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Messy Room

[心の病] カテゴリの記事

全77件 (77件中 1-50件目)

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アルコール依存症

アルコール依存症なめたらいかんだからといって何してもいい訳じゃないけど何もわからなくなってしまうのがアルコール依存症普通の酔っ払いとはわけが違うんだただの大酒飲みで片づけてはいけない心の病気本人だけじゃない周りも不幸にしてしまう心の病気だから頼れるところは頼って投げ出すところに投げ出すべき病院とか専門的なところとか人とか潰れてからじゃ遅いから本人も周りも私も潰れてから思い知った今度出会ったら投げ出します思いっきり

2018/04/26

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ちょっとした管理記録です

色々　グダグダ　書いたけどなんか嫌になっちゃったのでサクッと書こう今日、過食嘔吐しました・・・つい最近も・・・負のループにまたハマってきてるか？なっかなか断ち切れないよぉぉぉ(▽|||)

2010/06/01

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どうしようか

ここ数日、食欲が止まりませ～ん(^_^;頭の中は常に食べ物のことでいっぱい。。。でも欲のまま食べてしまったらきっと病気が帰ってきちゃうそれだけは絶対に避けたいと、思って我慢してるけど我慢の反動がない　とも断言しきれない。。。さて・・・　どうする!? っていうか・・・どうしたもんかな(^^ゞ何かして気を紛らわせることにいっぱいいっぱいです今日あたりが山かも。。。(▽|||)　「勝つ」か「負ける」か苦しいぃぃぃぃ

2010/02/12

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助けて

どうでもいいことは言える今、必要じゃない話なら、すぐに出来るそんなことはいくらでも話せるのにどうしても「助けて」の一言が言えない「苦しい」という言葉が言えない言おうとして話しかけるのに言おうとしても、言えない言えなくて、自分の中に閉じ込めて更に苦しくなるのはわかっているのにどうしても言えない助けて欲しいけど言えない「助けて欲しい」の一言が言いたいのに、言えないどんなにお酒を飲んで酔ってもどうしても言えないここには書けても　直接誰かにいうなんてこと私にはどうしても出来ないよ

2009/03/07

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溜息　出るわ

今日はいいお天気だ～でも私は昨日の夜に　黒い影に飲み込まれてしまったみたいせっかく傷痕が目立たなくなってきたのにまた新しく作ってしまった昨日はすごく強く感じたなぁ・・・切り口からジワーっと出てくる血を見て落ち着くあの感覚を。。。寝て朝が来れば、また元気になるさ　と思ったけど、思うようには寝れなかったでも夜よりは上がってたはず。だけど、ふと感じてしまった不安と孤独感助けを求めたかったけど、私には上手く出来なくて結局、泣きながら過食してそして吐く。過食嘔吐すると自責の念が強くなるから、孤独感を感じなくなるのかもなんてことを思ったりして。。。夜に感じた黒い影の正体やっぱり不安と孤独感？　わかんないけど。最近は吐くのが2～3日に1度くらいのペースまた間隔が短くなってきちゃったなぁそれにしても天気がいいなぁボーッと流れる雲を眺めて時間が過ぎています。一昨日あたりから花粉症の症状が強く出始めた天気がいいのは大歓迎だけどこれだけは歓迎できないな(^_^;お鼻は既にガビガビだよ今夜は弓道頑張って気持ち入れ替えてこよう

2009/03/02

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どれだけ？

まだまだ足元がグラついている私です。。。でも一応は元気でも、今日は朝から過食への衝動がすごくて・・・あっさりと負けてしまいました焼きそば　1人分スパゲッティ　2人分ラーメン　1人分ご飯　2合スナック菓子　1袋サラダ　1人分餃子　1人分麦茶　1リットル一日の量ではありません1度にこれだけを詰め込んだのです我ながら『一体どれだけ入るんだろ・・・』と呆れたこれだけの凄まじい量を食べてしまったのは久しぶりだし当然、胃ははち切れる寸前までいった勿論、これだけ食べたら吐かないでいられるわけも無く吐くのも1回じゃおさまらなくて・・・なのに、その後も食べたい衝動は治まってくれない摂食障害とは、なんと厄介なものか。。。おかげで少々頭痛に襲われています(^_^;　ｱﾀﾘﾏｴｶ

2009/02/24

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休養日

今日は過食の虫が騒いでおりますそして、一度過食嘔吐してしまいました。午前中はなんともなかったのに・・・午後になって急に来た今日は大人しくしています。。。休養日。

2009/01/22

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複雑な心動

毎日、ご苦労様です。この2週間で“食べたものを吐く”という行為は11回勿論ちゃんと食べられる日もあるんだけど一日に複数回吐いてしまう日も増えたそしてなぜかタバコの本数も異常に増えた。そこで悩み。。。肌が荒れる～乾燥してるとはいえない、この時期の北陸・・・毎日のスキンケアはしてるのに、ものすごくガサついてるもう若くはない肌に、この状態は・・・キツい(´д｀;よくないことはわかってる。吐く事も、タバコもねでも、最近は吐くことに慣れたのか、罪悪感を感じない。むしろ吐かないことの方に罪悪感を感じてしまいますだけど、食べれる時はわりとなんでも食べられるケーキだろうが、ラーメンだろうが、ハンバーグだろうが高カロリーもなんのその(笑)ものすごいムラのある食生活に陥ってしまってます(^^ゞこんな不健康そのものの私が人にお弁当なんて作ってていいんだろうか・・・(-_-; こんなだから、自分は一体なんの為に吐いてるのかちょっとわからなくなってきてる『痩せたい』の一心なら、高カロリーのものは控えるだろうし・・・義務・・・か？　間違った義務だけど(^_^; 少し前は吐いた後はこの上なく落ち込んだりしてたけど最近は、むしろ逆でケッコウ元気吐かない方が落ち込んだりする。。。だから、今『吐くのを止めなさい』と言われると正直シンドイと思う。いや、吐くことが良くないことなのはわかってるんだけど・・・。今年もこんな浮き沈みの激しい状態のままで幕を閉じそうですね～(^_^;でもいいんだ　私には弓道がある先日で年内の教室は終わってしまったけど今日は自主練習して、1000射のために数稼いできます弓を引いてるときは、余計なこと考えないで済むから肌が荒れてたって関係ないもんね(笑)私にとっては貴重な時間（メッチャ寒いけど）元気でいられるのは弓道があるからなのかもしれない弓道の為に、食べられるようになれば一番いいんだろうけどね・・・

2008/12/22

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どん底

今までどうしようかと・・・隠し通そうかと悩みましたが書くことにしました。ここ最近、調子が悪いです。精神的に。ここ3日ほど、まともに食事が摂れていません。過食嘔吐ではなく、ほぼ拒食状態。食べた量にかかわらず、食べて吐く、という行為は少なからずずっと続いていました。でも大概は過食嘔吐。取り憑かれたように食べて、それを後悔して吐くかあまりの量に気持ち悪くなって吐くか、どっちか。けど、最近はそれとは少し勝手が違います。食べてる量は1人分。決して、量も多くない1人分です。でも吐かずにはいられない。。。食べ物を受け付けなくなったというか・・・胃が膨れてる、胃が重い、というのが許せない感じです。でも意識としては“きちんと食べなくちゃ”と思ってます。だからでしょうかとりあえず食べるんです、食欲がなくても。でもダメ・・・結局吐いてしまって気がつけば1日のうちに複数回吐くのも珍しくないです。正直、体もシンドイ。当然、心も重く辛く・・・時にはどうにもならなくなる。そういう時、私は目に付いたものにすがりついてるかも。その証がリストカットの痕。これがおかしなもので昔の私は手首ではなくて腕を切るアームカットだったのに回を重ねるごとに、徐々に手首に近づいてくる。今はまだ正確には手首を切ってるわけじゃないけどもし、次また起こるとしたら、間違いなく手首を切ってしまうでしょう。そんな場所を、切ってしまうことが2度ほど。まだ鮮やかな赤色を発してる傷も抱えています。そして、今日もまた吐き。そして、すっかり食べる気力も失せ。ぶつけようがないものを抱えてしまってる今行き着く先は、またリストカットなんでしょうか・・・目の前にはカッターが片時も離れず、置いてあります。。。もう食べる気力も、吐く体力もないはずなのに頭の中では良くないことばかり考えてしまってます。酔っ払って寝てしまえれば、どんなにラクか・・・こんな時のお酒は、飲んでも飲んでも酔えないのです。。。誰が悪いわけじゃない・・・弱い自分が、逃げてる自分が悪い事はわかってるんです。

2008/12/11

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病気への理解

一時期よりは間違いなく快方に向かっていて回数は目に見えて減っているけど・・・なかなか「０回」という月は出てこない色々考えてみるけど、“痩せたい願望”は一因で大きなのはやっぱり、自分の心の奥にある何か・・・それをなんとかしないと完治は難しいかな？それと、必要なのはやっぱり家族の理解・協力母親と弟、あと親しい友達は、それなりの理解というか・・・わかってくれてると思う。何を怒るわけでもなし、責めるわけでもなし無理に止めたり、当然促したりもしないしね。そして、何が一番ありがたいか、っていうとわかりやすく言えば放置状態(笑)腫れ物に触るような態度をするわけじゃない。だから特別扱いもしない。あくまでも普通。だから私は病院に行かなくても時間はかかって、回り道かもしれないけど快方に向かえてるんだと思ってる。じゃあ何故完治には至らないのか？簡単に治るような病気じゃないのもそうだけど心の奥にある負担が消えないことと今一番近くにいる人間＝同居人（旦那）のせい？と思った。少し前に、摂食障害のことをやってる番組を見てた。痛いほど気持ちがわかったり、複雑な心境になって泣きそうになった、真剣に見ていた私。でも、同居人は・・・鼻で笑ってた思わず、自分の耳を疑ったよでも、その顔は“アホらし・・・”って感じの表情だし“俺には関係ない。食わないなんてありえないだろ”とでも言いそうな顔話したくないけど、でも、その時ばかりは、つい言葉が出た。だって、その日私は過食嘔吐をしたばかりだったんだもん状態はどうであれ、今一番近くに居る人間が同じ摂食障害で苦しんで悩んでいるっていうのに・・・本当に頭に来たけど、その後すぐ愕然もう1年以上患ってる。同居人は知らないわけじゃない。だけど・・・理解はいまだにしてなかった。。。それどころか、笑うなんて・・・信じられないもうイヤ！って思われて当然の態度だよね山梨の親友から、私の体調と精神状態を心配する手紙読んだら泣いちゃいました「帰っておいで」その一言が、すごくすごく暖かくて胸に突き刺さりました(T_T)同居人に、友達の爪の垢を飲ませてやろうかしら

