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ジョリーの日記

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へんなこと色々

昨日は雨でした。前にも書きましたが私は既成概念とゆう物が嫌いです。だからか同性愛なんてのも何が悪いんだ？お互い好きなんだから仕方ないじゃん。なんておもってみたりするわけです。ちょっと話は違うけど、私の友達(男)とその友達(男）の三人で話してたときこいつと夜一緒に過ごしてると変なことになりそうになった。などと言っていた。お互いに彼女もいてる二人だけど。二人を見てて思った、この二人だとそーユウ雰囲気になるのわからなくないなー。って一人のほうがやたら女性的な色っぽい雰囲気を出してるんですね。これがまた、そこいらの女の人より色っぽいかも。その時はへーとか思いながら聞いてたけどね。今から思えばほんとに何もなかったのか？などと野次馬に思ってみたりする。すこしづつ自分を覆っている物がはがされていく感じがする君の許容範囲の底が見えない。今まで私が気にしていたことはなんだったんだ。あれが快感になったらどうしよう、ってか、なるなー、きっと。そんな自分が怖いなー。この感じだとあっちもきっとありなんだろうなー。はー自分の本性がどんどん出てくるよ。怖いなー。

November 3, 2003

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今日は美容院に行きました。今日のおね－さ……

今日は美容院に行きました。今日のおね－さんとは楽しいお話ができました。こんどからあの人におねがいしよーっと。おね－さんの話を聞いてください。　　あるいていたら前から千円札をちらつかせた人がいたそうです　無視して通り過ぎたら彼女の前にまた追い越してきて　もう一枚千円札をみせたそうです。計二千円。わたしって二千円ですかー？ってかなりショックをうけてらっしゃいました。ものすごくうけちゃいました。ありえないよー。あははは。世の殿方たち、それはあんまりですー。本人から二千円でいいって言われたならしかたないですけど。もうちょっと見栄はってください。うぷぷ。自分の心の中を直接目で見れたらなーとか最近良く思う。女の人って自分の気持ちとうらはらな行動をとってしまう人が多いように思う。自分の行動を客観的にみれたらいいのになー。わたし今何してるんかなー。昔、私の気持ちがわからないってよく言われたっけ。でも私にもわかってないのです。私にはどの人の心も理解できてません。そーゆーことを実感するとき「さみしいなー」とか思うわけです。結局いつだってさみしいなーって思ってるのかも。だからいつでも時間の許す限りべったりしているのかな。体に覚えさせてるとゆうか…。こわいのです。そしてすべてカラ元気なのです。きっと。でもわたしは大丈夫。つよいから。えっへん。

November 2, 2003

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あれーおかしいなー。今日も明日もあさって……

あれーおかしいなー。今日も明日もあさっても旦那が帰ってこない。仕事忙しいの？夜勤ですか？ってね。感覚が麻痺してきてるぞ。ん、ってか、あいつにはもう一つの世界があるってことを忘れそうになってるぞ。いいのかジョリー。そんなんで。んーどうなんでしょー。（長島茂雄風に）だめでしょー。あいたーい。あいたーい。もはやどうすることもできん。わたしのすべてが彼を求めるのです。（エッチな意味でなく）寝るときに横に居ないのが一番つらい。広ーい布団に春菜と二人。ぽつーん。さみし。へーんだ。いいもーんだ。布団抱きしめてねるさ。(T_T)いいのかジョリー。そんなんで。はまりすぎやろ。私は既成概念とか世間一般常識が嫌いだ。私はあまのじゃくだ。たいがいみんながやめろと言った道を選んで進む。そんなことしてて行き着く先って…。いいのかジョリー。そんなことしてて。あかんやろ。やっぱりお金は向こうのおかあさんから出てました。「あんたのお金じゃないんか！」などと言ってもらえなくなるのも嫌なのでだまってるけど。やっぱりあんたはそーゆー奴だよ。ないちゃうよ。おまえなんか嫌いだ－。だから別れたんだっけ…。はは(-_-;)

