親に伝えてあったので実家についた時は深夜でしたが母親が寒い中、外で私たちを待っていました。その後、ダンナと母親とで話をしたらしいのですが（私は部屋に閉じこもっていました）やっぱり私は『責任感が強すぎる、一人で全部背負おうとする』と事になり結果、母親は「相談があるなんて話をするべきじゃなかった」となりダンナは「気持ちはわかるけど、いつもお前は『お母さんが、お母さんが』って、お母さんのことばっかり考えてるから・・・」と言い結局、悪いのは私ではなく、周りの人たち、という形になりました。母親やダンナは「もう過ぎたことだから・・・」とそれで納得したようですが私は納得できません。悪いのは私なのに、周りの人に濡れ衣を着せたようで・・・。私がもっとしっかりしていれば、夫婦喧嘩にもならなかっただろうし母親に仲裁をしてもらうようなことにもならなかっただろうし色々と悩んでいる母親を余計に煩わせなくて済んだだろうに・・・と、思ってしまいます。周りに言わせればこう考えてしまうことが「思い込みすぎる」ってことでしょうが・・・どう考えていいのか、もうわからなくなってしまいます。自分がいるせいで、周り、特にダンナや母親に気を遣わせてしまっていて。「昔のアンタも腫れ物を触るみたいで・・・」と母親は言うし・・・まだ少し頭の中が混乱しているから、何を考えても駄目なんだろうけど何に対しても『どうしたらいいんだろう・・・』しか今は出てきません。自分のいる意味もわからなくなってきたし今、何をしなくちゃいけないのか、とか何がしたくてここにいるのか、とか・・・全部がもう「どうしたらいいのかわかりません」状態です。とりあえず・・・頭を冷やすことが一番最初・・・なんでしょうかね。文章もなかば何を書いているのか、よく理解していなくて乱文ですね。ごめんなさい。

  2005/10/24

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• 落ち着いてきました。

  ダンナの出社拒否は、とりあえず落ち着きました。昨日はあまりお酒を飲まず、本人も精神的におかしかったことを理解しているようです。ただ風邪をひいたようで熱を出して帰宅してきました。私自身も、ダンナが落ち着いてきたり風邪の看病をしたりしてるうちに徐々に普段通りの生活を送れる状態にはなりました。ですが、一昨日、ダンナがおかしくなってしまった日の夜。考えすぎてしまったのか、逃げたくなったのか、その辺は定かではないですがまた腕を切ってしまいました。「切ったら駄目だ」という自分に負けてしまったようでそれも歴代のリストカットの中で１、２位を争うほどの深手で・・・（ちょっと適切な言い回しではないですね）昨日も一日中ジワジワと出血しているような状態でした。でも切った瞬間、噴出した血を見て「やばい！」と思ったので以前のような依存的な行動ではないと思っています。日課的にリストカットしていたときはこんなことは思わなかったし血を見れば見るほど、落ち着いて切る回数が増えていく状態だったからです。今回は落ち着くどころか、自分の行動を情けなく思えました。こんなことをしていたらダンナを支えるどころか、重荷になってしまう。自分がもう少し強く、しっかりしなくちゃ！と思いました。ただ、今日も傷口が塞がりきっていないようで少しでも重い物を持ったりするとピキッと音がして血が滲んできてしまいます。また一つ、傷を増やしてしまいましたが切った事の後悔は今回が一番強いです。そう思えたってことが私には大きい心の変化だと思います。ダンナのことがあるので、自分のことばかり考えてはいられないでしょうけど今回はなんとか２人とも回復に向かっているのでもう少し頑張ろうと思いますが・・・次にこういうことがあるならその時は大人しく病院に行こうと思います。頑張りすぎてしまうのも良くないことだと学んだつもりなので。明日は気分転換に少し外に出てみようかと思います。天気がよくないのが少し気に入りませんけど。