2008/12/03

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何度目の限界かな

昨日今日と、寝不足というか睡眠サイクルを乱されまくっています。原因は・・・同居人のアルコール依存症による言動夜中に理解できない状況を起こし私はたたき起こされてるような状況ですアルコール依存症それ自体は“お酒に溺れる”というイメージだけどお酒に完全に飲まれている状態なので通常では考えられないような行動をします。昨日は夜中2時くらいだったか倒れる音が聞こえて飛んで行って見ると廊下でひっくり返ってた。別につまずくようなものも何もない廊下でどう倒れたら仰向けに倒れるんだよその時はそれでおさまったけど翌朝(昨日の朝)、トイレに行ってみると粗相をした後今日はひたすらうめき声が聞こえる“うるさいな～何時だと思ってんだよ”と時計を見てみると3時半ほっとけばおさまるかと思ったけど、おさまる気配もなく耳を澄ますと箪笥を開け閉めする音とピチャピチャ・・・箪笥？ピチャピチャ・・・？・・・あ！！聞き覚えのある音。それは、おもらし慌てて布団から飛び出し、部屋を出ようとするともう既に私の部屋にも入ろうとしたのか入り口あたりに濡れた足跡がたくさんドアを開けると、水溜りのような状態の中に未だうめきながら立ち尽くしてる同居人。どうやら着替えようとしたらしいんだけどもうどこに自分の着替えの服や下着があるのかわからない。それどころか、恐らく「着替える」といっても何をどうすればいいのかですら、わかってない。うめき声は、着替えられない（脱ぐことも出来ない）その不快感からくるものでした。でも・・・トイレの前でもなんでもない場所・・・そこがまた一つ、理解できないところ。。。私の顔を見て、あからさまに不機嫌な同居人。でも、そんなことかまってる場合じゃない私が必死になって、粗相の後始末してるのにそれを不機嫌極まりない顔で突っ立って見てるだけ・・・頭に来て、つい言葉が出る。こんな状態の酔っ払いに何を言っても無駄なんて、わかってるのに広範囲に渡るそれを綺麗にするには時間かかるしその間、私の叱責を聞いてるのが嫌になったんでしょう。濡れた格好のままリビングに行こうとしたんだけど・・・自分の粗相をまたぎきれず、滑って転ぶ。泣きっ面に蜂とはこのことなのにまだリビングに行こうとするしさすがにそのままソファーや布団になんて寝られたらたまったもんじゃない引き止めるのも聞かず・・・結局、そのままソファーに着替えを持って行って、まぁ投げつけたんだけどもう意地みたいになってて着替えようとしない。でも、普通なら濡れた状態でソファーなんかに座ったりできないよね？気持ち悪いし結局、後始末に30分かかった。その後、リビングに行ってみると着替えてはいたいたけど、濡れた服そのまま絨毯に置きやがってでもね、こんなこと初めてじゃないしアルコールに飲まれ続けている以上、これからも多分ある。私は離婚を考え始めた時から「病院に行こう」と同居人には言わなくなった。「散々言ってもダメで、それを覚悟の上なら勝手にしろ」って気持ちが強いから。そして、それを同居人自体も認めたから。家族本当なら支えてあげなきゃいけない存在。でも、もう私には同居人を支えるなんて無理。。。だから、私はいつかこの「家族」をやめるつもり。今朝はボイコットする代わりに、リビングのテーブルに離婚届を出しておいたのでした。。。でもね、最近はこんな状態だから目覚ましの音も聞こえないらしいんだよね。起きれないので会社にも遅刻してばかりで今朝もそう・・・届けに目をやる時間はなかったでしょう仕事にも支障をきたし始めてること本人は気付いているのかいないのか・・・多分、いないな。

2008/11/28

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長～い長～い

またやってしまった・・・過食嘔吐も～ぉ！！自分でもなんでこんななのか、わからなくて腹立たしいこう立て続けに起きても昨日も・・・吐かなかったものの弓道の帰りにどうしてもガマンできずおにぎりとサンドウィッチを買い食いそして帰宅して、またご飯食べた今日だって、楽しくお出かけしてお昼も食べてきたっていうのに・・・過食→嘔吐食べたい気持ちがおさまらなくて買い置きしてた蒟蒻ゼリーを食べたけどそれも結局受け付けなかったり。。。蒟蒻ゼリーは低カロリーってわかっててもダメな時はダメなんだよね私はそんなに切羽詰ってんのかねぇ。。。ストレス感じてるのは確かだけど気分がいい時間を過ごしても、すぐ堕ちちゃう認めたくないけど・・・やっぱり病気なのかな～長い付き合いになっちゃうのかな～正直、摂食障害を起こした頃は“私のことだから、きっとすぐにやらなくなる”って思ってたんだけど・・・違ったもう1年以上経ってしまったよ。。。どこまでいくんかな～（←どこか他人事？？）

2008/10/30

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過食の衝動

少し前から本格的な再起動の兆しを見せてて危険を感じながらも、ギリギリのところで回避してました。でもそれは『吐かない』ってだけでかなりの量を口にしてしまっている“過食”には間違いない吐くに至るまでは時間の問題だろうな。。。なんて思ってたら、昨日きました過食嘔吐完全に許容範囲を超える量を食べてしまいまずは台所で前兆が・・・そしてトイレへ・・・なんだろうね。。。何やってんだろうね、自分は。。。なぜそんな量を食べようと思ったのか？そもそも吐くこと前提で食べたのか？思い返しても、よくわからない情緒不安定なのも結構あるらしくふとした瞬間に泣いたりしています(^_^;なにも悲しいこととか考えてるわけじゃなく突然、やるせない気持ちになったり自分のいる意味がわからなくなったり・・・買い物した帰りだったり、弓道の帰りだったり楽しい時間の直後でも陥ったりするから自分はかなりのイキオイで混乱してるんでしょうね抜け出せそうでなかなか抜け出せない、このトンネルやっぱり、しばらく療養したほうがいいのかな～。。。（実家に帰りますか？？）家にいるのが・・・シンドイ、今日この頃ストレスの温床なんだもの

2008/10/28

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ご報告まで

朝、またリスカしてしまいました。。。何をどう話せばいいのか誰に、どういう思いを伝えたらいいのかよく分からない状態に入ってしまってました。コミュニケーション取るのが困難でした。気持ちも混乱したままで自分自身を見失ってた証かと思います。それでも、なんとか浮上し始めましたのでとりあえず、ご報告まで♪心配してくださった方ありがとうございましたm(_ _)mきちんと落ち着いたらブログ＆コメレス書きたいと思います。

2008/09/03

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本日も晴天なり

イイお天気はいいですね～　　ちと暑いけど(^^ゞってなわけで、本日も無事に梅が干せております　　どんな感じでしょう？やっぱり暑い最中に干さなかったせいなのか発色が思ったほどじゃない気もするけどでも去年よりはイイ出来なんじゃないかとなにせ去年は初めてだったから勝手も何もわからなかったしそれと比べたら・・・ねぇ(*≧∀≦)とりあえず、今日の時点でいい感じに仕上がった梅はこれで干し終わりにしますもう少しかな？という梅は・・・明日も天気がいいようなら、もう１日干すつもり(^_^; 同居人が紫蘇好きなので去年はほとんど梅と一緒に保存してたけど今年は多めに入れたので“ゆかり”も作っちゃいますつい、ちょこっとつまんじゃうんだけど・・・美味しんだな～これが-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*こうやって梅をいじったり、ブログ書いてますが本当は精神的に、あまり調子がいいとは言えません元気な自分とそうでない自分が、常に背中合わせでピタッとくっついているような・・・そんな感じです。。。なかなか心の底から明るくすることが出来ませんということで・・・残念ながら、昨日の夜遠のいていたリストカットを再発させてしまいましたそんなことして、何が変わるわけでもないのはわかってるつもりです。でも、その痛みが心地いいというか・・・落ち着くというか・・・一度やってしまうと、とことんはまってしまいます悪循環というループです。深い傷ではありませんがしばらくすると、またすぐに痛みが恋しくなるのとそんなことをしてる自分への苛立ちで数は多くなってしまいました今は、家事をする、とか梅を干すとかねそういうことは出来るけど、自分の気持ちに整理がつきません今まで、気にしてなかったリスカやアムカの傷痕。少し前、その傷痕をからかう人に出くわして考え方がちょっとだけ変わってしまいましたひた隠しにするつもりはありませんがあまり人目には付かないようにしよう、と思った矢先。。。また傷を作ってしまった自分が情けないです梅を並べてたり、梅のことを考えてる時は他に何も考えなくていいし、今の私には、ちょっとした癒し

2008/09/01

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気のせいだ

少し前から気になってたんだぁ・・・でも気付かない振りをしてたのかも。。。季節の変わり目は鬱に入りやすいとか言うけど、あんまり気にしないようにしてた。でもや～っぱり、なんだか気分が重いのですいやね、元気は元気なんだよその証拠に、出かけるのが億劫になったりしてないし「生きてる意味」なんてことも考えたりもしてないでも、な～んかねぇ・・・こぅ、イマイチ元気になりきれないっていうか、なんていうか。。。だから、つい時間が空くとボーっとしてるんだよね何を考えるわけでもないんだけどなんとな～くモヤモヤモヤ～っとしてて・・・で、ついに(?)摂食障害が顔を出しましたはぁ～夏から秋へと変わり始めると、喘息も出やすい。去年はあまりなかったけど、今年は朝晩ちょこちょこと咳き込んでることが多いならタバコやめなさいよって話にもなるんだけどさ(^_^;ひとまずそれは置いといて(笑)吐いた後も喘息が出てきちゃって苦しかったぁ時間の経過と共に喘息も治まったし相変わらず元気が全くないわけじゃないので・・・これから弓道に行ってきますハードなスポーツだと喘息も出るけど弓道くらいなら大丈夫体力が落ちると喘息も出やすくなるから体を動かすことも大事だしね何よりも、ストレス発散の大事な手段の一つだもんねモヤモヤ～っとしたものがなくなってくれるといいな～