November 1, 2003

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おもいがけず最近忙しい。睡眠時間をなにが……

おもいがけず最近忙しい。睡眠時間をなにがなんでも確保する私は他の時間を削って生活する。うーん、働きに行く時間作れるのか私？ってかんじだ。なんだか気付けば半年前と同じ生活を続けている。朝ご飯、彼を送り出してから、洗濯、掃除に買い物昼寝、仕事から帰るまでに晩御飯の用意。たまに、あれ？おかしいなーとか思ったりする。彼はおじゃるまるに似ている。おじゃるまる的、自己中で麻呂な人。おいらにしたがえーみたいな。そこがかわいい。)^o^(私はわがままな人が好きらしい。だからか、子供までわがままだ。男の人も女の人も少しわがままなぐらいの方が魅力的だと私はかってに思っている。私は何かに依存して生きるのがいやだ。一人の男に依存したため約６年近くの時間を費やした。依存するって判断を鈍らせるのでもうやめにしたい。またもや太ってきた、おなかがますます醜くなる。(^O^)

October 31, 2003

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たまに本なんかで、犯されてるのに感じてし……

たまに本なんかで、犯されてるのに感じてしまう。なんて文を読んだ時、そんなの絶対ありえない。って思ってました。でもそうゆうことってあるんだなーって知りました。ぜったい感じさせられたくない相手でも感じてしまうってほんとに屈辱的で自分で自分が嫌になります。完全なる自己否定、自分って最低だ－。みたいな…。女の人の悲しい部分です。

October 30, 2003

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家庭を壊さずにって。私もそう思う部分はあ……

家庭を壊さずにって。私もそう思う部分はあるんですけどね…。奥さんがまったく気付かない。極妻ばりに旦那が二つの家庭を持っても男の甲斐性と思える。家にお金さえ入れてくれれば別に何してきてもよい。なんてようならこのままでも…、とか思うときあります。でもあまり考えないようにしてます。彼の思うままに、自分のペースで好きな判断をしてくれればいいとおもっています。一緒にいてほんとに楽しかったから好きになったので今はできるだけその事を大切にしたいなー。って思っています。28日の日記 (PM 04:26)彼とやり取りするうちにネットを最近うろうろするようになったのですが、ほんとにいろんな世界とか人がいて、今まで（今でもかな）私って狭い世界にいたんだなー。ほんとに世間は広くて、目に見えない部分がものすごく大きい。なんて思います。今の彼と出会った頃、「おまえは狭い世界で生きてる」って言われたのですが、ほんとにそう思います。彼に惹かれたところに、容量の大きさとゆうか、得体の知れないものを感じたからってのも大いにあると思う。ってかほんとはヒト一人ぐらい殺してんじゃないのー？あながちありえない話しじゃないし、告白されてもこわいけどなー。(^^ゞどうしてエッチ系の話しって削除されちゃうんでしょうねー。ラーメンはこうやって食べるとおいしいよ。とかカレーはこう作るとおいしいよ。なんてことと同じのような気もするんですが…。こうすると気持ちいいよ。とか…。ってね。まー、病気とか妊娠なんてことと結びつくってのはわかるんですけどね。ひた隠そうとするより、そっちを徹底させる方がいいと思うんですけどねー。エッチに　はまってきてますねー。いいもんなんだなー。って思うようになりました。でもゆるくなってきてない私？ガビーン。ショックって感じです。(T_T)

October 28, 2003

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ヒロミちゃんおすすめの本を読みました。某……

ヒロミちゃんおすすめの本を読みました。某ＨＹ嬢に進めたい本でしたね。てか彼女はＭのはずなのに自分でＳと思ってるところが悲劇を呼んでるのかもしれません…。わたしですら彼女の前ではＳ気味になるってのに…。いじめてやりたい。かかか。ついにこのＨＰでも我輩の傾向露呈。してみたいことですかー？インフォシークの方に書いときますねー。

October 27, 2003

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がんばっちゃいました。

今日のわんこはご主人様のいいつけどおり電気屋さんに行って来ました。今日は忙しかった。①ツタヤに返却＆ドラえもんを借りた　50円。安い！②ユニクロのぞく。フリースのベストを発見＆購入　1000円安かったね。　③電気屋に行くのに迷って、さまよう。(^^ゞ④電気屋でガスストーブ＆オーディオをみる。　ガスストーブは18800～ありました。ホース＆税込みでしてくれるらしい。　オーディオは3万前後～でしたね。⑤ピンクのプーをなくしてしまったのでイズミヤまで買いに行く　とんかつのお肉も買いました。　念願の消臭レンジャー（においとたたかえ！）を買った。　朝から山盛り洗濯と衣類の入れ替えもして。とってもおりこうさんでした。ひゃっほー。イズミヤにて (PM 09:11)彼にと思ってたスノービーズのクッションをチェックしました。赤、黄、青。やっぱ情熱の赤がよいのでしょうか…。値段は2980円だったかな…、3980円だったかな…。なんせそんな感じです。今度実物見せてみよう。気に入るかな…。全然関係ないけど最近太ってきた。やばい。おなかが醜い。