  2005/10/05

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• 最悪です。

  今朝、ダンナの病気が発症（再発？）してしまいました。それはアルコール依存症です。最初にダンナがアルコール依存症だと診断されたのは２年ほど前でした。まだ私とダンナが会社の「上司」と「部下」だった頃です。それまでどんなに具合が悪くても会社に来ていたのに突然、無断欠勤をしたんです。初めはそれほど気にも留めず『明日になったらくるだろう』と思っていました。でも次の日も来ませんでした。聞いた話だと前日と同じで無断欠勤の上、電話にも出ないらしいと。無断欠勤が３日続きました。心配して電話をかけたらたまたま本人が出た、という人から「どうして会社に出てこないの？」と聞いたら訳のわからない言葉が返ってきた。でもその会話にならない会話の中で「手首を切った」というような言葉を聞いたと言うんです。当時私は既に鬱病を抱えていてリストカットもしていました。それを知っていて仕事中に私の欝症状が出ると黙ってかばってくれていた人だったので心配でいてもたってもいられなくなり、仕事後、本人の家に飛んでいきました。何度かインターホンを押してやっとのことで出てきたのはまるで別人。だらしない格好、ぼさぼさの髪、据わった目、ろれつの回らない口調・・・。部屋の中も酒臭が蔓延。ゴミや脱ぎ捨てた服、大量のお酒の空容器が散乱・・・。幸い「手首を切った」というのは腕を軽く包丁でなぞった程度のものでしたが明らかに私のリストカットと同じ方法、同じ箇所でした。『なんとかしなくちゃ』と思った私は、病院に行くのを嫌がるのを説得し翌日自分の通っていた精神科に連れて行きました。そこでアルコール依存症だと言われたのです。本人を家まで送った後、私は会社に行き、社長に状況を説明しました。すると横で話を聞いていた重役の中に「アルコール依存症の専門病院を知っている」という人がいたので後の世話はその人に任せることにしました。その後、本人はいやいやながらもその重役に説得され、付き添われながら病院に通い、お酒も断ち、会社にも来る様になりました。そこで私たちは付き合うことになったのです。重役に話を聞けば、依存症の原因は仕事だということでした。本社から出向でそこの会社に来たものの、今までのやり方が通じない社員たち、上役のほとんどが身内という会社内での自分の立場の無さ。こんなことが一年以上続き、誰にも相談できず抱え込んだ挙句のようでした。このことは本社の方にも伝わり「出向を解き本社に戻るか？」と聞かれたらしいのですが本人は「全うしたい」と断ったそうです。それから２ヶ月ほどして医者から「もう大丈夫でしょう」と言われた途端またお酒を飲むようになってしまったのですが本社の意向で出向が解かれることになり、引越し（転勤）も決まったので本人の「ここを去ればお酒に頼ることもなくなるだろう」との言葉を信じ引越し（転勤）と同時にお酒を飲みすぎないことを約束して結婚しました。それから今日までの間、なんの症状もなかったので私も安心してしまい毎日毎日お酒を飲んでいるダンナに文句らしい文句は言ってきませんでした。でも酩酊状態になると会話もおぼつかなくなる時があったのでその時だけは怒ったり文句を言ったりしました。今思えばそれが良くなかったのかもしれません・・・。アルコール依存症が完治しにくい、再発しやすいというようなことを私は知らなかったわけではないんです。なのに・・・今朝、ダンナは起こしてもなかなか起きず、起きたと思ってもまたすぐ横になり刻々と出勤時間が近づいているにも関わらず、着替える様子も何もない。私が急かすような言葉を言うと訳のわからない返事が返ってきて着替えるようにと服を渡してもパジャマの上から着ようとする始末。目を見るとあのときと同じ、据わった目でした。しかたなく会社に欠勤する電話をし、それをダンナに報告すると「会社になんて行きたくねーんだよ・・・」と小さい声で言い頭を抱えたまましばらく動かなくなってしまいました。今の会社がまったく違う業務内容で、慣れない環境を日々嘆いているのを私は知っていました。でも私はダンナの支えにはなっていなかったようです。今日、ダンナは一歩も外に出るどころか、ご飯も食べず、寝て起きて・・・の繰り返しです。私は一日中、どうしたらいいのか考えましたが、よくわかりませんでした。今まで支えになれなかった私が、これからどうやっていけばいいのか・・・。どうしたらダンナの支えになることができるのか・・・。考えると同時に、遠ざかっていたリストカットのことが頭から離れずそれを振り払うこととダンナの事と・・・行ったり来たりです。今日は、とても眠れそうにありません。

  2005/10/03

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• 

  予定が・・・

  今日は予定が大狂いになってしまって・・・しかたなく家でのんびりしています。本当はダンナと一緒に実家に帰る予定だったんです。で、実家に帰る途中で実家から離れて暮らしている弟を拾って一緒に連れて帰る予定だったんですけどその弟が訳のわからない言い訳で「帰りたくない」と急に言い出して何度か説得を試みたんですけど、弟の意思は覆らず・・・結局、実家行きは弟が行かないが為に一日延期になり・・・。今日、行く気満々だったので冷蔵庫には何も入っていないししっかり荷造りも終わっていたのに・・・うちの弟、いつもこうで周りが振り回されちゃうんですよね・・・私もワガママな方だと思うけど、この弟にはかないません（－－；せっかくの予定がなし崩しだ・・・