2008/08/27

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抜けられないトンネル

クッションを投げ　　　携帯電話を投げカバンを投げ　　　　手当たり次第に物に当ってはみるもののいっこうに収まらないイライラ頭に浮かんだのは食べること＝過食で一度そう思い込んでしまうと、他に頭がいなかなくなっちゃうイライラの元凶は旦那だから日曜日となると、嫌でも視界に入ってくる外に出てしまえば良かったんだろうけど体調的にもあまりいい状態ではなかったから完全に過食モードに入ってしまったのよね罵倒されながら、歯向かいながら“こいつの前で過食してやる！　摂食障害がどんなものか、目の前で見せてやる”なんてバカな怒りに支配されて・・・で、吐く。吐くとスッキリなんだけど・・・それが良くないことは、わかってる少しずつ回数も減って、良くなってるとも思えるけどいつになったら、こんなのから逃げられるのかね明日は弓道の講習会に行ってきます。来月の審査に向けての講習会。。。苦手な高校生にまみれて、一日、頑張ってきます(笑)講習会とは名ばかりで実際は実技指導が中心・・・暑そうだし、肩には気をつけないとな～(￣▽￣；弓道が支えこの状態でもう一日にいるなんて、キツい講習会もストレス溜まるかもしれないけど家にいるより、弓触ってるほうが落ち着くかも

2008/07/20

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近況報告

久しぶりに病気のこと書こうかな・・・。考え込んでしまうのも良くないしブログに書くと連鎖反応を起こしてしまうので書くのを控えてましたが・・・摂食障害は続いています(^^ゞ昨夜も吐いてしまいました当初はこんなに長引くものだとは思ってなかったのに早いもので１年以上・・・続いてしまいましたですが、食べれなかったことで落ち込んだりとかあまりしなくなりましただた、体力的にはキツいとこもあるので疲れてる時とか元気のない時は、ガクーンと落ちます(^_^; 本格的に摂食障害を起こしてから、短期間で10kg落ちた。けど、それっきり。いいのか悪いのか、体重に変動は・・・ほぼゼロ(^^ゞでも、友達と食べるランチがおいしいと思えたり食に対する気持ちは間違いなく快方に向かってますだから回数は確実に減ってきてるんだけど・・・1度してしまうと、立て続けにやっちゃうのが困り者(^_^; 太った自分がいけないんだけど痩せたい願望が強くて引き起こしてしまったことそして、10kg落ちたからといって、標準か？というと、実はまだ標準より10ｋｇ重いんだな～(笑)だから痩せたい願望は、まだまだ捨てきれない間違いなくコイツ↑が、完治しない元凶なんだけどさ・・・。『痩せる必要はない』『そのままで大丈夫』と言ってくれる人もいる中でやっぱり旦那には邪険にされてるのが、正直な現状(▽|||)口癖は相変わらず『痩せろ』だし1年以上も続く中で、ま～だこんなに理解がないのも完治しない原因の一つなんだとは思うけど(￣▽￣; まだ普通にはなれてないけどでも少しずつ普通に近づいていってる気はしてますすぐには、一気には、治らない。焦らなくていい、長い目で見よう、と今は本当に思ってるだから過食しようが、吐こうが今のままでいっか～　　　って、結構気楽に考えてますでも、ここまで来るのには苦しいこともあった。だからこそ、理解してくれた、支えてくれた人たちには“足を向けて”なんて寝れません(^_^;

2008/07/04

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苦しいけれど

そろそろ復活してもいい頃なんですが・・・浮き上がりかけた頃になると、また摂食障害が顔を出し結局上がりきれないまま、また沈むこんな状態が続いていますブログも書けるし、買い物にも行けたりするので重症ではないんでしょうが・・・本人は苦しいです完璧を求めすぎてる、とか、頑張りすぎてる、とかよく言われますが決して、そんなことを本人は思っていません。以前は出来たこと。　それが今はできない。誰もが当たり前に出来ること。　自分には出来ない。ただこれだけなんです。食事をちゃんと摂ること。夜、ちゃんと眠ること。人と他愛もない会話をすること。何か小さなことでも楽しむこと。出来ない自分に腹が立って考え着く先は『自分の存在価値・生きている意味』普通の人が気にしない、気にならないほんの小さなことでもとてつもなく大きな壁に思えたりします。その壁にぶち当たると・・・私の場合は摂食障害という症状になって表れる壁も乗り越えられない自分に、今日もイラついています。そして過食嘔吐してしまった自分を叱責しています。でも、前みたいに明るくなれるように頑張っています。何も考えなくても、心から笑えるように・・・。いつか、ひょこっとそんな自分が戻ってくると思ってます。だから、絶望感はしません。ただ、今は苦しいだけなんです。。。

2008/05/28

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余計

落ち込んで何もヤル気が起こらないっていうのになんとな～くパソコンをいじってました。別に何かすることがあったわけじゃない。気が付いたら『摂食障害』という言葉を打ち込んでました。自傷行為　　　処方薬依存　　　白昼夢　　　離人症　　　無気力混乱状態　　　醜貌恐怖　　　強迫的運動　　　完全癖　　　頭痛解離性健忘　　　解離性フラッシュバック　　　対人恐怖強迫神経症　　　酒害者の配偶者（過度の世話焼き）全部、自分も当てはまってしまうような気がして落ち込みが激しくなってしまう。。。止せばいいのに・・・落ち込むと余計なこと、してしまう。知ってどうするわけでもないし知ったところで、何の得にもならないのに。。。当てはまってるかどうかも定かじゃないのに。でもね。“明るい私じゃなきゃいけない”と思ったから外でムリヤリにでも笑って愛想ふりまいてる自分がいた。仮面かぶった分、帰ってきてからしんどい。。。

2008/05/14

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アルコール依存症

うちの旦那はアルコール依存症です。いつからなのか、ハッキリした時期はわからないけど「絶対おかしい！普通じゃない！！」と、周囲が思ったのは５年くらい前。付き合う前のこと。どんなに具合が悪かろうと、仕事だけは放棄しない人がある日、会社に来なかった。よほど体調崩したか、そんなときもあるよね、くらいで最初は、それほど話題にはならなかった。でも、時間を追うごとに状況が変わってきて・・・『課長（当時の旦那のこと）電話にも出ないし、連絡とれないって』翌日も出社してこなかった。当然、社長を筆頭に何度も連絡するんだけど・・・一度だけ、先輩が電話したら出たらいんだけど『“さっき包丁で手を切った”って言って電話切れた(泣)』これを聞いた時　「私のせいだ！！」って思った。私がリストカット常習してたこと知ってたから、真似したんだ！って。。。みんなで話し合った結果、私と後輩、２人で家に行くことに。車はある。　電気のメーターも動いてる。　家にいるはず。何度も何度もインターホン押して、ドアを叩いて・・・やっと出てきたその人は、普段見てる姿とはかけ離れてた目はすわり、言ってる事も支離滅裂。家の中もすさまじく・・・ゴミ屋敷という感じだったかな。お酒の空瓶や、ビールの空き缶がほとんどだった。洗濯物も洗濯機から溢れ出て・・・部屋に散乱幸い、切ったという手はかすかに傷が見える程度で大した事はない。だけど・・・ピンときた・・・この人は精神的に病んだって。その時、私は精神科に通ってて、たまたま翌日が診察日だったから一緒に行きましょう。翌朝、迎えに来ますから。といって、その日は部屋を片付けて引き下がりました。そして翌日、迎えに来てに行こうとすると・・・嫌がる。嫌がる、というか・・・う～ん・・・駄々をこねてるみたいな『だって着る服ない』とか『一緒に行ったら変に思われる』とかついイライラして上司であるにもかかわらず怒鳴りながら、強制連行(^^ゞかかりつけの医師に事情を話し私の診察の時間を代替して診てもらった答えがアルコール依存症でした。一通り説明を聞き、専門の病院も教えてもらい旦那を家に送り届けて、寝たのを確認してから私は出社。そして社長や会長、工場長に状況を説明しました。原因は仕事。　仕事のやり方も違うし、身内経営の会社に他人は自分だけ。仲間はずれのような状況に苦しんだ結果だったようです。通院をやめてしまった旦那。確かに「入院はしなくても大丈夫」と言われたけど。。。本人が治す！と言ったから、それを信じてた。だけど・・・今もって治らず。。。というか、アルコール依存症は一度なったら治らないらしい。強い意志を持ってお酒を断つことこれが出来なければ一生続いていくことになる。旦那にはこれが出来ない。しようともしていない。。。支えようにも、本人にその意志がないのでは最近フッと、この当時のことが蘇る瞬間が出てきました今日も会社に行かないと言い出すんじゃないかとヒヤヒヤ。。。休みの日は朝からずっと飲みっぱなしですどこにも行きません。行ってもパチンコくらいかなあとは寝てる。私が家にいたくないと思うのも、無理ないと思ってしまう。明日から連休だそうです。少し・・・私には苦痛の日々が始まります私も丈夫な人間ではありません。だから限界を感じているんです

2008/04/30

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弱音

今年は明るい一年にしようと決意しました。だから、ブログも極力明るいものにしようと思ってます。けど・・・たまには吐き出してみようと思います。摂食障害。主には過食嘔吐だけど・・・時々来るブログで書いたりもしたけど、それよりも回数は多い。書くのはよくないと思って書けなかったそれでも、去年よりは遥かに回数は減りました。だけど、来る時は来る。　　　　　　そして・・・　　　　　　　　　　勝てない最近、妙に混乱することが多い事を感じてた。なんていうかな・・・結構突然なんだけど叫びたくなるような、暴れたくなるような・・・そんな感覚に襲われる必死になって我慢したり、なだめてきたんだけど昨夜は勝てなかった。。。左の腕にまた作ってしまった、リストカットの傷もうしたくない、もうしない、と決めたはずなのにそれを10回以上も破ってしまったらしい何を考えて切ってたのか、実は覚えていないそれでも、傷を隠して弓道に行ってきただから弓道のことが原因じゃないと思うんだけど。けど、右肘が痛くてどうしようもない少し前に、ふとした時に痛みを感じた。違和感はありつつも、今日まではどうってことなかったのにお師匠さんに相談してみたらテニス肘なんじゃないかとお師匠さんもそれで3ヶ月ほど通院したらしい。。。実はPCやるだけでも、かなり痛みますそして、もう１ヶ所。首も痛い(T_T)物見（的に顔を真左に向けること）が浅いとよく注意される私。わかってはいるけど、以前も無理してやって痛めたことがある教室の先生はそれを理解してくれてるんだけど・・・今日はたまにしか来ない先生が居残り中に来て注意されたので、ちょっと頑張って向けてみたら、案の定数年前、追突事故に遭っているのでそれが原因なんじゃないかと・・・お師匠さんに言われました後遺症なんじゃないかってね。（面倒くさくなって、ちゃんと最後まで治療しなかったんです）弓道審査が終わって、糸が切れちゃったのかな。。。心も体も、ちょっと悲鳴を上げています弱音でした。。。