October 26, 2003

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昨日から引き続き読書。今日は日本酒なんか……

昨日から引き続き読書。今日は日本酒なんかちょっと飲んでみたりして。へへ。焼酎は飲んだら「へってるー」とか言われて怒られそうだから。(^^ゞやめとこーっと。この調子だと明日も読書。かな。早く明日の夜にならないかなー。昨日の夜はひれかつでした。おいしかったー。ひれかつ大好き。エビフライも好き。タマネギも一緒に揚げました。これもまた甘くて◎おいしかった。きょうはわかめうどんでした。安上がり。(^O^)22日の日記について (PM 10:13)基本的に彼に見られる前に消そうと思ってた日記だったのです。土日まで見られることがないと思ってたのが甘かった。見られた以上しかたないけどね…。税金は健康保険の分だったかな。で、ラインは、線引きをする。の意。

October 25, 2003

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今日は税金を払ってきたぞ。ふー。だな。も……

今日は税金を払ってきたぞ。ふー。だな。もう10月終るんだ。やばいやばい、もう一ヶ月たってる。時間が過ぎるのが早い。ついてけないぞ。

October 24, 2003

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今週も楽しかった。

今月はちょっと無駄使いしちゃったかも。家計簿チェックしなきゃ。うーん、でもしたいこといっぱい。欲しい物いっぱい。食べたいものいっぱい。たいへんだ。胸に顔をうずめると、すごくいいにおいがする。寝るときも、ギューしたときも。とっても落ち着くのです。ますます離れられなくなる。声と話し方に「いいにおい」がプラスされました。月曜まで声と話し方は無理だから、さみしくなったら会社の制服でもにおっとくかな…。うーん、かなりあやしい…。(-_-;)土日　なにしよっかなー。はーちゃんと公園三昧アンド、電気屋に行けたら行ってみよっかな。今週もいっぱい一緒の時間が過ごせてうれしかった。(^。^)しあわせ者だ。えっへん。

October 23, 2003

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22日の日記

とりあえず１回思いっきり悩んで、今はもう何も考えないという思いにたどり着きました。ゆみこが言うように背負うものが大きすぎて彼と一緒になってもその重さに耐え切れずに素直に幸せになれないんじゃないか…。って言われた言葉もよくわかるんだけどね、でもいつだってなぜか漠然と感じることって実現していくものだと思う私は自分のしたことに覚悟することとそしてとりあえず今は、春菜と私のこれからについて考えて明るい毎日を過ごすのです。なんせ、聖書の「求めよ、与えられん」です。でも来年の夏っていうのを一つのラインに決めなきゃいけないんだろうな。

October 22, 2003

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21日の日記

ヒロミちゃんが帰った。(T_T)短い間だったけど楽しかった。なんだかさみしい。ヒロミかんばーっく！！やっぱりかわいかった、そして良い子だ。大好き。ゆかさんは今の彼ととても楽しそう。熱烈に思いを伝えてくる、熱い男だそうです。とってもジユウを満喫してるって伝わりました。今までやっぱりいろいろ辛かったんだなー、って思いました。ひろみちゃんも昔いろんなことがあった人みたいだけどあんまりそうゆうことを言わない人です。断片的に、昔すごくやんちゃで大声出して暴れたりして親によく殴られてた。とかたちの悪い人と付き合ってて、その人から逃げるために大阪に来たとか。今の私がウニャ、ニャハってなったのは彼女の存在がとっても大きいです。頑張りやで、笑顔をたやさないとっても素敵な人です。

October 21, 2003

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明日友達がくる

明日ひろみちゃんが来る。(^O^)あさってはさらにゆかさんも合流。ゆかさんはＮＥＷ彼を連れてくるかもーって言ってました。たーたんは仕事早く終ったら来るんだよねー。楽しみなような、ちょっとドキドキするような。私的にはまわり好きな人に囲まれてウハウハだけどなー。ゆかさんの彼どんな人かなー。たーたん、ゆかさんと喧嘩しないかな～。二人とも殿タイプだからしんぱいだ。でもやっぱり楽しみ－。みんなでワイワイできたらいいなー。(^O^)