  2005/09/16

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• 

  あ～ぁ・・・

  昨日までの疲れからか、なんだか今日はイライラしてしまい大きな夫婦喧嘩をしてしまいました・・・。夕飯の仕度をしながらの会話で衝突が起きて盛り付けの段階まで来て、箸を投げつけ私は台所仕事を放棄しました。それから１時間ほど怒鳴り合いが続いて・・・悔しさとなんやらで３時間ほど泣いてました（ｐ_；）ダンナもヤケ酒飲んだらしく寝てしまったので私もだいぶ落ち着いて泣くのもやめましたけど・・・頭が痛い・・・（－－；すすり泣きすると頭が痛くなるからイヤなんだけど・・・泣けてしまうのは仕方がないので・・・はあ・・・体が疲労困ぱい・・・の次は精神的にヤラれてしまいました。夫婦って難しいな～・・・。

  2005/09/11

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• 

  実家に行ってきました。

  金曜日から日曜日まで実家に行ってきました。金曜日はダンナがお休みだったので「夏休み」と称して、そして日曜日には実家近くで花火大会＆母親の誕生日も重なっていたので夫婦で行ってきました。でも実家に行ってすぐ、祖母の体調が思わしくなく、夜、病院に連れて行ったことから始まり夜中に両親のケンカに巻き込まれ…父親の浮気が発覚し（私が暴いたようなものだけど…私と大して歳が変わらない女だったりして…）なんだかんだで忙しく飛び回ってばかりでした。さすがに精神的にはキツかったけど、実はこんなこと今に始まった事じゃない。私が物心ついたときから両親は家庭内別居をしていて、父親が若い子とああだこうだするのも初めてじゃなく、私も２度ほど愛人たちと対決した事があるくらい。（不倫している人の娘。ましてやほぼ同い年となると大概は大人しくなりますが）父親は肩書きだけのようなものであって（実の父親ではあるんですけど）家庭を顧みない人。生活費もろくに家に入れてないようで、私が結婚する時ですら１円たりとも出してもらってない位。（さらに言えば、私が新居に引っ越す時も、愛人と旅行に行ってて居なかった）けど若い愛人には車を買ってやったり、アパート借りてやったり、面倒見てるらしい。なので私には「父親との記憶」というのがありません。家に居た事がないのでね。そして精神的なところから母親がダウン（当然と言えば当然）…病院に…。これも昔から。付き添うのもいつも私。だからどうしても私（長女）は知らず知らずのうちに色々抱えてしまっていてそれが小さい時からずっとなので、鬱の大きな原因となっているんです…。で、帰ってきてみればまた祖母がダウンしてしまっていて看病をし、気がつけば祖父が車と共に消え（認知症があるので目が離せない状態なのです）慌てて探しに走って…見つけて帰ってくれば、前々から頼まれていた用の約束の時間。また慌てて外出し…済ませて帰ってきてもすぐ花火大会に行く仕度…。家庭内のゴタゴタが初めてじゃないと言っても、私だって精神的には相当落ちる…。落ちてるときに色々な事が次から次へと出てきて…でも「落ちてるから余裕をなくして忙しく感じた」のか「落ちてるのを振り切りたくて自分から忙しくした」のか。花火大会に行って「やっとこれで落ち着ける～」なんて思ったものの…会場は人人人…窒息しそうになりながら、それでもなんとか場所は確保。ワクワクしてたのに…ダンナが「腹減った」「ビール買ってきて」って…（－－；人まみれ汗まみれ将棋倒し寸前の状態で１時間近くかかって食べ物とビールを買って戻り気がつけば花火もクライマックスに近づき…「花火すらゆっくり見れないのか」なんて(怒)（だってその横でダンナが涼し気な顔でたこ焼き片手にビール飲みながら笑ってるから）↑最後の花火の頃に写メ撮る位の余裕が…。でもぼやけた(－－；花火大会が終わったら自宅に帰る予定だけど、精神的にも体力的にももう限界が…。だからと言って帰らないわけにもいかないし、頑張って夜中帰ろうとしたけど私はもう心身ともに限界。なのでダンナが運転をすることになったがダンナにはそれが面白くないらしい。両親のケンカに巻き込まれた精神的ダメージも知らず、花火大会会場での肉体的ダメージ（少し精神的ダメージ）も知らず、実家で私が忙しく飛び回っていても手伝いすら気遣いすらせず、ただ私の部屋でお酒飲んでマンガ読んでるだけだったのに最後に不機嫌になるダンナ…。最後はダンナのご機嫌とりに神経をすり減らして…完全にダウン。結婚前は、家庭の事や仕事の事、色々聞いてくれて支えになってくれていたのに…今は全然(－－；；　お前もストレスの一つじゃ！！！　ってなった。何しに実家に帰ったんだか…そして、なんでコイツと結婚したんだか…。結局のところ、一つの結論（実感）。欝は自分だけじゃ治せない！周りの協力あってこそ！！そして今朝はしっかり寝坊しました（＾＾；でもなんか疲れが取れないのは、精神的な疲れが相当あった証拠なのだな…。しばらくは無理をしないで、心を解放してやろう思っています。ダンナの理解が得られるかどうかは…？(ー"ー)