2008/04/23

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独り

この先のこと、考えたら不安になった。不安に勝てなくて、なんの躊躇もなく過食嘔吐をした。あれがしたい、これがしたい、と思う欲求だけは１人前。でも何もしていない。できていない。寄りかかっていたい所にはうまく寄りかかれないくせに寄りかかりたくない所に寄りかかっている。本当は「大丈夫じゃない」と言いたい。でも言えない。弱っているところを出せない、臆病な自分と弱音を吐いてる場合じゃない、と叱責する自分。この２つがまた頭の中をグチャグチャにする。でも、そうしてるのは、やっぱり自分自身。「このままではいけない」「このままではいけない」しなきゃいけない事はあるのに・・・何もしてない・・・こんな自分は、いる価値なんかない。逃げてる。逃げてばっかり。卑怯者。助けてほしいと思っても、何が助けになるの？苦しいから、それでも誰かに、わかって欲しい？苦しみなんて、人には、わからない？言えたら、少しは気が楽になるかもしれない？言ったら心配かけるだけ？結局、独りなのかもしれない。そうしているのは自分なのかもしれない。だから、何も言えない。言うべきことじゃないかもしれない。だからってここに書くこと自体、間違っているのかもしれないけど・・・でも私が吐き出せる所は今、ここだけなのかもしれない。

2008/03/13

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破裂

暗くなったらいけない。耐えなくちゃいけない。元気でいなくちゃいけない。『これくらいのこと、乗り越えなくてどうするんだ』とかって、いつもいつも思ってた。けど、頑張りすぎてたかもしれない。自分が思う以上に、限界ギリギリだったのかもしれないたいしたことじゃないはず。でも、数日前からどうしても乗り越えられなかった事。気にしないようにしても忘れようとしても元気を出そうとしても　　　　　　　　できなかったカラ元気になればなるほど、感情がグルグルしてきて自分の中のモヤモヤに潰されそうになった。考えたくない気持ちで過食をした。吐き出したら、モヤモヤも一緒に出せるんじゃないかって・・・結局、過食嘔吐という形で終わらせてしまった吐いた後、気持ちが落ち着いてしまった。こんなことで気が楽になってしまうなんて・・・不覚でも体は正直で、ムリヤリ吐き出した後はだるくて、少し頭も痛くて。。。結局、そのことにまた気分を落ち込ませているんだよね。最近、遠ざかっていた過食嘔吐をまた引き寄せてしまったことが情けなく思う。けど、ここから立ち上がるしかない。情けなく思って、自分を責めて落ち込む暇があったら出来ることをしよう！気分が乗らなくたって構わない。落ち込む暇を与えなければいいんだから。と、こんなに気張りしてたら、またいつか破裂するのかな考えないようにしようとしても、今日はダメだ。。。今日は思いっきり落ち込んで、明日、元に戻ろう

2008/03/07

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不健康～♪

夜、また過食嘔吐をしてしまいましたまったくもう・・・この前までの回復の兆しは一体どこへいっちゃったのかしら（－－；なのに、こんな時間にアイスを食べてる私・・・。前の日記で甘いものは苦手って書いたしアイス工場で働いてたから遠ざかってたんだけどねどうしてか、最近になってイジョーにアイスを食べてますアイスは栄養価もそれなりに高いしカルシウムも多く含まれてるから、いいかな？って、こんなのは建前です（＾＾；吐いた後はどうしても熱っぽくて、ダルくなって冷たいものがほしくなるんです。でもなんでアイスなのかは・・・不明です。。。一人当たりのアイス消費量、日本一の石川。私もすっかり貢献しちゃってますね（＾＾ゞま、旦那がアイス屋だし、そっちにも貢献、ってことで（笑）

2007/12/20

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自己分析

３回もの過食嘔吐。昨日のお昼、夜と今朝。夜と今朝は過食ではなかった気もする（－－；さしあたって・・・拒食にちかいかも。。。ここ最近、少し快方に向かってると思ってたのにこのペースはちょっと怖いなんでこうなったのか？ま～考えるだけ無駄かもしれないけど、考えてみた。１つ目。夫のことだわな～・・・。一時期のような冷戦状態ではないものの化けの皮が剥がれてきてるような、本性が出てきてるような。普段は平気だけど、やっぱりお酒だよね豹変するっていうか・・・ストレス感じちゃう２つ目。親友２人からの相次ぐ相談。これはね、別にいやなことじゃないんだ♪頼ってくれてることが嬉しいし、私なんかでも力になれるならいくらでも話聞くし、意見も言うよ。でもね～これまたビミョーに厳しい内容ばっかで（￣▽￣；なんだか腑に落ちない話だったり理不尽な内容だったり・・・とそうするとどうも私は感情移入、というかしちゃって怒ったり泣いたり、でもなんとか力になってあげたいと結構必死になって一緒に悩んだりしてます。これがきっと感じていないだけで・・・ストレスなのかもだって全く同時期で１つじゃ追いつけてない位なんだもん（＾＾；そして３つ目。実家のゴタゴタ・・・といっても実家は遠くてどうにもならない。ならないけど、そのもどかしさみたいなものがストレスというか、自分の無力さに感じるような。。。朝も早よから、母親から相談の電話がきたりしてね。勿論、たった１人の娘だし、母親の力にはなってあげたい。けど、できないんだよ、これが・・・そういう事情だもん身内なんだけど、あんまり実家との相性はよくない私。ストレスに感じないワケがない（－－；気が付けば、家では夫のご機嫌をとり親友の話には親身になりすぎってくらい親身になってて外では心配かけさせまいと明るく振舞って・・・ちょっと疲れたのかも本人は全くそうは思ってないんだけどね。。。自覚症状なしってやつです、はい（▽|||）ﾊﾊだからって・・・どうにも出来やしないし100％摂食障害に結びつくわけでもないんだけどね。とりあえず～今日は昼間友達と出かけて、夜は弓道ですうまいこと発散できればいいんですが（＾＾ゞこのままじゃ、また風邪ひいちゃいそう～

2007/12/19

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時間かかるな～

久しぶりに病気のこと書きます～。。。今日、昼間またやっちゃいました過食、そして嘔吐実はブログには書かなかったけどちょっと前にも一度してしまってます。まだ快方に向かってるとは一概に言えない状態かな。今日は普通にお昼を食べるつもりだったし途中まではごくごく普通に食べれてたんだけど・・・どこで過食に火がついてしまったのか作っては食べ、作っては食べ吐いた後はダルくなるから、いつもなら横になるところだけど買い物にも行かなきゃいけなかったし、買い物へ。でも、買い物先で何か食べたい気持ちがま～た出てきて振り払うのに必死でした。。。過食するものは買わずに帰ってこれました。最近、気づきましたが・・・ここまでくると原因は『自分自身の気持ち』な気がします。病院、行ったほうがいいんかな～？？と、思いつつも、やっぱり病院にはかかりたくない「自分は病気だ」とどこかで明確にしたくない自分もいます。やってしまったことはしょうがないとしても・・・いつまで続くんかな～でも確実に頻度は少なくなってまいりました。やっぱり、すぐにはどうにもなりませんからね～ボチボチ、また切り替えてやってきますわ・・・。今日は旦那が４時には帰ってきました。（今週は早朝出勤。時々あるのよね～こういうこと。）過食嘔吐のダルさから復活しきれてませんがご飯の支度～でも、どうやら私の異変には気づいてるようです。。。

2007/12/18

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紛らわせ過ぎ？

昨日を引きずってる。。。お昼を普通に食べても吐きたくて仕方なかったこの病気のことを理解してくれてる人にメールで報告して負けないように、って励ましてもらって自分でも吐くことを考えないように、って頑張った。気持ちは沈んでて、なかなか体が思うように動かないけど気を紛らわすためにも夕飯の支度をすることにした。ちょっと時間は早いけど、今日は弓道行くし・・・と思って。とにかく吐くことを考えないように、考えないようにって必死になって包丁を動かしてた・・・って・・・ふと気が付いたら目の前にごぼうのささがきが山盛り（￣Д￣；あまりにも必死になりすぎて、夢中になりすぎて５本のごぼう、すべてささがきにしてました（▽|||）ｱﾊﾊ半分はきんぴらごぼうにして、少しお弁当用に冷凍しとくとして・・・残ったごぼう・・・どうしよう。。。（結局、酢水を張ったタッパに保存して、明日豚汁にでも使うことにしました＾＾；）でも、そんなこと考えてたら吐かなくて済んでました（＾＾；それでも、気分が良くなったわけじゃありません。なので思いっきり弓道して、気分転換はかってこようと思いますそして今夜は・・・夕飯抜きます（－－；食べてしまったら、また波に飲まれてしまいそうだから。。。