October 18, 2003

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17日の日記

だいぶ復活。今日もいっぱい一緒の時間が過ごせてうれしかったです。元気ないってメールしたから励ましてくれてるのだろうか？前も、なんせ彼は「おいらは大人だから」とかいって、いつのまにか私を元気にしてくれました。そんな彼だから、存在が大きくなりすぎて怖いのかもしれません。どんどん、自分の中で占める割合が大きくなってきてどんどん、彼を求める気持ちが強くなっていきそうで…。ちょっと心が苦しくなったりする、今日この頃。でもいいや。友達遊びに来るし明るく楽しく。暗くなってる場合ではないのだー。ってことでおやすみなさい。

October 17, 2003

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16日の日記

今回の原因は、不安と恐れ。変なプレッシャーに潰されかかってた。よくわかんないけど、好きな分つらいよー。とか思いながら半日泣いてた。で、上の言葉が頭をよぎった。時期が悪かった。たった数日連絡取れないだけでちょっとしたパニックに陥ってたようです。どうしたんだろ、どうしたんだろ…。そんなんなってました。必至で自分を納得させてました。そんな時私の体の中で起こった変化は感情のシャットアウトみたいです。「心ここにあらず」状態に。「現実逃避」ってことなのかなー？まーなんせ　そんなんなってた私ですが思いがけず長い時間を一緒に過ごせてうれしかったのか、少しずつもとのおばかでお子様なjyoryにもどりつつあります。

October 16, 2003

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15日の日記

もう１０月半ば、正月がやってくる。ここ何年か正月の印象は「さみし…」バーで飲んだくれて気が付けば年あけてた…とか。初日の出を見に行く予定が、急に気分が悪くなって寝てすごした…。結婚してからも、主人の仕事は年末年始の休みなし。夜更けに外がざわざわしているからやたらにさみしいなーって感じる年を３年ほど過ごし今年は、、、ふー(T_T)なんか正月プレッシャーだ。目をつぶって耳ふさいでつっきってしまわねば…。なんか予定いれて忙しくしとこー。危険。 (PM 05:28)ぜったい変ぜったいおかしいやばいっす。自分で自分が壊れてきつつあるのがなんとなくわかる。怖い。思いっきり立ち止まってしまった。

October 15, 2003

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14日の日記

昨日彼と久々連絡取れた。なんだか変なテンション。道がそれはじめているのか、バイオリズムが低下しているだけなのか…。後者であってほしい。

October 14, 2003

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13日の日記

１２日はユキちゃんと遊ぶ。車の運転練習とドライブをかねて家まで送る。なんだか落ち着かない。気持ちがフラフラ

October 13, 2003

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11日の日記

今日も妹の足代わりに運転手。その後春菜の友達宅で過ごす。基本的に無駄に考えすぎな私。思い返してみて、３６５日連絡を欠かしたことのなかった前夫ってある意味すごかったかもね。３６５日電話のなかった日がなかった・・。でも五百万も借金したり、クラブのおね－様に貢いだり、援交したり。年に３度の事故はあたりまえ。ありえないよねー。極妻の岩下志摩みたいにはなれんよ。私には。いろいろありすぎてちょっとの事では動じなくなったんじゃない？と、のたまった前夫。おいおい、今となっては笑えるなー。