  2005/08/22

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  地震が怖い

  揺れた揺れた・・・昨日の疲れから今朝は少し遅く起きてのーんびりしていたら、友達からの誕生日プレゼントが宅急便で到着。プレゼントを堪能してメッセージカードを読み終わってのーんびり・・・。そしたらなんかエアコンの室外機からきしむような変な音が聞こえてきて「？？どしたんだろ？？」っておもった直後にグラグラグラ・・・ｗ(゜ｏ゜)ｗなんか嫌な予感がして逃げ道確保の為ドアを開けようとしたらキタキタキターーー！！！揺れが大きいじゃんかよーーー！！！慌ててドアを開けて壁にしがみついてしばらく放心状態の私なのでした。。。こういうとき、マンションって怖い(Ｔ_Ｔ)うちは４階・・・１階は駐車場の建物。不安もひとしおです。まぁ、うちもたいしたことはなく、塩竃に住んでる親戚にも電話をしましたが「周りはなんかすごいけど、うちはなーんてことなかったのよー大丈夫よ」なんて明るい声が返ってきてホッとしました。でもその親戚は「99.9％で大地震が起こるって言われたから気構えはしてたのよ」って。確かにここのところ地震が多い気がして私も気を抜いているわけじゃないけどやっぱり直面すると動けないしビビりまくってしまう。７月23日の地震のときも（たまたま親戚のうちに居て震度４に直面）すぐには動けず、縁側の一番外側に居たのでサッシを開けるのにも「とっさに」ではなくて「大きな揺れに対する恐怖心に駆られて」で、その時も揺れがおさまってしばらく（確か30分くらいｗ）は放心状態でした。地震大国、日本。天災にはかないませんね。。。・・・怖かったよーーーー(ＴｏＴ)

  2005/08/16

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• 

  最近ちょっと・・・

  25歳になりました・・・。なんとも実感のない25歳です(－－；最近、しばらく外に出ない日が続いていました。理由は簡単です。「人目につきたくない」からです。他人に見られて変な人って思われて笑われているような気がしてならないんです。もちろん、実際そんなことないのはわかっているんですけど…外に出るとダメです。さすがに内心「ちょっとヤバイな～・・・」って思ってました。と、いうのもこれ、多分（専門家に言われたわけではないので、多分）社会恐怖症、よく聞くところの対人恐怖症になってしまったと・・・実は、大学の時も、これに陥ったことがあって、それが引き金となって部屋（アパートで一人暮らしでした）に引きこもり、学校にも行かなくなって自主退学。当時は「自分が臆病なだけ」と思い込み、親にも正直に言ってもバカにされるだけだと思い本当のことは言わなかったので、親には「親の期待をふみにじった娘」と言われてきました。ですが、今回は「うつ病」というものに私自身も親も理解して立ち向かっているという状況下で奇しくも誕生日の日に母親と会う機会もあり、ちょっと勇気を出して話してみました。まぁ、多少笑いながらでしたけど、少なくとも「今の自分」を理解はしてくれたようでした。それから数日後の今日、なんですけど、少し気持がラクになってきています。何日か前に比べたら、外出がさほど怖く感じなくなりました。と言っても、まだまだ気軽に…というほどでもないんですけど（＾＾；今回は「話す事でラクになる」ってことを体験・実感したので少しづつ心の内を話していって、心の霧を晴らしていけたらイイナ、なんて思ってます。少しだけど「進歩」したかな。