2007/12/07

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はぁぁぁぁぁぁぁぁ

今日は友達と出掛ける用があって出掛けてきました。友達はべィビーちゃんと同伴ママが席を外しているあいだ（３０分程）抱いてたんだけど２ヶ月ぶりだというのに・・・また寝られてしまった（＾＾；椅子に座りながら向かい合わせる様に抱いてたんだけど私の胸に顔をくた～っとくっつけて熟睡・・・ベィビーちゃんはなんて無垢な顔して寝るんだろうか友達＆ベィビーちゃんと別れた後どうも自分の中で“様子がおかしい・・・”と気付いたのでお買い物に行くことにしました。寝具用品のセールやってたから前から狙ってた（でも半ば諦めてた）布団カバーをＧＥＴ♪♪それに合わせて枕カバーもＧＥＴしてついでにコタツの上掛けも買っちゃった帰宅してもまだ気分が釈然としないので早速だけど、買ってきた布団カバーにチェンジしたりコタツの上掛け変えたりしてプチ模様替えでも結局気分が晴れることはなく・・・過食そして当然のごとく嘔吐友達と何かあったわけでもありません。ベィビーちゃんにも癒されてきたはず・・・何がダメなんだろう？何が気に食わなかったんだろう？？出掛けた先は女性専用のお店で・・・そのお店の人との会話がキツかったかな～その友達には、まだ摂食障害のことが話せていません。なぜ痩せたか？って聞かれてもずっと誤魔化してきました。（その子も痩せたいと言っているので、同じ思いはして欲しくなかったから）快方には向かってると思うけど（回数減ってきたしね）でも、きちんと話さなきゃいけないな、と反省（－－；だって、その話でもちきりだったから、今日。。。

2007/12/06

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忘れた頃に・・・？

昨日、夕方になって過食の波に襲われてしまいました（－－；朝ご飯・・・といっても、昼出勤の旦那に合わせてるから、ほとんどブランチだけどちゃんと食べてるんだけどね～・・・ここんところ、本当すっかり調子が戻りつつあるのに・・・天災は忘れた頃にやってくる、じゃないけど忘れかけた頃に襲われてしまってる私なのでした。。。《分析》でもね、さほどの過食じゃないんだ。ちょ～っと多いかなぁ？　くらいの量なんだけどそこは病気なのね・・・吐くために食べてるんだから（＾＾；そして、表面上は仲良く見える夫婦に戻ったけどやっぱり吐いてしまったことを怖くて旦那に言えない私。。。もう食べる事を非難したり、病気のことを罵倒したりってことはなくなったけど・・・本当に理解してるのかどうかが、わからなくて怖いそれでも、報告するべき人にはちゃんと報告できたし気にしてたらまたそのことで頭いっぱいになっちゃいそうだしもう忘れますけど（*＾ー＾）ｖ《ついでの話》今年、初めて作った梅干。いよいよ出番がやってきました♪買い置きの梅もなくなったことだし、漬けてから約半年・・・いよいよ日の目を見るときです（大袈裟な＾＾；）忘れかけられたようにキッチンの隅に放置されてた梅たちを引っ張り出してきて、お弁当に入れる毎日です・・・実は味見をしていない私（笑）だって～今、口内炎ができてて食べるの怖ひ（￣▽￣；でも空のお弁当箱には種になった梅がいつもいるので・・・食べられるくらいの味にはなってるってことでしょう♪（笑）一応、成功　ってことでさ～て・・・次は何を作りましょうかね～？？また糠床でも作ってみましょうか？きっと忘れた頃に、ふと何かを作り出すでしょうあ、でもまた梅干は作りますよ♪一度作って勝手がわかれば作る楽しみが大きくなるってもんですっていうか・・・夢の中でその手作り梅をおすそ分けしてたよ（笑）どんだけ自分の梅に愛着あるんでしょうか（＾＾ゞ

2007/11/28

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これが私だ

今日の昼ご飯・・・うまく食べることが出来ませんでしたここのところ摂食障害なんて気にならないくらいに落ち着いてきてるとは思うんだけど忘れた頃にやってくる・・・過食嘔吐。。。なんでだろう？って考えても仕方ないんだけどね（＾＾；だって、簡単に治るものなら誰も苦労しないもん。少しずつ、少しずつイイ方向にもってくしかないよね～。だけど、今日は食に対する気持ちが強い気分転換にと出掛けたのはいいけれど頭のどこかでは食べるものを買って帰ろうって考えてる自分がず～っといてさ。。。パン屋さんが目に入れば、そこで戦って食品売り場の近くに行かないようにと戦ってコンビニに寄らないようにと戦ってとにかく頭から「食べる事」を排除するのに必死ただ単に食べるだけならまだしもこういう時は大抵、吐いてしまうのがオチなんだよね。だから、絶対に負けるわけにはいかないの。。。だって、今日は弓道に行くんだもん♪ヒドイ顔のまま、みんなには会いたくないしまた自分を責めて、堕ちて、誰にも会いたくない・・・ってこの前みたいに閉じこもってしまうのも嫌だから私は性格上、堕ちれば堕ちるほど明るく振舞うクセがある。だから、シンドイのに笑って明るくしてるのが過食嘔吐した後は、体力の消耗も手伝ってすごくシンドイ。今日１度吐いてしまったけど、まだ堕ちてない♪だから、このままのテンション保って弓道に行ってみんなと普通に接したい『普通』も素晴らしい事だけどあまりそれに固執しないようにしないとねじゃないと、いつまでたっても立ち直れない気がするから。病気だなんて思ってない。病気なんかじゃないって思わなきゃいけない。それが立ち直る一番の近道なんじゃないか？って最近の私は思うようにしてますでも・・・それが時々息切れする（－－；そこらへんの加減もうまく出来るようにならないとね（＾＾ゞ

2007/11/19

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最長記録で最低

実家に帰って、すぐに家出状態になって少しずつ摂食障害から遠ざかってました。家出状態のときは、体も気持ちも休まらない状態で体調を崩したらいけないという気持ちも大きかったし病気以外の事でイッパイイッパイだったので朝と昼、ちゃんと適量食べれてた。そして家に戻る事ができて明日で一週間。何かを取り戻そうと必死になってた一週間。ツケがきた。というか・・・昨日の元気の無さを引きずったのかもしれない。家事はこなせた。昨日と同じで、別に何かに対して億劫ではないんだ。だけどね、やっぱりどこかで違う自分がいて頑なに心を開く事を拒絶してるというかどうやって開けばいいのかわからなくなってるというか・・・過食して吐いたら心のモヤモヤも一緒に吐き出せるかと思った。すっごく浅はかで馬鹿な考えなんだけど吐けば何かが変わる気がするって、本当に思ったの財布を片手にコンビニに行って、何も考えずに買い込んだ。そして、とにかく詰め込んだ。過食の時に出る、あの手の震えも久しぶりに感じた。食べきる頃には胃が食事を拒否し始めた。もうこれ以上、入らないから！って。前に吐いたのはいつだったかな？気が付いたら過食も嘔吐もなかった日数、最長記録。だけど、簡単に吐いてしまえる自分がいた。苦しかった。辛かった。もう、こんな苦しい思いしたくない、ってこんな辛くて醜いことしたくない、って思ってたのに・・・。前は太りたくない気持ちが強かった。でも今回はそうじゃなかった。私、いったい何に依存してるんだろう？最低だな・・・私は。。。落ち込んだ気持ち。当たり前だけど、回復する事はありませんです。。。吐き損。ただバカやっただけ。。そんなこんなで・・・今日は弓道にも行きませんでした明るく振舞うなんて出来そうになかったんだもん。明日こそは元気に戻ってやる～～（あ～・・・胃が痛い）

2007/11/14

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原因て何？

実家で羽を伸ばして数日。過食嘔吐もせず、ノーマルな食生活に近づいてました。そして、今日は一番の親友とも言える友達とランチの約束をしていたので出掛けてきました（＾－＾）その友達は当然、摂食障害のことも私が抱えている問題も全て知ってる。とても理解のある友達なので話して気晴らしにもなったし久しぶりにランチを楽しむ事ができました♪何ヶ月ぶりだろう？外食して「美味しかった」と素直に思えたのは何時間か友達とドライブしたり、ショッピングしたりお揃いの洋服まで買っちゃったりして（笑）楽しんだはずなのに・・・どういうわけか、深夜になって過食の衝動が起きたずっと調子も良かったはずなのに・・・今は負担になることから逃げて離れているはずなのに・・・勝つ事ができなかった（Ｔ＿Ｔ）そして・・・トイレに駆け込む私が、また出てしまった。。。苦しかった。。。この摂食障害って・・・本当の原因は何なんだ？？夫婦の問題（旦那）だけじゃないのか？？？友達と色々、話をした。友達のご両親にも心配されている始末なんだけど・・・そんなわけで包み隠さず全てを話したけどその時、確かに得も知れぬ気持ちにはなった。実家にいる間、問題から目を背けていた証拠だと思う。そして、友達といるときは楽しさで紛らわせてたのかもしれない。その反動？っとも考える。だけど・・・私が抱えている事は決して一つじゃない。全く関係ないことではないけれど私が抱える問題はもう一つ、あるんだよね。。。それが負担になっていない、とは断言できない。少なからず、その事で頭を抱える事があるのは事実だし・・・。そのことが原因になってるのかも？とも思ったりするんだ。だけどね、それは考えても仕方ないことでむしろ、その問題がなければ『今の私』ではいられなかった。上手くはいえないんだけど・・・私だけじゃない、みんなそうだと思うけど色々な柵にとらわれて生きているんだってコト。摂食障害の症状を抑えるために帰ってきたのにね。今日はちょっと・・・落ち込みました。～友達に言いたい～　折角、時間を作ってくれて楽しい時間を作ってくれたのに　結局こういう一日の終わり方をしてしまってごめんね。・・・と。明日は・・・元気になろう（＾＾）台風も過ぎた事だし、心も晴れるように強気でいよう。