October 11, 2003

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10日の日記

友達とメールでやりとりしてい印象に残る物をいくつか。2003年5月25日　to yukiko　題　わらうでー今日久しぶりに中学時代の友達に会ったよ。やっぱり笑いのつぼが同じで、その友達のよく笑うところにいろんな意味で心地よさを感じました。人が笑う姿ってこんなに癒しになるんやなーって思った。自分も楽しくて、周りも癒される、めっちゃいいことやわ。私も毎日めっちゃ笑ったんねん。2003年8月31日　to yukiko 　題　なぜに渋い？なんか、今日前夫からメールがあって、なんか心が痛いわたしって・・・。人間の心って意外な反応する時あるなー。うーん、私としては人の道に反した事ばっかりしてるから、なにやってんだかね－私。ってかんじなのよね。だから渋いって言われたらうれしいけど、なんでユキちゃんにうけてんねやろー？って思うわけよ。　from yukiko 題　re:なぜに渋い？人の道に反してる、ていうふうにはまず思えへんかったけど・・多分、世間的な観点から見るとそう見えるかもしれんけど、でも、自分の幸せを充実させる為の判断をして、何が悪い？って思う。世間論て、やっぱりいろいろ正しいんやろうとは思うけど、ケースバイケースかなあなんて思うし・・・近い将来でも遠い将来でも、どんな風になりたいとか、何がしたいとか漠然とでも理想とか目標があれば別にいいんちゃうんかな？　とか思うのでそれだったらあたしはjyoryがいわゆる、人の道に反することをしても、あまり驚かないような気がする。jyoryの場合はそうゆうことをわかってやってるだろうから。to yukikoまー、自分らしさ、とかを追うと絶対に世間一般からはみ出た行動を取らざるを得ない時ってあるとわ思うけどねー。何もない人生の人も少ないやろーし、そんなんない人はまた違う観点で人生をおくってるんやろうな。なんかね、いろんな物をそぎおとして、感覚を研ぎ澄ましていきたいかな、無駄な物を無くしてシンプルな自分になりたい。かな。終

October 10, 2003

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9日の日記

昨日一緒にご飯食べてきました。なんだか不思議な感じ。彼はとっても無口でした。来年の春に茨城県に転勤。普通に友人になれたらいいなと思う。もっと自分の弱いところダメなところを人に見せられるようにならなきゃね。そこが君の弱さだね。まーでも、知り合った時から思い起こしてみたらとっても変わったよね。私の山のように泣いてきた経験も無駄でなかったのかな。と思ったら、少しは報われました。私は、ギブしてしまったけど、私なしでも頑張りなさい。今度は春菜を心の支えに。最近自分を取り戻したよ。やっぱり彼といたときの私は自分を偽ってたと今なら良くわかる。ほんとにいろんなところで無理してた、なんであんなに頑張ってしまってたのか・・・。わがままでいいよね。ほんと＜終＞

October 9, 2003

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8日の日記

ふー、なんだか忙しい。家にいると必要以上に考えてしまうので、早く働きに出た方がいいんだろうけど保育所を転々とするのはハルナに良くないだろうし、やっぱり今は動く時期じゃないだろうなー。私はいったいどっちに向かってるのだろうか・・・ただシンプルに・・・、そう考えると、やっぱり私は彼が好き。いろいろ複雑に考え込んでると、ふと思う。好き、会いたい、寂しい、そんな気持ちを必至にまぎらそうとしてるんだなーって。＜終＞

October 8, 2003

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7日の日記

ん・・?この日記どうなってる?

September 7, 2003

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5日の日記

ちゃんと日記始められるのかな～。ちょっと心配。5日の日記-2 (PM 09:46)ライコスで書いていた日記を楽天に移動させるためにホームページを開いたんだけど、なんだか本格的な物でちょっととまどってます。子供に対してどう接しているか、等、じぶんではなかなか気づきにくい事をちゃんと見ていてくれて注意してくれる彼に感謝してます。わかってても直せなかったところを、言葉にして指摘されて客観的に自分を見つめなおせたし子供に対しても少し余裕を持てそうです。ほんとにいつもありがとう、です。これからもよろしく、です。

September 5, 2003

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あつーい

あついねー。こんな中、野球してて大丈夫かなー。明日から手続きザンマイだ、ちょっと気が重い。部屋の片付け進まない。ふー。でも、みんな心配してるし、応援してくれてるからなー、頑張らないとね、ひとつづつ、できることからやらなきゃね。たー、しゅーは頑張るよー。

August 31, 2003

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別れてから初めて一人の夜

今日はメールで少しやりとりしたせいか、一人で過ごす夜が初めてだからか、心が痛い。やな事言われるより、心配される方がつらいね。やな奴で終わらせてくれた方が楽だね。はー、やだもー業務連絡以外、連絡してくんなよー。やっぱつらい、いろんな感情がでてきた、なんかまいった。