  2005/08/15

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• 最近ごたごたしてます。

  暑いですね。クーラーの効いた部屋からなかなか出る事ができません(笑)もともと色々事情を抱えた家庭環境でしたが…ここにきて年寄りがダウン寸前状態になってしまいました。実家のじいちゃんも体が弱り、認知症も出てきている状態なのに息子である父が家にはほとんどおらず、毎晩朝帰り状態…。母親は実家を出ているし、私は結婚して、弟は専門学校に通うためと、それぞれ実家を離れているし…ばあちゃんしかいない状態。かと思えば、今度は母方のじいちゃんが腹部動脈瘤とかで…。ペースメーカーが入っているので手術も簡単に出来ないし、手術自体も成功率は低いとか…そこも長男である母の兄が仕事仕事と家にずっといない状態らしく…ばあちゃんしかいない状態。私の花嫁姿を見せてあげられたので（双方、女孫は私しかいないので）大きな悔いはないとしても…やっぱり何かが心に引っかかっています。生あるもの、いずれ死にたどりつくものだとはわかっているんですけど、２人のじいちゃんは聞いたところでは結構な波乱万丈人生を送っているらしくてそれを思うと「何のために人は生まれてきて、生きてるのか」なんて答えの出ないような事を、また悶々と考えている毎日です。なのに、私は結婚してから子供の誕生を望んでいる。なんて矛盾してるんだろう…(－－；一週間後、私は一つ歳をとります。生まれてから今日で9,124日。私はあと何日生きるでしょう。何日したら「生きる意味」を悟るでしょう。あー…こんなことばっかり考えてたらまた沈んでしまうよぉ～。今夜からは山梨に行かなくてはならないし土曜日には母方のじいちゃんの入院してる病院（神奈川）にも行かなくてはいけないのに。やること、やらなきゃいけないこと、いっぱいあるのに～！！

  2005/08/03

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• イマイチです。

  精神的に強くなるってことは簡単なことじゃないんだと実感です。頭では色々な事がわかっているのに気持がついていかない。考えなければ楽な事でも、ついつい考えてしまう。考えてもろくな結論にたどり着かないし、下手すれば結論が出ないまま、悶々としたものを抱えながら生活したり。すぐ難しく考えてしまうのも良くない事。考えすぎてよくない結論に走ってしまうのも良くない事。結論の出せない自分に嫌気が差して自暴自棄になってしまうのも・・・。こんなことを毎回毎回思ってしまう。（学習能力がない、とも言うｗ）頭ではわかっているつもりでも、気持ちまではついてこない。その度に「なんで私は・・・」とか考えちゃって・・・。それと私の昔からのよくないところは誰にも相談したり、話したりしない事。鬱になったときも職場での悩みや、家庭の事。私の心を乱す原因のことは何一つ誰にも言わなかった。医者から言わせれば、それが鬱になった直接の原因とか・・・。職場の事も「私が頑張れば…」とか「言ったところで何も変わらない」とか家庭の事は「同情してしてほしくない」「みっともないと思われたくない」とかこんな風に考えてて、誰にも口外した事がなくてだから悶々としながら毎日、少しづつ負担を積み重ねていって鬱に・・・。信頼できる友達がいないわけじゃないんだけど、話せない・・・。今も「話さなきゃ」って頭では思っててもうまくいかない(Ｔ_Ｔ)幸いにも友達のほうが気遣ってくれて「最近どう？何かあったらすぐ話しなさい」って言ってくれるから少しは救いになってる部分もあるんだけどふとした時に友達から悩みとか相談とかされた時には「こいつだって色々抱えてるんだ。私の事なんかで負担かけちゃいけないな」って思ってしまうと、また話せなくなってしまう。本当にもう自分自身が精神的に強くならないとこの先もずっとこんな事を繰り返してしまうんだろ～な～なんて。いつまでもクヨクヨしない。弱ってる時間を少しでも短く出来るように。やっぱり時間かけて変えていかないと「鬱」の枠からは抜け出せないかも。それにしても・・・一番の理解者であるはずのダンナは何をしてんだ！？(怒)お前が率先して私の気持ちを乱してどうすんだよ！(｀д´)ﾉコ　ノ　ヤ　ロ　ー！！

  2005/07/29

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• 

  寝坊しました(－－；

  昨夜、夜中も夜中にロケット花火を乱射する集団が現れて…すっかり睡眠を妨げられてしまって、寝たのが３時半くらい。さすがに朝、起きれなくて気がついたらダンナの姿がもうなかった(＾＾；でもその乱射集団がすごくて、建物に向かって乱射してた。近所には、西友とかセコムの入ってるビルとかあるんだけど発射しまくり。西友も24時間営業だし、セコムだって24時間人がいるのに…。あまりの酷さと迷惑さに110番してやろうかと思っちゃいました。昼間ちょっと見たら、残骸がいっぱい･･･バカばっかりですね。おかげで今日は何もヤル気が起きず、ひたすら趣味に没頭してました。・・・何やってんだろう、私・・・

  2005/07/28

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• 調子にのりすぎた…

  昨日は久しぶりにパチンコに行ったら大勝利してルンルン気分で実家に戻ってきたら「畑を手伝え」って…気分が良くてすんなり「いいよ～」なんて言ったものの…結構な重労働だったりして…しかも夜はバドミントンの練習…朝起きて気がつけば、足は重いし、腰は痛いし…(Ｔ_Ｔ)普段あんまり動かないくせに、調子に乗って動きすぎた…バカだな～私…単純で…と、言う事で今日は安静にしてよう。そして明日東京の自宅に帰ろう。