2007/10/27

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心の声

今週は旦那が午後出勤のため、帰りは夜中だけど昼までは在宅。顔を合わせたくないので夜は帰宅する前に私は寝てしまうことにしました。この状況・・・すっごく辛いよ（Ｔ＿Ｔ）イライラがおさまることは、まずないし気は張りっぱなしだし、ささいなことでも気に障るしね。私が作るものを今では一切、食べなくなったさ。でも、負けてなるものか！と昨日はお弁当を作ったり、夕飯を準備しといたりした。お弁当は持っていった。でも朝、起きてみると作った夕飯には案の定、手をつけていなかった。気を取り直そう、落ち着こう、と一度部屋に戻って色々考えた。やっぱり負けるか！！と思ってお弁当を作ろうとキッチンに行った。目に付いたのは、ゴミ箱に無残に捨てられたお弁当・・・。食べてなかったのだ取り直したはずの気はすっかり怒りモードにＯＮしばらく怒りに任せて、暴れました（▽|||）物に八つ当たりそれでも、また部屋に戻って、一生懸命言い聞かせて“こうなりゃ徹底抗戦してやる！！”っと、お弁当を作った・・・また持っていったようだけど。。。奴が家を出た後は、張り詰めていたものが一瞬にして緩むからしばらくは何もする気が起きないのが現状（＾＾；でもやらなきゃいけないことやりたいことは、いっぱいある。。。頑張ってやる事はやった。あとは食材がないので買い物に行くだけ。なんだけど、ここで気力が限界をむかえたようで気分はちょっと危険を感じながらも既に目的のスーパーに車を走らせていたのよね。。。そして・・・やってしまいました。過食するためだけに食べる物を買い家に帰ってきて、真っ先に食べ、吐きましたなんでもいい。今は“落ち着く”時間が欲しい。とか思うんだけど食べたり吐いたりして落ち着くのなんて一瞬だよね。その後は後悔の念と罪悪感に苛まれてしまうそれも時間が経てば少しずつ元気に向かうんだけど今日は、トイレで一瞬だけど、飛んだね（￣▽￣；意識が・・・いやさ、元気でいるつもりなんだよ♪でも、昨夜、親友の一人から電話があって言われてしまった。『声聞いてても、この前よりやつれてる感じなんだけど』そんなことないよ。一応、元気だし♪　っと返したら『そうやって無理に元気を出そうとしてるのが余計イタイんだけど』・・・だてに長い事（？）友達やってませんね（＾＾；全てお見通しのようでした（－－；この前、実家に帰ったときに会ったんですよ。摂食障害のこと、夫婦の事、色々と言葉を使って話したんだけどその時も『食べる事が怖いんでしょ』と見抜かれました（＾＾ゞ滅多に会えない友達ですら私の状況を、病気のことを、ちゃんと理解してくれて時には厳しい事もきちんと言ってくれるけど『なんかあったらすぐに電話してきなさい』『一人で抱え込むんじゃないよ。アンタはすぐ抱え込むんだからさ』って、言ってくれるのに・・・奴は・・・。。。痩せるんだったら、もっと吐けこの言葉のダメージは当分消えそうもありません。助長してどうすんだボケーッ誰のせいでこーなったと思っとんじゃコラーッと、心の中では絶叫しております（笑）いや、笑い事じゃないか（－－；

2007/10/16

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アリ地獄

《カミングアウト》以前からちらほらと夫婦の事を書いてきたけど今、修復不可能なところまで来ています（￣▽￣；細かく書く事はできないし、原因は？と聞かれても鶏が先か？卵が先か？という話になるので、そこまでは書かない。《摂食障害》今日は今のところ影を潜めているが昨日は、また下剤に手を出し、それも量を間違え（故意？＾＾；）それと同時に過食をし・・・といってもたいした量じゃないんだけど・・・腹痛と吐き気を繰り返し、一時間以上もトイレから離れられないそんな状態だった。そして一度、倒れこんだ。体力の消耗と、腹痛・胃痛でわけがわからなくなってもうどうなってもいい、と自分を投げ出した瞬間だった。これは完全に夫婦の事が原因だろうと思う。家にいても殺伐とした雰囲気。それは時に無言の暴力とも取れる空気ですらあるもん（－－；《逃げ道》弓道しに行くか、実家に帰るか、買い物に行くか今の私にはそれしか選択肢がない。親はこの状態を把握済み（報告済み）なので「近いうちに一度、実家に帰って来い」という。だけど・・・帰りたくない事情もあるの。だって鬱の元凶は、両親の不仲や家庭問題なんだもん。いまだに直面しちゃうと崩れちゃうんだもん。だから、当面は買い物と弓道に力を借りて凌ぐつもり。とはいえ・・・摂食障害に拍車がかかってることは否めないから体のことを考えれば一刻も早く家から出るのが妥当だろうから・・・そのうち帰る事にはなるだろうけど・・・。《自傷行為》最近、すっかり姿を見せなくなってたけど実は少し前からうっすらと脳裏には現れてました。そして、旦那のあまりの横暴な態度にキレたのと摂食障害のトンネルから思うように抜け出せない苛立ちで思わず、柱を殴ってしまった・・・。でも弓道の事は頭にあった。怪我をしたら弓道できなくなっちゃう、と思った。赤く腫れる程度で済んだのは良かったと思うけどその程度の負傷しかしなかったことに苛立つ自分がいる。自分なんか、もうどうなったっていい。。。そんな言葉がいつも頭に漂っているんです。《心の内》もがいてる。もがき続けてる。だけど、それはアリ地獄みたいでもがいた分だけ、ドツボにハマっていってる気がしてる（－－；旦那の為に、としてきたことが、すべて裏目に出てしまった。食べる事が好きだったのに、それが私を苦しめることになった。離れる事で、親孝行になるはずが、返って親不孝になってしまった。結婚式でよく聞くよね。「病める時も健やかなる時も、夫（妻）でいることを誓いますか？」はい、誓いました（笑）でもね・・・傍にいて支えなきゃいけない立場の人間が自ら、その相手を苦しめてるこの現状にそんな誓いは無効だと、思いませんか？（＾＾；相手がどうなるかは、わからない。だけどね、私は「妻」をやめる事ができたら摂食障害も含めて、快方に向かう、自信がある。心の病気だから、そう簡単に完治とはいかなくてもやっぱり苦しみからは解放されたい・・・。摂食障害に、こんなにも理解がなくてむしろそれを助長させるような事しか言われなくてお前は人間失格だ、みたいな目で見られ３連休を一日中、家で酒を飲んで酔って過ごし・・・はぁ・・・生きている事。やめてしまいたくもなりますわ～＾＾；だって、今の私には息を抜ける場所力を抜いて、素の自分でいられる場所がないんだもの・・・。

2007/10/14

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どうして・・・

またやってしまった過食だ（－－；日記を更新してからそんなに時間も経ってないのに何を思ったか、過食してしまっためっちゃ気持ち悪い。。。吐きたい。。。っつーか・・・なんでこうなるんだろう（Ｔ＿Ｔ）

2007/10/13

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賭け

今日、自分と賭けをした。過食の衝動に勝てるか否か、と。方法は簡単。何も食べていない状態で買い物に行くだけ。少しでも何かを食べた直後なら過食の衝動が起こる確率はかなり低い。そこを敢えて、胃に何もない状態のときに行く。勝てるか・・・それとも・・・・・・・・・。。。結果勝てなかった（Ｔ＿Ｔ）そして、帰宅後。全て食べてしまうのかと愕然としたけど・・・全てを食べつくす事はなかった。目の前に並んだいくつもの食べ物。その中の小さなお弁当と、お惣菜２個。冷静に考えれば、ごくごく普通の量かもしれない。だけど・・・私にとっては“まだ多い”と思ってしまう。故に、ここからはまた賭けだ。食べた事への罪悪感に勝てるか否か。つまり・・・吐くか、吐かないか。結果勝てなかった（ＴдＴ）けど、ここでもいつもと違うことが一つ。“これ以上、吐きたくない。苦しいのはもうイヤだ”と、吐く事を途中でやめることができた。正直、なんだか落ち着かない。スッキリした感じがなくて、なんかムカムカする。吐いたら吐いたでダルくなるし、グッタリするんだけど＾＾；思うように吐けなくなったこと昨日は過食をしなかったことでいい方に向かってるんじゃないか？って安直に思ったのはさすがに甘かったと思う。小さな事かもしれない。普通の人から見れば、摂食障害に変わりはないかもしれない。でも、今の私にとってはこんな小さな変化が大きく前進する為の、第一歩なんじゃないかと思う。過食せずに、吐かずに戻れるならそれがベストなのかもしれないけど何かを変えていかなきゃいけないと必死に思い小さくても変化を起こせた事は大きな意味を持つと思ってる。確かに、バカな賭けをしたかもしれない。けど・・・少しばかり気持ちは明るい、今日の私なのでした♪だけど、ちょっと反省（－－；調子に乗らず、ゆっくりいこう（*＾ー＾）

2007/10/11

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そこまでするか

吐きにくくなってきた、とは書いたけど実は、実は・・・食欲の秋に飲み込まれています（笑）過食？ではないんだろうけど、食べるんです。それは普通の人から見たら、普通の食事なのかもしれない。けれど、今の私には恐ろしい程の過食に思えて仕方ない吐きたい・・・なのに、吐けない・・・。ということで手にしてしまったのは下剤でした。。。自慢じゃないけど、今まで便秘とかしたことないのね。だから・・・初体験なわけです。そして、それがどんなものかも全然わかるわけもない＾＾；な～んにも考えずに、ただ体内に残しておきたくない。そんな一心・・・。で、夜中に腹痛で苦しんだのは言うまでもない（Ｔ＿Ｔ）ってかさ、食べてばかりじゃないのよね。吐く時もある。なおかつ下剤を飲む。これって・・・。。。ミトメタクナイ・・・コトバニシタラ　ミトメルコトニナリソウデコワクテ　ナンダカ　イエナイおかげで、寝不足も加わり今日はイマイチなのです（；＾＾Ａ

2007/10/09

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咳

最近よく咳をする。できれば咳はあまりしたくないんだな～（´д｀；喘息があるから咳ばかりすると出ちゃうんだよ～。。。だけどね・・・咳をしちゃう。季節の変わり目　　　ってこともあるかもしれないタバコの吸いすぎ　　ってこともあるかもしれない体力が落ちてる　　　ってこともあるかもしれないけど、一つ、気になって気になって気になってること。過食嘔吐。最近、慣れなのか吐きにくくなってきた。そこでつい指を奥へ奥へと突っ込んでしまう（Ｔ＿Ｔ）当然、喉には違和感が残るわけだから咳が出る、、、ってワケなんだけど・・・。一度すると、なかなか止まってはくれないもんだから知らず知らずに咳をし続けて、気付いた時には息苦しい・・・なんてことを繰り返してます＾＾；体力も落ちてるせいもあるんだろうけどね発作が出てる時に運動は厳禁なので・・・今、体力作り、と言っても難しいところがあるんだなぁ（；＾＾Ａそのくせ、昨夜はチョー夜更かしして寝たのはほぼ朝でした（笑）夜更かしも喘息にはよくないのに（＾＾ゞ遊んでたわけじゃないですよ～マジメにＴＶ見てたんです（ＴＶ観るのにマジメとかあるのか？＾＾；）お勉強してたんですよ～冤罪について（重いでしょ？笑）志布志事件について、色々調べたりしてたのさ。そんなもん勉強してどうすんのかね（＾＾；早く摂食障害を治しましょ～（笑）ああ・・・また咳が出始めた（－－；