August 30, 2003

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なんせクロひょう

なんせクロひょうだめだ、心が痛い。彼がわからん手の上でクルクルまわされてる気がする。はーあ、思いもしない感情に自分でも驚く。平気と思ってたらダメダメだったり、なんかなー、やられたよねー、わたし。だめだ、あの話し方と声があかんねん、あー。もー。はらたつよー。ばかー。2003/08/31 15:28:47ふりかえってベランダで、下から見上げた顔が印象的でそのあとに、夜と昼に挨拶したあとなぜだか気になる人になってた。何って話しをしたこともないし、ただ、なんとなく、よく笑ってる姿と何気ないときの姿にギャップがあってうーん、孤独というか、孤高というか大人なひと、、そんな印象をうけたかな。なぜか気になって姿を探すように…、工事が終わるのがさみしくて、写真だけでも、って気になったんだよね。(笑)だから、水道止まったけど話しできたのがうれしかった。こうやって振り返るとやっぱりなんだか不思議だ。この前の私が君の術中にはまった、て話は本当?ベランダの話。もー、まんまとかかってるよ。ははは、かなんなー。2003/08/31 15:00:41

August 29, 2003

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無題

いっぱい後悔してそして成長して次に進んでほしい。頑張って悩みぬいて乗り越えろよーまた横道にそれる失敗はくりかえすんじゃないぞ。そしたらまた同じ事繰り返すよ。なんせ、逃げるな。乗り越えるんだぞー。がんばれよ。

August 25, 2003

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今日は疲れました

あっけなく終わった、そして疲れた。はー。

August 24, 2003

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RE:RE:人生の節目にたちました

うん、一緒にがんばろうね。たーの方が、大変だよね。心配。しんどい時は言うんだよ。癒してくれって。よい子よい子しないとね。なでなでもね。

August 20, 2003

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人生の節目にたちました

ついに言いました。いまはただ穏やかです。まーほんとに大変なのはこれからでしょうわけわかんないことにだけはならないといいんだけど。とりあえず、これから頑張らないとなー、と、しみじみ思う。

August 19, 2003

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暇と言うより

私が長い文（メールを含）を書くときは暇とゆうよりは精神的に落ち着かない状態のときが多いんじゃないかな誰かに伝えたい、聞いてもらいたい、って時だと思う気持ちがフラフラしてるんだな、その時の私は冷静さに欠く状態にもあるかもでも別にどうこうして欲しいってわけじゃないんだけど、面倒なときは、そんなんなってんなー、って思っといて。余裕あるなら、大丈夫か？って聞いてくれたら、元気になると思う。

August 17, 2003

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なんだかなー

なんだかなー昨日も主人は早い帰宅だった。子供のことを考えて、昼寝の間と夜にパソコンに向かうことにした。私もほんとに私でいいのかい？って思ってたよなーんか変な女だよ私は。いいのかい？なんだかねー、そりゃねー、私も会いたいさ。ずーっと一緒にいてって言いたいさ。でも言ってどーなる、むりじゃん。相手困らしてどーすんだよ、ってかんじじゃん。あー、こんなん書いてどつぼにはまった。ばかじゃん私。えーん。むかつくからないてやるー。2003/08/15 14:36:18久しぶりにケータイチェックしちゃいました。かなり怪しかったので、よいかんじです。いま、彼の存在が私をホンワカさせてるので、本格的に始まる前にちょっと自分を精神的に追い込まないといけないかも、極力せっする時間を減らさないといけないかもなー。なんかこのまま突入すると戦いきれないかんじがする彼に頼り過ぎそうでだめだ。思いっきりのたうちまわっちゃいます。いろんないみで人生にはそんな時もあるっしょ。ってか意外とわくわくしてるしてるかもなー、泥沼か！？みたいなかんじ。新年を迎えるころどんな私になってるか、心配なような、楽しみなようなんーでも新年を彼とは迎えられないのかー、それがちょっとさびしいな。そんなこと言ってみてもしゃーないけどさ。ま、いっか。2003/08/15 14:11:26

August 15, 2003

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うーん、はずかしい。

うーん、はずかしい。今までの日記を読み返してみるとかなり恥ずかしい。感情高ぶりすぎた日の日記に赤面。あかんやろ私。いい子にしてるよー。私、調教されてるみたいだ、「マテ」と言われて尻尾ふって「ヨシ」を待つ犬。ってかんじだ。2003/08/29 18:59:21思いついたので今日は一日心穏やかでした。たぶんいっぱい「いい子にしてるんだよ」ってゆってくれたから。すりこみかな、今日一日に何十回ってターの声が頭をまわった。そして、とっても良い子でした。うーん、そして突然さっき心に浮かんだ、ありがとうっすー。なんせありがとうってかんじだ。ハルナに優しくなれたのはほんとに君の影響が大きい。2003/08/29 18:58:43いろいろじつは、ピアノが弾けます。そして水泳も習ってました。昔バレリーナにあこがれて親に習いたいと言ったけど、却下されました。いまは絵を描いたりしてみたいです。ピアノももう一度習いたいかな、お菓子作りも習ってみたい。資格については、お姉さんに進めらた医療事務、分析の専門学校通関士、パティシエ、などを考えてみました。2003/08/14 22:14:56