  2005/07/06

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• お天気も悪けりゃ・・・

  久しぶりの雨模様・・・と言っても今日は実家ではなく神奈川にきています。昨日、実家から神奈川にくる途中で頭が痛くなってしまって…体調が芳しくなかったのですが…その夜、携帯が昇天(◎_◎)今日はなれない土地でのドコモショップ探しから一日が始まりました。なんとか携帯は復活しましたが…今度は靴ズレが(－－；良くないことは連鎖する、と言いますけど…本当ですね。なんかガッカリしちゃった一日です(－_－)

  2005/07/01

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• 軽く二日酔い…。

  昨日は実家でケンカが勃発して「家族戦争」になりました。私も日ごろ親や家族に色々と気を遣って衝突しないようにしてきたつもりなんですが昨日は、そのストレスが抱えきれなくなってしまい爆発してしまいました。家にいても面白くない！と思い、知り合いの居酒屋さんへ行ったのはいいんですがあっと言う間に生ビールを６杯くらい（多分）を吸い込んでしまい…夜中に帰ってきてからも冷蔵庫にあるビールをたいらげ…今日なかなか起きられなかった(－－；ちょっと頭がフラフラする…軽い二日酔い中…。んでもって今日はこれから実家から弟と母親の住む神奈川まで帰ります☆

  2005/06/30

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• 昼間のお酒はキツイ・・・

  友達と半日くらいお茶して終わるはずだったのに…とあることに巻き込まれて明るいうちからお酒を飲んでしまいました(－－；ダンナが帰ってくる前に急いで帰ってきたけど帰宅後にものすごい勢いで酔いが回ってきてしまい…ダンナが帰宅したのも気付かずに爆睡してました。結局、ダンナも帰りが遅い上にいつもの晩酌をしたら眠くなってしまったらしく我が家は今夜、夕飯ナシでした(＾＾；おかげで変な時間に目が冴えてしまい…仕方ないのでネイルアートをしています☆乾かしながらキーボード打ってますが…お酒、抜け切ってないようで…キツイです…(Ｔ_Ｔ)　においが…

  2005/06/14

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• 気分が重い。。。

  明け方寝たので今日は昼過ぎに起きました。なんか今日は気分がすっごく重いです。ちょっと重症のようで時々カッターが頭に思い浮かんできます。 「切っちゃいけない」と思う自分と 「切りたい」と思ってしまう自分の間で完全に翻弄されています。時間が経っても一向に気分が浮かばないし、こういう時はダンナの行動一つ一つにイライラして、更に自分を追い込んでしまいます。起きてからずっとお酒を飲み続けているダンナ。何を話してもわけのわからない返事しか返ってこない。リビングのテーブルを押しのけて寝ようとする。飲み終えたお酒の空きボトルをほったらかしにする。いつもなら「まただ～…」と思って大して気に障ったりはしないのにこういう時は本当に気が狂いそうなほどに頭にくる。だからといって怒ってもケンカになるだけ、と思い怒ることができない。怒ったところで酔っ払いに通じるわけもないし、今まで何回も同じことで怒ってきたけど全然改善されてないから「言っても無駄」だと…。でもイライラする度にカッターの事が頭から離れなくなって…このままの状態では自分が何をしてしまうのか…自信がない。カッターで切る事もだけど、暴れて物を壊したり、変な事を考えたりする事もあるので。（過去には母親に買ってもらったばかりのタンスを壊してしまった事もありましたし、薬や除光液を飲もうとしたりしたこともありました）→参考に←そこで、友達カップルと飲みに行く事にしました。その２人は私のこと（病気のこと）をわかってくれているので快く誘いを受けてくれましたが…本当はこんなことしたくない。自分でなんとかしなくちゃいけない！っとは思うんだけど、やっぱり症状が出てしまうとどうしていいのかわからなくなります。こんな事を書いているうちに自分がとても情けなくなって涙が出てきます。きっと飲んでるうちに気分が落ち着いたりまた明日になればケラケラ笑っていれるようにはなるんでしょうけど…友達と合流するまでの時間が 「自分との戦い」になりそうです。

  2005/06/11

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• 過食気味・・・

  なーんか午後から気が重い(－－；原因は不明。そしてお腹が空いてるわけでもないのに何かが食べたい。というか実際食べてしまった…お昼もきちんと食べたのに…でも食べても食べても落ち着かない…どうしよう…過食が始まりそうだ～…(；_；)