2007/10/08

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おいおい（＾－＾；

過食しました（－－；苦しくって吐きたくてトイレには行ったんだけど・・・どうしても吐けなかった。なんか体が吐くことを必死に食い止めてるようななんかそんな感じがした朝ご飯を少しでもいいから食べるようにしたり倒れないように？か、なんか知らないけど食べれない時は栄養補助食品に頼ってみたり吐かない事が正しい事なのは痛いほどわかってるのに最近の私は吐かないと落ち着かなくなってきてる。。。何も食べてなくても、吐きたくなくても調子はそんなに悪くないはずなのに吐くことが習慣の一つになってる感覚に陥っていて少なくても２日に一度、吐かないとなんだか落ち着かない。このままいったら、一日一回、吐かないといられないそんな自分になっちゃうんだろうか・・・（－－；吐くのはツライ。全然、ラクじゃないし、シンドイよ。でも落ち着くんだよね・・・精神的にさ。こうやってブログ書いてる最中も、頭の中では“どうして吐こうか・・・”ってなことば～っかり考えてる。過食してから２時間以上も過ぎてるのにまだ吐くことを考えてる（－－；この上からさらに何かを詰め込んで吐いてしまおうとか、アホなこと考えてる（＾＾；食べることは生きていくうえで必要なことなのに食べる自分が許せない。コントロールできない自分を疎ましく思う。なんだか最近またえらく堕ちてま～す。いい時はいいんだ。その分、堕ちた時は激しいだって・・・せっかく頭から消えてた自傷行為のことふつふつと思い出してしまうときがあるんだもん（▽|||）そしてもう一つ。。。とっても私のことを心配してくれてる人にね過食嘔吐した、とか、状況を報告してたんだけど・・・最近できません。摂食障害のこと。知ってる人にでも隠したくなってきた。“心配かけさせたくない”という気持ちもあるんだけど嘘をついてしまう自分が、ちょっと許せないです。。。そ。素直じゃないのさ、私は（＾＾；だから通院したってさほど効果はないの。だって・・・病院でも嘘ついたりしてたもん。。。「別になんともありません」ってね・・・。あ～～～～これじゃ逆戻りじゃねえか～～ここでしかこんなことを言えない・・・ダメな私（－－；

2007/10/05

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表裏一体

昨日は病院に定期検査に行った結果報告をしましたが喜び（？）もつかの間。また夜、過食嘔吐してしまいました（▽|||）と、いうか最近“過食嘔吐”がカテ違いに思う時がある。もとい、過食をする時だってあるんだけど（＾＾；昨日がそうだった。確かに、夕飯は食べたんだけど・・・ご飯ナシで、軽くおかずのみ「食」お腹いっぱいで、苦しくてそれがイヤとかで吐くワケじゃなくてなんだろ？？食べたことに対する罪悪感？・・・ちと違うかなぁ？『食べた～』という感覚が恐ろしい？・・・う～ん、これも微妙。。。胃に物が入ることを拒絶してる？・・・これが近いかな。つまりは・・・拒食って感じのものだった（￣▽￣；別にね、何か憂いてたことがあったわけでもイヤなこととか、悲しいことがあったわけでもナイ！むしろ・・・笑いながら食べてたはずなんだよね・・・？？？過食と拒食　躁　と　鬱切っても切れないものだってこと、理解はしてる。。。だけどね～なんかものの見事に・・・って言い方も変だけどオセロみたいにクルクル×２ひっくり返ってばっかりな気がする調子がいい、と感じたあとには必ず過食なり拒食になってかと思えば妙に前向きになって「ま、いっか～」って元気になったりね。掴めない。自分自身がうまく掴めてないのに誰かに掴んでもらおうなんて・・・１００年早いわなっ（笑）不安定＝綱渡り＝危なっかしいみたいに思ってしまうけど、表と裏はいつも同じところにあってそれが当然、というか、当たり前というか。表も私。裏も私。どっちかがなくなったら本当の私ではなくなるだろうしどっちかがなくなることなんてナイんだとも思う。だから・・・これでいいのかもしれないな～。。。完璧な人間などいないのだ！！負け惜しみ・・・ではございません（笑）どっちがいい、悪い、って話じゃないから・・・「表裏が激しい人間」とかいう意味合いの表裏じゃありませんよ（＾＾ゞだからといって、摂食障害を放置しろと、言っているワケでもありませんよ～くれぐれも、体だけはお大事に　って・・・私の言う台詞ではないか＾＾；

2007/10/03

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定期検診

病院に行ってきました。子宮筋腫の定期検診にね。今までは何かのタイミングで山梨に帰ったときに掛かりつけの病院に行っていたんだけどさすがに石川県から・・・となるとそうそう帰っていられないし（とかって、なんか最近よく帰ってる気もするけど＾＾；）近くの病院で診てもらえるように紹介状を取得済み♪近くに産婦人科を持つ病院は２つあったんだけど一つは総合病院、一つは産婦人科専門病院。『初めて』ってことで、ここは慎重に・・・って悩んで行ったのは総合病院の産婦人科。専門病院だと妊婦さんが多そうで。。。最近の私は妊婦さんを見ると情緒不安定になるし（；＾＾A総合病院だと大きな検査とかもしやすいし他科系に何か見つかってもすぐに診てもらえるしね初めてでわからないことだらけだったけど県外の病院の紹介状のおかげか受付も丁寧だったし、外来まで案内してくれて一安心♪でも～・・・なんか待合室が狭い（￣▽￣；一抹の不安がよぎる～んでもって案の定、名前（苗字）を読み間違えられて（笑）よくあるんだ～いざ診察室へ！！・・・？？？やっぱ狭い（＾＾；あれ？？設備、こんだけ！？とにもかくにも診察、診察。。。って・・・通っていた病院との違いに唖然としながらも診察はあっという間に終了～♪毎回こんなもんなのよ筋腫の大きさは前回とほぼ変わらず。２．５～３cmで小康状態を保ったままでしたちょっとぶっきらぼうな感じのDr.だったけど色々質問してくれたおかげで、細かく話もできたしなんとか通っていけそうだから・・・ま、いっか＾＾；じゃ～次の時にはMRしてみるか、一応ねって話で、本日の検診は終了したのでした（＾＾）ｖMRは筋腫が出来てからは一度も受けてないからね＾＾；ガン検診は去年受けたので、次回はパス。次の次の検診でガン検診は受けることにしました。ま～・・・ジワジワとではあるけれど筋腫は大きくなってくるし今はまだ良いけど、先のこと思うと・・・。。。やっぱり早いところ子供が欲しいな～次回の検診は春頃の予定。薬もその頃には処方してもらわないといけません。生理の時の痛み止めは・・・欠かせませんからね（＾＾ゞ今回はまだ残りがあるので処方してもらわなかったのら。 P.S.昨日、過食嘔吐をしちまいました（▽|||）ぬぁはは～それも弓道に行く直前（夕方）の衝動で、参ったその直後から微熱が続いていて・・・でも弓道したけど（笑）今日も微熱があってついでに内科も受けようと思ったけど・・・精神科に回されそうで倦厭してしまいました（＾＾；　ﾀﾞﾒじゃん、私すっかり精神科を怖がるようになってしまった・・・。。。

2007/10/02

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あっちゃ～・・・

調子がイイ♪なんて言ってられたのは一日だけでした（＾＾；昨日、また過食嘔吐してしまった（－－；というか・・・人からすれば「それが普通」という量らしいけど。。。苦しかったよ～（Ｔ＿Ｔ）以前は・・・確かに気分的にもなんかスッキリしたし変な満足感みたいなのがあって吐いた後ってなんとなく妙に元気だった。けど最近はダメ（＞＿＜）吐くことで体力（というか胃の筋肉？）を使うからグッタリするし、気分的にも滅入っちゃうし吐いた後にくる“むくみ”にも結構悩まされる吐く前から気分が落ち込んでいたのも事実だけどなんで落ち込んでたのかまったく不明（￣▽￣；吐いてからはさらに落ち込んで、落ち込んで・・・結局、今日まで引きずってしまいました寝て起きたら元気になろう♪って思ってたんだけどね・・・なかなかうまくいきません（－－；は～・・・明日はどんな一日になりますことやら・・・

2007/09/29

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だる～ぃ

連休明けです。んでもって今日は給料日なのです♪銀行は人であふれてるよ～給料日は嬉しいけど、銀行に行くのが面倒くさい（＾＾；ショッピングセンターのＡＴＭコーナーも行列だしね。連休中にサボって（？）たまった洗濯物も今日は天気が悪いのでコインランドリーで乾かしてきてダンナがいないうちに掃除機もかけて、雑巾もかけてやることは午前中に済ませちゃったもんね♪っていう、この気の緩み（－－；買い物の最中、過食の衝動が大暴れ。。。あれも買い、これも買い、それでも足りずにまだ買い・・・食ってしまった～今日のはどっからどうみても過食だ。吐く為に食べたもん。限界まで、苦しくなるまで、ひたすら食べ続けたもん。食べてる最中、何も考えてなかったわけじゃない。今まで言われてきた言葉が何度も何度もよぎった。『もったいない』『だから太るんだよ』『吐くなら食べなきゃいいのに』『牛みたい』『過食はして欲しくない』『食べることが怖いんでしょ』『食費の無駄遣いじゃん』『そうやって無駄に食って吐いてれば？』『体が心配』『デブは大嫌い』優しい言葉には“申し訳ない”って気持ちそれなりの言葉には開き直りの気持ち色々と入り混じって、頭の中がこんがらがって・・・混乱しながらも次から次へと食べ物を口に運んでた。完全にイッてますね（￣▽￣；食べた量が多かった分、トイレにいる時間が長かった。なんか今、すごくグッタリしてます・・・だるいよ～吐いた後は決まって、洗面所に行き口をすすいで、手を洗って、顔を洗う。その時、鏡見て、自分の顔の酷さに愕然としちゃった（＾＾；夕飯の支度までまだ時間があるので少し横になります・・・起きてるのしんどいわ