August 14, 2003

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久しぶりに本を読む

日曜日時間つぶし＆他の事に気を向けるために本を読んだ、頑張るときこそリラックス、気負わず心に正直にいこうと思った。ただ存在しててくれるだけでいいと思える、多くは望んでないし、私の中で、一生忘れることのできない人だとかんじる。そんな人に出会うなんて思いもしなかった。どんな結果になっても永遠にいとしいひと。

August 12, 2003

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ブラックな私

今日久しぶりに黒い私がやってきた。ほんとに突然やってきて、試されてるような気になる。そんな時、私はこの世の中に心を留める人がいないような気になる。誰も心にやってこない。自分で自分の気持ちがわからなくなる瞬間ラクに、というより、ジユウ、ってかんじかな。

August 11, 2003

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嵐の前のひととき

嵐の前のひとときどんどん話しが進んでいく、彼に別れを告げる日が近づいてくる、どきどきする、話しがこじれなかったらいいけどな。うーんそれが心配だ。2003/08/10 11:47:18なんでなんだろー昨日友達に告白、これで二人目。友達無くす覚悟だったけど別に大丈夫だったなぜそうなったのかと言う質問そんなの私にもわからんでも心が痛むってことは好きなんだよねーふー、今お酒のんで思考力なし。そんなことゆってたらだめだな。しっかりしないと。んー、でも一緒の時間を過ごしたいよーん明日からまた気を入れなおそ。しっかりしなきゃ。うん。おやすみ、たー。2003/08/10 11:40:26

August 10, 2003

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今日も落ち着いた一日

あと三日で会える。話しする時間あればいいんだけどな。今日は電話で少しお話しできた。仕事頑張ってねー。最近君の背負ってるものが大きすぎてほんとに私のこと気にせずに結論をだしてねと思う。

August 6, 2003

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かなり回復

今日はメールでやりとり、楽しかった。あいたい声が聞きたいハグしたいちゅーしたいエッチしたい一緒の時間をすごしたーい。と思ってたけど、メールだけでもかなりの威力あり。うーんなんだか今日は心が穏やかだ。

August 5, 2003

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かぜひいた

８月に入ってから微熱が続いていたので病院に行ったら「夏風邪」とのこと、夏に風邪ひくなんてぼーっとしすぎだな。食欲も落ちてきてるし、このままじゃ夏バテ必至。久々に声を聞いた、顔もちょっと見た。元気にしとるのだろうか？まーいいさ、しかたないさ。違うことに気を向けよう。

August 4, 2003

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ちょい回復

少し落ち着きを取り戻す。最終なるようにしかならん・・・とにかく人事を尽くして天命を待つ。それしかないかな。今はそんな気分だな。ふー。でも声が聞きたーい。あの声と話し方。求む。

August 3, 2003

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はー、だな。

会いたいよー。でもそんなこと言えん。気紛らわしに今日は一日お掃除に没頭。なんだか何しててもうわのそら、そして気が付けば彼のことを真剣に考え込んでる。うーん、私は彼を苦しい道へと導いてしまってるのでは・・・。そこまでしてくれる彼に私は見合ってるのだろうか？その思いばかりがぐるぐるまわる。声が聞きたいな・・・、ふー、驚くほどにハマってるなー来年の今ごろ二人で幸せになってたらいいなー。

August 2, 2003

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家庭を壊さずにって。私もそう思う部分はあ……

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がんばっちゃいました。

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今日は税金を払ってきたぞ。ふー。だな。も……

今週も楽しかった。

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明日友達がくる

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あつーい

別れてから初めて一人の夜

なんせクロひょう

無題

今日は疲れました

RE:RE:人生の節目にたちました

人生の節目にたちました

暇と言うより

なんだかなー

うーん、はずかしい。

久しぶりに本を読む

ブラックな私

嵐の前のひととき

今日も落ち着いた一日

かなり回復

かぜひいた

ちょい回復

はー、だな。