  2005/06/07

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• 「うつ」は難しいと思いますか？

  今日は特に何もする予定がなく、家でテレビを見ていたら「うつ」のＣＭが流れた。ふと「最近よくテレビで“うつ”とか言ってるな～」って思った。私は“うつ”を経験しているから考えてしまうんだろうけどテレビで、しかもＣＭまで流して大々的にわざわざ伝えなきゃいけないものなのか？確かに自覚症状、「自分はうつになったんだ」って気付く人はそんなにはいないだろうけど…私も実際自分が“うつ”だとは思わなかったし。だけど、マスコミを使わなければいけないほど、今までは“うつ”というものが周知されていなかったのか…そんな事考えたら“うつ”っていうのは色々な意味で難しい病気なのかも。確かに私の知り合いには精神科に行った事があるってだけでもう人間じゃない！みたいなことを言った人もいるし…。あ～…それ思い出したらなんだか落ち込んできた…(－－;

  2005/06/03

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  片付けで午前中を潰しました。

  昨夜は疲れて早めに寝に入ったのに…夜中に近所の犬(ﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽ２匹)が凄い勢いで吠える吠える。おかげでダンナと二人で中途半端な時間に目が覚めてしまってダンナも私も朝、ぼーっとしていました(＝.＝)それでもお弁当を作って、ダンナを送り出して…。でも今日は雨が降っていたので洗濯ができず…仕方なしに、掃除をしながら片付けをしていたら片付けが止まらない…(－－;昔から、一度片付けを始めると、引き出しの中や本棚など下手すると模様替えまでやってしまうほど徹底的なんです。でも普段からではなく、何かの拍子に…なんですよ。普段は散らかってても全然気にしないほど適当なのに…。今日は犬がうるさかった事が気に入らなかったのでしょうか？そのスイッチはいまだに自覚できていません。自分である程度の「諦め」を決めておかないとそれこそ一日中やってしまいそうな勢いだったので小物や本などを動かす「プチ模様替え」程度で終わらせましたが小物タンス(正式名…？？？)の１スペースがガラ空きになり…悩んだ挙句、そこを私のコレクションスペースにしてみました。結婚前に集めた香水とネイル用品一式。さすがにこれだけ動くと、いくら天気が悪いといっても暑い(＝,＝;そしてなんとなく眠気が… o(_ _o)zzzもう…夕方になるのが早いよ(；_；)お昼寝できない…もうすぐ夕飯の仕度にかからなきゃ(Ｔ_Ｔ) 　

  2005/05/30

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• 実家から書き込みです。

  実家でまったり…。といっても、これからいとこの赤ちゃんと対面式があって病院に行かなければ。私たちより10ヶ月くらい後に結婚したのに、赤ちゃんはいとこのほうが早かった。でも、いとこはできちゃった結婚だから仕方ないといえば仕方ないけど。そうなると…やっぱり言われるのが「お前達はまだか？」って。子供が欲しくないわけじゃない…なかなか出来ないだけなんだけど。って、言い返したくなるけど…みじめになるから言わない。欲しいんだけど…うちらだって欲しいんだよ！確かに結婚して1年2ヶ月。できてもおかしくない頃合かもしれないけど。作ろうと思って100％出来るものじゃないから…急かされても困るんだけど。

  2005/05/28

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• 実家に帰ります。

  昨日は主婦友達と「夕ご飯大会」を開催していまして…といっても、ただ誰かの家に集まってみんなでご飯を作りあおう！ってだけなんですが…年も出身地も境遇も違う人たちの集まりなので疲れる事もあります。でも一番気を遣ってしまうのが、人間関係ですね(－－;色々事情を抱えた人が多く、家に帰ってきてからドッと疲れてしまいました。そんな事があって、ダンナが「お弁当はいいよ」っといってくれたので、今日はゆっくり寝かせてもらいました。あまり精神的に疲れたままだと私がおかしな方向にいってしまうのでは？っとダンナなりに考えてくれたみたいです。こんなところでは、ダンナに感謝しなくてはいけませんね。気分転換、というわけではないのですが今夜から実家に帰ることにしました。その為の準備だけで一日が終わってしまいました…。ダンナも土曜日はお休みなので、一緒に行ってくれるとかで。そうするとかばんの中に我が家のペットを入れて一緒に帰るんですが…うちのマンションはペット禁止…。…でも可愛いんです(*＾-＾*)なんて…普段はとってもバカ夫婦なのです…。