2007/09/25

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ほげ～～

今月２回目の３連休（の最終日ですね＾＾；）前回は弓道審査で予定と頭がいっぱいだったのでなんだか“連休”というのが初めてな気がします（；＾＾Ａさて、この連休、何をしてたかといいますと・・・特に何もしておりません！（笑）しいていうなら・・・・弓道しに行った・ネイルアートした・山梨のじいちゃんが入院した・久しぶりに馴染みの店に飲みに行った・大きな夫婦喧嘩をした・そして、最終日の今日、過食嘔吐をした（－－；昨夜、またもや夫婦喧嘩をしたんです。そこでまた体型に関すること、過食嘔吐に関すること色々色々、グサグサグサグサ、言われてしまいました。それまでは調子もそんなに悪かったわけじゃなくてむしろ結構落ち着いてるっぽかったのに・・・はい～昨夜言われた言葉がまた私を支配しやがってすんなり、過食→嘔吐へと導かれてしまったのです～ここからちょっとグチです＾＾；　↓　↓　↓　↓　↓　↓まだまだ太ってるほうだって自覚はしてるけどさ～吐くことで痩せた私に『もっと痩せろ』と言うのですよぉ～。自分が管理しやすいようにとカレンダーにその日の体重と過食嘔吐した・しないって書いてるんですがそれを『これみよがしに書きやがって』っと怒られたりも食べても“太るんだから食うな”と言われるしだからといって吐けば吐いたで怒られる。食べなきゃ食べないで皮肉を言われるし・・・踏ん張ってきましたが、もうどうしていいかわかりません！ご機嫌取り、疲れちゃったよ～（Ｔ＿Ｔ）吐くのももうイヤ～（ノ＿；）普通にご飯が食べたいよ～～っ（＞＿＜）ってなわけで・・・再び不安定期に突入の予感でございます（＾＾；はぁ・・・・・・。。。

2007/09/24

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秋晴れ・・・だけど

今日は気持ちいい天気です『秋晴れ』まさに今日みたいな日のことだな～なんて思いつつ、布団干したり、洗濯したり・・・ちょっと晴れすぎ？暑いんですけど～（；＾＾Ａともあれ、体も心も元気でした♪そう・・・“でした”・・・過去形～お昼ご飯を受け付けない自分が表れました（Ｔ＿Ｔ）過食はしてません、普通に食べたつもりなんだけど２日連続嘔吐だよ（－－；　ちょっとショック～そして体力消耗、今ちょっとフワフワしてます（＾＾ゞ水分だけでも・・・と思ってジュース（？）飲んでるんだけど吐いた後って恐ろしいくらいにガブガブ入ってくでもね～飲んでるのがこれなんだ（＾＾；アクティブダイエットだから・・・あんまり栄養的には補えてないかもしれないけどまっ、水だけを飲むよりはまだマシかなってなわけですが、これから弓道に行ってきます♪やめられない～わはは（*＾Ｏ＾*）

2007/09/19

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右往左往

調子がいいです。調子がいいと・・・ご飯を食べてしまいます。“しまいます”って言い方は間違ってるかな？？今日はお昼と夜と、２回食べました。量は・・・やっぱり多くないけど・・・ダメなんだよな～食べると吐きたくなっちゃう（Ｔ＿Ｔ）まさに今、吐き気と戦ってます食べれるのはいいことで美味しいものを食べた時はシアワセな気分になるし食べ過ぎてるわけじゃないのになんでだ～～～～～～っっ（＞＿＜）だめ・・・もたない。。。ってなわけで・・・吐いてきちゃいました（▽|||）吐きたい気持ちを紛らわそうと必死に後片付けしたり、パソコンに向かってみたりしたけど勝てなかったな～（－－；ちょっと吐く日のペースがあがってきた！？あんま気にしてないつもりなんだけど、ね（＾＾；最近はガマンしてガマンして吐くことが増えてきたのでかなり消化も始まってる状態で吐いてる。なので、胃が熱くて、食道が変な感じで。。。前みたいに、食べてすぐ吐いてる時にはなかった感覚（－－；メッチャ気持ち悪い、ムカムカ感が残る～昼は吐いてないから、ヨシとするけどもし・・・標準体重を切る様な事態になったら大人しく病院行きましょうね～（；＾＾Ａ　イイキカセテミル

2007/09/18

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吐きたい・・・

明日は弓道審査の日ってなことで受ける方たちと合同自主練習みたいな感じで昼過ぎからやってきました。昼間の弓道は暑い！しかも今日は一段と残暑が厳しくて暑い！！結構体力を消耗した気がします（＾＾；んで、帰りながら夕飯の買い物をしようと某スーパーに寄ったんですが無性に何かが食べたい・・・お腹が空いたな～。。。朝は食べたけど、昼は食べないで弓道に行ったので“お腹が空くのも無理はないか”と、つい気を抜いたのが間違いでした食べる時間も中途半端で間食状態だしそれも間違いだし、よくないのもわかってたはずなのに・・・吐きたくてしょーがない（Ｔ＿Ｔ）当然、かしら（－－；朝は調子が良かったし、弓道もできて気分も良かったはずなんだけどな～・・・う～ん・・・明日の弓道審査より、摂食障害のことのほうが今の私には大きくのしかかってる証かしら（＾＾ゞだって～明日のこと、全然緊張してこないんだもん（笑）みんなはそれなりに緊張してるみたいだったけど・・・。あう～～～～～

2007/09/16

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自分

ビミョーに手足の筋肉痛に悩まされております（－－；・・・昨日遊びすぎたせいなのかはたまた弓道頑張りすぎた証なのか・・・どんな遊び方したんだよ＾＾；そんなんでなんとな～く動く気力がなくてダラダラしてしまった。そんな時には過食の波がやってくるで・・・食べてしまった（Ｔ＿Ｔ）吐いてしまおうかとも思ったけどそれだけはしちゃいけない！と言い聞かせて寝た。そしてなんとなく落ち込む。。。“こんなことやってるから太るんだよ・・・”ってね。でも本当のところは太っていってなんかない。急激に、ではないけれど痩せていってるのが実情。昨日落ちた２キロも今朝の体重測定では変わってなかったし（－－；目立ちたがり屋で、どちらかというとリーダー的存在になることが多かった私。でも鬱病になってからは全くの逆。目立ちたくない、というか人目にさらされたくなくなった。他人に自分がどう見えてるのか、思われてるのかすごく怖くて、家から出られない時もあった。誰も見てるわけないのに“笑われてるんじゃないか”“変な人だと思われてんじゃないか”って怖くて怖くて・・・人が多い所になんて、まず行けなかった。閉じこもってるだけ、卑屈になってる自分が嫌で少しでも何かを変えたいと思って始めたのが弓道。最初は知らない人だらけで通うだけで疲労感満載今はやっと話せる人も多くなってきたし楽しく思えるけど。気持ちをコントロールするっていうか平常心を保つなんか今の私に一番必要な、欠けてる部分みたいなのを必死になって練習できるのが弓道って感じてる♪で・・・今度審査を受けることになった。自分を見てもらうことになるわけで・・・ちょっと前の私には予想もつかなかった事態（￣▽￣；話によるとチョー緊張する雰囲気らしいけどそれは勿論、弓道自体が張り詰めた雰囲気のものだし受かる受からない、とかなれば緊張も当然なんだけど・・・。。。審査まであと２日。意外と私は緊張してない・・・というより、ちょっと楽しみ♪自分を見てもらいたい、ってことじゃなくて自分がどこまで耐えられるのか、どこまで出来るのかそんなことを知るのが楽しみなんだ（＾＾）受からなかったとしても、緊張で頭が真っ白になったとしてもミスしてしまったとしても、思うように出来なかったとしてもそれはそれで『これが今の自分』て受け止めようと思ってる。背伸びはしない。続かないから。認めることも勇気いるけど、絶対大事。だから、過食嘔吐したって誰かに、何かに依存したくなったってうまくいかなくたってそれが紛れもなく今の自分なんだから受け止めてあげなくちゃ

2007/09/15

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停滞

過食も嘔吐もしなくなって一週間・・・と、書いたばかりだけど、昨日してしまった（－－；別に気を抜いていたわけじゃない。どうやら私の拒食と過食のサイクルは一週間らしい。。。なにもしなくて済んだ最長記録は、一週間。めでたく更新！！とは、いかなかった（；＾＾Aしかも、こともあろうに昼食を吐き、夕食も吐きトータル２回の嘔吐。でも過食らしい過食はしてない。。。お腹が空く。これは生きていく上で当たり前の生理現象。でも量はさほど食べられるわけじゃない。まったくもって思い込みの恐怖にとらわれて吐かずにはいられなかっただけ・・・。夜は・・・最初の頃と同じ状況で食べた途端、吐きたくって気持ち悪くって（Ｔ_Ｔ）トイレに駆け込んで、吐いてしまった。さすがに体力消耗した～今、朝に出来るだけ運動するようにしてる。つまり、カロリーを消費した状態で吐いたわけで・・・何をするにもエネルギー的には足りてないんだもん（＾＾；精神的にもダメージを与えてしまうので弓道や買い物で体力使う分にはなんともなくても吐く為に体力を使ってしまうと・・・少なからずダルさが来る。でもね、落ち込んでないの（＾－＾）『あ～ぁ・・・またやっちゃったか～仕方ないな』ってくらいに思えることが出来た♪これは、自分でもすごく進歩した証だと感じたかな簡単に治る病気（？）じゃないのはわかってるから吐いてしまったりするのは仕方がない。ましてや原因となるストレスを解消できてないんだもん。だから、気持ちだけでも堕ちて行かなかったのはとっても大きな変化なんじゃないかと思った。今日は吐くのが怖くて一日まともな食事は摂ってない。の、クセ、しっかり遊びに出掛けて夜は弓道にも行って体はそれなりに動かしてきた（＾＾）ｖ毎朝、体重を計ってるけど、夜計ったら一日で２キロも落ちてたちょっと危機感も抱きつつ・・・まあ～飲んだし（笑）大丈夫でしょう出来る限り、明るくいたい。いつも笑っていたい。「笑顔がいいね」って言われるようになりたい。だから笑うよ、私は（*＾ー＾）ｖ笑う門には福来る今、私が一番好きな言葉です

2007/09/14

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