  2005/05/27

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• 昼間からお酒を飲みました

  日曜日ですね。我が家は日曜日、特に何もする事がありません。旦那が休みの日は土曜日曜なんですが、それこそ朝からお酒を飲んでは寝、おもむろに起きてはまたお酒を飲み、また寝る…の繰り返しで…。昨日は珍しく昼から出かけたので、さほどお酒は飲みませんでしたが（帰宅してからはすごかったけど）今日はいつも通りといえばいつも通り。「買い物に行こうね」と前の晩に言ったつもりだったのですが…。気がついたら朝から焼酎（アルコール25度）を飲んでやがる…そして朝から酔っ払いの顔。買い物に行くつもりだったので頭にきて私も昼間からビールを飲ませてもらいました。。。でも…全然楽しくない！お酒は好きだけど、もともと「明るい時間に飲む」ってのが好きじゃないので、何が楽しいのか全然わからない…。よくもまあ一日中飲んでいられるなぁ…。って改めて呆れた…。結局、一歩も外に出ずに既に夜。医者からは「アルコール依存症」からの回復を言い渡されたようだけど…私が見るに全然回復してない。でも旦那本人は自分が依存症かもしれないってことはまったく思ってないみたいで、周りからすればそこが厄介といえば厄介。「アルコール依存症なんじゃないの？」なんて一言でも言おうものなら、たちまち顔色変えて怒り出す始末。やっぱり無理してでも病院探してアドバイスを受けるべきなんだろうか…。そして私も心を鬼にしてお酒を止めさせるべきなのか…。毎週毎週そんなこと悩んで、こっちが鬱状態になってしまうなんて、よくあること。そして実家に帰りたくなる…。結婚してもうすぐ１年…ずーっとこんな感じ。だから「新婚さん」なんて言われても全然ピンと来なかったし、周りの新婚さんが羨ましい…。ちくしょう！こうなったらもう１本ビール飲むか！なんて思ったけど、それじゃ共倒れだ…。っと思って仕方なく、イビキかいてる旦那の横で１人寂しくご飯を食べているのでした。

  2005/02/27

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• 復活しました。

  ここ何日か、体調を崩した事もあってすごく落ち込んでました。それも、うつ特有の落ち込み方で。まだまだ落ち込む事が多いけど、理由はいつもささいな事だったり、時には理由すらなかったり。今回は体調の悪さにイライラしたというか…。でも、立ち直るきっかけは誰かの言葉が必要なんですよ。自分勝手に落ち込んじゃうくせに、一人では立ち直れない。なんかそこらへんに自分の矛盾を感じなくはないですが。私の場合は、旦那のほかにも、心の病気について、理解してくれる人がいてくれるんです。近くには住んでいないんだけど、時々心配して、様子伺いがてら電話くれるんですよ。昨日もその電話もらって、話したいこと話して…。そんなことだけなんだけど、自分のことを解ってくれてる人だと思ってるから、何でも話せるし、話すと気が晴れるというか、落ち着くんです。そこらへんの肩書きだけのDr.より全然頼れますよ。そこから、また一晩かけてゆっくりいつもの自分に戻っていくんです。焦ってもいいことはない、って周りの人は言ってくれるんですね、ありがたい事に。こういう風に理解してくれる人がいるのって、本当に助かるんです。でも私の周りにも、理解してくれない、偏見を持ち続けてる人もいます。「精神科にかかる様な人は普通の人間じゃない」っと言う人もいますし、中には…これは私が過去に言われた言葉ですが、リストカットの傷を見たときに「そんな事するくらいなら死んでしまえ！」っと怒鳴る人もいました。全ての人に理解してもらう事って難しいですよ。でも、そこに甘んじていたら殻の中から出ることはできません。１人でも多くの人に理解してもらえることが、立ち直る事の第一歩だと、実感しました。こんなことを一人で悶々と考えていた一日でした。

  2005/01/27

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• 喧嘩しっぱなしです。

  ３日ほど前から旦那とずーっと喧嘩してしまって…(T_T)　結婚してから、こんなに長くてしかも静かな喧嘩は初めてです。ちょっと親に泣きついたりして(＾＾;問題の一部、一番大きな原因は解決できましたが、まだまだ私が笑って許せるようになるまでは時間がかかりそうです。夫婦って他人だから、一緒に生活していくのって簡単じゃないですね。実感しました。

  2004/12/26

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• 富士山

  週末はいとこの結婚式で地元に帰省。天気も良くなかったし、イベント毎に大役を任せられていたりして気力体力に疲れが…はぁ…。そろそろ体の為にも、じっくり自分をいたわってあげたくなったよぉ…。

  2004/12/06

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• 最近お天気いいですね…お天気は…

  昨夜から旦那とちょっとしたことで喧嘩をしていて家にいても面白くないからパチンコに行ってきました。イベントの日だというのに結果は惨敗。イイのは「天気だけ」みたい。あ～面白くない日ですね。こんな日はネットを使って気分転換です。

  2004/11/24

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